Istituto tecnico agrario

Facciata di un istituto tecnico agrario.

« Arare è umano. »

(Pier Paolo Pasolini sugli istituti agrari)

« Per quanto sia gay qualcuno lo dovrà fare! »

(Professore di un istituto agrario sulla floricoltura)

« Apprezzate la natura, ragazzi: guardate che bella canapa per uso tessile coltiviamo! »

(Professore di un istituto agrario sulla natura)

« Facendo due calcoli...otto anni tra medie e elementari, più cinque anni all'istituto agrario, più tre anni di specializzazione con master e riconoscimenti vari... e non so ancora piantare l'insalata. »

L'Istituto Tecnico Agrario è la sorella hippie del liceo scientifico.

Breve ripasso storico

Entità aliena o alunno dell'agrario ubriaco?

Tutto cominciò al tempo dei primi ominidi, circa mezzo milione di anni fa per gli studiosi, 5000 secondo la questura. La vita in quel periodo era molto più semplice e molto più simile ad una pubblicità del Mulino Bianco e la tecnologia attuale funzionava alla perfezione anche se con procedure molto primitive: innovazioni tecnologiche come il motore a gatto imburrato non erano ancora state create e in fin dei conti la vita non andava male, nonostante l'età media non superasse i sedici anni, tra le principali cause di malattia ci fosse la maledizione di una strega e l'ultima novità nel campo della medicina fosse l'asportazione dell'encefalo. Ma una novità stava per sconvolgere l'intera umanità: l'agricoltura!

Scoprendo la nuova arte di coltivare le piante, l'uomo trovò anche un modo per procurarsi più cibo e avere più tempo libero da poter passare a studiare e crescere culturalmente. Capì così tre cose:

1. Studiare è noioso;
2. Siamo già al punto due? Abbiamo fatto presto!
3. Fai lavorare i più stupidi e digli che è democrazia darti metà del cibo^{[citazione necessaria]}.

Sorse però un grande dubbio: a che età mettere la forza lavoro in campo? Neonati, bambini e anziani erano inutili per l'agricoltura se non come concime fresco e ci sarebbe voluto un certo periodo di tempo (circa 5 anni di elementari e 3 di medie) prima di capire chi fosse adatto a questo scopo. Venne allora fondata una scuola speciale per ragazzi speciali atta a forgiare i nuovi lavoratori altamente specializzati e bassamente pagati (due ciotole di pappone settimanali) che avrebbero lavorato fino alla fine dei loro giorni: tanto sai quanto ci vuole per bagnare una pianta?

Studenti medi

Una rara foto di una studentessa grassa mentre tenta di indossare un vestito ricavato da tre mongolfiere, con scarso successo.

Cicciona amante della natura

È la famosa cozza assurda presente in ogni classe, di cui capisci il sesso solo dalla carta di identità. Vorrebbe fortemente fare lo scientifico per diventare veterinaria, ma a causa della sua incompetenza le sue coronarie intasate dal lardo non resisterebbero allo shock della bocciatura e questo la porterà a scegliere l'agricolo forestale. Morirà di infarto il primo giorno per lo sforzo di alzare una penna e verrà usata dal professore di ecologia per concimare le margheritine in serra. In fondo una fine migliore di quello che si aspettava.

Sfigato che non vuole fare il professionale

Egli pensava, nella sua testolina grossa come una ghianda:

« Non posso ridurmi a fare un cazzo di professionale, mi rovinerei la carriera! Farò un tecnico a caso... »

Un vero peccato perché facendo il meccanico, per esempio, avrebbe passato senza problemi tutti i 5 anni di scuola per poi guadagnare circa 1000 euro per cambiare un tergicristallo.
Così invece verrà bocciato ogni anno per 5 anni consecutivi e diventerà al massimo delle sue potenzialità uno spaventapasseri in un campo di carciofi.

Femminista pro-naturalista

La femminista in piena forma (lineare).

Altra vittima sprecata per questa scuola. È una secchiona assoluta con la media superiore all'otto, il che la rende già abbastanza antipatica di suo. Purtroppo è anche una maledetta vegetariana filiforme per via della sua alimentazione di soli germogli di soia che fa prediche per qualsiasi atto che sia contro la natura (almeno secondo lei...) come mangiare un innocuo panino al salame, fumarsi una sigaretta o spiaccicare le zanzare al muro col suo quaderno. Non verrà mai bocciata, ma sarà sempre malaticcia e pallida come una passerina con la candida.

