Totus Tuus: differenze tra le versioni
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Versione delle 20:03, 24 ago 2011
La stessa cosa ma di più: Madonna.
| Qualora tu non abbia la più pallida idea su ciò di cui si parla in questa voce, dovresti fare un salto qui. |
 « Non ce l'ho fatta! »
« È impossibile trovare qualcosa da dire su di me che sia più demenziale della realtà stessa. Parlarne normalmente genera così tante idiozie da mettere in crisi le fondamenta stesse di Nonciclopedia. »
|
Questo utente offende il Signore ed i suoi seguaci!
Lascialo perdere, o sarai scomunicato, arso vivo
e messo sotto sale per compiacere il Signore.
Corpo d'élite della Propaganda Vaticana,Totus Tuus è considerato da molti analisti militari come l'arma più efficace nel trovare e sradicare, castigare, castrare, sbeffeggiare, torturare e atomizzare [1] ogni possibile traccia di ribelli, offrendoli in sacrificio al loro sovrano; e se non li trovano? pazienza,sarà per un'altra volta. In vaticano c'è sempre qualcosa da fare per tenersi occupati...
Le origini
Siamo nell'anno Domini 33, Palestina. Un certo Ahmed Pablo Steiner Montales de Assis Moreira , uno dei tanti pendolari ebrei che percorreva la Gerusalemme - Nazareth con la carovana delle 17,30, notò dalla sommità del suo dromedario in lontananza un plotone di soldati burini e coatti che si stavano radunando in gruppo ai piedi di tre disgraziati, tutti e tre crocifissi; due per mancato pagamento della tassa patrimoniale al loro capoclan e il terzo per trolling selvaggio su Nonciclopedia.
Il povero Ahmed stava cercando da tempo uno spaventapasseri di seconda mano [2] da mettere nel suo orticello coltivato con tante erbe aromatiche, e subito intuì l'occasione da non sprecare. Il resoconto della loro conversazione è stato trascritto fedelmente da uno degli apostoli dell'Agnosticismo mosconiano che passava di lì per portare i suoi omaggi al figlio del capo.
...Ed elli, con un marcato accento medio orientale, chiese gentilmente ad uno dei soldati:
- Ahmed: “Uagliò, ca' ppe caso sta in vendìt na' e' cheste croci? Manichìn inclùs eh!”
- Legionario: “Ahò, ma tè vò levà dai cojoni? nun vedi stammo a lavorà ? e smamma!”- Ahmed: “Iammebbel, vi facciò unoffèrt ca' nun si può rifiutàr! 30 renari in contanti! Ca' dicite?”
- Legionario: “Ammazza oh, co sti sordi me ce faccio la biga nuova a 2 cavalli! e pure il puttan tour sulla Salaria quando torno a Roma; se pò fà, se pò fà. quale vuoi dei tre?”- Ahmed: “ Che ne sacc', quello o' centro mi sembra adatto.”
- Legionario: “Affare fatto allora, è tutto tuo!”
Il capitano consegnò allora la croce e il corpo al buonuomo, ma uno dei suoi sottoufficiali domandò cosa bisognava fare con quella vecchia pazza che voleva indietro il corpo di suo figlio. Ella aveva ottenuto infatti un assegno di invalidità da parte dell' INPS per l' infortunio sul lavoro[citazione necessaria] del figlio e senza questo, avrebbe dovuto tornare a lavorare e dare in affitto il suo utero per fare nascere nuove divinità.
Quando qualche ora dopo venne infatti dal centurione, e dopo aver appreso dal centurione che avevano rubato il corpo di suo figlio,la Madre si gettò a terra dal dolore urlando :
- Madonna :
Come sarebbe a dire che hanno rubato il corpo di mio figlio? E ora come faccio ? Mio marito che fa il falegname è disoccupato da quando sono arrivati quei bastardi dell'Ikea, ci hanno pignorato il cammello, siamo senza rendita ora! 
Il centurione si scusò con la donna, disse che era colpa dei soliti zingari che rubavano la legna delle croci per costruire case. Per risolvere la faccenda, le propose per 30 denari un sostituto da mostrare agli ispettori dell'INPS; la donna,messa alle strette, dovette accettare. Sarebbero vissuti tutti felici e contenti, se non fosse stato che dopo tre giorni qualcosa andò storto: lo spaventapasseri si risvegliò più incazzato che mai dal suo letargo, e dopo aver ownato con decine di lampi e un attacco di diarrea fulminante l'ebreo, [3] diede per finire quello che si meritava al centurione. Visto cosa succede a prendere per il culo l'INPS?
