Utente:Teoskaven/Decontaminazione: differenze tra le versioni
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{{Dialogo2|Yami|Vai Ninetails, scelgo te!|Ninetails|Considerata la tua forma mi sa che la Pokéball |
{{Dialogo2|Yami|Vai Ninetails, scelgo te!|Ninetails|Considerata la tua forma mi sa che la Pokéball sei tu...|didascalia= I due capi del male prima di combattere Amaterasu.}} |
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{{Cit2|E ricordate, bambini: andate sempre a pregare in chiesa la [[Domenica]], perché sennò Ammy arriva sotto casa vostra e vi riempie di inchiostro.|Parte del discorso finale di Issun.}} |
{{Cit2|E ricordate, bambini: andate sempre a pregare in chiesa la [[Domenica]], perché sennò Ammy arriva sotto casa vostra e vi riempie di inchiostro.|Parte del discorso finale di Issun.}} |
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'''Ōkami''' è un videogioco educativo a sfondo [[Religione|religioso]] creato dai [[Platinum Games|Clover Studios]] nel periodo in cui alla [[Capcom]] fregava ancora qualcosa di loro; contattati in privato dalla sede giapponese del [[Vatikan]], i produttori furono costretti a narrare la storia del folklore nipponico in chiave [[Cartone animato|cartoonosa]] e umoristica per far sembrare la religione giapponese un'inezia in confronto al cristianesimo. |
'''Ōkami''' è un videogioco educativo a sfondo [[Religione|religioso]] creato dai [[Platinum Games|Clover Studios]] nel periodo in cui alla [[Capcom]] fregava ancora qualcosa di loro; contattati in privato dalla sede giapponese del [[Vatikan]], i produttori furono costretti a narrare la storia del folklore nipponico in chiave [[Cartone animato|cartoonosa]] e umoristica per far sembrare la religione giapponese un'inezia in confronto al cristianesimo. |
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Il risultato fu che |
Il risultato fu che nessuno sfiorò di striscio il gioco neanche quando venne fatto un porting per [[Wii]], e per coprire le spese, Capcom lasciò i Clover Studios in mezzo alla strada a mendicare l'elemosina<ref>Una situazione a cui si sarebbero ben presto abituati.</ref>. |
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==Trama== |
==Trama== |
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Versione delle 06:56, 18 set 2014
Spider-Man: Shattered Dimensions
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Stan Lee ed il suo toupee simbionte approvano questo Articolo!
Pertanto chiunque legga questa Pagina riceverà in premio una visita a domicilio di Tom DeFalco che spiegherà al malcapitato fortunato ogni dettaglio della Saga del Clone!
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- Electro :
Mwahahahahah! Ora, io sono un essere DI PURA ENERGIA! 
- Spider-Man : SENZA PANTALONI! ~ L'apice dello scontro tra Ultimate Spider-Man ed Electro.
Spider-Man: Shattered Dimensions è uno dei tanti videogiochi di Spider-Man creati dagli schiavi della Activision sotto torture innominabili e atroci sofferenze, e il tutto in pochi mesi.
Per distaccarsi dai prodotti precedenti che avevano lasciato un retrogusto amaro tendente all'acido muriatico, stavolta si puntò in grande stile usando non uno, non due, non tre ma ben quattro diversi Uomini Ragno, ognuno più confuso dell'altro nella loro avventura per salvare il complicato multiverso Marvel.
Trama
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Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Ti ricordi quella volta che per sbaglio hai toccato la vagina a tua madre? Ecco, se continui a leggere te ne pentirai allo stesso modo. |
È una notte come le altre nella città di New York nel sempre classico universo Marvel: la gente si sballa nelle discoteche, le coppie vanno a limonare sulla riva del Bronx, da qualche parte Daredevil sta facendosi una sega mentale su Elektra, e infine nel museo di storia naturale, il temibilissimo[citazione necessaria] supercattivo Mysterio cerca di appropriarsi di un artefatto a forma di foglio di Scottex che lo renderà più potente che mai. E considerato che nei videogiochi precedenti lo si poteva stendere con un colpo solo, ha dei buoni motivi per farlo.
Ma ecco che, puntuale come sempre, arriva il sempre amichevole Uomo Ragno di quartiere per sventare il crimine, solo che stavolta per convenienza di trama, Peter si rivela essere più pirla del solito e nel processo frammenta lo Scottex antico in 13 frammenti; Mysterio pur di evitare di ricevere un pugno in faccia se la batte con uno solo, mentre dal nulla sbuca fuori Madame Web, la quale dice che per colpa della cazzata fatta dal tessiragnatele classico, ora tutto il multiverso Marvel rischia di andare a puttane, e si rivela quindi necessario il suo intervento assieme a 3 sue versioni alternative.
Ecco quindi che la nonnina in sedia a rotelle li richiama e dona a ciascuno i poteri mancanti per evitare che i programmatori non debbano sforzarsi troppo sulla diversificazione:
- Ultimate Spider-Man rischiava di essere pericolosamente un clone di quello classico, quindi Madame Web ha pensato bene di appiccicargli addosso il simbionte nero per dargli potenza tentacolare extra senza gli effetti collaterali succhia-cervello.
- Spider-Man 2099 riceve la "visione accelerata" con cui rallenta il tempo alla Prince of Persia.
- Spider-Man Noir per qualche motivo lascia perdere la sua pistola e utilizza delle nuove ragnatele per delle sezioni stealth rubacchiate a Batman: Arkham Asylum.
- Lo Spider-Man classico si limita ad andarsene in giro facendo quello che fa tutti i giorni, ricordando ogni tanto che esiste e che comunque dovrebbe essere lui il protagonista della vicenda.
Mysterio tuttavia preferisce non starsene con le mani in mano e arriva addirittura a minacciare Madame Web con due seghe circolari comprate al Castorama più vicino; i quattro Spidey tuttavia sono abbastanza svegli da capire che come cattivo è una presa per il culo e a turno lo pestano con la stessa gioia di un gruppo di bulli scolastici che si sfogano su un secchione, ricomponendo lo Scottex dimensionale. Tutto è bene quello che finisce bene, insomma.
