Campionato mondiale di calcio 2010: differenze tra le versioni
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[[File:Attaccante colpisce il portiere in faccia.gif|right|thumb|250px|Il portiere della [[Germania]] dimostra la propria stima per il capitano dell'[[Azerbaigian]] baciandogli il piede.]] |
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=== Pallone ufficiale === |
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Altra grande innovazione del [[Sudafrica]] è stata quella di far giocare le squadre con un [[pallone]] incorporeo. Il pallone, chiamato ''Jabulani''<ref>Questi danno un nome a tutto, chiamare un pallone ''pallone'' ormai è da pezzenti.</ref>, esiste solamente nella [[mente]] dei giocatori e dei telecronisti, si capisce dunque perché questa sia stata l'edizione del mondiale meno seguita di sempre. |
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Ma la vera grande novità di questo mondiale sudafricano è il pallone. Con poco denaro a disposizione rimasto, a causa del rinnovamento degli stadi, la Federcalcio Sudafricana, in collaborazione con la Fifa e l'Adidas, ha comprato un Super Tele dal tabaccaio sotto casa di Mandela. Il pallone prima di uscire in commercio ha subito un restyling grafico dall'Adidas ed è stato rinominato Jabulani, che nessuno sa che significa, ma siccome è in afrikaans vorrà dire qualcosa di carino tipo "Felicità" o "Contentezza". |
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I portieri più forti del mondiale sono stati gli unici a lamentarsi della notizia, ritenendo si tratti di un pallone ingestibile e che non si possa prevedere la direzione. Mentre i portieri di Nuova Zelanda, Honduras e Corea del Nord sono stati felicissimi della scelta, avendo delle chanche di parare la palla buttandosi a casaccio verso il pallone e sperando arrivi da loro. Per la finale l'Adidas ha invece scelto un pallone del tutto innovativo: Il Super Santos. |
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=== Canzone ufficiale === |
=== Canzone ufficiale === |
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Ma quand'è che questo articolo parlerà di [[calcio]]? Vi starete chiedendo. Risposta: quando lo deciderò [[io]]. Se non vi sta bene [[aria]].<br /> |
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Dicevo, la canzone ufficiale, ''Wanna, Wanna, [[Wannadance]]!'' |
Dicevo, la canzone ufficiale, ''Wanna, Wanna, [[Wannadance]]!'', come ogni buona canzone rappresentativa di un evento sportivo, parla di [[guerra]], [[morte]] e incita alla strage. Canzone simbolo dell'orgoglio africano viene giustamente cantata in [[inglese]] da una Boliviana. O Colombiana, chissenefrega. |
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In realtà la canzone iniziale scelta dalla FIFA fu Wavin Flag di Knaan, ma siccome quest'ultimo mancava [[Tette|qualcosa]], è stata scelta Shakira |
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== Eventi importanti == |
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Se si esclude l'assassinio di [[Nelson Mandela]] ad opera di un commando sionista per la liberazione dell'[[Arca dell'Alleanza]] rubata dalla squadra dell'[[Honduras]], non è successo praticamente [[nulla]]. |
Se si esclude l'assassinio di [[Nelson Mandela]] ad opera di un commando sionista per la liberazione dell'[[Arca dell'Alleanza]] rubata dalla squadra dell'[[Honduras]], non è successo praticamente [[nulla]]. |
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== Risultati == |
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=== Fase a gironi === |
=== Fase a gironi === |
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Dopo questa fase emergono le nazionali di [[Canada]], Honduras, [[Corea|Corea1]], [[Corea del Nord|Corea2]], [[Giappone|Quelli che credono di non essere coreani]], [[USA]]&Getta, [[Argentina]], [[Nuova Zelanda]], Gahna<ref>Dove cazzo vada quella h io non lo capirò mai.</ref>, [[Francia]], [[Israele]], Costarica, [[Cile]], [[Svizzera]], [[Austria]] e qualche altra che non ho voglia di mettere né mi ricordo. |
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I Sorteggi hanno stabilito incontri tiratissimi ed equilibrati. |
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*'''Girone A''': Dopo un pareggio iniziale con l'outsider Francia, i favoriti e plurimedagliati Uruguaiani hanno concluso il girone al primo posto, seguiti dall'eterna [[Pippa|"mina vacante del mondiale"]] Messico. Nulla da fare per i francesi, che comunque al ritorno a casa vengono <s>assaliti</s> acclamati dai propri tifosi e dal proprio Presidente. Il SudAfrica viene invece premiato come "Unico Paese Ospitante non cagato dagli arbitri", magra consolazione, tranne che per Mandela, a lui piacciono questi premi che non contano un cazzo. |