Persona normale che pensava di trovarsi in un indirizzo normale

Ha scelto l'istituto agrario pensando che fosse un indirizzo come un altro, ma quando si è ritrovato a fare collanine di margherite, a discutere su quanto siano belli gli animali e a contemplare gli alberi per la loro magnificenza, si è accorto di essere diventato come tutti i suoi professori & tutti gli alunni che lo hanno preceduto...

Cretino che l'ha scelto per colpa di una monetina

Si pentirà per il resto dei suoi giorni di non aver assegnato alla faccia croce l'opzione di andare a lavorare come schiavo in miniera.

Materie e professori

Per diventare uno zappaterra professionista non bisogna solo essere dotati di intelligenza inferiore: bisogna anche imparare il proprio mestiere da altri zappaterra professionisti i quali sono così inetti nel loro lavoro che hanno due sole possibilità: diventare mangime per polli e saldare così i propri debiti o insegnare agli apprendisti zappaterra. Questi sono i tuoi professori.

Perché ho detto i TUOI professori? Perché abbiamo fatto un'estrazione per mandare uno dei nostri utenti a scuola ad imparare un po' di grammatica. Congratulazioni quindi a utente che si nasconde dietro l'IP te, utente non registrato, per i suoi prossimi 5 anni di scuola all'Istituto tecnico agrario!
Qui di seguito troverai l'elenco dei libri del corrente anno scolastico trafugato dalla presidenza tramite mezzi come l'estorsione e il ricatto a bidelli sottopagati che rubano gessi per tagliare la coca: goditeli fortunello!

Tipico professore di agraria con accanto la sua attuale moglie (e sorella) accampato davanti alla scuola.

Materia	Libro di testo
Biologia	La riproduzione della polvere casalinga (Vol. 1-2) più allegato I batteri sono nostri amici.
Chimica agraria	Come distillare illegalmente grappa in laboratorio
Fisica	Gravità: se esiste perché non si vede? La verità cristiana contro le falsità scientifiche (Edizioni Vaticano)
Scienze della terra	I vulcani eruttano perché sono incompresi?
Inglese agrario	The trattors is on the table
Ricreazione	Testo non presente.
Antologia	Camilla, storia di un frullatore che non sapeva dire di no
Disegno	Come fare soldi tracciando linee inutili
Religione	Dio ama tutti più l'aggiornamento A parte te idiota!
Matematica	Come sprecare la propria vita
Meccanica	Zappa: manuale di utilizzo (seconda edizione, 394 pagine)
Zoologia	Il cavallo Cirillo e gli amichetti della fattoria (versione prescolare)
Selvicultura	Perché le bacche velenose sono le più saporite?

Biologia

« ...tagliate la parte inferiore dell'anfibio, nel caso l'effetto delle droghe stia finendo provate a dare una leccatina al dorso del rospo e continuate ad incidere... »

(Dal libro: Le ricette sataniche di nonna Gualtiera, pag. 392.)

La materia preferita da Hannibal Lecter, studente modello dell'Istituto tecnico agrario! Partendo dallo studio delle cellule e degli organi del corpo umano si arriva alla vivisezione degli animali con acuminati coltellacci, presi da latenti istinti assassini. È tipico, prima di ogni operazione, prendere dei calmanti quali cannabinoidi o rilassatori muscolari per sedare in parte la furia omicida e prolungare così il piacere fisico. Solo in seguito si passa alla preparazione vera e propria della vittima del soggetto dell'esperimento, spesso animali randagi di ogni tipo come cani e gatti, ma anche vermi, rane, insetti, il criceto rubato all'asilo vicino e all'occorrenza barboni o cadaveri gentilmente concessi dalla mafia locale.^{[citazione necessaria]} Una veloce dose di sedativi e si può cominciare.