Versione per Nintendo DS
È orribile e nessuno l'ha comprata per buoni motivi: una volta inserita, aprire la console equivale ad aprire il vaso di Pandora.
Personaggi
Dimensione Amazing
Una sfida semplice per cominciare il primo livello: un frammento bello esposto alla fine di un corridoio senza nessun ostacolo che impedisca a Spidey di prenderlo in tutta sicurezza dalla distanza con una ragnatela. Ma no, ovviamente lui preferisce avvicinarsi, facendo scattare ennemila trappole e trasferendo il tessiragnatele nella riserva di caccia personale di Kraven ricavata con gli scarti dei primi livelli di Tomb Raider.
Per fortuna Parker ce la fa a recuperare il frammento, ma non prima di scontri in gabbia, puzzle perditempo e soprattutto, tante battute russe sparate da Sergei.
Dopo la batosta precedente, Spider-Man voleva rinfrescarsi le idee su un set abbandonato di un film di Sergio Leone, ma purtroppo quel gran mattacchione di Flint Marko ha deciso di rovinargli la festa usando il classico scherzo della sabbia nel costume. Memorabile comunque il loro primo scambio di parole nel gioco:
- Spider-Man : Marko? Marko?
- Sandman : POLO!
Usando il suo frammento, il sabbiomane si mette a creare mini-golem ovunque, ma nel fare ciò inizia a soffrire di sdoppiamenti della personalità multipla al punto che Spidey riesce a sconfiggerlo con una tesi di Freud.
Visto che un Marko non bastava, gli sviluppatori ne hanno gettato un altro nella mischia, e suo malgrado visto che il fratellone di Charles Xavier è probabilmente il più sfigato dei supercattivi di questo gioco: appare inseguito da un intero esercito di cacciatori di taglie, tenta di sfogare la sua frustrazione su Spidey ma viene sonoramente pestato, cerca di nascondersi invano in un cantiere abbandonato circondato da anziani del caso e per finire quando cerca di attivare il suo frammento finisce con l'impallare la sua gemma di Cyttorak, rendendolo più debole alle batoste dell'Uomo Ragno.
Insomma, Jugs non aveva letto il suo oroscopo quella mattina, ma probabilmente non era un granché.
Più una comparsata che altro: visto che il suo papi non voleva sganciarle i soldi per un nuovo yacht, la cacciatrice platinata si è messa a cercare criminali che valgano soldi, e Juggernaut rientra nella categoria. O quantomeno, giustifica l'uso di pesanti forze armate nel pieno centro di New York.
Purtroppo Spidey ha costretto lei e il suo Branco Selvaggio a cambiare piani, ma una volta recuperato il frammento ha lasciato il Fenomeno nelle sue tenere manine da cacciatrice di taglie.
Dimensione Ultimate
La versione originale di Cole McGrath, per prepararsi al suo debutto cinematografico, aveva pensato bene di conservare un frammento di Scottex per conto suo, ottenendo il potere di ingrandire ogni parte del suo corpo e di generare tenere creaturine elettriche.
L'unico inconveniente è che per fare tutto ciò Electro deve assomigliare al Dottor Manhattan, pertanto si mette a svolazzare in giro nudo esponendo tutte le vergogne del caso, tra l'orrore di Spidey. E questo ricordando che la versione Ultimate è ancora minorenne.
Oh, bene, vedo che hai raggiunto la mia sezione. Ora, starai sicuramente chiedendoti come mai io, il bellissimo e aitante mercenario chiaccherone mi sono messo contro un pischello come Spidey. Vediamo, come posso dirlo... diciamo che nel 2010 stavo iniziando a diventare molto popolare. Sai, quando iniziano a mettere su Internet immagini a valanga di te e si mettono a venerarti come un dio, è forse un segno che stai cavalcando la cresta dell'onda.
Così i tizi ai piani alti Marvel hanno fatto in modo di farmi comparire qui per pubblicizzare la mia fascinosa e tumefatta immagine; purtroppo i posti per la dimensione 616 erano tutti pieni, quindi hanno dovuto usare la mia controparte Ultimate. Certo, avrà mandato a puttane qualcosa come tutta la continuità che aveva fino a quel momento, ma non è che era mai stata un granché...
Vabbé, alla fine mi sono divertito e ci ho pure fatto su soldi, quindi chissene; in quanto a te, lettore, buon proseguimento dell'articolo.
Che storia di Spider-Man è senza un simbionte incazzoso che rompa le palle e uccida qualche centinaio di vite così a caso? Sfiga vuole che uno dei frammenti fosse caduto nella cella di Carnage su uno degli elivelivoli dello S.H.I.E.L.D., lasciando quindi il tenero alieno rosso a piede a libero a fare quel cavolo che gli pareva e a trasformare il posto in un set da apocalisse zombie.
Quando Spidey arriva infatti, gli tocca re-inscenare The Walking Dead con gli zombificati dipendenti di Nick Fury, con dei robottoni idioti che scambiano il suo costume per un organo ostile in quanto usano Windows 8 e con Carnage stesso, anche se nel suo caso basta buttarlo qualche volta nei motori degli elivelivoli per metterlo a nanna.
Dimensione 2099
Un nemico che non c'entra niente con l'universo futuristico della fine del XXI secolo, ma che a detta degli sviluppatori andava messo in quanto come dice lui stesso, "Ogni Spider-Man ne ha bisogno uno".
Quello che fa comunque è svolazzare per tutta Nueva York tirando flashbang a caso con Miguel che lo insegue sconsolato, visto che sperava in un cattivo migliore; per aggiungere danno alla beffa, il frammento di Hobgoblin gli fa solo ottenere l'effetto di sembrare Satana per qualche secondo, o almeno fino a quando Spidey non ricomincia a prenderlo a calci come il buffone che è.
