Test di gravidanza

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Uno dei possibili padri aspetta l'esito del test a testa alta e senza paura alcuna.
Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Test di gravidanza
« Questo sangue non può provenire tutto dalle mie gengive... »
(Ragazza idiota che sta per avere il primo incontro ravvicinato con un test di gravidanza)
« Speriamo sia rosa »
(Sedicenne su test di gravidanza)

Il test di gravidanza serve per verificare con buona probabilità se tua suocera deve chiamare la polizia per denunciare lo stupro di sua figlia da parte tua o meno. In caso affermativo ti conviene iniziare a correre prima che lei ti gambizzi e rida di te mentre muori dissanguandoti lentamente. In caso contrario invece puoi pure continuare a pettinare le tue bambole.

Hai mai avuto rapporti sessuali con animali? Se é si sei incinta se é no significa che lo fai con un uomo e quindi potresti essere incinta

Storia

La storia dei test di gravidanza è stata travagliata, lunga e dolorosa; proprio come un parto anale. Esistevano differenti tipologie di test di gravidanza che si differenziano in base al metodo di rilevazione, al partito politico di appartenenza della donna, al numero di ovaie ed al periodo storico di appartenenza.

Test di gravidanza nell'antichità

Una specialità delle antiche olimpiadi ateniesi: il test di gravidanza alla trave.

Questo tipo di test per la rilevazione del concepimento è stato a lungo utilizzato nel medioevo. La tecnica consisteva nell'appendere la donna su di una trave a sezione triangolare e riducendole i movimenti a zero legandole alle caviglie dei simpatici pesi da 20-30 Kg ciascuno. A questo punto era sufficiente aspettare solo qualche giorno per avere la conferma delle analisi. Si potevano avere differenti risultati:

  1. La donna era incinta, come dimostrava il distaccamento simultaneo delle gambe dovuto al rilassamento muscolare da gravidanza;
  2. La donna non era incinta, come dimostrava il fatto che non avveniva nessun rigonfiamento nella pancia. Dopo 6 mesi. Sulla trave.
  3. La donna moriva, rendendo il test un inutile spreco di tempo;
  4. La donna veniva dimenticata.

Test di gravidanza a misurazione di Q.I.

« Fatti i cazzi tuoi che campi cent' anni. Se proprio non ci riesci allora vai di test di gravidanza. »
(Gesù)

I test immediati, quelli cioè acquistabili al bazar sotto casa o nella ferramenta di fiducia, sono i più semplici da utilizzare e sono incentrati su domande a risposta multipla, molto familiari alle persone di sesso "fimmena" per via della somiglianza con i test presenti sulle riviste di informazione scientifica quali Focus, Newton, Cioè, Donna moderna e molte altre. Questi test sono basati sul calcolo del quoziente intellettivo della vittima donna.
I test sono solitamente costituiti da due elementi: un foglio e dal bastoncino dell'ammmore. Sulla prima facciata del foglio compaiono le istruzioni (scritte in 46 lingue diverse, calabrese compreso, ma non in italiano) mentre la seconda facciata contiene il famigerato quiz a risposta multipla.
Il bastoncino dell'ammore è composto da materiale urticante che al suo interno contiene una striscia reattiva collegata ad una piccola macchina della verità. Ad ogni risposta sbagliata il test emette una piccola scarica di tensione a 500 Ampere capace di sciogliere i testicoli di un'elefante che invece nella donna provoca solo un lieve dolore[1].A questo punto sulla parte visibile della striscia reattiva appaiono delle righe o altri simboli. Riportiamo di seguito gli standard più comuni:

Anubis presenta su MediaShopping l'ultimo modello di test di gravidanza.

RIGHE

  • Nessuna riga: non sapete riconoscere le forme -> Q.I. compreso tra 0 e spiccioli. Tranquille, non siete incinta;
  • 1 riga rosa: sapete riconoscere le forme -> Q.I. inferiore a 25. Tranquille, forse non siete incinta;
  • 2 righe rosa: riconoscete le forme e sapete contare -> Q.I. nella norma femminile. Procedete al controllo del simbolo;
  • 1 riga blu: il test era scaduto. Provate a prenderne un altro nel reparto salumi del supermercato più vicino;

SIMBOLI

  • ™,®,©: avete sbagliato lato e state leggendo le istruzioni per l'uso. Probabilmente quando avete contato il numero di righe vi è solo andata di culo;
  • A: maggioranza di risposte a -> Non siete incinta. Continuate pure a fottere come ricci senza usare il guanto;
  • B: maggioranza di risposte b -> Condoglianze Congratulazioni! Siete entrambi incinta!
  • ф: siete spacciate, il test vi ha rilevato un cancro alle tube di Falloppio e morirete entro 2 giorni.

Test di gravidanza di nuova generazione

Grazie alle approfondite ricerche effettuate dai laboratori Infasil in collaborazione con Milan LAB sono stati creati rivoluzionari test di gravidanza in grado non solo di verificare se il trapano del vostro ragazzo ha forato abbastanza in profondità, ma anche di fornire ulteriori informazioni quali oroscopo giornaliero personalizzato, analisi delle patologie della prostata in tempo reale, palp test mediante metodo Brinnel, controllo ginecologico via webcam e mezzi di supporto per padri psicologicamente fragili.