1. Bloccate il soggetto al tavolo con ogni sorta di morsetti, corde e spilloni appuntiti lunghi una spanna per evitare movimenti bruschi durante il sezionamento.
2. Cominciate a incidere in profondità sul corpo del paziente: capirete subito se i sedativi dati erano troppo pochi; se udite un urlo improvviso, date alla cavia una padellata in testa, immobilizzatela sul lettino e continuate incuranti.
3. Godetevi quella sensazione di appagamento mentre gli mettete la milza al posto dei polmoni, le gonadi al posto degli occhi e lo sottoscrivete ad un abbonamento a famiglia cristiana. I più sensibili potranno vomitare mentre lo fanno, non vi dico di evitarlo, ma non dentro la pancia del paziente!
4. Prendete tutto quello che vi serve dal paziente: un po' di polpa scelta per il gatto o un paio di reni per il mercato nero. Richiudete tutto e gettatelo nel più vicino cassonetto.

Complimenti! Hai compiuto il tuo primo sezionamento in nome della scienza: continua così!

Chimica agraria

Simile al bradipo per fisionomia e lentezza, il professore di chimica agraria si differenzia da esso per una cospicua mancanza di pelo sulla sommità della testa e una gran quantità di borse sotto gli occhi dovute al frequente controllo notturno dei compiti degli studenti del quarto anno sulla distillazione di grappino. Le lezioni si svolgono nel seguente modo:

• mezz'ora di tempo perso per aspettare il suo arrivo;
• un riposo di 20 minuti per riprendere fiato;
• uno sbrodolamento di parole con una coerenza fra loro pari o minore a 0;
• un riposo di altri 30 minuti in un angolino prima di ripartire per classi ignote.

La sua materia si vanta di studiare e mettere insieme tante palline colorate, dette elementi, in modo che formino composti totalmente casuali come il Motore a gatto imburrato, il propene, le carote, il butano, le varie forme di vita non dotate di un cervello come i batteri, le meduse, i leghisti e tutte le altre varie schifezze che ammorbano il pianeta terra chiamate esseri viventi.

Fisica

Nel 1524 un fisico getta due pesi che cadono verso il basso alla velocità di $Mx9,8N/sec$. Quanto tempo servirà all'inquisizione spagnola per scomunicarlo e portarlo al rogo? Quanti millisecondi servirebbero con l'attuale papa?

A cosa serve la fisica? Principalmente a dare lavoro a delle persone che non hanno avuto la fortuna di trovarlo in un mattatoio o non possono più vendere organi al mercato nero perché il cuore e i polmoni gli servono ancora per un po'. Materia alquanto barbosa se non soporifera, con poteri calmanti superiori a una camomilla corretta con valium mentre leggi un libro di Federico Moccia, quali siano le utilità della fisica non è dato saperlo e probabilmente presto non verrà neanche più studiata se i professori lentamente muoiono di vecchiaia e tutti gli studenti continuano a dormire sui banchi facendo sogni erotici sulla professoressa di inglese che fa sesso con un cavatappi a dondolo.

Scienze della terra

Se la fisica può dare sonnolenza fino al coma profondo, c'è una materia che ne è esattamente l'inverso: per quanto studiare la differenza tra rocce metamorfiche e sub-magmatiche sia noioso e provochi sonnolenza improvvisa, non riuscirai mai a dormire in classe, perché il coglione di turno che insegna scienze della terra altro non è che un maledetto concentrato di caffeina che ti tiene sveglio per tutta la lezione. Costui/costei si crede un pedagogo nato, sempre attento ai bisogni dei ragazzi, sempre amichevole e apprezzabile e con un repertorio di barzellette da fare invidia a Pippo Franco.
Ecco le classiche perle di saggezza (che anche i porci sdegnerebbero):

• Lo sapete che la tettonica a zolle non usa il reggiseno?
• Sapete che le eclissi avvengono quando la Luna passa tra la Terra e il Sole ma se passasse il Sole tra la Terra e la Luna sarebbero problemoni?
• Cosa dice il vulcano appena nato? Magma!
• La terra è per ora l'unico luogo conosciuto dove vi sia la vita...soprattutto il sabato sera!
• L'ho già detta quella sulla tettonica?