L'età medievale
Dopo questo onorevole passato, i discendenti dei figli dei figli dei nipoti dei nipoti del becero ebreo deicida mangiamorte[citazione necessaria] si sparsero in tutto il mondo, viaggiando soprattutto in Uzbekistan ed Europa , grazie alle galee fornite dagli scafisti montenegrini. La setta di Totus tuus nacque ufficialmente con l'elezione di Papa Stramaledetto I nel MilleDiciassei dC. Entusiasmato per la promozione, questo mandrillo cominciò a provarci con tutte le suore che incontrava,ma dopo un clamoroso due di picche da parte di Suor Germana, cadde in preda allo sconforto totale. Quella notte non riuscì a prendere sonno, anche se era riuscito a prendersi la rivincita con la suora sostituendo il suo ricettario con l'ultima edizione di Cotto e Mangiato. Ad un tratto, apparve ai suoi occhi Santa Wanna,la santa protettrice dei ladri e truffatori. Il Pontefice fece erigere una statua con inscritte le sue testuali parole per ricordare la lieta apparizione .
- Wanna : Tu sei Maledetto, e su questa maledizione fonderò la mia truffa. Tutto ciò che ruberai in terra sarà condonato in cielo con il Lodo Alfano.
Non c'era bisogno di scomodare questa santa donna per giustificare il fatto che il potere del vaticano aumentava giorno dopo giorno:il crack finanziario causato dal crollo dell' impero romano, aveva lasciato sul marciapiede tantissima gente. Nulla di più facile per Totus tuus convincere questi disperati a votare per loro in cambio di un tozzo di pane e dell'ultimo calendario hard della Montalcini. Alle elezioni nazionali contro i barbari infatti Attila dovette abbandonare il campo commentando :
Essere assunti dentro Totus tuus s.n.c rimase una sfida dura per molte persone: se non avevi la tessera della DC , non eri parente con il Megadirettoregalattico o non avevi neanche un amico al suo interno era impossibile trovare qualcuno con cui fare amicizia ed avere successo negli affari vaticani. Il ricavato delle offerte dei fedeli veniva reinvestito per finanziare in modo indiretto la propaganda: essendo il prezzo dell'oppio in costante aumento, i ricercatori religiosi facevano sempre più fatica a trovare l'ispirazione per formulare nuovi dogmi assoluti che giustificassero le fondamenta della chiesa cattolica;il best seller scritto Mille anni prima da 4 reporter di Avvenire aveva infatti molte pagine mancanti.[4] Venne quindi istituito un fondo comune in cui venivano versati i dindini raccolti; e se qualcuno opponeva resistenza ? Beh, lo sapete, gli incidenti capitano: Giovanna d'Arco per esempio dimenticò il fornello acceso prima di addormentarsi e guarda che fine ha fatto; se avesse firmato l'assicurazione sulla vita offertale da Totus tuus non le sarebbe successo nulla. Il loro compito secondario fu quello diffondere il credo mariano,cioè pentirsi e ripentirsi ancora per aver comprato indulgenze con soldi falsi. Totus tuus mise grande impegno nel combattere l'arretratezza sociale: nonostante il tasso di analfabetismo fosse simile a quello di Salerno e dintorni, i loro sermoni in latrino suscitavano sempre grande devozione e interessamento nelle persone comuni. Almeno per i primi 3 secondi della messa.
Tra una Crociata e un rogo, un rogo e una crociata, con ampi spazi di tempo dedicati alla pedagogia dei pampini più disagiati, questa congregazione divenne alla fine nota in tutto il mondo per l'onestà e la trasparenza[citazione necessaria] nel consigliare ai poveri anziani su quali fondi azionari investire le loro pensioni.
- Un attivista in azione: “Salve, vuole dare un piiccolo contributo alla nostra associazione Totus tuus per portare sviluppo alle persone disagiate? Al momento stiamo raccogliendo soldi per portare i Frigo a pedali in Lapponia”
- vecchio rimbambito: “Certo cosa devo scrivere sulla cambiale?”- Il simpaticone: “Scriva "Totus Me" intestato a "Totus tuus"”
- Anziano: “Eh? Non so nulla del vostro Latinorum! Vabbè, fidiamoci,ha la faccia brava persona ed indossa pure il rosario..”
