Zingaro

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Bambini rom che sorridono dopo la prima lezione di "come rubare un portafoglio".
« Violentatori NOI?!? Noi tutt'al più rubiamo, rapiamo e ammazziamo!! »
(Zingari parlando di criminalità)
« Al rogoooooooooooooooooooo!! »
(Veneto sugli zingari)
« Io no rubare, mettere a posto casa tua! »
(Zingaro colto alle 4 e mezza in casa tua con il tuo portafoglio in mano)
« Ne abbiamo uccisi una marea. Ma nessuno se n'è mai lamentato durante le giornate della memoria. »
(Nazista sugli zingari)
« No, eu nun sugnu zingaru! »
(Calabrese cercando di difendersi da un'accusa di furto)
« Ca-ca-calma calma, fare biglietto!!!!!! »
(Zingari sull'autobus)
« Spaco botilia, amazo familia... »
(Zingaro su qualunque cosa)
« I rom sono una ottima fonte di energia pulita! »
(Ecologista/Leghista)

Uno zingaro (Nomade per i politicamente corretti; Rom per quelli che pensano che usare termini etnici sia figo; Ladro per tutti gli altri) è un simpatico e profumato miliardario che ha deciso di prendersi una pausa dal duro lavoro svolto nella sua ridente patria (la Zingaria) e gira così il mondo con la sua famiglia in lussuose auto e caravan super accessoriati.

NonNews

NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Zingaro.


Convention

I comuni d'Italia fanno a gara per poter ospitare le convention di questi giganti dell'economia. A prima vista sembrano immondezzai a cielo aperto, o tendopoli di terza categoria dove si caga e piscia nello stesso posto in cui si mangia, ma a un occhio più critico rivelano una grande e scrupolosa organizzazione: infatti si mangia nello stesso posto in cui si caga e si piscia.

Questa è la tipica auto su cui gira un ROM che si rispetti.

Sostentamento

Gli zingari sono così ricchi che non hanno più bisogno di lavorare e amano ostentare il loro status regalando soldi e caramelle a tutti. Non rubano quindi, non rapiscono bambini, non stuprano vergini indifese, ecc. Inoltre sono conosciuti romanticamente anche come "Artigiani del rame" nel senso che creano sofisticati monili in rame... non che sell'onculano da ogni dove e come lasciando al buio e senza trasporti città intere per bruciare i cavi (avvelenando tutti quei poveracci che hanno avuto il culo fottuto di avere un campo rom sotto casa) e ricavarne il rame.

Storia

Gli zingari, in origine nati come animali da compagnia per i re di Persia e per i mulatti del Maghreb; col passare del tempo hanno cercato di integrarsi nella società in svariati modi (dai furti con scasso alle rapine a mano armata).

Nel 300 AC hanno scoperto il fuoco, la scrittura e il sesso. Da allora, la loro popolazione è cresciuta notevolmente con una media di 4.000.000.000 di figli ogni coppia.

Mentre tu guardi queste due zingare che ballano, ci sono due zingari che ti stanno sfilando il portafogli.

È solo nel 1100 DC, che un gruppo di cristiani col cazzo spinato invase l'Asia distruggendo l'Islam, il Buddha e i laboratori cinesi dove si producevano le scarpe Zingadidas. Dal 1930 si sono stabiliti nel continente europeo, iniziando a distruggere le periferie delle metropoli. Al loro potere, grazie ai furti, si aggiunse una ricchezza inaudita, tanto che il loro principale esponente Adolf Hitler si candidò alle presidenziali tedesche nel Partito per l'autonomia di Zingaria. Nel 1933, Hitler divenne Führer, e gli zingari ormai onnipotenti decisero di invadere tutto il mondo.

Ma la storia dell'ascesa zingaresca si chiuse pochi anni dopo. Infatti Dio apparve in sogno al comunista Hitler minacciandolo di far sapere a tutti che era ebreo infinite se non fosse diventato razzista, anti-ROM-anista, e soprattutto berlusconiano. Di fronte alle minacce dell'Onnipotente, Hitler non poté che acconsentire, e iniziò quello che oggi è conosciuto come Il massacro ebreo-negro-zingaro-geovano-comunista-sindacalista-omosessuale.