Inglese agrario

- Professore (appena arrivato): “Buongiorno ragazzi, io sono il vostro professore di inglese agrario...”
- Classe: “...Buongiorno professore”
- Professore: “Bene, cominciamo subito: ripetiamo tutti insieme "uva" in inglese”
- Studenti (preoccupati): “...Perché dovremmo dire "uva" in inglese?”
- Professore (preoccupato): “Perché...perché...beh, è il programma di quest'anno!”
- Studenti (dubbiosi): “Solo questo?”
- Professore (deciso): “Certo che no!”
- Studenti (rassegnati): “sigh”
- Professore: “...Imparerete anche a dire "zappa" e "trattore"!”
- Studenti: “WTF!?! LOLOLOLOLOLOL”


Antologia

Chi?

Sapere l'italiano oggi è very important per avere dei personal approuch con le altre persone e avere un comportamento consono alla situation. Se durante un weekend voi foste invitati a casa di una persona importante a prendere un cocktails dovreste usare un tono e un insieme di parole adatto al luogo in cui siete, in questo caso un party. Lo stesso vale per ogni altra situations come ad esempio un meeting con la tua ragazza o un mindstorming al lavoro. Per chi non avesse ancora imparato a leggere, questa materia potrebbe essere un poco difficoltosa, ma visto che la medium quality delle scuole elementari e medie italiane è a livelli quasi paragonabili a Luca Giurato sobrio, dovrete fare un all work and no play time durissimo per meritarvi un 6- -. Si possono pertanto ammirare piccoli esempi di come i professori vogliano allietare la social life degli alunni, costringendoli a scrivere a casa quantità inverosimili di cazzate inutili su gente più o meno morta.

• Leggere la Divina Commedia in una settimana e farne il riassunto. Minimo: 300 pagine scritte su pergamena con penna d'oca usando lacrime e sangue come inchiostro e vestendosi come Dante per tutta la stesura del testo.
• Titolo: cosa ne penserebbe oggi Manzoni di Federico Moccia? Minimo: Infinito-1 < x pagine < infinito.
• Tema libero. Minimo: un'unica pagina scritta la notte di Luna piena mentre si sacrifica un lama bianco al dio del sole. Personaggi del tema: dodici puttane di alto bordo, il presidente della repubblica con gonna e fard, un aspirapolvere animato con doppia personalità e un cardinale conservatore ubriaco di vin santo.

Disegno

Con l'innovativo programma AutoCAD disegni come questi non sono più un sogno. Purtroppo.

Linee senza senso, misure prese a caso, disegni che mio cugino Carletto farebbe meglio e il costante presentimento di aver sbagliato qualcosa, sono i temi principali trattati dal professore di disegno.
Il disegno è una delle materie fondamentali per imparare a creare ogni genere di costruzione come gli imponenti palazzi che svettano nei cieli cittadini. Queste maestose costruzioni per essere stabili devono essere costruite con una precisione millimetrica eseguendo calcoli complicatissimi e molto lunghi: in caso contrario il tutto è destinato a crollare miserabilmente a terra causando danni e distuzione. Se invece il professore medio ragionasse un secondo prima di partire a spiegare come si costruisce uno stadio olimpico avendo solo una paletta da spiaggia e un bastoncino di ghiacciolo usato, capirebbe che il massimo che può creare un agrario è una casetta per i polli e per costruire qualcosa di un po' più grande si rivolgerebbe a un architetto. Dopotutto se esiste la scuola per architetti ci sarà pure un motivo...^{[citazione necessaria]}
Inizialmente i disegni devono essere fatti su carta di particolari dimensioni e di materiali specifici ma nel triennio successivo si passa ai disegni fatti al computer usando AutoCAD, l'innovativo programma di fogli elettronici che fa crashare nove volte su nove i computer modello 1789 della scuola.

Religione

Lezione totalmente facoltativa ma molto apprezzata dal 3% della classe arrotondando per eccesso.
Il professore è spesso un transessuale o un drogato tolto dalla strada, a cui è stata forzatamente insegnata la parola di Cristo e raddrizzata la schiena con una buona dose di amore cristiano e bastonate.