Unico cattivo pre-esistente del 2099, era l'equivalente della Alchemax di Pier Silvio Berlusconi; purtroppo il suo papi non gli aveva pagato gli studi, quindi gli era toccato fare da cavia per gli esperimenti aziendali, con la sua trasformazione in una blatta aliena verde come unico risultato.
Peggio ancora, il suo frammento di Scottex gli permette di sparare uova e acido manco fosse in un film di Ridley Scott, quindi ora che Spider-Man 2099 arriva per fermarlo, ha già fatto in tempo a costruirsi almeno 7-8 generazioni di teneri mini-scorpioni.
Visto che Octopus era uno dei nemici più ricorrenti di Spidey e l'unico posto rimasto dove metterlo era la dimensione futuristica, i programmatori decisero da nulla di renderlo una strafigona in tuta attillata e tentacoli energetici, e di darle tutto il merito per i supercattivi precedenti.
Infatti, visto che la Alchemax non complottava abbastanza, pensò bene di inserire una divisione supersegreta che complottasse ancora di più usando un gigantesco forno a microonde per cucinare gli abitanti di Nueva York e usando il frammento di Octopus per alimentarlo. Peccato solo che a Miguel sia bastato togliere le pile al congegno per spegnerlo assieme alla sinuosa dottoressa.
Dimensione Noir
L'ultimo dei nemici inseriti a forza nonostante non esistessero nelle controparti cartacee, in questo caso perché in un universo a tema noir, un mafioso ci sta sempre bene. Così come il generalizzare.
Il ruolo di Hammerhead comunque è quello di postino, visto che gli tocca cercare i frammenti caduti nella dimensione in bianco e nero e portarli dal suo capo, Osborn; e apparentemente la sua è la congrega di mafiosi più supida che c'è, visto che nessuno guarda mai in alto per cercare Spider-Man mentre questo si apposta sulle sporgenze e trasforma i gangster vari in bozzoli a forma di cuscino.
Rimasto solo, alla fine Hammerhead attiva il suo frammento che lo trasforma in una versione dalla fronte alta di Megaman, anche se a Peter basta spruzzare un po' di vapore in giro per batterlo.
Essendo la dimensione Noir più brutta e cattiva rispetto agli standard tradizionali Marvel, qui l'Avvoltoio non solo sembra Nosferatu, ma è anche un simpatico cannibale che passa il tempo a uccidere e mangiare crudi gli altri esseri umani, e non necessariamente in quest'ordine. Ma visto che un buon pasto ha bisogno di qualcosa da bere per accompagnare, Toomes utilizza una riserva infinita di molotov che tiene accese in tasca senza prendere fuoco come Joel in The Last of Us.
Purtroppo l'Avvoltoio ha avuto la pessima idea di essere il killer/divoratore di zio Ben in questa dimensione, quindi ci si aspetta che Peter abbia giusto un pelino di rancore nei suoi confronti, al punto da rendere il suo frammento di Scottex quasi inutile.
Ed ecco il capo dei gangster di tutta New York, colui che da un circo è diventato un uomo spietato e crudele; peccato solo che usi subito il suo frammento per diventare un troll senza cervello che spara frasi fatte e costringe Spidey a girovagare nel suo parco di divertimenti abbandonato come in una storia di Stephen King. Inoltre la trasformazione mette in bella mostra la spina dorsale di Osborn esattamente come la barra della vita delle tute di Dead Space, quindi al tessiragnatele basta colpire lì un paio di volte per stendere questa "grave" minaccia.
Curiosità
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- Il narratore dell'intera vicenda in realtà era Stan Lee che aveva bisogno di arrotondare i soldi della pensione sparando qualche "EXCELSIOR!" qui e là tra le sue battute.
- Incredibilmente, questo è uno dei giochi in cui Gatta Nera non c'è in giro, in modo che nessuno dei tessiragnatele possa avere archi narrativi amorosi.
- Nonostante le loro incredibili abilità, nessuno dei quattro arrampicamuri sa nuotare. Probabilmente, escludere Hydro-Man dai cattivi del gioco è stata una buona idea.
- Anche se i costumi alternativi sono molti per ciascuno Spider-Man, sfortunatamente non c'è quello da zombie, anche perché sarebbe stato leggermente inquietante da vedere nelle riprese dirette delle cutscene.
Voci correlate
- Spider-Man: Il regno delle ombre
- Spider-Man: Edge of Time
- The Amazing Spider-Man
- The Amazing Spider-Man 2
Namco X Capcom
Namco X Capcom è, incredibile ma vero, un crossover videoludico tra Namco e Capcom, due delle case di produzione giapponesi più potenti e avare di tutto il Sol Levante. Un bel giorno, qualcuno alla Namco vide che Capcom stava facendo su un mucchio di soldi grazie agli scontri con Marvel, Tatsunoko e SNK, e pertanto decise che sarebbe stata una buona idea buttarsi anche loro su quel carro zeppo di quattrini.
Giusto per variare però, invece dell'ennesimo picchiaduro-fotocopia di Street Fighter, stavolta venne creato un gioco di ruolo tattico per PS2 senza neanche usare Yasumi Matsuno per scrivere la trama: il risultato è che nessuno ha voluto il titolo al di fuori del Giappone, e quei pochi che l'hanno preso stanno ancora cercando di capire da che serie proviene metà del cast.
Trama
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Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Ti ricordi quella volta che per sbaglio hai toccato la vagina a tua madre? Ecco, se continui a leggere te ne pentirai allo stesso modo. |
Tokyo, quartiere di Shibuya, prefettura di Bassano del Grappa; un paio di adolescenti stravaganti e armati fino ai denti manco fosse scoppiata la terza guerra mondiale stanno investigando sul perché la gente non va più a fare shopping in quella zona, quand'ecco che vengono improvvisamente attaccati da degli gnosis di Xenosaga. Tuttavia, invece di ingaggiarli subito in combattimento, i due preferiscono dialogare sulla cosa per un buon quarto d'ora, almeno fino a che non iniziano ad arrivare prima altri personaggi del futuro in stile anime, e poi piano piano una caterva di altri universi condensati tutti nel quartiere nipponico. I nemici comunque sono così educati da aspettare che tutti finiscano le presentazioni e si siano scambiati te e pasticcini prima di attaccare e venire sbudellati brutalmente.