Sconvolti dalle tragedie e dalle ondate di razzismo, i pochi zingari sopravvissuti decisero di trasferirsi in Italia.

Dagli anni 2000, le principali comunità zingare si sono insediate nelle centrali della Lega Nord di Milano, Torino, Napoli e nel piccolo villaggio comunista di Roma.

Il potere zingariano è rimasto comunque in continua destabilizzazione. Il regime di Umberto Bossi attualmente vigente, infatti, ha costretto il suo killer antisemita e nazi fascista Mario Borghezio e distruggere ogni carovana e camper in circolazione. I primi segnali dell'operazione denominata Ruba orologi si sono riscontrati a Milano e Napoli, dove gli zingari sono ora trattati peggio dei terroni.

Si pensa che, in futuro, il leader della comunità ROM in Italia - la ABMFZP (Associazione per i Beni e i Mali dei fottuti zingari senza patria) - Georgius Pancreas Peniterivieus dovrà scontrarsi epicamente con l'ormai supereroe made in Italy

Odori

Se mai avete dubbi sulla presenza di un abitato ROM nella vostra ridente cittadina, basterà che vi mettiate a favore di vento e auscultate le piacevoli brezze che arrivano dalla periferia.

L'odore tipico di un ROM è un misto di letame, pneumatico abbrustolito e formaggio avariato ed è essenziale per la sopravvivenza dell'humus del campo.

La Daily Routine di uno Zingaro è molto particolareggiata e segue una rigida catena di eventi che è oggetto di studio da quei cervelloni degli universitari

Pulizia

in primis lo zingaro medio si alza dal cartone su cui giaciglia e si reca all'abbeveratoio pubblico completamente nudo per poter iniziare la sua routine mattutina e per far ammirare le croste di sporco alle donne del campo (viene considerato una antica manifestazione di interesse sessuale). Dopo essersi cosparso di liquidi vari di dubbia provenienza, che non significa lavarsi perchè è un verbo che non conoscono, si recano dal decano del campo per subire una rigida ispezione, se la magnitudine della puzza non supera i 176 Letami esso verrà respinto ed invitato a rotolarsi nei sacchi dei rifiuti del campo prima di poter passare alla seconda fase: la vestizione

Vestizione

I vestiti sono giornalmente recapitati presso ogni abitante da un servizio apposito istituito all'interno del campo che provvede ad insudiciarli, lerciarli e a farli puzzare come un pastore dopo una crisi di diarrea delle sue mucche. La tipica composizione è diversificata per uomini e donne: all'uomo viene consegnata una tipica canottiera che del bianco ha solo il ricordo, mutande bucate, calzini con il tipico buco in posizione allucea, scarpe o ciabatte (a seconda di cosa i furti del giorno precedente hanno portato) e pantaloni presi alla Caritas; alla donna viene consegnata una tipica parure di vestiti formata da maglione lercio, calzini spaiati dagli orrendi colori, gonnona lunga e zoccoloni passati di generazione in generazione.

Dopo la vestizione e prima di uscire dal campo, si recano dal furiere del campo per ricevere le attrezzature necessarie per la faticosa giornata di lavoro.

Assegnazione del lavoro

Benchè ogni zingaro si specializzato in un lavoro particolare, esso ha comunque bisogno di variare il suo carnet di conoscenze sia per sfuggire a quei brutti ceffi della pula sia per rimanere aggiornato sulle ultime tecniche di guadagno del danaro. Il capo clan periodicamente fu ruotare i propri dipendenti consegnando loro i ferri del mestiere:

  • bottiglia ripiena di piscio di gatto e pulisci vetro senza gomma = pulitore di vetri ai semafori
  • bicchierino in cartone del Mc Donald spiegazzato o bicchiere dell'estathè = accattonaggio fuori chiesa
  • coltello = borseggio in metro
  • motorino = borseggio motorizzato in centro
  • pistola e grimaldello = presa in prestito permanente delle auto

Dopo tutto ciò il ROM è pronto per portare nel mondo la sua cultura e la sua igiene personale.

