Squola
La squola era il nome scientifico con cui si definiva il luogo in cui si praticava la caccia all'alunno. Per fortuna, è stata abolita dalla riforma Gelmini e sostituita con un fake.
Tempistiche
La durata dell'anno scolastico è solitamente di 9 mesi, esattamente come una gestazione; tale periodo di tempo è intervallato da tregue armate, comunemente definite "vacanze", durante le quali tanto i cacciatori quanto le prede approfittano per affinare le loro tecniche venatorie e di sopravvivenza. Il momento della giornata prediletto dai predatori, comunemente chiamati anche professori, è senza dubbio la mattina, in un orario che va dalle 8:00 alle 13:00; è infatti risaputo che lo studente medio non è cerebralmente attivo prima delle 10:00 e, anche dopo tale momento, preserverà per alcune ore serissime difficoltà intellettive. Gli studiosi, vivisezionando alcuni alunni, hanno scoperto che a consentire loro di recarsi dal letto insino all'edificio scolastico è una sorta di automatismo istintivo, mentre il cervello persevera nelle attività oniriche.
Gli studenti hanno diritto, come garantito dalla Convenzione di Ginevra, a rendere il suddetto periodo di tempo più tollerabile tramite l'uso strategico di assenze, scioperi, saltate di massa e permessi di ingresso in ritardo. Un limite a questo genere di sutterfugi è imposto dal Ministero della Guerra, il quale ha decretato un numero minimo di presenze.
Come rendere l'anno scolastico poco più di un mese scolastico
I più recenti studi antropologici hanno permesso di stilare una tavola delle più tipiche strategie utilizzate dagli studenti durante il periodo d'apertura della caccia:
Assenza
La stessa cosa ma di più: Giustifica.
È probabile che il nome derivi dal francese Absinthe ("assenzio"), in quanto le terribili sbronze causate dal suddetto erano uno dei principali motivi che tenevano lontani gli alunni dai ginnasi. Attualmente l'assenza viene messa in atto con i motivi più subdoli, al fine di poter prolungare le ore di sonno in barba all'interrogazione di greco. Quanto segue è ciò che più frequentemente viene apposto sulle giustificazioni:
- Motivi di salute.
- Motivi di famiglia.
- Motivi personali (fatte 'na padellata de cazzi tuoi).
- Motivi...
- Ho perso l'autobus.
- Ho perso lo zaino.
- Ho perso la sveglia.
- Ho perso la voglia.
- Ho perso.
- Strade impraticabili causa neve (non necessariamente in inverno).
- Diarrea incontrollabile.
- Vomitozza.
- Morte del nonno (il quale, spesso, possiede la capacità di decedere più volte durante il corso degli studi).
- Abbuffata di cozze avariate.
- Bombardamento americano.
- Rapimento alieno.
- Inseguimento della Polizia.
- Tsunami.
- Attacco emorroidale del nonno.
- Seconda morte del nonno.
- Lutto calcistico (tifare per la Juventus si rivela un'infinita fonte di giustificazioni).
- Problemi di salute di un parente a caso (entro la fine della scuola, molti padri hanno subito almeno 8 trapianti e svariate amputazioni).
- Leucemie.
- Ordini divini.
- Ordine del Supremo.
- Visita medica.
- Visita specialistica.
- Morte (ti conviene utilizzare questo pretesto di lunedì, così hai tempo tutta la settimana per resuscitare come i personaggi di Beautiful).
- Ho dovuto aiutare Goku a salvare il pianeta.
- Pensavo fosse domenica.