Da qui inizia un'escalation di incontri, gare a chi ha l'arma più figa, riunioni di famiglia che sfociano in spargimenti di arti e organi interni e tutto all'inseguimento di un demone casuale che sembrerebbe collegato ai due adolescemi visti all'inizio. Dopo aver rovistato metà del multiverso infatti, i due riescono a risolvere il casino e a spedire tutti a casa, non sapendo però che visto che la Namco adora sfruttare i personaggi originali da crossover, le loro torture sono solo cominciate.
Criterio di selezione dei personaggi
Capcom
Namco Bandai
"Allora, hai trovato qualche altro IP che nessuno si caga da almeno 20 anni?" 
:Produttore 2 :
"Guarda, Burning Force ti va bene?" Personaggi pseudo-originali
- Reiji Arisu
Il protagonista della vicenda, ovvero uno sfigato di prima categoria che si trovava al posto sbagliato nel momento sbagliatissimo; suo padre aveva l'hobby di fare l'agente per la protezione interdimensionale, ma come prevedibile è stato ucciso da un'entità demoniaca di passaggio che voleva che gli umani si facessero i cazzi propri. Il colpo è stato così intenso che ha fatto la permanente a metà dei capelli di Reiji, trasformandolo nella versione bishōnen di Due Facce.
Da allora però il figlio ha deciso di seguire le orme del padre, e così facendo è entrato di diritto nell'Olimpo dei protagonisti dei crossover loro malgrado.
Visto che deve avere a che fare con svariate creature extradimensionali, l'arsenale standard di Reiji comprende una dozzina di katane elementali e svariate pistole con proiettili di calibro e consistenza diversi inclusi quelli anti-fantasma. Se dovesse mai diventare un allenatore di Pokémon, di sicuro sarebbe il più paranoico del mondo.
- Xiaomu
Cosa sarebbe un buon protagonista senza la sua spalla femminile nonché ovvio interesse amoroso? In questo caso, il tutto assume una nota di inquietudine se si considera che in realtà Xiaomu è lo spirito della volpe a nove code che ha vissuto per migliaia di anni e ha deciso di diventare umano e di stare a fianco di Reiji perché si era preso bene dopo averlo visto subire la permanente sui capelli. Il perché abbia scelto da forma di una ragazzina yandere con tendenze nerd e otaku pericolosamente tendenti al giappominchiesimo è ancora da spiegare, ma se non altro ha fatto un buon lavoro nel proteggere l'adolescente.
Come per Reiji, anche Xiaomu essendo un'agente interdimensionale è armata fino ai denti, anche se nel mix ci butta pure alcuni poteri mistici casuali e uno sfracellamento della quarta parete tale da rendela il Deadpool giapponese.
- Saya
Ed ecco la cattivona principale, agente dell'organizzazione Ouma il cui motto è cazzeggiare per le varie dimensioni fino a che queste non vanno a puttane, cosa che lei e i suoi sottoposti prendono fin troppo alla lettera. Non solo questa milf che gira in intimo e pantaloncini è un altro demone volpe con il feticismo per gli umani giovani, ma è anche quella che ha ucciso il padre di Reiji e ha fatto la permanente al figlio; peggio ancora, una volta che questo è cresciuto, spera di sedurlo con il vecchio trucco della sindrome di Stoccolma per qualcosa come 30-40 capitoli di gioco, ma per risposta si becca un proiettile in testa. Cerca di tornare brevemente come demone in armatura di ennemillesimo livello dall'originalissimo nome 99, ma non le va meglio.
In battaglia non solo Saya va in giro con lo stesso arsenale di Reiji, ma si porta appresso una marea di cloni lobotomizzati e un paio di bestioni furry di nome Dokugozu e Dokumezu, i quali fanno notare più volte di essere anche i suoi giocattoli sessuali. Perché il gioco non era già inquietante di suo.
Voci correlate
Curiosità
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- È altamente possibile che vista la sua nerdaggine e la sua mancanza di decoro per la quarta parete, Xiaomu sia una contribuente sulla Nonciclopedia giapponese.
- Il cognome di Reiji dovrebbe essere un riferimento ad Alice nel Paese delle Meraviglie, anche se quando Lewis Carroll aveva ipotizzato il personaggio originale, l'ultima cosa che si aspettava era un adolescente complessato dai capelli juventini e dalle tremila katane e pistole.
- La compagnia di protezione interdimensionale di cui Reiji e Xiaomu fanno parte si chiama Shinra: quando hanno saputa questa notizia, Cloud e Sephiroth hanno messo da parte le loro divergenze per sporgere denuncia per plagio.
 Qualunque genere gli altri facciano, noi lo facciamo meglio!
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Project X Zone
Project X Zone è, incredibile ma vero, il seguito del crossover di grande successo Namco X Capcom; rilasciato stavolta sul Nintendo 3DS per non far impegnare troppo i programmatori con la grafica, riuscì nell'ardua impresa di aggiungere all'orgia di case videoludiche anche SEGA, dimenticandosi però di dire ai responsabili locali come funziona un crossover.
Annunciato purtroppo nel pieno dell'era di Internet, il gioco venne subito puntato sotto i riflettori dei nerd e obbligato a essere localizzato in tutte le lingue esistenti, al punto da far rapire Katsuhiro Harada in persona dopo averlo fatto ubriacare con della Tequila[1].
Gameplay
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Trama
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Come quella di Namco X Capcom, ma con più gente perplessa che non capisce il funzionamento dei viaggi dimensionali.
