Psicofarmaco

Ma che cazz... che c'è scritto?! Attenzione: questo articolo è privo di qualsiasi logica, quindi se non ci capite un cazzo non è colpa vostra. Anche se, sappiatelo, siete scemi ugualmente.

Se mi vedi allora è chiaro che fai largo uso di Psicofarmaci o che qualcuno te li scioglie di nascosto nella pappa!

« Mamma gvazie per quese caramelle, mi fapnno scenthire feeeelice! Uuuuh ho scei ditta »

( Bambino che prende gli Psicofarmaci)

« Non c’è niente di male, lo fanno tutti, quando serve è giusto usarli mica fanno impazzire! »

( La mamma alla polizia dopo che il bambino ha messo il gatto nel frullatore e ha bevuto il frullato)

« Senza di loro saremmo finiti! »

( Il Parlamento, Produttori di anime, la Disney e gli USA sugli psicofarmaci)

« Li prendevo da quando ero piccola così »

( Licia Colò sugli psicofarmaci)

« DOVE SONO I MIEI PSICOFARMACI!!!! Vi ho chiesto dove sono!!! Ditemelo o al tre sparo a caso sulla folla! »

( Morgan solo in casa che si guarda allo specchio)

« Ne ho bisogno! »

( Padre di un Emo, di un Truzzo e di un Bimbominkia)

« Con un po' di zucchero la pillola va giù! »

( Mary Poppins mentre somministra gli psicofarmaci ai bambini di tutto il mondo)

« Ti mettono le ali!!!! »

( Dirigenti Red Bull sugli psicofarmaci nell'omonima bibita)

« Li prendo da tutta una vita! »

( Mr. <Anonimo> sugli psicofarmaci, ma lo sapevamo già da noi!)

Dr. House in una pubblicità a favore degli Psicofarmaci

Gli Psicofarmaci sono delle medicine che tua/o mamma/moglie/nonno/partner/papà/suocera/zio mette nel tuo piatto prima che inizi a mangiare (sì, anche quando mangi da solo) nonchè armi di distruzione di massa (anche di Alonso volendo).

Le Origini

Gli psicofarmaci esistono fin dall'inizio dei tempi insieme alle prostitute e Giulio Andreotti. Dio gli diede ad Adamo ed Eva in modo che non andassero a rubare all'albero di mele dove lui nascondeva i porno. Ma essi, completamente fuori di cucuzza, mangiarono tutte le mele dell'albero facendo incazzare il creatore che da allora li spedì sulla terra. Essi, avendo perduto gli psicofarmaci, cominciarono a soffrire di allucinazioni e quando ebbero due figli maschi Eva credette di avere ben tre Adamo a disposizione per poter continuare la stirpe così si diede all'incesto. (Ora hai capito perchè non sei del tutto normale o perchè tua mamma ti mette gli psicofarmaci nella zuppa?)

Nascita del mito

Il primo psicofarmaco creato dall'uomo risale al 4000 a.c. come rimedio per la tosse di Tutankamon. Presto svelarono il loro oscuro potere quando il povero Tutankamon si gettò dall'alto di una piramide credendo che le nuvole fossero fatte di zucchero filato. Dopo la morte del faraone vennero proibiti, ma il mercato nero ne rubò la ricetta e la vendette ai babilonesi che cominciarono a farne largo uso credendo fosse un rimedio per la diarrea. Essi, fatti come Lapo Elkann, decisero di costruire un torre altissima in modo da poter toccare il cielo con un dito ed essere felici. La Torre di Babele fu il nome dell'opera scelto dall'ing. Babele e l'ing Cane, suo assistente, e secondo quest'ultimo doveva essere alta millemila alla meno y più ¾ delta fratto senx (che è anche la formula della composizione chimica della cacca di Dio) per poter riuscire nell'impresa. Tuti gli abitanti cominciarono a costruire la suddetta torre arrivando a toccare il cielo, erano comunque tutti fatti come Morgan, ma si accorsero che il progetto era riuscito male. Infatti bastava togliere una pietra alla base e tutto sarebbe crollato. Un bimbominkia del tempo sfidò l'allor giovane Pippo Baudo a togliere la pietra e a condannare tutto il suo popolo a morte certa. Pippo si rifiutò allora il bimbominchia ci pensò da se. La torre crollò con tutti gli abitanti sopra e da quell'incidente sopravvisse solo Pippo Baudo e l'ing. Cane sceso dalla torre perchè inseguiva la farfalla dell'ottimismo. Così i due cominciarono a vagare per il mondo.