- Mareggiata improvvisa
- Osmosi
- Test nucleare
- Nuovo DVD Eva Henger
- Alzabandiera perenne
- Sono stato picchiato da Ken Shiro
- Pirlaggine
- Incontro ravvicinato del 3° tipo con un negraccio superdotato
- Mia mamma non vuole firmarmi la giustifica
- ho incontrato tua sorella
- anticipo delle vacanze
Sciopero
Gli scioperi degli studenti sono gli unici a superare numericamente quelli dei dipendenti di alitalia; vengono indetti senza alcun preavviso, solitamente in concomitanza con l'interrogazione di storia di un qualche rappresentante d'istituto (qualsiasi sia il motivo dello sciopero, però, qualuno dirà che gli studenti non avevano voglia di andare a scuola), e si fregiano delle motivazioni più varie e fantasiose:
- Chiusura di un qualche stabilimento industriale
- Apertura di una discarica in zona (molto in voga a Napoli e dintorni)
- Temperature all'interno dell'istituto di poco superiori agli 0 Kelvin (0 Kelvin = -273,15°C)
- Sciopero di inizio anno (primo sabato di scuola)
- Focaccia dal panettiere di fronte alla scuola poco salata
- Mancata crescita dei funghi
- Camicia del preside non intonata al colore della sua automobile
- Guerre in varie parti del mondo (gli studenti tutti ringraziano Bush)
- Guerre stellari
- Allagamenti e devastazioni all'interno dell'istituto che nessuno ha intenzione di risolvere
- La classe è stata infestata dalla peste bubbonica che ha portato il prof di scienze
- Disinfestazioni da scarafaggi e/o ragni e/o topi e/o pipistrelli
- Qualsiasi riforma dell'ordinamento scolastico
- Assenza di riforme dell'ordinamento scolastico
- Apertura della nuova classe V T, che il preside ha deciso di inserire nel bagno per mancanza di spazio nell'edificio scolastico.
- Gargamella non è riuscito a catturare i Puffi
- Non ci sono balene nel Piave
- Sciopero degli assistenti di volo (il 98,3% degli studenti ha dichiarato di non poter andare a squola senza aereo, il restante 1,7% non va a squola).
- Non piove
- Piove
- Acqua di limone
- Gli alieni esistono
- Gli asini non volano
- Sciopero per giramento di coglioni (il rappresentante d'istituto si é alzato col piede sbagliato quella mattina)
- Così (nessun motivo particolare)
- Solidarieta' nei confronti dei lavavetri di Firenze
- Sciopero dei professori (anche loro di tanto in tanto si rompono i coglioni)
- Guerra di penne nella classe accanto
- Aumento demografico delle formiche
- È finita la carta igienica in bagno
- La carta igenica nel bagno dei maschi è rosa
- I topi si aggirano per la scuola diffondendo la peste
- La bidella obesa ci prova col prof. di greco
- Il prof. di greco non ci sta
- Beautiful non è ancora finito
- I licantropi organizzano pigiama-party sotto i banchi
- Le stampanti non ruttano
- Il tempo passa
- rottura della mina della matita
- la squola esiste
- Divieto di visitare i siti porno a squola
- Divieto di portare giornalini porno a squola
- rialzo dei prezzi delle sigarette
- morte precoce di tutto il personale(assicurati che sia davvero tutto)
- La macchinetta vende snack geneticamente modificati
Saltata
Versione alternativa dell'assenza che ha come presupposto l'occultare il misfatto ai genitori. A tal pro, spesso ha luogo in bar poco distanti dalla scuola e la firma sulle giustificazioni ha sempre un che di discutibile. La pena per chi viene scoperto è la crocifissione.
Armi, Trappole e Torture
Ricordando la sua funzione eliminitrice è necessario riportare alla memoria i più grandi modelli d'ispirazione alla scuola moderna: il lager nazista, dal quale ha fatto propria la filosofia "Gestapo", secondo la quale solo i migliori sono degni di sopravvivere, e per parcondicio il gulag sovietico, da cui proviene la discendenza bolscevica della scuola, l'uso del temuto gatto a nove code per imporre l'attenzione (strumento didattico molto in voga alle materne). All'interno della scuola tutti i trattati internazionali che pongono un limite alla proliferazione delle armi di distruzione di massa non sono in vigore. I professori vengono così in possesso di un vero e proprio arsenale che rende il loro lavoro di abbattimento selettivo decisamente facile e poco sportivo, senza che né l'ONU né gli esportatori di democrazia rompano le balle. È importante che ogni studente conosca a fondo con cosa avrà a che fare, affinché le sue probabilità di sopravvivenza aumentino.
