Respawn

« Facile come collezionare sette palle di drago! »

« Dopo cinque vite passante nello stesso luogo, uno poi si stufa... »

« Non mi sento tanto bene... penso che morirò per un pochino. SBBLLEEEEAAARGH!!! »

(Hyatt su respawn)

Il respawn è un superpotere recondito nel genoma umano che da qualche decennio va tanto di moda nel mondo dei videogiochi.

Come agisce

Il respawn permette al "fortunato prescelto" possessore di tale potere e onore di resuscitare dopo la morte, in qualunque maniera sia avvenuta e indipendentemente dalla razza o dal credo religioso. A condizione di non essere stato un bambino cattivo però, e di avere una dose di pixel nel DNA superiore al 99%.
Viene distinto in tre categorie a seconda della maestria acquisita:

Niubbo respawn: il fortunato prescelto ha le conoscenze, ma non si applica. Resuscita sempre a casa sua nudo, ed esce tranquillamente coperto con gli stessi stracci coi quali ha iniziato il gioco. Evidentemente ha l'armadio pieno di abiti identici. Tuttavia il suo cadavere gemello sarà ancora disponibile nel punto dove è morto, ancora ripieno delle armi e dell'equipaggiamento precedenti. (vedi Diablo 2 e GDR simili)
Respawn ecspert: il fortunato prescelto spadroneggia le arti del respawn e ha acquisito la capacità di controllare il tempo, o quasi. Il suo corpo assassinato svanisce nel nulla e lui si teleporta indietro di pochi minuti in un luogo predefinito che alcuni scienziati del settore chiamano Checkpoint, generando un piccolo tornado con lucine colorate da cui rispunta uguale a prima, come se la sua morte non fosse mai avvenuta. Tuttavia nel viaggio temporale gli si bucano le tasche, e quindi tutti o quasi gli oggetti conquistati vanno a farsi benedire. (vedi Crash Bandicoot e platform simili)
Cintura nera X Dan di respawn: il fortunato prescelto raggiunge l'illuminazione massima e diventa immune alla paura e alla sofferenza fisica. Egli ha la capacità di tornare in vita in 3 secondi netti e di selezionare da quale punto ripartire consultando una mappa satellitare. Rinasce completamente sano, senza cicatrici o ossa rotte, con le armi ricaricate al massimo, vestiti ricuciti, equipaggiamento col pieno, mappa con GPS dell'assassino, rayban, stecca di sigarette e accendino in omaggio. (vedi CoD e FPS simili)

Il respawn nella Storia

Durante l'Antica Grecia è risaputo che alcuni semi-Dei possedessero tale potere, col quale tornare in vita dall'Ade come fosse solo un pulcioso Bed&Breakfast. Attraverso preghiere, atti di coraggio o semplici scalinate, alcuni personaggi sono riusciti a tornare nel mondo dei vivi tutti interi, senza avere quelle fastidiose metastasi al cervello o quell'inconfondibile olezzo tipico degli zombi. Tra i meglio documentati troviamo nomi impronunciabili che ho letto su Wikipedia, Hercules, il suo amico Iolao, Xena, Pollon e Kratos.

Nel 0 a.C., ma pure d.C., si insomma in quell'anno lì, l'autorevolissimo^[Stikazzi!] libro di Storia chiamato "La Bibbia"^[1] riporta l'utilizzo del potere da parte di un falegname di nome Gesù Cristo I e solo. Egli morì in malo modo a causa della crudeltà del player che utilizzava la dannata spia stealth, che l'ha fatto sgamare dalle guardie e mettere in croce.
Tuttavia tornò alla vita ricucito, ripulito e con gli abiti giusto un attimo bisunti, ma non prima di tre interminabili giorni dovuti alla preistorica connessione internet del tempo, antecedente pure al 56 kakka.