Esempio di lezione:

- Professore: “Oggi parlerò della parabola della capra azzima mangiata nel deserto da עם ישראל חי e suo figlio...”
- Classe: “<urla e lancio di cibo>”
- Professore: “State zitti PORCA DI QUELLA bestemmia da 13mo girone infernale senza ritorno!!! Comunque, continuando, il padre םשראעם יראל o qualcosa del genere, e suo figlio אריאל פינטור , con l'accento sulla ארי, stavano gustando della capra azzima, quando all'improvviso arrivò un segno dal cielo...”
- Studenti: “<esplode un peto mostruoso, tutta la classe ride>”
- Professore: “CHI È STATO? CHI HA OSATO PROFANARE LA MIA PAROLA E QUELLA DEL SIGNORE? NESSUNO EH? RINGRAZIATE CHE SONO BUONO...(ma tu guarda questi piccoli bastardi, era meglio rimanere sulla strada a battere, almeno lo pigliavo in culo da uno solo e prendevo anche più soldi)
...poi il pover'uomo si alzò da terra, si mosse verso la mistica apparizione e le offri la sua porzione di capra azzima; ed ella parlò e gli disse: א וַיִּקְרָא, אֶל-מֹשֶׁה; וַיְדַבֵּר יְהוָה אֵלָיו, מ לֵאמֹר. ב דַּבֵּר אֶל-בְּנֵי יִשְׂרָ,וְאָמַרְתָּ אֲלֵהֶם, אָדָם כִּי-יַקְרִיב מִכֶּם קָרְבָּן, לַיבְּהֵמָה,ן-הַבָּקָר וּמִן-הַצֹּאן, תַּקְרִיבוּ, אֶת-קָרְבַּנְכֶם. ג אִם-עֹלָה וְאתהַפָּדֶר-- עַל- הָעֵצִים אֲשֶׁר עַל-הָאֵשׁ, אֲשֶׁר עַל-הַ. Sapete cosa vuol dire?”
- Studenti: “<Rumori in classe, ragazzi che si consultano: "sembra una canzone di Eminem"...>”
- Professore: “Nessuno ha studiato?”
- Studenti: “...”
- Professore: “Allora?”
- Studente: “Io prof, io lo so!”


- Professore: “Bene, dillo a tutta la classe cosa vuol dire!”
- Studente: “Beh, sarebbe come se tarapia tapioco come se fosse Antani con la supercazzola prematurata e lo ragguardisse dal farlo, giusto?”
- Professore: “eh?”
- Studente: “Puppa! Cioè, praticamente ha detto: "Ueh matusa, la capra azzima mi fa fare aria, non è che avresti qualcosa più tipo non so un cisburgher? I'm loving it, tatatattatà!”
- Professore: “ Oooh!!! Porco D campanalla che suona, tutti escono per fumare e nessuno si accorge del prof che dopo aver fatto esplodere il rosario attaccato al muro si è messo a piangere in silenzio”


Matematica

In questa formula matematica c'è tutto quello che devi sapere nei tuoi prossimi 5 anni di scuola. Comodo eh?

Meccanica

E bravo il De Bernardis: 8+!

« E chi sono io per fare meccanica? Io sono un agrario, non un meccanico! »

Questa è la reazione tipica di chiunque arrivi fino alla terza superiore e scopre che in quarta non ci va se non riesce a fare le impennate con un trattore da 32 tonnellate. Comprende i corsi:

• Meccanica di base: strumenti manuali tra cui la zappa, la pala, la vanga e l'aratro manuale (con prove pratiche nell'orto scolastico evitando di non darsi la zappa sui piedi e farsi scoprire dalla polizia).
• Meccanica di primo grado: le pompe: idrauliche per portare l'acqua e orali per alzare il voto?
• Meccanica avanzata: come fare soldi creando falsi cerchi nel grano col trattore e invitando Giacobbo nel proprio orto.

Zoologia

Un tipico studente di agraria mentre si gode una pausa durante lo studio.