Interrogazione
Una delle tecniche più subdole e imprevedibili. La vittima viene scelta fra i componenti del branco più o meno casualmente con metodi di sorteggio non sempre chiari; molte volte si avrà il sospetto che il tutto sia stato abilmente truccato tramite formule oscure al fine di selezionare inevitabilmente l'individuo più deboluccio e malaticcio. Secondo Gauss, il procedimento effettuato sui numeri estratti a sorte è il seguente:
Dove:
- è la speranza di vita media in Congo
- è la velocità della luce
- è il coefficiente di simpatia al prof(di solito corrispondente a un numero intorno allo 0).
Adempiuta la formalità del sorteggio, il fortunato vincitore viene chiamato a partecipare a un gioco a quiz che esemplifica al meglio la selezione naturale. Se il prof ha avuto buon occhio nel selezionare il malcapitato, potrà a questo punto affibbiare un 3, l'obiettivo più alto nella pratica venatoria scolastica. La predazione fallisce quando il sorteggiato riesce a far uso della tattica Sorridi e annuisci.
Compito in Classe
L'equivalente educativo del bombardamento a tappeto. Il cacciatore passa l'intero pomeriggio precedente a ideare le domande più improbabili da proporre agli alunni, con una discreta certezza di abbatterne almeno un terzo.
Inoltre, è alta nei compiti in classe la presenza di un niubbo che fa Ssssssssh!!! in classe durante le verifiche o meno, anche se magari prima non c'era.
Il sociologo Lupo Lucio è riuscito a raccogliere alcune delle domande proposte in un compito in classe, alle quali un team di scienziati sta cercando di dare risposta:
- Quanto pesava Lavoisier?
- Nietzsche che dice?
- Cosa hanno in comune Kant e una mano senza dita? (vera)
- Se stai correndo con la tua automobile a una velocità con un 27,4872% di probabilità che un autotreno ti fotta la precedenza, nel caso in cui tu decida di aprire il finestrino e la velocità del vento sia , cosa pensava Napoleone quel giorno a Waterloo?
- Abolisci il Natale.
- Quante volte è morto Crilin?
- Porta gli hobbit a Isengard.
- Se una bambina raccoglie un fiore legato a un masso di peso 5321897567,4532541Kg, che dovrà percorrere un tragitto di 10m quanto impiegerà a schiacciare la bambina? E se al posto del masso c'è il Budello di Tua Madre dal peso di 67Kg?
- Clonati.
- Quanti capelli aveva Verga?
- Quante volte in media andava in bagno Manzoni in una giornata? E cosa faceva più spesso? Rispondi e giustifica.
- Quell'ermo colle ti fu sempre caro?
- Nunc est bibendum?
- Esci a rivedere le stelle.
- Dicci la tua sulla decisione della regione Lombardia di installare nelle scuole distrubutori di frutta e ortaggi. (vera)
- Se un gatto cade sempre in piedi e una fetta di pane col burro cade sempre dalla parte del burro, se fai cadere un gatto con sopra una fetta di pane con burro come atterra?
- Che unità di misura può essere utilizzata per misurare il peso di un uovo di gallina? (vera)
- Paragona la filosofia del Pascoli con una cronaca di Sandro Mazzola.
- Salvatore Quasimodo viveva a Notre Dame de Paris?
- Spiega perché Darth Vater è passato al lato oscuro.
- È nato prima l'uovo o la gallina?