Nel 1945 Adolf Hitler si suicidò convintosi di possedere il potere egli stesso, per tornare a governare e per assoggettare ancora una volta il Mondo dopo la tabula rasa della Germania. Sfortunatamente aveva ragione ma, dato che la sua morte avvenne contemporaneamente a sua moglie (suicida pure lei), qualcosa andò storto e il processo venne un attimino stravolto. È rinato 10 anni dopo, ma nel corpo di una culona inchiavabile chiamata Angela Merkel.

Tra gli anni '70 e '80, Fidel Castro sorprese l'America mostrando di spadroneggiare il potere con scioltezza disarmante, tornando in vita senza buchi né seccanti cicatrici qualche centinaio di volte, indipendentemente dai trucchi che quei dispettosi della CIA gli propinassero. Quando i documenti Top Secret a riguardo vennero declassificati negli anni 2000 nacque la serie televisiva 1000 modi per morire.

Il respawn oggi

Desiderosi di ottenere un tale potere alla portata di tutti, l'uomo medio riunì i suoi migliori esperti per ricrearlo digitalmente in laboratorio. Il progetto subì negli anni svariati tagli ai fondi per destinarli a opere più concrete^{[Dicono poi loro]} come creare Ospedali o dare la pensione ai vecchi. È però durante gli anni 80 che finalmente i ricercatori conseguirono qualche frutto, ma in piccolo formato. Infatti erano riusciti a produrre piccoli esserini di una dozzina di pixel che potevano tornare in vita ma solo per un certo numero di volte, determinato dai Fondi alla Ricerca a cui ogni buon cittadino ~~poteva~~ doveva contribuire.

Negli anni 90 le cavie sperimentali fecero un ulteriore passo generazionale, diventando in grado di tornare in vita grazie all'utilizzo di determinati oggetti; infatti, al seguito dell'accanito lavoro di alcuni prodigiosi studiosi, vennero creati degli aggeggi chiamati 1UP atti allo scopo. Purtroppo, a seguito dei numerosi anni passati negli scantinati con scarsa vita sociale, questi presero le sembianze delle cose più comuni che gli scienziati trovarono in laboratorio, come Fedi d'oro per i maritati, funghi verdognoli per i tossicodipendenti, o specchi con la propria immagine riflessa per i più narcisisti. Tutte le cavie che non vennero ritenute idonee dovettero accontentarsi di tornare all'ultimo salvataggio.

Ai giorni nostri l'incremento spropositato del budget dei ricercatori ha permesso la creazione di millemila cloni che vengono periodicamente presi, rimodellati secondo la grafica, farciti di connotati casuali nella speranza di sembrare originali^[2] e sbattuti in varie parti del globo, della galassia, del tempo ecc. Oggi i gradi più alti di respawn vengono concessi ai vari personaggi che si cimentano nelle competizioni online più toste.
Quindi principalmente essi hanno solo due ruoli...

Soldati: carne da macello, pura e semplice. Affollano qualsiasi sparatutto conciati nelle sempre più peggio maniere, armati di ogni immaginabile arma da fuoco e non. Possiedono una barra della vita che crea loro una leggera cataratta quando si abbassa, tolto ciò sono insensibili al dolore ed escono come funghi dai fottuti punti indicati nella mappa.
Piloti: manichini da crash test volontari. Si prestano a guidare qualsiasi tipo di mezzo di locomozione, partecipando ad ogni tipo di gara che la mente malata umana possa concepire, in qualunque condizione, indipendentemente dal fatto che segua le leggi della fisica o meno. Adoperano il loro potere per tornare in pista col loro mezzo, riparato al massimo tra l'altro, il che porta a pensare che sia l'auto ad avere tale potere, ma questa è un'altra storia.

In entrambi i casi le cavie non soffrono. Sì, anche se urlano "AAAAAAAAAAaaaaahhhhhccchemmale!" o "Ghghghsto moren..." immersi in pozzanghere di piombo ed interiora, non soffrono!