Tutta la vita dello studente agrario trepida in attesa del terzo anno, quello delle specializzazioni: chi sceglie agroindustriale sogna lunghe lezioni tra veleni ed esplosivi al nitrato d'ammonio, il vivaista è un convinto dendrofilo e lo zoologo non vede l'ora di dedicarsi alle vacche. Quando scopre la verità normalmente si butta dal lucernario della stalla (da lui stesso progettata). Solo chi ha la "fortuna" di atterrare sul mucchio di letame termina gli studi.
Gli zoologi imparano a esplorare il corpo di una vacca da cima a fondo, con qualunque strumento e con sensi che non sapeva nemmeno di avere. A fine percorso è in grado di illustrare con professionalità accademica:

• Il sistema scheletrico di una vacca.
• Il sistema muscolare di una vacca.
• Il sistema lattatorio di una vacca e relative tecniche e strumentazioni di spremitura delle mammelle.
• Il sistema endocrino di una vacca. Perché sapere come farla andare in calore con una puntura di ormoni artificiali dà un senso di soddisfazione inenarrabile.
• Il piano carriera di una vacca: ella può ottenere diverse promozioni ed è lo studente che dev'essere bravo a indirizzarla lungo la sua strada: vacca da latte, vacca da carne, vacca carnale, porca vacca, vaccino, vacca da corsa, Vaccaman...
• Il sistema natatorio di una vacca.
• Il cazzo di una vacca.

Negli ultimi due mesi del quinto anno la scuola dedica un po' di tempo anche ad altri animali da fattoria (tranne gli asini, perché sono ignoranti). Se li snobba in tal modo è solo perché sa che alla terza prova dell'esame di maturità può esserci qualunque argomento. Tranne le vacche.

Selvicoltura, ecologia e botanica

Uno splendido esemplare di Amanite murtalis satanicum: nonostante dal nome sembri cattiva secondo il professore è un fungo molto buono e commestibile.

Attenzione ragazzi! Laggiù c'è un esemplare di Uvacea deliciuz asaibona, specie velenosa ed infida: non la toccate per nessun motivo! Andate piuttosto a prendere quei funghi là a sinistra...

Selvicoltura, ecologia e botanica sono tre paroloni molto tecnici per dire semplicemente fissare a lungo le piante. Studiare le piante è un attività molto simile al paracadutismo senza paracadute e a giocare a biglie sui binari del treno: un passatempo stupido, inutile e potenzialmente letale.
Esempio: fare un lungo ed estenuante viaggio fino in cima ai monti tibetani, che dura tre mesi e due giorni, fatto di dure ricerche, costato la vita a 13 delle tue guide sherpa e al tuo criceto , per trovare una rara pianta di Taraxacum officinalis che trovavi dall'ortolano a 2 euro al chilo, oltre che essere stupido, inutile e potenzialmente letale fa anche alquanto girare i testicoli!
Oltre a cercare quelle maledette piantine che crescono nei luoghi più assurdi del mondo come bocche di vulcani e fosse oceaniche, o alcuni tipi di muschi & licheni che crescono addirittura addosso a qualche compagno che si lava poco, bisogna anche classificarle tra migliaia di specie apparentemente differenti tra di loro. E per quanto siano differenti una margherita e un cavolfiore, tra due sotto-sotto-sotto-sottospecie di piante la differenza tende allo zero, con un conseguente mix di bestemmie da parte del ricercatore.
Si cambiano circa 3 professori al mese i quali, sfoggiando la loro pseudo-cultura, mostrano fin da subito che non sanno la differenza tra pianta mortale bilobata della Polinesia francese e fragolina di bosco e spesso portano nella tomba anche gli studenti più stupidi che vengono usati come cavie in cambio di un voto alto che non vedranno mai se non dal paradiso.

Curiosità

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• I professori dell'Istituto Tecnico Agrario sono braccia rubate all'agricoltura. In ogni senso.
• Il test di ammissione alla scuola richiede la distinzione tra zappa e trattore, una capacità mentale superiore a quello di un pesce rosso medio e un numero di dita funzionanti maggiore di 12.
• È l'alternativa triste al suicidio.
• Nella maggior parte degli studenti il pollice non è verde, ma neppure opponibile.
• Tra le promozioni che la scuola offre per l'iscrizione ci sono:

1. Borse di studio mensili agli studenti più stupidi sotto forma di sterco equino,
2. violenza gratuita e non a pagamento come gli anni passati,
3. rispetto per tutti...o per nessuno.

• I voti dati agli studenti sono uguali al loro Q.I.

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• La principale produzione della scuola
• 100% Botanicisti (ancora più estremi)
• 100% Animalisti
• Botanica
• Brucaerba, il loro cibo e le loro idee
• Descrizione aziendale

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