Nazionale di calcio della Scozia: differenze tra le versioni

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== Cenni storici ==
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Sebbene i [[Teoria del complotto|comuni compendi storici]] citino come prima partita della Scozia, non solo, prima partita tra nazionali di calcio in assoluto, un miserevole 0-0 con i {{s|padroni}} vicini [[Inglese|Inglesi]] risalente a un qualche anno dell'800, altre fonti ben più attendibili<ref>[[Mio cuggino]], ''Il calcio e la brughiera in 5 volumi'', edizioni Meeenghìa, 1999,9</ref> affermano con sicurezza che quello non fu assolutamente il primo incontro disputato dalla nazionale, ma solo un tassello di una serie cominciata da millenni.
Sebbene i [[Teoria del complotto|comuni compendi storici]] citino come prima partita della Scozia, non solo, prima partita tra nazionali di calcio in assoluto, un miserevole 0-0 con i {{s|padroni}} vicini [[Inglese|Inglesi]] risalente a un qualche [[anno]] dell'800, altre fonti ben più attendibili<ref>[[Mio cuggino]], ''Il calcio e la brughiera in 5 volumi'', edizioni Meeenghìa, 1999,9</ref> affermano con sicurezza che quello non fu assolutamente il primo incontro disputato dalla nazionale, ma solo un tassello di una serie cominciata da millenni.


=== La preistoria ===
=== La preistoria ===

Versione delle 14:42, 11 ott 2012

 Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Nazionale di calcio della Scozia
« Eh, ma la Scozia davanti è poca roba... hanno questo Miller che è proprio poco »
(Salvatore Bagni trenta secondi prima del vantaggio della Scozia, gol di Miller, sull'Italia)
La Nazionale di calcio della Scozia

La Nazionale di calcio della Scozia è, guarda un po', la nazionale di calcio[oddio, calcio...] della Scozia. È famosa per nessun motivo particolare, in effetti non è nemmeno famosa.

Cenni storici

Sebbene i comuni compendi storici citino come prima partita della Scozia, non solo, prima partita tra nazionali di calcio in assoluto, un miserevole 0-0 con i

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Schizzi

vicini Inglesi risalente a un qualche anno dell'800, altre fonti ben più attendibili[1] affermano con sicurezza che quello non fu assolutamente il primo incontro disputato dalla nazionale, ma solo un tassello di una serie cominciata da millenni.

La preistoria

Nessinho in azione.

Il primo match della Nazionale di calcio scozzese avvenne nella preistoria, al tempo in cui i dinosauri come Margherita Hack e Pippo Baudo vivevano allo stato libero e la fine del mondo era prevista per il Cretaceo[2]. Nel nuovissimo stadio di Loch Ness Park, si disputò la storica partita Mostri vs Alieni, con la squadra dei Mostri capitanata da un giovane e scattante attaccante, Nessinho, brasiliano naturalizzato, capace di 4 reti e 7 sbranamenti in quel match. Mediano davanti alla difesa in quell'occasione un esordiente Sean Connery, il quale se ne stava piantato lì davanti con una doppietta geneticamente modificata a sparare su qualsiasi alieno si provasse ad avvicinare. Totalizzò 97 uccisioni, ma non riuscì ad evitare un gol del fortissimo esterno americano E.T. Smith, giocatore dei quattro volte campioni continentali dell'Area 51. La partita finì quindi 4 a 1 e in tutti i "processi" sulla Cave-tv la Nazionale dei Mostri scozzesi era considerata favorita per gli imminenti campionati del mar della Tetide. Non partecipò poi alla competizione poiché squalificata. Si scoprì infatti che i dirigenti della Federazione scozzese avevano nascosto il fatto che Nessinho era in verità un transessuale, che quindi non poteva giocare per la nazionale, non essendo state introdotte ancora le quote rosa. Nessuno sa che fine abbia fatto il calciatore, ma la nazionale fu squalificata per 65 milioni di anni da tutte le competizioni e il Loch Ness Park fu abbandonato, tanto che quando l'impianto di irrigazione si ruppe l'acqua continuò a uscire per così tanto tempo che, quando finì la squalifica, lo stadio era ormai un lago ed era infestato da una certa Nessy, una signora mostro che passava - e passa tutt'ora - il tempo a palleggiare e a piangere sui "bei tempi andati quando giocavo a pallone". Ad oggi ancora non si sa da dove sia venuta.