Teoria dell'odore come grado gerarchico

Come già indicato, i Rom posseggono un rigido schema gerarchico all'interno della loro avanzata comunità, per poter distinguere tra loro i diversi membri abbiamo adottato un pratico metodo di classificazione: l'olezzo gerarchico.

Questa teoria è basata sulla magnitudine della puzza che i diversi membri della comunità posseggono ed acquisiscono con l'avanzare della loro carriera; mano mano che si sale per la scala gerarchica, infatti, il Rom emana fetori ed olezzi difficilmente ignorabili e riconoscibili il che rende, ad esempio, membri molto anziani e ai vertici della comunità molto rispettati e temuti dai membri più giovani, che li prendono come esempio per creare la propria nuance di odore personale e poter ambire, un giorno, alle loro poltrone.

La storia degli Zingari secondo gli Zingari: il Romanzo dei Rom

Nonostante quello che si crede, gli zingari non solo hanno una lingua propria, nel senso che non l'hanno rubata, ma pure una loro tradizione letteraria (questa invece l'hanno scippata ai Fenici, che però ora sono tutti morti e non possono più portarli in Tribunale). Il loro più grande, e unico, scrittore è il poeta epico Romero, il quale, volendo esaltare le gesta del proprio popolo, scrisse un grande poema chiamata il Romanzo dei Rom.

In tutte le migliori edicole della Zingaria.

Secondo questa maestosa epopea, ritenuta dagli Zingari un'assoluta verità, il primo zingaro rubò le mele dell'albero del Giardino Terrestre e traviò il serpente che poi fece lo stesso con Adamo ed Eva, che ai tempi ricevettero anche i vestiti ma non li videro mai perché gli furono subito sottratti dal capozingaro-stipite prima dell'alba (difatti si dice che Dio si arrabbiò di più per questo che per le mele). Dopodiché lo zingaro, quando vide il povero Abele morto, gli rubò il portafogli e le pecore (Abele era un pastore, come voi appassionati lettori della Bibbia sicuramente sapete) e iniziò il suo vagabondaggio per le vie del mondo. Durante questo suo lungo viaggio figliò con gli ovini, e diede origine al popolo dei Rom, che si chiamano così senza un apparente motivo.

Passarono i millenni (ma otto sono lunghi), però questi Rom ne fecero di strada, lasciando tra l'altro un ottimo ricordo di sé in tutti i popoli e le Nazioni che hanno incontrato. Finalmente arrivarono in Italia dove decisero di smettere di fare i ladruncoli vagabondi per diventare dei ladruncoli stabili. Per agire bene e indisturbati avevano bisogno di buone alleanze sul territorio e così formarono insieme a vari criminali del Belpaese una pericolosissima gang che era composta da:

  • Il Romano, che, grazie al suo Nazgul Tommaso di Padova, tassava gli Italiani.
  • Il Rom (appunto), che derubava gli evasori fiscali.
  • Il Romeno, che obbligava le vittime a prostituirsi.
  • Il Romantico, che convinceva le vittime che quel mestiere non era altro che la glorificazione del Vero Amore, e che comunque non c'era niente di male nel battere tutte le notti rischiando per le retate, gli stupri e l'AIDS.
  • Il Romagnolo, che offriva il viale e le discoteche dove prostituirsi oltre a difendere il campo da visite da parte dell'addetto alle ruspe.
  • Il Rum, che, bevuto dalle famiglie disperate delle vittime diffondeva l'alcolismo in Italia.
  • Il Romancio, che non essendo filato da nessuno (voi avete mai visto un Romancio in giro? Ecco, appunto) faceva da palo per i colpi senza destare sospetti. Ora sapete cosa fare quando vedete un Romancio.