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*'''Girone B''': A sorpresa l'Argentina di Diego Lionel MaraMessi chiude al primo posto, seguiti dai Coreani, che ad ogni partita si chiedevano dove fosse Byron. I Nigeriani si riveleranno essere la squadra più fortunata del mondiale, [[Cazzata|dopo aver segnato numerosi gol a porta vuota]]. I Greci invece, torneranno ai loro festeggiamenti per l'europeo vinto a sorpresa, che continuano da 15 anni. |
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*'''Girone C''': I [[Nazionale di calcio dell'Inghilterra|Leggendari inglesi]] dominano il gruppo. [[Robert Green]], leader della squadra, decide di arrivare secondo nel girone per incontrare la meno temibile [[Nazionale di calcio della Germania|Germania]] agli ottavi. Gli Stati Uniti, consci del fatto di essere i [[Cazzata|creatori del calcio]] chiudono facilmente al primo posto. |
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*'''Girone D''': I [[Germania|Crucchi]] che ormai di crucco hanno la divisa, raggiungono gli ottavi spinti dalle bandiere della squadra, tedeschi al 100%: Boateng, Mesut Ozil, Cacau e Khedira. I Serbi, solita sola del mondiale, escono, mentre i ghanesi passano, altrimenti nessuna africana arrivava agli ottavi. Ah si, c'era pure l'Australia. |
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*'''Girone E''': Il girone più quilibrato di tutti, l'Olanda grazie alla differenza reti chiude prima. Mentre i giapponesi, dopo intensi allenamenti alla [[Wii]], battono Danimarca e Camerun, per quest'ultime ha pesato la mancanza degli infortunati Laudrup e Milla. |
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*'''Girone F''': Il piano di Lippi di rivincere il Mondiale ha funzionato alla perfezione. Con la sua Italia ha battuto in finale la Germania nella Coppa Konami. Purtroppo è stato troppo preso da questo torneo per concentrarsi alla meno importante Coppa del Mondo. La Slovacchia si laurea "squadra più fortunata del Mondiale" e passa seconda dietro al Paraguay, favorito per la vittoria finale. Delusione per la Nuova Zelanda, nessuna vittoria per loro, ma solo tre pareggi con squadre meno blasonate. |
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*'''Girone G''': Il Fanta-Brasile di Dunga incanta [[Nessuno|tutti]] e passa agli ottavi a braccetto del [[Cristiano Ronaldo|Cristiano Portonaldo]]. La Costa d'Avorio soffe, e non può far nulla nemmeno il rientro dell'[[Didier Drogba|Uomo Bionico]] in campo, il suo braccio laser risulterà rotto. I Coreani del Nord sono stranamente scomparsi dopo il Mondiale, e sono apparse 23 ballerine colombiane al Mbombela Stadium. |
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*'''Girone H''': L'Honduras cade incredibilmente, e gli spagnoli ne approfittano per qualificarsi. Svizzeri e Cileni si giocano il passaggio in una lotta di sumo all'ultimo sangue, e la spuntano i sudamericani. |
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In questa prima fase hanno avuto luogo alcuni avvenimenti sensazionali: |
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*Il ritiro dell'[[Italia]] nella speranza che, non essendo stata ''tecnicamente'' sconfitta, non fosse costretta a dover restituire la [[coppa]]. |
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*L'esclusione dell'[[Argentina]] per spaccio di [[Vinavil]]. |
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*L'eliminazione dell'[[Inghilterra]] dopo aver subito sedici gol dalla [[Grecia]] nell'ultima partita di girone, di cui diciassette autogol del [[portiere]] Green<ref>L'ultimo fu annullato perché in fuorigioco.</ref>. |
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*Il ritiro del [[Brasile]] perché i suoi giocatori si resero conto che avrebbero potuto essere a [[casa]] loro a trombarsi qualche bellezza locale, invece che a millemila miglia di distanza a rincorrere una [[palla]]. |
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[[File:Pugno tra due calciatori.jpg|left|thumb|250px|Duro scontro tra Jorividicicicic della [[Serbia]] e Arnal Abdul Abdullah dell'[[Algeria]]. L'incontro vedrà la [[vittoria]] finale del serbo per ko tecnico.]] |
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=== Ottavi di finale === |
=== Ottavi di finale === |
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Dato che gli arbitri hanno influito poco in questo mondiale, negli ottavi di finale hanno dovuto recuperare. I Tedeschi eliminano gli inglesi facendo scomparire un pallone messo in rete da Lampard. Successivamente Beckenbauer inneggerà alla vendetta del '66, ma francamente, [[a nessuno importa]]. Gli Argentini non sono da meno e segnano 6 gol in fuorigioco, che giustamente l'Italiano Ayroldi non vede., perchè aveva Maradona davanti. Stati Uniti-Ghana viene rinominata "la finale anticipata", e i ghanesi la spuntano grazie al campioncino dell'Udinese Asamoah, uno a caso. Gli Uruguaiani vanno verso il titolo battendo la Corea del Sud, che non ha ancora trovato [[Byron Moreno|il Moro]]. Spagna e Portogallo danno vita ad una delle rivalità meno sentite nella storia del pallone, e David Villa, l'uomo che segna solo a Giugno, porta avanti gli Spagnoli. Paraguay-Giappone è la partita più bella del turno. A passarla sono i sudamericani, grazie al rigore decisivo di Jimmy Komano mandato alto. Il Brasile continua a stupire e segna O' Meravigliosao do Fabuloso de Sto cazzo, in arte Luis Fabiano. Gli Olandesi passano, umiliando la Slovacchia (si, quelli che ci hanno eliminato), da vedere il gol del 2-1 di Vittek che accorcia le distanze al 97' |