Note

  1. ^ Questo perché è un dato di fatto che tutte le donne sono frigide

Voci correlate

L’ars medica dall’Aborto alla Zoofilia

Tipologie di dottoroni MedicoAnestesista rianimatoreMedico mancatoSegaossaVaginecologoDentistaFisioterapirlaOculistaOtorinolaringoiatraNeurologoPediatraUn altro tipo di pediatraPsichiatraAnalistaPsicanalistaRadiologoRadiologo mancatoFrenologo
Dottori (o presunti tali) famosi Gregory HouseDr. Leo SpacemanL'altro fondatore della medicinaFreudRasputinMeredith GreyRicercatori Oral-BUn medico in famigliaUn medico su dieciUno creativo, ma tantoScrubsChristiaan BarnardGino StradaL'imbalsamatoreL'ehreticoDottor ZoidbergDottor Nowzaradan
Veleni assortiti AmuchinaAnticoncezionaleAspirinaCarbone attivoFarmacoGanjaGlucosioGuttalaxImodiumOlio di ricinoTestosteroneZigulìIstruzioni del velenoRU-486Pillola del giorno dopoVicodinSmegmaVaccinoTalidomide
I ferri del mestiere BisturiGhigliottinaSfigmomanometroTermometroTrauma CenterL'altro Trauma CenterUSBDentieraMenstrual DetectorSperimentazione animaleStetofonendoscopioRisonanza magneticaMedicina difensivaConsenso informatoMalasanità
Terapie d'urto AbortoAllungamento del peneAutopsiaClistereCellule staminaliComa farmacologicoCure per il mal di capocciaDigestione inversaDiuresiEsplorazione analeEutanasiaEvirazioneFecondazione assistitaLiposuzioneEvitare le malattie contagioseMetodo VannoniLobotomiaOmeopatiaPartoParto analeRimedio della nonnaTrattenere le risateTurismo odontoiatricoGinecologia
Malattie che sono malattie AutismoAviariaEscherichia coliInfluenza suinaIpertensioneIpertricosiMucca pazzaAmnesiaAnoressiaAIDS (HIV) • ComunismoDepressioneEbolaEpilessiaEpistassiOnicofagiaSinghiozzoTosseTartaroTumoreBruxismoVirusLupusHerpesMeteorismoMorbo di AlzheimerNarcolessiaObesitàOsteoporosiGlioblastomaInfartoPanza da birraParvovirus B19PestePriapismoRaffreddoreLe sue coseSempre le sue cose, ma come piace chiamarle al medicoCome prima, solo che escono dalla boccaUnghia incarnitaTrombosi cerebraleSalmonellosiOrchitePallafittaDisturbo ossessivo-compulsivoGiradito
Malattie che non sono malattie (forse) EliocentrismoLicantropiaDemenza femminile trentenneAlzabandiera mattutinoSculettamentoSindrome dei sentimenti offesiSindrome di WomanSindrome del treno che scappaSindrome della Signora in GialloSindrome da zerbinoSindrome di StoccolmaSindrome di StendhalSindrome da copertinaSindrome di InzaghiSindrome di GiuratoSindrome di LubitzMordicchiare le penneSindrome dell'autoscattoSindrome di Caps LockSindrome del preservativo bucatoSindrome da deficit monetarioSindrome da oblio musicaleSindrome di RonaldoSindrome del piede fetidoSindrome del porco a tavolaSindrome apocalittica premestrualeSindrome del NonciclopedianoSindrome di Kaulitz-EfronSindrome di chi la spara più grossaSindrome delle persone che non capiscono che Coca Cola e Pepsi non sono ugualiIpocondria da WikipediaSindrome delle chiavi che ti cadono nel fondo del portaombrelli solo quando sei in ritardoSindrome della faccia pixellataAssuefazione da videogameTremolio da eccitazioneSindrome del buon predicatoreMorgellonsCelluliteLapsusAllucinazione paranoica plagiomaniacaDisfunzione rettileDelirio da lavoroIncuboSensibilità chimica multiplaMancinismo
Frattaglie assortite (approvate dal MOIGE) Appendice CecaleAscellaBaffiBoccaOrecchioOcchioPupillaBrufoloCapelliApparato capellutoCatarroCodaCuoreCervelloDentiDitoFacciaGrassoInterstizi dei piediIntestino crassoIsole di LangerhansLabbro inferiore destroLanugine ombelicaleLardominaliLingua mortaManiMilzaFegatoPancreasMemoriaMidichlorianNasoOmbelicoPalatoPiediSesto sensoSorrisoSternocleidomastoideoTonsille tolteÜber mascellaVescicaVitaRene
Cose che (sempre secondo il MOIGE) non fanno parte del corpo umano AlitoAnoBuco del culoClitorideCoglioneCuloFedericaFunzioni trigonometricheLinguaManolaMento a culoPallePenePene elettronicoProstataSangueScimmietta del deretanoScorreggiaRuttoreggiaScrotoSistema ruttatorioSputoTattoTesta di cazzoTetteTriculoTrombe di falloppioUrinaUteroVaginaVagina dentataVistaFlora intestinalePolmone
È stato fatto anche un film sul test di gravidanza - La sottile linea rossa