- Spiega perché il seicento nei Promessi Sposi può essere considerato un personaggio del romanzo manzoniano. (vera)
- Un'autovettura procede a velocità costante di 150m/s per 200m fino a scontrarsi contro un muro. Calcola l'energia meccanica del sistema e costruisci il grafico umore conducente/tempo considerando che era lunedì.
- Mi spieghi perché il ferro da stiro quando è caldo non emette luce come una lampadina.(vera,chiesta alla maturita')
Esistono due tipologie di compito in classe: quello programmato, che dà agli alunni il tempo necessario a organizzarsi con bigliettini paragonabili per lunghezza e dimensioni al papiro dell' Orestea di Eschilo, e quello a sorpresa, che miete un numero di vittime paragonabile all'ultimo terremoto in Cina.
Simulazione della Terza Prova
Trattasi di un grosso compito in classe che coinvolge quattro professori e relative materie, e, pur essendo una simulazione, è caratterizzata da un voto tutt'altro che simulato. In un lasso di tempo di circa 80 minuti, gli alunni sono costretti a rispondere a un numero di domande non inferiore a quello dei loro capelli, senza tralasciarne neppure una, pena la fustigazione sulla pubblica piazza. I professori tenteranno di ingannarti dicendo che cercheranno di non fare domande troppo cavillose, tenendo conto del fatto che si hanno circa venti minuti per materia e che si devono fare quattro prove di quattro materie diverse,e magari tu, povero pirla, ci credi. Ovviamente lo dicono solo per poterti fregare meglio con una domanda del tipo suddivisione,anni di stesura, anni delle diverse pubblicazioni, temi, ispirazioni,influenze, figure retoriche, significati filosofici, elementi pessimistici, elementi psicologico sensistici dei canti di Leopardi. O ancora meglio: Schopenhauer e il pessimismo (titolo di un'opera redatta in tre libri). Cinque righe.
Griglia di Valutazione
Mitologica tabella rinvenuta incisa sul retro delle Tavole della Legge. Sembra che tale strumento venisse usato sin dall'antichità per stabilire a priori il voto di compiti in classe, interrogazioni e terze prove in base al numero di errori. Riportiamo qui di seguito la versione semplificata:
| Numero di Errori | Voto per i leccaculo | Voto per lo studente normale | Voto per chi sta sulle balle al prof |
|---|---|---|---|
| 0 | |||
| 1 | |||
| 2 | |||
| 3 | |||
| 4 | |||
| 5 | |||
| 6 | |||
| 7 | |||
| 8 | |||
| 9 | |||
| 10 |
Voto di Condotta
È la vendettina personale del professore nel caso in cui una botta di culo assicuri allo studente la promozione. Se non è stato possibile abbattere la preda, il cacciatore tenta, infatti, di ferirla almeno di striscio, nella piuttosto vana convinzione che a qualcuno importi alcunché del voto in condotta. Per rendere il suddetto più temibile e sperare che qualcuno se ne preoccupi, è stata diffusa una leggenda:
In realtà, nessuno è mai stato bocciato per un motivo simile. Mercalli, già noto per la classificazione dei terremoti, ha costruito una griglia di valutazione che collega voto in condotta e attività cerebrale:
- 10: irrimediabilmente lobotomizzato
- 9: danni cerebrali permanenti ma non invalidanti
- 8: persona normale
- 7: fancazzista con attività mentale dentro alla media
- 6: potenziale terrorista
- 5: omicida
- 4: serial killer
- 3: squilibrato con manie di persecuzione
- 2: personaggio di G.T.A.
- 1: Darth Fener
- 0: Burzum
Aula
Dal latino "aula, ae" che significa "cortile per il bestiame", trattasi di una cella di isolamento talmente cupa e umida da rendere anche persone (apparentemente) docili belve umane, esasperate inoltre dal fetido odore di intonaco presente nell'aria, che farebbe venire i cinque minuti anche a Gandhi.