Ma l'Italia non ci stava. Su al nord, il grande capo della Lega Lombarda, l'Umberto da Cassano, disse: aldedogneldommterun che un suo luogotenente, Bobo da Varese interpretò come Addossooo!. Era il segnale della grande rivolta contro l'ingiustizia e l'illegalità. Il comando della Crociata fu assunto da un valoroso Cavaliere, granduca di Arcore e presidente di Milan, per diversi motivi:

  • Voleva essere lui l'unico a rubare in Italia (comprensibilmente).
  • Proprio nell'anno in cui il Romano aveva soggiogato l'Italia portandola verso terrore miseria e morte un certo Roman Abramovich gli aveva comprato Shevchenko, portando un suo feudo a ripetute sconfitte.
  • Queste sconfitte erano in parte causate dai gol di un certo Ibrahimovic.
Potresti essere portato a credere che lo scippatore sia uno zingaro, ma in realtà lo zingaro è nascosto nella borsetta, pronto a scippare il rapinatore.

La vittoria dei Buoni fu gloriosa e in parte anche scontata ( e certo: se la Lega Lombarda ha battuto una volta un Sacro Romano Impero, vuoi che non batta un Romano e basta?). Tra i vari successi ci fu quello di far diventare sindaco di Roma il seguace di un Romagnolo (non quello di prima, bensì un altro, del quale una delle massime premure era che i treni partissero in orario). Il Cavaliere diventò Imperatore d'Italia. Il Romano fu battuto ed esiliato insieme al Rum nei peggiori bar di Caracas. Il Romeno invece fu risparmiato perché donò come segno di alleanza al Cavaliere una delle migliori ragazze della sua premiata scuderia. Il Romancio non se lo filò nessuno. Invece il Rom, che era il cervello della banda, fu costretto a lasciare le impronte digitali. Perché va bene tutto, ma rubare anche le impronte digitali alla gente che lavora è proprio uno scandalo, non vi pare? Comunque adesso le ha lasciate e in effetti siamo tutti più sicuri.

Questo poema, nonostante sia palesemente a favore degli Zingari (che considerano gli insulti un complimento, altrimenti se dici loro "sporco" si laverebbero. O no?), è la migliore fonte di documentazione sulla cultura Rom e sulle loro tradizioni. E per questo è un bestseller, se non addirittura un libro di culto, tra le Forze dell'Ordine.

Curiosità

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  • L'inno zingaro Io vagabondo è stato rubato dal gruppo musicale dei Nomadi che ne hanno fatto una canzone di successo. Gli Zingari non si sono lamentati del fatto, ma lo hanno interpretato come un sincero omaggio alla loro cultura, che può essere riassunto nel detto Tu dai qualcosa a me e io invece no.
  • E poi hanno rubato la canzone La strada dei Modena City Ramblers e l'hanno adottata come loro nuovo inno. I Modena però non l'hanno presa come se fosse un omaggio. Strano il mondo, no?
  • Uno Zingaro, se lavora, vende CD-ROM.
  • Anche il cuore è uno zingaro (e va).
  • Uno Zingaro, accetta di barattare un CD di musica napoletana in cambio di un veicolo rubato, anche di alto valore.
  • Gli zingari sono conosciuti anche con l'appellativo di ROM, che indica la loro grandissima propensione all'occultismo e alla lettura del pensiero. La parola ROM (acronimo di "Read Only Memory"), infatti, esplicita questa loro caratteristica.
  • Gli zingari sono, inoltre, rinomati costruttori di supporti scrivibili per personal computer che vengono anche utilizzati come vittime sacrificali da donare al loro Dio protettore: BURNER, detto "Il Supremo Masterizzatore".
  • Gli zingari sono i maggiori fornitori di rame: ovunque venga a mancare tale prezioso materiale per qualche inspiegabile motivo (ad es. ferrovie, cimiteri, tetti) hanno sempre a disposizione la quantità equivalente. Tant'è che si possono visitare in qualsiasi momento le fonderie in pressoché ogni campo attrezzato. Diversi Stati contano di rivolgersi in futuro agli zingari quando il rame comincerà a non essere più disponibile per tutti.
  • Gli zingari non sono considerati bianchi.

Voci correlate