Sonic the Hedgehog

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(Rimpallato da Sonic)
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Sonic.jpg
Attenzione!

Questo articolo è stato giudicato, calpestato ed approvato da Sonic

Quindi non cercare di insultare lui o i suoi amici della SEGA, o lui approfitterà dei suoi 5 minuti di pausa per venire a casa tua, distruggerti, obbligare l'uovo umano a farti diventare un Robot, distruggerti di nuovo, bere un caffè e mettere un palloncino che scorreggia sulla tua sedia, con 6 minuti di scarto.

Ma dice anche che se l'articolo fa schifo non è colpa sua. In ogni caso, convertiti alla SEGA.

Sonic mannaro.jpg
Original video

Nonci Hill Zone, Act 1!
...premi play e continua la lettura ►
Sonic si sbellica nell'udire la spassosa battuta del presidente della SEGA: Il Sonic Team ha finalmente intenzione di fare un gioco su di te bello come quelli dei vecchi tempi!
Tu : Quote rosso1.png Guarda mamma un gioco marchiato SEGA me lo compri? Quote rosso2.png
Tua Mamma : Quote rosso1.png Per poi crederti un riccio blu masturbatore? No! Quote rosso2.png
« Sonic è il modello dell'adolescente: ha i capelli a punta, ascolta musica rock, è veloce e gli piace andare in giro nudo. »
(Tutti su Sonic)

Sonic è un riccio di castagna colorato con blu metallizzato, nato dalla fantasia perversa dei giapponesi della Sega. Attraverso sostanze dopanti più o meno sconosciute egli riesce a raggiungere e battere velocità superiori a quelle del suono, del buio, delle sniffate di Lapo Elkann e persino delle cazzate di Roberto Calderoli.

La vita[merdifica facile]

E da quel giorno, Sonic non fu più lo stesso.
Finalmente Sonic batte Mario 1 - 0. Secondo me non dovrebbe vantarsene troppo.

Nasce per volere del direttore della SEGAAAAAAAAAAAAAAA, che cercava una mascotte per la sua azienda sull'orlo del fallimento a causa del nome. Un giorno, incazzato nero perché il Giappone aveva perso le eliminatorie dei Mondiali di Calcio prese la prima cosa che gli capitò per mano, una castagna e la scagliò così forte che scalfì la carrozzeria blindata di un'auto blu metallizata.

Sonic, appena nato, imparò prima a correre e poi a camminare e fin dalla tenera età il piccolo essere spinoso dimostra di avere idee ben chiare su cosa fare da grande: il fighetto. La cosa nel complesso lo ha messo molte volte in situazioni di pericolo degne del ragionier Ugo Fantozzi.

La differenza principale che l'ha salvato da quest'ultimo va rintracciata nelle tre "C":

Riesce sempre a cavarsela facendo fare una biblica figura di merda ai cattivi, raccogliendo gloria e figa ed eclissando in buona parte tutti quelli che lo hanno aiutato nell'ennesima impresa.

Amici[merdifica facile]

Sonic è un ipocrita e sfruttatore che si avvale dei propri compagni a cui deruba costantemente fama e successo, mettendoli in secondo piano rispetto alla sua figura. Per poi dire che "L'amicizia è più importante".

Qui non si va per raccomandazioni, anche a Tails tocca la dura gavetta.
Miles "Tails" Prower
Exquisite-kfind.png   La stessa cosa ma di più: Tails.

Una volpe a due code capace di spiccare il volo grazie ad esse. È come se uno squalo sapesse volare perché ha 2 cazzi. Amico piagnucoloso di Sonic, meccanico provetto ingaggiato dalla FIAT per progettare la nuova Duna, lascerà il progetto qualche mese dopo per spostare i suoi interessi nel campo dell'aviazione. Purtroppo il passaggio è così traumatico che l'unica cosa che riesce a produrre per se è un trabiccolo stile prima guerra mondiale, il quale nonostante tutto riesce a volare e avere prestazioni invidiabili volando oltre la velocità di un branco d'oche.

Tipica reazione di Knuckles su tutto.
Amy ha un concetto di affetto abbastanza inquietante...
Knuckles the Echidna

Eterno rivale di Sonic, questo Echidna rosso perché perennemente incazzato è il guardiano del sommo smeraldo gigante. Estremamente irritabile e nervoso a causa del suo compito usurante, stare tutta la vita fermo e impassibile 24 su 24, 7 giorni su 7 per tutta la vita a guardia dell'enorme pietruzza verde, ama comunque il suo lavoro perché lo considera una giusta causa. Dotato di grande forza fisica, distrugge quello/i che gli capita/no attorno scaricando la rabbia senza mai pagare quello che rompe. Si vergogna di essere un echidna perché le echidne fanno le uova, ma almeno la cosa positiva è che lui è un maschio (anche se non dovrebbe vantarsi tanto, perché le echidna maschio hanno un inquietante pene quadriforcuto[1])

Amy Rose

La riccia arrapata nei confronti di Sonic. Nei primi giochi era la solita imbranata che come camminava si trovava nei guai: rapita, segregata, usata come ricatto, interrogata e forse pure stuprata. Poi quando all'improvviso è stata sottoposta a un redesign che l'ha anche dotata di martello, usa quest'ultimo per difendersi e attaccare i nemici di turno. Salva anche Sonic da molti pericoli, peccato che il castagnotto debba pagare lo spaventoso prezzo di doverla sopportare, restandogli più appiccicato di una macchia di silicone seccato su velluto. Si tratta fondamentalmente di una fungirl rompipalle con fantasie irrealizzabili. Un po' come Misa Amane e il sociopatico che accoppa tutti col quaderno, ma senza Shinigami e molto meno gnocca.

