Vicodin

Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Vicodin.

Chiunque farebbe di tutto pur di averlo...

« YABA DABA DUU!!!! »

(Fred Flintstone quando ha ricevuto il Vicodin da Barnie (profumatamente pagato))

« WILMA DAMMI LA CLAVA!!!! »

(Fred Flintstone quando ha scoperto che quello che gli aveva venduto Barnie non era Vicodin)

È assai comune definire il Vicodin una droga, ma non è così.

Definizione

Gli effetti collaterali del Vicodin sono molteplici...

• La Santa Sede lo definisce l'unico modo concreto per arrivare Dio e compagnia bella.
• Il Dr. House lo definisce il solo modo per fare colpo sulle donne (ma, ahimè, funziona anche sugli uomini, vedi Tritter).
• Luca Giurato non riesce a definirlo.
• Francesco Totti sono anni che lo fissa e non riesce a capire come si apre.

Storia

In un tempo molto lontano un manipolo di druidi creò dalle feci di piccione una speciale pasta (utile anche come stucco) che una volta ridotta a pastiglia diventava l'idolo a cui prostrarsi, ma un brutto giorno è arrivato Indiana Jones con la sua inseparabile frusta, ha rubato l'idolo portandolo in america. Da all'ora è diventato l'inseparabile compagno di qualsiasi persona e presto conquisterà il mondo.

Come difendersi

Difendersi dal Vicodin è semplice,basta seguire questo chiaro semplice Pentalogo:

1. Mai bere dal water del vicino.
2. Ringraziare tutti coloro che non hai mai avuto voglia di ringraziare(compresa tua moglie che ha convinto sua madre a passare da voi un mese).
3. Amtvat.
4. Ammettere che l'erba del vicino è più verde.

I più famosi utilizzatori di Vicodin

• Voldemort,
• Platinette,

Dott. House

• L'abominevole Uomo Delle Nevi,
• Ovviamente Michael Jackson che ne era affezionatissimo consumatore, infatti i bambini li rapiva non per stuprarli ma per venderli ai trafficanti di organi, e con i soldi così guadagnati finanziava la Umbrella Corporation, società produttrice del Vicodin.

Perché utilizzarlo?

L'uso del Vicodin rende 20 volte più fighi!

• Perché ha una forma artisticamente ineccepibile.
• Perché la pastiglia è dotata di volontà propria e farà di tutto per farsi ingoiare.
• Perché ci si rende conto di cosa prova un Emo quando si suicida (lascio al consumatore la determinazione se l'esperienza è positiva o meno).
• Perché non caria i denti.
• Perché ti da una sensazione pari a una spranga di titanio in testa.
• Perché ti ricorda tua madre.
• Perché ti prende in giro.
• Perché se non lo usi potrebbe offendersi, e parecchio.

Perché NON utilizzarlo?

• Perché fermeresti lo sterminio dei delfini(in realtà non serve a nulla, però ti fa figo con gli amici).
• Perché amtvat.
• Perché è peggio delle prugne.
• Perché conquisterà il mondo.
• Perché la simmental è sempre la simmental!
• Perché ha moglie e figli.
• Perché poi piange.

I consigli del nostro medico

Ora verrano elencati i consigli del nostro medico di fiducia su come utilizzare la fantastica pillola:

• Ricordate di ingerire il Vicodin solo quando tutti e 9 i pianeti del Sistema Solare saranno allineati.
• Ingerite sempre il vicodin guardando uno specchio a mezzanotte e recitando il padre nostro al contrario.
• Non dimenticare di inviare un buon quantitativo di soldi a Vanna Marchi per essere sicuri che non ti accada nulla.
• Assumere assieme al Vicodin molta frutta tropicale.
• Pregare.

Un po' di numeri

Per verificare l'effettivo funzionamento del farmaco esso è stato provato sul campo.

• Il 10% degli intervistati è fuggito terrorizzato (e sono stati prontamente fucilati, nessuno scappa al vicodin,nessuno).
• Il 20% degli intervistati ha cominciato a schiumare dalla bocca.
• Il 30% degli intervistati è esploso senza lasciare traccia.
• Il 40% degli intervistati ha smesso di criticare Il vicodin dicendo che sia portentoso (tutti quanti lo hanno usato su la loro suocera).
• Il 60% degli intervistati non ha superato l'esame di matematica delle elementari e per questo ora usa il vicodin.