Criterio di selezione dei personaggi
Capcom
Namco Bandai
SEGA
Personaggi pseudo-originali vecchi e nuovi
- Reiji Arisu e Xiaomu
Che crisi interdimensionale Namco sarebbe senza i due agenti della Shinra a prenderne parte? Gli anni di assenza per fortuna hanno reso Reiji più accettabile e meno musone che nella sua prima apparizione, ma sfortunatamente hanno reso Xiaomu ancora peggio considerata la rapida crescita di popolarità di Internet; la volpina infatti passa ancora più tempo nella rete per rassomigliare Konata di Lucky☆Star, anche se finisce il più delle volte con l'accendere flame vari nei forum e social network che frequenta.
Purtroppo visto che questo sequel ha dei suoi protagonisti personali, Reiji e Xiaomu stanno perlopiù in disparte a commentare ogni tanto come la situazione sia fuori controllo e bla bla bla; verso la fine comunque hanno fatto notare ai due nuovi arrivati che anche a loro toccherà firmare il contratto a tempo indeterminato per diventare personaggi chiave nei crossover.
- Saya
E come un tafano carico a mille che non riesce mai a morire, anche Saya segue Reiji e Xiaomu nel loro ritorno in scena, e stavolta si è portata fin da subito il suo stuolo di cloni lobotomizzate, le sue due bestie/schiavi da letto e le sue armature demoniache spacca-dimensioni; il problema è che all'inizio vuole cooperare con i cattivi di turno, sperando però di finire sotto i riflettori di nuovo entro il capitolo finale.
Quando qualcuno le fa notare che non si può, lei si indispettisce e preferisce stare con la fazione dei buoni per salvare la pelliccia di volpe, anche se questo si traduce per il 90% dei suoi dialoghi in tentativi di sedurre i maschietti del gruppo.
- Kogoro Tenzai
Un misto tra il Detective Conan e un giardiniere con la passione per le arti marziali; per quasi tutto il gioco viene continuamente preso per il culo su come non sia mai riuscito a risolvere un caso o anche solo un titolo della serie del Professor Layton. Per questo, come lavoro part-time, Kogoro fa da insegnante farlocco di kung-fu alle ragazze procaci, specie le collegiali con vestiti corti e attillati.
La sua vita stava andando a gonfie vele fino a quando non ha trovato la co-protagonista, e da allora non solo ha smesso di guadagnare come detective, ma come per Reiji prima di lui gli è stato imposto il contratto di diventare ufficialmente un personaggio utilizzabile quanto si vuole nei crossover come una marionetta, per la sua gioia e dolore.
- Mii Kouryuuji
Un incrocio delle tipiche perversioni giapponesi: è una ragazzina minorenne con la diciottesima di seno, un culo grande come un balcone, dei vestiti che letteralmente le stanno a malapena addosso tanto sono piccoli e un cannone del XV secolo che tiene nascosto nella minigonna e tira fuori dal nulla in battaglia.
Uno penserebbe che per colpa di questo Mii non serva a niente se non a mostrare quanta gente debba scopare di più nella propria vita, ma incredibilmente si tratta della protagonista, e pure dotata di poteri paranormali da far venire nei pantaloni Stephen King. Purtroppo però si ritrova Kogoro come insegnante, quindi questo rallenta parecchio le cose.
- Eins e Drei Belanos
Gli Stanlio & Ollio della situazione, nonché cattivi di serie B da prendere ripetutamente a pugni. Il primo è una campagna contro il fumo vivente, in quanto consuma sigarette come un turco e finisce con il non attaccare quasi mai per quanto è stanco; il secondo invece è la fusione tra Gianfranco Vissani e un gatto sfuggito alle attenzioni di Beppe Bigazzi che se la cava meglio in combattimento usando una mannaia da cucina recuperata durante la fuga.
- Due Flabellum
Sorella maggiore dei due Belanos e unico cattivo con una parvenza di serietà in tutto il gioco; vestita come Esmeralda de Il Gobbo di Notre-Dame e armata di un pericolosissimo[citazione necessaria] ventaglio, anche il suo scopo è quello di apparire occasionalmente per prendere un po' per il culo gli eroi. Una delle sue azioni più malvagie è stata letteralmente mangiarsi un budino dal frigorifero della villa di Mii e vantarsene per almeno 4-5 capitoli di fila.
- Meden Traore
Boss finale sbucato all'ultimo secondo pretendendo di avere una qualche rilevanza in tutto il contesto: il gruppo però, stremato da 40 e passa capitoli in cui hanno praticamente distrutto il multiverso, si limitano a ignorarlo e a godersi la vittoria per aver ucciso tutti i suoi scagnozzi, lasciando Traore e il resto dei cattivi a diventare una pietra ornamentale.
Curiosità
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- Quando Phoenix Wright ha saputo di essere stato escluso dal gioco, è diventato un avvocato dell'accusa solo per poter portare in tribunale i produttori.
- Assieme a Monster Hunter IV, questo è il titolo è che ha permesso al Nintendo 3DS di sopravvivere e prosperare: considerato che i giapponesi non volevano localizzarlo, questo spiegherebbe molte cose sull'auttuale situazione della Nintendo.
- Molti giocatori hanno restituito infuriati le loro copie in quanto avevano un solo singolo desiderio per questo crossover, un duello che era stato richiesto da anni: Dante contro Bayonetta. Non solo la cosa non è avvenuta, ma entrambi i personaggi sono peggiorati enormemente a causa di ciò, il primo a causa del reboot e la seconda per il suo passaggio alla Nintendo.
- Incredibilmente, Super Smash Bros. è riuscito a fare una figura migliore in termini di scelta di personaggi rispetto a questo gioco, visto che ha usato nel quarto capitolo il Megaman originale, Pac-Man e Sonic.
Voci correlate
Note
 Prosciugare i vostri risparmi non è mai stato così facile
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Qualunque genere gli altri facciano, noi lo facciamo meglio!
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 Una volta schiacciavamo le altre case; ora lecchiamo le suole delle loro scarpe
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Ōkami
- Yami : Vai Ninetails, scelgo te!