Qualche milione di anni più avanti

Quando poi la squalifica finì, gli Alieni se ne erano andati già da un pezzo e dalle parti della Scozia bazzicava solo qualche Romano con brame di conquista. O meglio, le brame le avevano solo gli imperatori, i soldati volevano solo portare a casa la pellaccia. Così scozzesi e Romanorum si misero d'accordo e invece di combattere cominciarono a giocare a pallone. I Romani erano anche un po' Italiani e quindi molto catenacciari, erano infatti famosi per la difesa in stile Vallo di Adriano, che risultava invalicabile anche ai formidabili fluidificanti Sarmati, figuriamoci a qualche scozzese a cavallo di pecore. Le partite finivano tutte 0 a 0 perché gli scozzesi a segnare ormai non ci provavano neanche più, mentre ai Romani bastava un pareggio per mantenere intatto l'Impero[3]. Inoltre in attacco giocava uno dei più brocchi centravanti di sempre, l'Imperatore Adriano che, se non era ubriaco era talmente scazzato/depresso da perdere i contrasti contro i fantasmi che la Scozia schierava in difesa

Tipico ultrà della Scozia

Quando poi l'Impero crollò, sconfitto in casa da Visigoti prima ed Eruli poi, in Britannia giunsero gli Inglesi. Questi erano dei grandissimi stronzi e quindi gli scozzesi, impregnati di whisky, non potevano che attacar briga anche con loro. Dopo alcune amichevoli e tornei triangolari con la vicina Inghirlanda si arrivò allo scontro finale e mortale con quei teinomani.

In quel tempo la Nazionale scozzese era capitanata da Wallace, centroattacco carismatico e letale, in tutti i sensi. È famosa di quell'epico incontro, l'Haka[4] eseguita dagli scozzesi, terminata con l'esibizione dei candidi culetti degli stessi in faccia ad inorriditi damerini inglesi[5]. Dopotutto però gli inglesi erano più bravi a giocare il pallone e gli scozzesi schieravano una pecora in porta. Infatti Braveheart e compagnia le presero di santa ragione.

Dall'era moderna ai nostri giorni

Dopo altre pesanti sconfitte subite nei secoli sempre ad opera degli Inglesi, finalmente fu indetta un'assemblea straordinaria dei più alti dirigenti della federazione, eccone il verbale

- Dirigente federale numero 1: “Ehi! Brutto puzzone smettila di sguazzare con quei porci che dobbiamo parlare di quei quattro figli di una maiala della squadra di calcio!”
- Dirigente federale numero 2: “Ma vai a scoparti tua madre, brutto culo a tromba!”
- Dirigente numero 1: “Ormai è stanca mia madre non ce la fa più, tu piuttosto, prestami tua figlia vecchio rimbambito, che hai la prostata che scoppia!”
- Dirigente numero 2: “L'ha già noleggiata il vecchio McMac che vuole vedere cosa succede incrociando una pecora con quella vacca di mia figlia! E vattene un po' affanculo!”

Come si può facilmente intuire, questa riunione risultò determinante per il rendimento dei giocatori della Scozia.

Nel XX secolo infatti, con l'allentarsi delle norme sulle streghe e sui maghi in campo la Nazionale scozzese riuscì ad impiegare molti stregoni e fattucchieri, i cosiddetti "Maghi di Wimbledon". Si disputò proprio in quello stadio infatti il nuovo capitolo dell'eterna lotta tra Scozia e Inghilterra. Quel giorno del 1928 è considerato festa nazionale e si crede che il giorno dopo abbia persino nevicato; quel giorno la Scozia vinse contro l'Inghilterra. I "Maghi" scozzesi[6] sculacciarono per bene quei fighetti inglesi, Harry Potter e Ron Weasley furono visti uscire dal campo in lacrime lamentandosi poiché pensavano si giocasse a Quidditch.

La nazionale oggi

La Nazionale scozzese ad oggi fa cagare. Uno dei principali motivi di questo è la qualità piuttosto scadente[piuttosto?] del campionato nazionale, la Scottish Premier League. Prova di questo è il fatto che da 427 anni vinca ogni singolo campionato una delle due squadre di Glasgow, ovvero i Rangers[7] e il Celtic, poiché le altre squadre sono troppo impegnate a suonare la cornamusa e a mangiare salsiccie di frattaglie, oltre ad essere scarse.

Calciatori

  • Craig Gordon: portiere del condominio dove va in ritiro per tirchieria la Nazionale scozzese. È forte solo in Football Manager 2007 dove in 37 partite subisce solo 6 gol.
  • Steven Naismith: nessuno lo conosce, nemmeno Wikipedia, dunque non ragioniam di lui, ma guarda e passa.
  • Kris Boyd: nonostante sia stato acquistato dai Rangers esclusivamente perché ottimo cuoco di Haggis, riesce a segnare una media di 43 gol a partita, mettendo a nudo il gran livello del calcio scozzese.
Un quintetto che ha dato tanto[nulla] alla Scozia
  • Giardiniere Willie: grande mediano sardo naturalizzato che rastrella (letteralmente) ogni pallone/avversario/Bart Simpson che gli capiti a tiro. Inoltre è solito fermare le azioni d'attacco avversarie tirandosi su il kilt.
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