Scegliere il posto
È importante conoscere la planimetria della l'aula e la sistemazione esatta dei banchi. Le possibilità di scelta sono essenzialmente 3:
- Prime file: Sai che ti sgamo!
- vantaggi: il prof è troppo concentrato a guardare i banchi di dietro, notoriamente dei casinisti e quindi puoi parlottare; puoi sputare sul prof essendo più vicino;puoi scorregiare e dare la colpa al pirla seduto alla cattedra
- svantaggi: probabilità 0 di avere qualche suggerimento;
- File centrali: Sparliamo anche di te
- vantaggi: il vantaggio è che puoi parlare comodamente, tanto la/il prof penserà che sono quelli delle ultime file.
- svantaggi: sei compresso tra i banchi davanti e dietro di te e ci metti ore per alzarti;
- Ultime file: Com'è dolce l'uva...
- vantaggi: hai tutte le possibilità per copiare senza destare sospetti e di mangiucchiare qualcosa.
- svantaggi: appena succede qualcosa in classe, tutti gli occhi sono puntati su di te.
Bidelli
La stessa cosa ma di più: Bidello.
Solitamente nelle scuole possiamo trovare un personale addetto alle pulizie e all'ordine chiamati "bidelli". Ma oramai sono conosciuti come "ausiliari di tortura", "ausiliari ai torturatori" e "ausiliari del traffico" oppure, in alcuni casi, "rompicazzo" o "spacciatori di WC-net".
Fine dell'anno scolastico
Trascorsi i nove mesi, tutto torna alla normalità: i professori vengono nuovamente ibernati in attesa dell'inizio del successivo periodo di caccia e gli alunni si dedicano a vari sollazzi, godendosi la riacquistata pace.
L'inizio delle vacanze estive viene solitamente accolto con celebrazioni inenarrabili, le quali possono durare svariati giorni o intere settimane; recentemente è diventato di moda fra le truzze prendere a botte le ragazze più carine o intelligenti di loro, mentre i maschi perseverano nell'antica usanza della sbornia estrema.
In molti luoghi è comune sin dall'antichità la pratica del gavettone al primino, che degenera immancabilmente nel gavettone a chiunque. Il tutto viene spesso reso più interessante da un'ulteriore impanatura con uova e farina la quale, una volta asciugata al sole, si trasforma in una solida seconda pelle a prova di proiettile.
Film tratti dalla Squola
Incredibile ma vero, alcuni registi a corto d'idee (oppure troppo pigri per farsele venire) hanno deciso di basare alcuni loro film sulla squola, ecco alcuni esempi:
- Il volontario: Il Gladiatore
- Gli studenti che entrano a scuola: Salvate il soldato Ryan
- La scuola: L'inferno di Cristallo
- L'interrogazione: Il Silenzio degli Innocenti
- Gli interrogati: Io speriamo che me la cavo
- I Suggerimenti: Cascata Di Diamanti
- I suggeritori: I Signori della Truffa
- Gli assenti: Prova a Prendermi
- Il compito: Spionaggio Industriale
- La media del 9: Mission Impossible
- L'intervallo: Fuga da Alcatraz
- L'ultima campanella: Risvegli
- L'uscita: Via col Vento
- La promozione: Alive
- La bocciatura: Apocalypse Now
- Il diploma: The End
- Il preside: Nemico Pubblico n°1
- Gli scrutini: Il Giorno del Giudizio
- L'entrata: Attimo Fuggente
- 10 in tutte le materie: Dogma
- L'aula: The Cube
- La cattedra: Zona Minata
- Tutti 8 ai quadri di fine anno: Un'Ottima Annata
- Il genio della classe: A Beautiful Mind
- Caffè al bar con la più carina della scuola: Colazione da Tiffany
- Settimana bianca: Vacanze di Natale
- Il registro di classe: La scatola nera
- Il registro del professore: Arma letale
- Il sorriso del professore: Lo squalo
- Ultimi banchi: Gli intoccabili
