Gaio Valerio Catullo: differenze tra le versioni
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B-b-b-bird, bird, bird, b-bird’s the word|Catullo sul passero di Lesbia}} |
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A-well-a bird, bird, bird, well the bird is the word|Catullo sul passero di Lesbia}} |
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== Biografia == |
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Versione delle 00:28, 3 mag 2010
Biografia
La sua biografia è incerta.
Il 27 aprile del 1997 un folto gruppo di eminenti studiosi di storia latina si è riunito a Rimini per esaminare i dati in loro possesso relativi alla vita di Gaio Valerio Catullo.
Dopo giorni di discussioni accese superando rischi indicibili e traversie innumerevoli si sono trovati tutti d'accordo nell'asserire che effettivamente dev'essere nato e morto.
Molti ritengono sia nato nell'83 a.C. altri ritengono che sia venuto alla luce nell'84 a.C., suo padre afferma di non saperne assolutamente nulla perché in quegli anni era occupato in una campagna militare nell'Hindukush, infine, sua madre sostiene (anche a seguito delle pressanti richieste di chiarimento del padre) che sia figlio dello Spirito Santo e che sia Gesù a essere nato nell'83 d.C. (dopo Catullo).
Fatto sta comunque che nacque, e i primi 5 anni di vita li passò principalmente mangiando, ruttando e insozzando pannolini e lenzuola; poi venne la svolta e iniziò la scuola: brillante, geniale, spiritoso, amato dalle donne e ben voluto dagli uomini, queste e molte altre erano le doti del suo compagno di banco e amico Aurelio Cornificio mentre Catullo era appellato dai più con il simpatico nomignolo de "la solita pecora".
Gli anni passano e, fra un bel tiro al canestro e un film di Spike Lee arriva ad avere vent'anni (come la Guida e la Carati); siamo ad aprile (e gli storici lo giudicheranno come l'aprile più piovoso di quell'anno) e in un giorno di pioggia Valerio Catullo incontra Lesbia per caso, poi dopo finita la pioggia reincontra e si scontra con Lesbia e così... inizia a scriverle una svaccata di carmi tanto sdolcinati da far venire un'occlusione alle arterie interrompendo la sua così promettente serie bucolica (nel senso pederastico o efebofilico[1] del termine).
Ancora a tutt'oggi resta un mistero irrisolto (ovviamente, perché se fosse stato risolto non sarebbe più un mistero) come la dolce Clodia (o Lesbia, come soleva chiamarla affettuosamente Catullo) sia riuscita a resistere all'eccezionale bellezza del poeta (vedi foto in incipit[2]), se si considera poi che era una fanciulla di manica larga (tanto che il suo ginecologo le faceva anche da otorinolaringoiatra) il mistero rimane ancor più inesplicabile. Catullo non riuscì mai a farsene una ragione e di lì a poco (ma anche di qui) si uccise con diciassette coltellate alla schiena.
Influenze Letterarie
Di salute cagionevole, avendo fallito il suo scopo (e mai due parole furono più esatte) di "conquistare" la cara Clodia, decise di dedicarsi anima e corpo (soprattutto il secondo dei due, ma anche sottotutto a seconda della posizione) ai circoli letterari circondandosi (e circondando) dei più bravi artisti del tempo, fu così che si prese la sifilide, la gonorrea, l'emorroidi, l'ascesso anale e il morbo della cavalletta sciancata.
Alcune poesie degne di nota
Vi sono testi poetici in cui Catullo supera di chilometri il furore di letterati come Charles Henry Bukowski. Ecco qualche esempio.
A chi lo do questo cazzo di libretto pieno di puttanate
levigato con la pietra pomice?
A te, Cornelio! L'unico che ha dato peso a queste
quattro cagate che ho scritto,
fin da quando hai spiegato, unico fra gli italiani,
la storia universale in tre volumi
dotti, porco can, e scandalosi.
Prendi dunque questo libretto del cazzo
che non vale un accidente di niente; chissà che duri, Madonna Santa,
più lungo della mia età..
Non è, buon dio, che credessi differente
l'odore della bocca e del culo di Emilio.
L'una non è più pulita o sporca dell'altro,
ma forse è meglio e più pulito il culo:
se non altro è senza denti: la bocca ha zanne
enormi e le gengive come un carro vecchio,
spalancata poi sembra la fica slabbrata
di una mula in calore quando piscia.
E lui se ne fotte molte, si crede stupendo:
ma mandatelo a far l'asino nei mulini.
Quella che va con lui si leccherebbe
anche il culo di un boia appestato.
Puttanieri di quell'ignobile taverna
nove colonne oltre il tempio dei Dioscuri,
credete d'avere l'uccello solo voi,
di poter fottere le donne solo voi,
considerandoci tutti cornuti?
O forse perché sedete cento o duecento
in fila come tanti idioti, non credete
che potrei incularvi tutti e duecento?
Credetelo, credetelo: su ogni muro
qui fuori scriverò che avete il culo rotto.
Fuggitami dalle braccia, la donna mia,
amata come amata non sarà nessuna,
anche lei, che mi costrinse a tante battaglie,
siede tra voi. E come se ne foste degni
la chiavate tutti e non siete, maledetti,
che mezze canaglie, puttanieri da strada:
tu piú di tutti, tu Egnazio, capellone
modello, nato fra i conigli della Spagna,
che ti fai bello di una barba incolta
e di denti sciacquati con la tua urina.
Qui Catullo svela l'origine ortognatodontica dell'avversione al nuovo amore di Lesbia: non già le chiavate lo sdegnano - si tratta di mezze calzette - ma l'uricosurico lavaggio dei dento lo schifa. Comprensibile, dopotutto.
Catullo non ci pensa due volte a ringraziare gli amici per il supporto concesso.
In bocca e in culo ve lo ficcherò,
Furio ed Aurelio, checche bocchinare
che per due poesiole libertine
quasi un degenerato mi considerate.
Che debba esser pudico il poeta è giusto,
ma perché lo dovrebbero i suoi versi?
Hanno una loro grazia ed eleganza
solo se son lascivi, spudorati
e riescono a svegliare un poco di prurito,
non dico nei fanciulli, ma in qualche caprone
con le reni inchiodate dall'artrite.
E voi, perché leggete nei miei versi baci
su baci, mi ritenete un effeminato?
In bocca e in culo ve lo ficcherò.
Questa, invece, è dedicata a una sua carissima amica di lunga data.
Ti prego mia dolce Ipsililla,
amore mio, cocchina mia,
invitami da te nel pomeriggio.
Ma se decidi così, per favore,
non farmi trovare la porta già sprangata
e cerca di non uscire, se puoi,
restatene in casa e preparami
nove scopate senza mai fermarci.
Se ne hai voglia, però, fallo subito:
sto qui disteso sazio dopo pranzo
e pancia all'aria sfondo tunica e mantello.
Curiosità
Si vocifera che Catullo sia il primo emo della storia, ancor prima degli Stilnovisti. L'invenzione del famoso ciuffo emo è sopraggiunta probabilmente più tardi, anche se non si sa di preciso quando. Alcuni ipotizzano che il ciuffo emo sia stato inventato da Adolf Hitler, ma sono solo ipotesi.
Note