- Ninetails : Considerata la tua forma mi sa che la Pokéball sei tu... ~ I due capi del male prima di combattere Amaterasu.
Ōkami è un videogioco educativo a sfondo religioso creato dai Clover Studios nel periodo in cui alla Capcom fregava ancora qualcosa di loro; contattati in privato dalla sede giapponese del Vatikan, i produttori furono costretti a narrare la storia del folklore nipponico in chiave cartoonosa e umoristica per far sembrare la religione giapponese un'inezia in confronto al cristianesimo.
Il risultato fu che nessuno sfiorò di striscio il gioco neanche quando venne fatto un porting per Wii, e per coprire le spese, Capcom lasciò i Clover Studios in mezzo alla strada a mendicare l'elemosina[1].
Trama
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Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Ti ricordi quella volta che per sbaglio hai toccato la vagina a tua madre? Ecco, se continui a leggere te ne pentirai allo stesso modo. |
Tanto tempo fa, in un Giappone lontano lontano...
C'era una civiltà di illuminati che viveva sulla luna[2] prosperando e cazzeggiando allegramente. Un giorno però, qualcuno fece loro uno scherzetto scaricando sul satellite
l'arka di Yamato, un comodo mezzo di trasporto con allegata una squadra di mostri massaggiatori assetati di sangue. Inutile dire che gli illuminati non se la passarono tanto bene[3], e gli ultimi rimasti pensarono bene di far schiantare l'arka sulla Terra e più precisamente nel primo posto che venne loro in mente: il Giappone.
Stranamente[citazione necessaria], il risultato fu che l'intero arcipelago nipponico si popolò di tenere bestiole aggressive e gli abitanti vissero secoli di terrore e ritiri delle feste del Sabato sera: uno dei due celestiali rimasti pensò che forse non era stata una grande idea far schiantare un nido di mostri su un mondo pacifico, e quindi prese una forma di lupo per non ben specificati motivi e scese su Otakuland per combattere il male. Purtroppo morì e dovette aspettare 100 anni per il respawn: cose che capitano.
La memoria interna dell'illuminato però era rimasta compromessa, e al momento del ritorno si ritrovò senza poteri, senza ricordi e con come unico compagno un cappero saltellante: per fortuna i nobili abitanti del Giappone diedero pian piano aiuto al lupo venerandolo come divinità del sole e indicandolo come femmina probabilmente per aumentare il numero di seguaci grazie al sex appeal. Così l'illuminato ritrovò il compagno sopravvissuto, prese a calci i mostri rimasti e imbarcatosi sull'arka se ne andò da quella terra di schizzati per non tornare mai più.
Il seguito: Ōkamiden
Personaggi
Per gli amici Ammy, è l'illuminato protagonista nonché dea giapponese del sole a detta degli stessi nipponici; questo perché nonostante debba avere il cromosoma X, al lupo comunque cade la mascella ogni volta che una donna dalla scollatura ampia chiede aiuto. Nessuno però si è mai lamentato della cosa, quindi non ci sono state denunce.
Per sconfiggere il male, Ammy ha a disposizione sia armi di diverso tipo come lo scudo di Capitan America e la frusta di Indiana Jones, sia un pennello magico con cui manipola gli elementi e il tempo, creando risultati interessanti come il vedere le persone venire bruciate vive da una colonna di fuoco: cose ordinarie insomma.
- Issun
Per capire come funziona questo personaggio bisognerebbe osservarlo nei dettagli, ma dato che è letteralmente delle dimensioni di una caccola, la migliore descrizione per definirlo parlerebbe di una versione più irritante e costantemente arrapata del Grillo Parlante. Come suo nonno prima di lui, Issun sarebbe un artista vagabondo che alloggia di volta in volta nelle scollature delle giapponesi, ma non appena trova Ammy decide per qualche motivo di diventarne portavoce, accompagnadola ovunque e rendendo il più irritanti possibile i dialoghi.
Alla fine, lo sputo verde saltellante non può accompagnare la dea nell'arka, quindi pensa bene di diventare lo strillone del culto del nuovo pantheon giapponese, facendo una montagna di Yen con i dipinti e i manoscritti[4].
- Waka
L'altro illuminato sopravvissuto assieme ad Amaterasu, è una specie di angelo dai capelli alati color birra, la passione per il rosa che neanche Enzo Miccio e la personalità di Dante con in più un accento francese che non c'entra un tubo ma lo rende più figo.[citazione necessaria] Per tutto il gioco non fa altro che insultare Issun, dire che Ammy si è rimbambita e in generale tirarsela facendo il figo con una spada laser.
Solo alla fine si scopre che Waka non è tanto un santone, visto che è stato lui il pirla che ha portato l'arka di Yamato sulla luna, anche se a detta di lui era perché voleva fondare una nuova agenzia turistica specializzata nelle crociere.
- Susano
Un barbone alcolizzato che dovrebbe rappresentare il meglio del meglio dell'arte del combattimento giapponese; un suo bis-bis-bis-bis-avo tempo addietro iniziò a uccidere un paio dei mostri massaggiatori con l'aiuto di Amaterasu, ma poi si ritirò a vivere di rendita lasciando perdere. Non appena l'illuminato lupino tornò in vita, andò a cercare un discendente di quel prode guerriero, ma Susano non corrispondeva esattamente alla descrizione[5]. Toccò quindi ad Ammy fare tutto il lavoro, lasciando in seguito al barbone tutto il merito e i vari fiumi di alcol di ricompensa.
- Orochi
Un set di biscioni assortiti, ognuno con poteri elementali diversi e nessuno con un minimo di capacità cerebrale: difatti, sebbene sia temuto ed evitato in tutto il Giappone, Orochi non fa praticamente nulla[6], lascia che siano gli imp al suo servizio ad ammazzare la gente e tutto il resto e basta anche solo un bicchierino di sake per stenderlo al tappeto. Grazie quindi ai non troppi sforzi di Ammy e Susano, i serpentoni propagandisti sono stati messi a tacere e il Sol Levante è tornato ad essere uno stato federalista.