- Le prime della classe: Le donne che sapevano troppo
- Il vaffanculo detto all'esame di maturita' ai professori: V per vendetta
- L'ora di inglese: Io no spik inglisc
- L'ora di diritto: Ally McBeal
- La prof di religione: L'esorcista
- Autogestione: Independence day
- Occupazione: Una settimana da Dio
- Storia: Jurassic Park
- La bidella: Quel mostro di suocera
- 5 e mezzo in un compito perfetto: Il mondo non basta
- Geografia delle isole sperdute nel pacifico: Sfida ai confini del mare
- Compito in classe mensile: La Maledizione Della Prima Luna
- La lista di quelli già interrogati: Schindler's List
- 6 strappato all'interrogazione senza aver studiato: La morte può attendere
- Il corpo docenti: La famiglia Addams
- La speranza di non essere interrogato il giorno dopo: Il domani non muore mai
- La professoressa tutta griffata: Il diavolo veste prada
- La presidenza: Panic Room
- Il rappresentante d’istituto: Braveheart
- Il rappresentante di classe: Master and Commander
- Il pluriripetente: Die Hard
- La prof che ritira il compito perché hai copiato e lo ritira anche al compagno che ti ha fatto copiare: Due nel mirino
- Ragazzo che vede un amico in presidenza: Profondo Rosso
- La prof che controlla che nessuno copi nel compito in classe: Le colline hanno gli occhi
- La puntina da disegno sulla sedia della prof: Colpo grosso al drago rosso
- Compito in classe di geografia: Madagascar
- Recupero del compito in classe di geografia: Madagascar 2
- Nota di merito: Io sono leggenda
- Il suggeritore incallito e mai sgamato: Robin Hood - Ruba ai ricchi per dare ai poveri
- Filosofia: Nessuna Verità
- L'ultimo compagno che deve essere interrogato: L'ultimo samurai
- Il numero delle insufficienze di ogni studente nella pagella del primo quadrimestre: 300
- L'alunno che risponde al prof: Rambo
- L'alunna che risponde al prof: Million dollar baby
- La verifica a sorpresa: Drag me to hell
- Volontario che si fa interrogare per recuperare: Coraggio, fatti ammazzare!
- Il gruppo di volontari del giorno: I fantastici 4
- Il prof ingiusto: Le follie dell'imperatore
- Il compagno leale che difende gli altri: The Protector
- Colui che passa i suggerimenti fra i banchi: Transporter
- Lo studente penalizzato ingiustamente: Hulk
- La verifica tanto temuta: E venne il giorno
- La prof che ti sgama mentre ti passano il compito: Il sesto senso
- Lo studente che prende 3 a due mesi dalla fine e riesce a farsi promuovere: Never Back Down
- L'uscita anticipata: Shopping
- L'interrogazione di recupero: La Passione di Cristo
- Ultimo compito dell'anno: Pearl Harbor
- La fine della squola: Via dall'incubo
- Lo studente dal preside: Rapimento e riscatto
- L'ultimo ragazzo a dare l'orale della maturità: L'ultimo dei Mohicani
Articoli correlati
 NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Squola.
|
- Squalo
- Studente
- Professore
- Appunti
- Compiti
- Esame di stato
- Argomento a piacere
- Bocciatura
- Temi d'amore tra i banchi di scuola
- Professore di educazione fisica
- Scuola elementare
- Scuola media
- Scuola superiore
- Scuola privata
- Scuola di Hokuto
- Università
- Gita scolastica
- Leggi della scuola
- Rockstar a scuola
- Abbecedario
- Prova di evacuazione
- Noia
- Una materia fondamentale
- Adolf Hitler
- Rogo dei libri
- Versione
- Giornalino scolastico
- Foto di classe
- Eastpack
- Nota scolastica
- Scuola guida
- Bagni della scuola
- Manuali:Fare finta di ammalarsi per non andare a scuola
- Manuali:Come non annoiarsi a scuola