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La [[tv]] era rotta. |
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=== Quarti di finale === |
=== Quarti di finale === |
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Clamorosa vittoria della [[Nuova Zelanda]] sull'Honduras, data vincente millanta a -19, e sofferta vittoria della [[Spagna]], che supera 27 a 0 il Paraguay, con una ventiseietta messa a segno dal portiere.<br /> |
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I quarti di finale vedono due dei match più amati dai tifosi e che hanno dato vita a partite tiratissime: Uruguay-Ghana e Paraguay-Spagna. Mentre le altre due partite vedono le quattro sorprese del mondiale: Olanda-Brasile e Germania-Argentina. |
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A seguire, vittoria della [[Svizzera]] sulla [[Francia]] per un [[gol]] e mezzo a un gol di [[mano]] e pareggio tra Austria e [[Cina]] che se la giocano a [[morra cinese]]. Ovviamente passano i cinesi. |
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=== Semifinali === |
=== Semifinali === |
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La [[Spagna]] si ritira per dissenteria fulminante dopo aver mangiato una [[torta]] offerta in dono dalla squadra neozelandese: conteneva peli pubici di [[Kiwi]]. Il ricorso spagnolo viene respinto: secondo la [[FIFA]] è illegale il solo uso di peli umani.<br /> |
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Non abbiamo Sky, non le abbiamo viste. |
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Quanto al resto la [[Cina]] batte sé stessa e va in finale. |
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=== Finale (Era anche ora) === |
=== Finale (Era anche ora) === |
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La Nuova Zelanda batte la Corea del sud e si aggiudica la [[coppa]]. Grande gioia per la squadra e l'allenatore che ha poi dichiarato: |
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Brasile-Germania,...si lo so che ancora non si sa, ma tanto ci arrivano sempre loro. |
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=== Finale per il terzo e quarto posto === |
=== Finale per il terzo e quarto posto === |
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Versione delle 21:55, 1 lug 2010
 NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Campionato mondiale di calcio 2010.
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- Giornalista :
Cosa ti resterà di questo Mondiale 2010? 
- Gianluigi Buffon : Il tifo!
Il campionato mondiale di calcio 2010 o Coppa del Mondo FIGA del 2010 (FIFA World Cup 2010 se volete fare gli chic e parlate inglese, un suono gutturale se siete abitanti del posto e parlate l'assurda lingua afrikaans), è stata la diciannovesima edizione del campionato mondiale di calcio che ha visto la vittoria della nazionale Neozelandese[1], allenata da un ornitorinco emigrato dalla vicina Australia.
Iniziato l'11 giugno 2010, si è concluso l'11 luglio 2010, all'FNB Stadium di Johannesburg; poi fatto detonare durante le celebrazioni.
Scelta della sede
Dopo una prolungata riunione dei massimi vertici della FIFA, protrattasi fino a notte fonda per la difficoltà insita nel trovare una sede che fosse il più scomoda, lontana, miserabile e fonte del maggior disturbo possibile per tutti, superando così quanto fatto nel 2002 assegnando la sede alla Corea, si optò per il continente nero.
Ma, ovviamente, non poteva andare bene un posto qualsiasi dell'Africa: quindi, dopo un altra lunghissima riunione a base di Mirto di Sardegna e Nocino si decise di assegnare la sede con una partita di rubamazzo tra i presidenti delle varie nazioni africane. Purtroppo però l'unico a potersi presentare in Europa senza temere di essere arrestato per crimini contro l'umanità era il presidente del Sudafrica Bingo Bongo, che fu quindi dichiarato vincitore a tavolino.
Stadi
Per prepararsi ad accogliere i mondiali il Sudafrica intraprese un ambizioso progetto di rimodernamento dei suoi stadi, cercando di disinfestarli dalle gazzelle e dagli ippopotami che vi si erano stabiliti.
Oltre a questo il governo sudafricano fece erigere ventordici nuovi complessi agonistici per scopo calcistico[2], dirottando i fondi per la lotta all'AIDS che, comunque, in Sudafrica non esiste.