Sparta

I due, guidati dall'ing. Cane, si diressero verso il Sud Africa, dove avrebbero visto i mondiali di calcio 2010. Alla domanda di Pippo sul perchè andare a vedere i mondiali millemila anni prima del calcio d'inizio l'ingegnere rispose che così non avrebbero trovato traffico e avrebbero parcheggiato con comodo e che se aspettavano dieci minuti in più non sarebbe morto nessuno. I due, però, sbagliarono strada e in men che non si dica si ritrovarono a Sparta. In quel preciso momento Leonida, il figlio illegittimo della signora Coriandolo, stava ricevendo gli emissari di Serse Cosmi, conosciuto ai tempi come Serse I re di Persia, perchè voleva ingaggiare trenta uomini di Sparta per il Teheran United. Leonida rifiutò l'onerosa offerta, ma offrì all'emissario almeno il pranzo. Proprio in quel momento giunsero l'ing. Cane e Pippo Baudo che vendettero a Leonida gli ultimi psicofarmaci a loro rimasti come pillole di saggezza per un tozzo di pane e un fiasco di vino. Leonida, assunti gli psicofarmaci, durante la passeggiata digestiva decapitò il manager del Teheran UTD e si convinse che Serse Cosmi gli vesse dichiarato guerra. Convinto che le pillole di saggezza erano indispensabili per vedere le oscure macchinazioni dell'allenatore le diede a 300 uomini e partirono tutti verso le Termopili il centro d'allenamento del Teheran UTD. Il campo era distante appena 5 km, ma gli uomini di Leonida ci misero 7 giorni di cammino ammazzando tutto ciò che gli capitasse a tiro: gatti, cani, toporagni, trans, contadini e disabili. Arrivati alle Termopili cominciarono ad urlare all'impazzata e a dimenarsi contro le recinzioni. Serse Cosmi cercò di calmare Leonida e i suoi, ma quest'ultimo gli diede un colpo di spada ferendolo ai testicoli. Cosmi prese la recinzione del campo e la spaccò in testa a Leonida uccidendo anche tutti gli altri 300 con gli spigoli e ne fece un 200 spiedini da mangiare dopo l'allenamento. Nelle tasche di Leonida c'erano ancora degli psicofarmaci e Serse li prese, ma la maggior parte venne ingerita insieme a tutti gli spiedini. I Persiani credettero che l'amichevole con la Roma era in realtà una guerra e così si diedi inizio a delle guerre divenute famose sotto il nome di Guerre Puniche

Roma

Totti e compagni aspettarono il Teheran UTD per circa 2 ore. Era una partita di rifinimento per la preparazione al campionato e tutti i 5 spettatori erano stanchi di aspettare. All'imbrunire Serse e i suoi, armati fino ai denti, scesero in campo e sconfissero Totti uccidendolo sulla linea mediana del campo. Insieme al lui anche De Rossi, Pizarro e Vucinic perirono in battaglia. Dopo la sanguinosa disfatta Julio Sergio chiese aiuto al cugino Julio Cesar, divenuto famoso come Giulio Cesare, per sconfiggere Serse e i suoi. I romani viaggiarono per mare e per monti fino a raggiungere la Persia, l'attuale Iran. I persiani, tutti sotto il controllo di Serse Cosmi che li ha soggiogati con gli psicofarmaci, diedero battaglia ai romani, ma vennero clamorosamente sconfittinel giro di 10 minuti grazie alla superiorità tattica dei romani, la loro intelligenza nello scrutare l'andamento della battaglia e, soprattutto, il fatto che i persiani credevano di vincere attraverso tappeti e gatti. La ricetta degli psicofarmaci andò perduta fino al medioevo, anche se molti sospettano che durante le nozze di Cana un certo Gesù abbia scoperto delle miracolose pasticche trasformavano in vino liquidi come acqua e sangue, e che le stesse pasticche lobotomizzavano giovani a seguire un nuovo culto misterioso chiamato Cristianesimo. Siccome questi eventi non sono rilevanti non li descriverò.

Il Medioevo

Il Papa, durante un pellegrinaggio in Persia, trovò delle strane pasticche color arcobaleno che se ingerite trasformavano le nuvole in elefanti rosa con le ali. Questo straordinario potere diede al Pontefice un'idea geniale. Infatti convocò tutti i re cristiani e disse loro: Perchè non si va tutti a trucidare, senza motivo, gli abitanti della palestina con la scusa di riprenderci la Terra Santa e invece ci prendiamo tutte le loro ricchezze? I re stavano per mandare a fanculo il Papa, ma egli disse: Rispondete con calma, ma prima perchè non vi prendete queste pasticche della felicità e del vigore? Fu così che si diede inizio alle Crociate, divenute famose per l'omonimo film di Ridley Scott interpretato da Orlando Bloom.