Uovo

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(Rimpallato da Uova)
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Il primo uovo che hai mangiato a due anni in quella fetta di torta della nonna.


« Meglio una gallina oggi, che un uovo domani, ma io voglio l'uovo ora, grazie. Cotto poco eh! »
(Concorrente del "quiz dei proverbi")

L'uovo è il risultato delle gravidanze isteriche delle galline e di altri animali. Le uova commestibili sono quelle che vengono espulse tramite il culo e finiscono direttamente già belle e imballate sugli scaffali dei supermercati, solitamente quelli più lontani dalle casse di modo che se ve ne servono sei state sicuri che dovete comprarne almeno dodici. L'uovo o gli uovi, furono inventati da Cristoforo Colombo.

Tutte le altre uova, comprese quelle umane, finiscono nelle merendine della Mulino Bianco per essere pubblicizzate da Antonio Banderas. Che se è vero che siamo quello che mangiamo, fossimo in lui due domande ce le faremmo.

Le uova si distinguono in svariate categorie:

  • uova di gallina allevata a terra
  • uova di gallina allevata all'aperto ma non a terra
  • uova di gallina allevata in assenza di gravità
  • Uova di gallina biologica, allevata con mangimi di origine vegetale, OGM free, all'aperto, a terra e c'hanno anche un massaggiatore ciascuna e l'assicurazione sanitaria. E nessuno le prende in giro perché sono stupide e perché mangiano la loro stessa merda
  • uove
  • uovi
  • uova di altri animali, tipo pidocchi, ornitorinchi e donne

In cucina[merdifica facile | merdifica]

Un uovo freschissimo.

In cucina l'uovo è un tipo di sasso che ti resta sullo stomaco fino a sessantaquattro ore dopo averlo ingerito. Viene prescritto principalmente nelle cure dimagranti, in quanto intasa lo stomaco dando una sensazione di riempimento pari o superiore a un bendaggio gastrico che però, a sua differenza, non è permanente. È anche il componente principale dello zolfo, un minerale comunemente noto come

« Ma che è 'sta puzza di merda? »

È usato nelle diete ipocaloriche per liberarsi della pasta al forno che siete andati a mangiare alle due di notte, direttamente dalla teglia e senza posate, mentre tutta la vostra famiglia dormiva.

L'uovo è presente in svariati cibi prelibatissimi, come i famosissimi "uovo alla coque" e "uovo fritto". Usato nella Fanta per dare colore, nella Coca Cola per dare senso di pienezza, nella Sprite per dare un effetto ruttativo, l'uovo è diventato l'ingrediente principale di tutto ciò che si ingerisce. Anche del gelato alla fragola, anche di ogni piccola cosa che tu metti in bocca e quindi, se sei allergico, è probabile che tu sia già morto e stia leggendo l'articolo dall'alto.

O dal basso.

L'uovo non va mangiato prima di fare certe porcherie né prima di baciare un serpente ma se diventa nero, non fare il razzista: mangialo lo stesso!

Voci correlate[merdifica facile | merdifica]