- Rao
- Ninetails
L'ennesima trasposizione dell'ormai usato e abusato demone volpe dalle nove code[7]: in questo caso, il volpino vive tutto solo su un'isola della stessa forma della faccia di Al Gore dove pianifica la conquista della costa giapponese pur senza l'ausilio di Godzilla. Ci riesce furbescamente come ci si aspetterebbe dalla sua natura, ma con ciò permette ad Ammy e Issun di raggiungerlo nella sua roccaforte e di fargli le nove code a striscie: invero, non esattamente il più intelligente dei generali del male.
- Oki
Da non confondere con l'antidolorifico per persone mestruate, si tratta di un discendente della casa Stark in grado di trasformarsi in meta-lupo. Da quando è iniziato il casino con Orochi, la sua terra è diventata così gelida che in confronto la Siberia è un villaggio turistico tropicale, e così Oki ha deciso che la colpa era di due demoni a random e che doveva ucciderli a tutti i costi.
Il meglio è che ci sono volute due versioni differenti di Ammy, l'intero albero genealogico di Issun e un casino nel contiuum spazio-temporale da far tremare pure il Tardis di paura per convincere il non-lupo che non era la tattica ideale.
- Yami
Il cattivo dietro a tutto, il supremo signore del male, il più possente essere oscuro... o meglio, una gigantesca palla robottosa funzionante a Windows Vista e convertibile in mecha, artiglio prensile e slot machine. In teoria si sarebbe originata a bordo dell'arka di Yamato e da lì avrebbe controllato i vari luogotenenti del male, ma considerato che Ammy lo finisce con meno fatica rispetto agli altri boss e senza Issun tra le scatole non fa fare a Yami una gran bella figura come cattivo.
Curiosità
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- Come divinità, Amaterasu è così rincoglionita che ha bisogno di costose lezioni private per imparare a far tutto, inclusi pisciare e cagare in giro.
- La versione italiana del gioco non è stata tradotta dall'inglese per paura che Cristina D'Avena cantasse la sigla dei titoli d'apertura.
- Dopo aver sistemato i vari casini in Giappone, Ammy ha preferito ritirarsi e diventare l'animale domestico di Solaire di Astora.
Note
- ^ Una situazione a cui si sarebbero ben presto abituati.
- ^ E che evidentemente poteva fare a meno di un'atmosfera.
- ^ Anche se a detta dei sopravvissuti, i massaggi furono una delizia.
- ^ Mica scemo.
- ^ Incluso il fatto che usasse una potentissima spada di legno per combattere.
- ^ E in molti si chiedono come faccia a spostarsi, considerato che sta tutto il tempo ancorato a una roccia.
- ^ O meglio, usato quando non è costretto a tormentare Naruto.
Prosciugare i vostri risparmi non è mai stato così facile
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Vanquish
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Il partito approva questo utente, soprattutto quando si scola mezza bottiglia di vodka e inizia a cantare:
☭ ... Москва не делать глупых этот вечер ... ☭ |
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Vanquish è il terzo titolone dei Platinum Games realizzato nel 2010 per conto della SEGA con l'idea di stabilire nuove serie e franchise che sarebbero continuati a lungo.[citazione necessaria] Visto che in quel periodo andava di moda avere degli sparatutto ambientati nello spazio con armi improponibili, anche la banda di Shinji Mikami provò a fare qualcosa di simile, integrandolo però con il loro stile pazzoide e improponibile da film d'azione anni '80.
Il risultato può essere descritto nel migliore dei casi come una cisterna di adrenalina iniettata costantemente per ore e ore di fila, al punto che molti giocatori sono morti sul colpo una volta finito il gioco per lo sbalzo improvviso d'intensità.
Trama
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Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Ti ricordi quella volta che per sbaglio hai toccato la vagina a tua madre? Ecco, se continui a leggere te ne pentirai allo stesso modo. |
Sulla Terra, all'inizio del XXI secolo, l'umanità aveva deciso improvvisamente di procreare come conigli aumentando la popolazione mondiale a livelli ridicoli; a causa di questo non c'erano abbastanza onlus per sfamare tutti, e nel frattempo gli Stati Uniti e la Russia avevano ripreso le ostilità per un disguido alle Nazioni Unite che più o meno è andato così:
- Barack Obama : Siamo convinti che distribuire la crema abbronzante ai paesi in stato critico sia più vitale del cibo: una persona non può mangiare se a causa del sole diventa troppo rossa.
- Vladimir Putin : ...
- Obama : ...ops.
- Putin : ...
- Obama : Scusi, Vladimir, non volevo offenderla.
- Putin : Non importa; del resto, compagno, vedo che lei ne ha fatto buon uso di quella crema.
- Obama : ...mi sa che il suo paese ha bisogno di una bella esportazione di democrazia.
- Putin : Stavo quasi pensando la stessa cosa di lei.
E così, la guerra fredda è ricominciata per la gioia dei mercanti d'armi che rischiavano di andare in fallimento per la troppa pace. Dopo qualche decina di anni, la gente continuava a figliare come conigli, quindi il genere umano dovette rivolgere i propri occhi nello spazio, costruendo una gigantesca colonia in cui far vivere americani ed europei; per qualche motivo però, nella suddetta colonia venne installato anche un gigantesco forno a microonde, quindi ovviamente alla prima occasione, un gruppo di terroristi russi noti come "La Stella Rossa" se ne impossessò per cuocere San Francisco in quella che è una replica esatta della sua distruzione in The Core.
E questo porta al presente: la colonia è in mano ai comunisti, quindi tocca ai gloriosi e prodi soldati americani (ri)portare un po' di democrazia sulla colonia. Assieme a loro c'è anche il protagonista, un agente della DARPA con l'armatura di Isaac Clarke presagli in prestito[citazione necessaria] e con qualche modifica leggera applicata.