Il pollo è servito!
L'età contemporanea (dall'altro ieri ad oggi)
Risalito alla ribalta della cronaca grazie ai play off con la diocesi del Portogruaro nel 1980, Totus tuus irrompe sulla scena politica negli ultimi anni della guerra surgelata, mostrandosi come coraggioso oppositore all'avanzata degli Alieni comunisti. Capitanati dal temibile guerrigliero Juan Pablo Segundo soprannominato "el Carnicero", assoldato direttamente dai ranghi delle FARC, si occupò di sabotare le fabbriche di Vodka russa e di Trabant teteske. Senza il loro Carro armato e carburante principale, i russi dovettero rinunciare al controllo della Polosvacchia, rischiando addirittura di essere cancellati per sempre dalla faccia della Terra a causa di un contrattacco alleato guidato dal texano dagli occhi di petrolio. Solo un massiccio bombardamento russo a base di birra,salsiccia e crauti sul fronte di guerra ha permesso allo zar russo Elsin di evitare la sconfitta riappacificando gli animi dei russi e dei polosvacchi, ma il danno ormai era fatto:le scorte di alcol etilico calavano a vista d'orecchio e così nessuno è riuscito ad evitare la morte per crisi di astinenza da Vodka[citazione necessaria] al coraggioso leader sovietico.[5] La sua salma venne fatta sfilare ed esposta per 3 petosecondi sulla Piazza Rossa a Mosca, suscitando innumerevoli pianti (di gioia) nella popolazione russa. Gli unici che piangevano sul serio erano sua moglie Gina Sucava, Fausto Bertinotti e Oliviero Diliberto. Al suo funerale volle partecipare anche lo stesso Juan Pablo, che in segno di amicizia pose sul feretro una fiaschetta di Grappa (In realtà era semplice acqua santa, ma solo una persona esperta come Lindsay Lohan se ne sarebbe potuta accorgere).
Da allora, grazie al carisma e alla fiducia guadagnati tra il popolo, il loro potere assoluto non conosce limite. Con gli agganci del loro leader fondatore Juan Pablo dentro il cartello colombiano, Totus tuus ha cominciato profiqui scambi con paesi del sud America, alla ricerca di interessi comuni nel garantire la pace nel continente con il consenso di leaders tolleranti e aperti al dialogo con le persone[citazione necessaria] come il famoso premio nobel per la guerra Fedele Castrato,Veron Pèron Montoya e papà castoro. In questo sistema, molti paesi che prima erano solo un accozzaglia di selvaggi senza dio, riuscirono a scalare le classifiche dei paesi più sviluppati al mondo, entrando di diritto nel palazzo G8 come assistenti alle pulizie. In cambio, i membri di Totus Tuus furono ricompensati con un voucher bimestrale per la mensa vaticana, la tessera omaggio del Ku Klux Klan e un giro turistico in Thailandia e dintorni, passando al ritorno per il Brasile. Durante gli ultimi Ventordici anni, Totus tuus ha continuato a stringere alleanze ed accordi con i più importanti leaders religiosi nel mondo tra cui l' ayatollah calimero, riuscendo ad imporre i propri adepti nelle mense scolastiche di asili e scuole elementari come bersaglio ufficiale per il lancio del cibo in faccia. Dure le critiche da parte dei bidelli, che con uno sciopero di 50 petosecondi hanno manifestato e gridato con rabbia: "Ci rubano il lavoro!".
Come evitare il contagio
Mi restano solo pochi minuti prima che rintraccino l'internet cafè da cui sto scrivendo, quindi leggete attentamente, forse questo articolo vi salverà la vita: come potrete ben immaginare, se non vi hanno ancora fatto vedere il loro depliant pubblicitario o costretto a leggere qualche loro libro, questi individui fanno sembrare Ned Flanders uno sciroccato appena tornato da Woodstock. Grazie alle moderne tecnologie di controllo mentale, basta solo un secondo di esposizione al loro sito per mostrare i primi segni del morbo di Ratzinger: ammosciamento del pene, annichilamento del lobo cervellare dedicato al ragionamento,voglia di pregare sregolata, infezione dell'apparato parlatoio con evidenti sintomi di Parlare bene e razzolar male. Se venite a contatto con uno di loro, lavate immediatamente le orecchie con le ultime news di Telenuovo o in casi estremi, ascoltando la sua musica. Se notate sintomi di pellegrinaggio il virus è già in circolo;non esiste cura. L'unico modo per salvarsi è farsi accompagnare a prendere le misure per una camicia di legno. State sempre vicino a zone in cui si tengono Rave party, per non correre rischio di incontrarli. Inoltre state in guardia contro... Cosa è stato? Accidenti, mi hanno già trovato! Escono dalle fottute pareti! Aiuto! Nooo...