Shadow in una gara di karaoke. L'esecuzione lascia tutti ammutoliti...
Shadow the Hedgehog

La controparte bastarda e violenta di Sonic. Non lo si teme tanto per il fatto che sappia usare le armi, che riesca a usare il Chaos control con un solo smeraldo, che abbia momenti di rabbia compulsiva repressa che sprigiona all'improvviso, quanto per il fatto che sia un ultras milanista. Infatti è colorato rosso nero e cambia fazione da buoni a cattivi a seconda di come gli va bene a lui. Il suo migliore amico è un robot.

E-123 Omega

Chiamato "Omega" dalle persone che non hanno sbatti di dire "E-Centoventitré" è un robot creato dall'Uovo Umano, ma che è stato licenziato dopo aver protestato a causa della sua paga bassa. Amico di Shadow e di Rouge, combatte il suo ex-datore di lavoro. La cosa strana è che va in palestra[2].

Silver the Hedgehog

Un riccio che dice di venire dal futuro, ma tutti sanno che in realtà è nato nell'ospedale di Bassano del Grappa. I suoi poteri sono: telecinesi e supervelocità e gli piace esagerare col gel per capelli. La sua abilità speciale è proprio quest'ultima: infatti ha vinto nel 2000-e-qualcosa il Premio Nobel per la Capellipuntatiinariacità.

Blaze the Cat

Una gatta che ha il potere di comandare il fuoco e per questo, prima di combattere i cattivi, lavorava al circo come assistente di uno scarsissimo fachiro-mangiafuoco. Egli la pagava 500 euro a settimana per salvargli il culo durante i suoi spettacoli. Un giorno lui si rifiutò di pagarla e la licenziò (anche se forse doveva ripensarci, perché si è procurato un'ustione di terzo grado alla laringe il giorno dopo) e lei si è così cimentata nella lotta per la giustizia.

Rouge the Bat

Un pipistrello albino femmina, che di professione fa la ladra di gioielli a tempo pieno. I suoi poteri sono volare, volare, volare, volare... e niente: 'sta qua sa solo volare. Non si capisce se stia dalla parte del bene o del male. È l'unico pipistrello ad avere le ali sulla schiena anziché sulle mani, quindi si può dire che ella abbia 4 braccia.

Vector the Crocodile

Un coccodrillo che ascolta musica e che ha una catena d'oro al collo. Il medico gli ha prescritto una medicina per la gola, a causa della sua voce rauca (che non prende mai, e infatti si vede). Il suo sogno è farsi la madre di Cream the Rabbit.

Espio the Chameleon EspioJockey

Un camaleonte viola che pratica le arti marziali. Il suo contributo è questo. Basta.

Charmy Bee

Un ape con il naso da mammifero. Detto tutto.

Cream the Rabbit

Una coniglia di 6 anni con l'SRI (Sindrome Regressiva Infantile). Lei è una coniglietta molto speciale, poiché le sue orecchie, se notate bene, sono girate di 90° verso indietro. Ha un piccolo Chao, chiamato Cheese, che la aiuta ad attaccare i nemici; ma senza di lui, ella diventa utile quanto tua madre. Purtroppo, alla sua età (6 anni, e non vi stiamo mentendo), ha la sfortuna di essere una vera e propria calamita per i pedofili, che l'hanno resa protagonista di molti fumetti Rule 34 su Multiporn.net (e non chiedeteci come facciamo a saperlo).

La presunta crema da cui Cream prende il nome. Non vi diciamo cos'è di preciso perché a quanto pare Cream va periodicamente su questa pagina e veder scritto il nome della cosa la traumatizzerebbe.

Nemici[merdifica facile]

I nemici di Sonic sono più che altro esseri meccanici che hanno circuiti e design creato dalla D&G ROBOTICS S.P.A. i quali cercano costantemente di farlo fuori con bombe, robot, razzi, pugni e laser senza mai beccarlo. Fin ora non hanno mai pensato di usare veleno per ricci, si spera nel prossimo futuro. Ma sappiate che nessuno è veramente nemico dell'altro, infatti molti personaggi del dark side si scannano tra di loro per poi andarsi a bere un aperitivo, fare karaoke e salvare il mondo con quelli del light side, collaborando come se niente fosse e viceversa.

Immancabile elemento capitanovvico.
Dr. Eggman

Nome completo Giulliane-Ferrara-Robotnik-Galeazzi-Eggman e soprannominato "Uomouovo", è il master-mind superscienziato cattivo che vuole conquistare il mondo con i suoi malefici marchingegni dal design di dubbio gusto, ma nei giochi più recenti tornano a essere fortunatamente cazzuti e pure lui sembra più umano. Le prova tutte per cercare di mettere le mani su gli e lo smeraldo del Chaos ma Sonic continua a fermare i suoi progetti facendolo diventare più isterico di quanto non lo sia già. Esteticamente è improponibile: sui 50 anni, con un costume da testa d'uovo, pelato, degli occhiali che paiono due occhi, un naso rosso da ciuco e per baffi ha uno spazzolone che neanche uno swiffer attirerebbe tanta polvere. E come se non bastasse tiene pure la panza.

Collegamenti esterni[merdifica facile]

Argomenti correlati[merdifica facile]

Note[merdifica facile]

Cioè, stai davvero leggendo le ♪♫note♫♪?! Pazzesco...
  1. ^ Non vi stiamo mentendo, ce l'hanno davvero!
  2. ^ Nonostante sia un Robò e quindi, tecnicamente, non ne avrebbe bisogno.


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