Assieme a un battaglione di marines quindi fa irruzione nella stazione spaziale e inizia a sterminare i robot sovietici spediti dai terroristi in ogni dove: ciò che segue sono circa 4-5 ore di follia pura dove l'agente non fa altro che correre e saltare senza un attimo di riposo, e consumando pure un fottio di pacchetti di sigarette nel processo.
Verso la fine si scopre che in realtà tutto era una congiura dell'attuale presidente americano assieme ai terroristi per distruggere il mondo o qualcosa di simile: arrivato a quel punto, qualunque giocatore è così pieno di adrenalina che non gli importa più un tubo della trama. Ed è forse meglio così, visto che il finale è letteralmente un cliffhanger grande come una casa che non porterà mai da nessuna parte perché SEGA ha licenziato i Platinum Games.
Personaggi
- Sam Gideon
Il protagonista della vivace avventura spaziale, equipaggiato con l'armatura sperimentale DARPA rigorosamente di colore bianco così che sia ben visibile ai nemici; non sia mai che abbia bisogno di mimetizzarsi qualche volta. Nonostante questo, è sopravvissuto per raccontare delle orribili congiure degli americani e dei russi, per la gioia di Europa, Cina e Giappone.
Oltre a permettergli di aprire e chiudere l'elmetto quando vuole per fumare come un turco, l'ammasso di metallo e plastica permette a Sam di compiere azioni fuori dal comune, come un power-slide estremo usando dei reattori sul culo o il rallentare il tempo grazie all'essenza delle sabbie di Prince of Persia; inoltre gli basta pensare alla forma di un'arma e questa si materializza nelle sue mani, anche se tristemente non ottiene le munizioni infinite.
- Elena Ivanova
Unico essere dotato di patata del gioco e scusa per avere un paio di inquadrature sotto la sua minigonna ogni tanto, Elena è l'incarnazione più pura della paraculaggine vista in un videogioco: mentre Sam e i militari devono fare tutto il lavoro sporco e sparare agli automi sovietici, lei se ne sta bella tranquilla in una nave spaziale a distanza di sicurezza dalla colonia a sbloccare ogni tanto delle porte con le sue abilità da hacker selvaggia.
L'unico merito che può avere è il fatto di non essere sessualizzata in nessun modo, un passo avanti viste le miriadi di inquadrature porno di Bayonetta; alla fine comunque, diventa obbligatoriamente l'interesse amoroso di Sam e tornerà con lui sulla Terra per spiegare al mondo che piovono detriti spaziali, quindi i governi son ladri.
- Dottor Francois Candide
Novello Nikola Tesla futuristico, è lui ad aver progettato e costruito tutto quello che si vede nel gioco: l'armatura di Sam, la colonia, il forno a microonde, i costrutti cibernetici russi e anche le sigarette che si fuma il protagonista ogni 5 secondi. Purtroppo la sua utilità c'è solo nel tutorial del gioco, visto che lo si vede giusto qualche minuto e poi ricompare alla fine morendo come un pirla senza dire niente di importante. Pace alla sua anima da baguettaro.
- Colonnello Robert Burns
Visto i Platinum Games hanno il feticismo della gente con innesti bionici anche nel culo, hanno pensato bene di prendere un marine alcolizzato da whisky in pensione e di dargli un'armatura alla Gears of War assieme a un braccio metallico modello "Masturbazione estrema 4.0".
In teoria Burns dovrebbe occuparsi del comando dei marines durante l'assalto alla colonia, ma il più delle volte lascia a Sam il compito di ripulire le varie zone, e alla fine pensa pure di rivelarsi come traditore in una congiura degna dei sogni bagnati di un complottista.
- Presidentessa Elizabeth Winters
Quando si era detto che Elena era l'unica femmina del gioco, non si stava scherzando: questa fusione tra Hillary Clinton e Angela Merkel infatti è tutto fuorché femminile, e governa gli Stati Uniti con un pugno di ferro che solo un dittatore distopico senza interessi sessuali potrebbe avere.
E infatti a metà gioco si scopre che le sue intenzioni sono riprendere il controllo del forno a microonde gigante e incenerire Mosca per portare un po' di caldo ai freddolosi russi. Purtroppo Sam ha rovinato tutto, quindi la presidentessa fa l'unica cosa logica possibile: il suicidio. Cosa sensatissima.
- Victor Zaitsev
Il cattivo ufficiale del gioco, e per una volta uno che ha letto il manuale apposito prendendolo alla lettera: infatti lascia che le sue forze conquistino la colonia per conto loro, mentre lui scopiazza Elena comandando tutto da una navicella a distanza, anche se in questo caso lui pensa bene di occultarsi. Inoltre fa credere a Sam e compagnia di essere lì a dirigere le operazioni con dei robot sospettosamente mascherati e rivelando la cosa solo alla fine.
E dulcis in fondo, anche quando il protagonista ha distrutto i suoi giocattoli e fatto esplodere la stazione, Victor è comunque contento perché così può passare alla fase successiva del suo piano. Ironicamente, l'unica cosa ad averlo sconfitto è stato il licenziamento dei Platinum Games.
Curiosità
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- Per la gioia di tutti, in mezzo a qualche cutscene ci sono anche dei QTE a sorpresa che ottengono solo l'effetto di sbagliare per la fretta e di far fare a Sam una figura da peracottaro.
- Per qualche motivo, i titoli di coda del gioco usano della musica presa in prestito a Ratchet & Clank.
- Visto che i Platinum Games ogni tanto staccano la spina al cervello durante la programmazione, c'è la stanza in un livello isolato in cui i ferocissimi e implacabili robot comunisti ballano la Disco Music con tanto di sfera stroboscopica. E peggio ancora, a Sam tocca fare per forza il guastafeste per andare avanti.
Voci correlate
- Platinum Games
- God Hand
- Viewtiful Joe
- Ōkami
- Metal Gear Rising: Revengeance
- The Wonderful 101
- Dead Space
Una volta schiacciavamo le altre case; ora lecchiamo le suole delle loro scarpe
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