[208.53.138.5][2012-12-21 15:00] Error Connection: Session time out/host unreachable. Please Try to Reconnect.
[208.53.138.5][2012-12-21 15:05] Starting new connection, please wait...
[208.53.138.5][2012-12-21 15:05] Connection started.
Ave o Maria piena di grazia il signore è con te, preghiamo per il nuovo confratello appena convertito, rendiamo grazie a Dio!
Frasi tipiche
- È peccato, non farlo.
- È libidinoso, non farlo.
- Ti sei confessato?
- Ti sei masturbato ?
- L'hai detto al prete? bravo figliolo.
- Cosa? Un cristiano copto scrive sul nostro forum? Banniamolo!
- Cosa? Una nostra consorella [6] ha appena divorziato? Banniamola
- Cosa? Una nostra consorella [7] ha appena divorziato? Andiamo a consolarla.
- Preghiamo.
- Questo è falso.
- Questo è falso, la verità su <argomento a caso> la dice chiaramente il consiglio di Nicea.
- Questo è falso, la verità su <argomento a caso> la dice chiaramente il Papa.
- Dio è uno solo! Chi cazzo sono questi Allah e Buddha ?
- Preservativo, dunque... mi sembrava fosse un paese in provincia di Cuneo, devo chiedere al mio confessore che è di quelle parti, infatti una volta me ne ha parlato.
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- Silas è stato bannato dal loro forum per le sue idee troppo progressiste e anticlericali.
- Il sistema sanitario del Vaticano copre gratuitamente tutte le spese di Lobotomia ai membri di Totus tuus, non è magnifico? Corri ad iscriverti al loro sito!
- I riformati dalle selezioni per entrare in Totus tuus vengono analizzati dai Legionari di Cristo; se ritenuti ancora non all'altezza, ricandidati dentro Comunione e Liberazione. Se vengono cacciati anche da qui, si recano a Lourdes a ringraziare Dio per averli creati normali.
- È più disdicevole mangiare carne il venerdì o trombare quando lei ha le sue cose? Ah, che dubbi riserva la loro vita.
- Hai guardato la caviglia di una donna in modo libidinoso? Vatti a confessare subito, porco!
- Alla fine della Prima guerra mondiale 2, la vendemmia molti membri di Totus tuus chiesero aiuto alle SS per emigrare all'estero.
- Per ragioni di marketing e per restare al passo con la concorrenza degli usurai, ha cambiato nome in Strozus
- Monsignor Fisichella, membro permamente nel consiglio di amministrazione di Totus tuus, è il cappellano ufficiale del parlamento italiano, attività che lo ha trasformato nella guida spirituale di molti parlamentari di entrambi gli schieramenti, come Cesare Previti, Topo Gigio e Vladimir Luxuria.
- L' autore di questo articolo verrà scomunicato per direttissima senza possibilità di ricorso al TAR del Lazio, ma non importa a nessuno.
- I migliori psichiatri del mondo consigliano la lettura del sito totus tuus per gli Emo che hanno deciso di percorrere la retta via.
- Un medico su dieci tuttavia fa notare che recenti studi clinici mostrano indesiderati effetti collaterali in alcuni casi come la trasformazione in Papaboy. Insomma, dalla padella alla brace.
Note
- ^ Aaanf!
- ^ che volete farci, questi ebrei sono uno più tirchio dell'altro
- ^ che si stava rollando una canna nel frattempo
- ^ forse perché era fatta con una carta velina molto sottile, ottima per rollarsi i cannoni.
- ^ che riposi in pace. Prosit!
- ^ quella con la Figa di legno
- ^ quella con la ha quinta di tette
Voci Correlate
Collegamenti esterni
- il loro forum di discuss...AHAH, scusate non ci riesco a dirla una bugia così
- Ultime buone notizie: rimosso il giudice che non voleva il Crocifisso; una buona notizia per la chiesa e per Berlusconi
- Una sconvolgente verità: Mazzini e Garibaldi sono l'anticristo!
Cose di Chiesa