Mascotte ufficiale
Anche per la mascotte i lavori furono lunghi e macchinosi: milioni di grafici hanno speso lacrime, sudore e sangue per realizzare le loro opere, che poi sono state poste al vaglio di una commissione di ciechi per decidere quale avrebbe rappresentato la competizione.
Alla fine fu scelto Zakumi, un furry di cinque anni con chiari sintomi di varicella e itterizia.
Pallone ufficiale
Altra grande innovazione del Sudafrica è stata quella di far giocare le squadre con un pallone incorporeo. Il pallone, chiamato Jabulani[3], esiste solamente nella mente dei giocatori e dei telecronisti, si capisce dunque perché questa sia stata l'edizione del mondiale meno seguita di sempre.
Canzone ufficiale
Ma quand'è che questo articolo parlerà di calcio? Vi starete chiedendo. Risposta: quando lo deciderò io. Se non vi sta bene aria.
Dicevo, la canzone ufficiale, Wanna, Wanna, Wannadance!, come ogni buona canzone rappresentativa di un evento sportivo, parla di guerra, morte e incita alla strage. Canzone simbolo dell'orgoglio africano viene giustamente cantata in inglese da una Boliviana. O Colombiana, chissenefrega.
Soundtrack ufficiale
- Vuvuzela, primo tempo
- Vuvuzela, intervallo
- Vuvuzela, secondo tempo
- Vuvuzela, supplementari
- Vuvuzela, rigori
- Vuvuzela al chiaro di Luna
- Vuvuzela e maracas
Eventi importanti
Se si esclude l'assassinio di Nelson Mandela ad opera di un commando sionista per la liberazione dell'Arca dell'Alleanza rubata dalla squadra dell'Honduras, non è successo praticamente nulla.
Risultati
- 2x3=6
- 14-5=9
- 16/4=4
- 25+7=32
Fase a gironi
Dopo questa fase emergono le nazionali di Canada, Honduras, Corea1, Corea2, Quelli che credono di non essere coreani, USA&Getta, Argentina, Nuova Zelanda, Gahna[4], Francia, Israele, Costarica, Cile, Svizzera, Austria e qualche altra che non ho voglia di mettere né mi ricordo.
In questa prima fase hanno avuto luogo alcuni avvenimenti sensazionali:
- Il ritiro dell'Italia nella speranza che, non essendo stata tecnicamente sconfitta, non fosse costretta a dover restituire la coppa.
- L'esclusione dell'Argentina per spaccio di Vinavil.
- L'eliminazione dell'Inghilterra dopo aver subito sedici gol dalla Grecia nell'ultima partita di girone, di cui diciassette autogol del portiere Green[5].
- Il ritiro del Brasile perché i suoi giocatori si resero conto che avrebbero potuto essere a casa loro a trombarsi qualche bellezza locale, invece che a millemila miglia di distanza a rincorrere una palla.
Ottavi di finale
La tv era rotta.
Quarti di finale
Clamorosa vittoria della Nuova Zelanda sull'Honduras, data vincente millanta a -19, e sofferta vittoria della Spagna, che supera 27 a 0 il Paraguay, con una ventiseietta messa a segno dal portiere.
A seguire, vittoria della Svizzera sulla Francia per un gol e mezzo a un gol di mano e pareggio tra Austria e Cina che se la giocano a morra cinese. Ovviamente passano i cinesi.
Semifinali
La Spagna si ritira per dissenteria fulminante dopo aver mangiato una torta offerta in dono dalla squadra neozelandese: conteneva peli pubici di Kiwi. Il ricorso spagnolo viene respinto: secondo la FIFA è illegale il solo uso di peli umani.
Quanto al resto la Cina batte sé stessa e va in finale.
Finale (Era anche ora)
La Nuova Zelanda batte la Corea del sud e si aggiudica la coppa. Grande gioia per la squadra e l'allenatore che ha poi dichiarato:
Finale per il terzo e quarto posto
Non gliene frega un cazzo a nessuno.
Voci scorrelate
Note
Questo gioco del ca...lcio
 Arbitri e istituzioni |
FIFA • UEFA • UFO • FIGC • Michel Platini • Joseph Blatter • Arbitro • Guardalinee • Quarto uomo • Arbitro di porta • Collina • Ito • Moreno • Tombolini • Bomberismo • Discriminazione territoriale • Rivalità calcistica Italia-Germania |
 Ruoli |
Portiere • Difensore • Terzino • Stopper • Libero • Mediano • Centrocampista • Ala • Trequartista • Attaccante • Regista • Prima punta • Seconda punta • Panchinaro • Ex giocatore dell'Inter |
 Giornalisti e programmi |
Bagni • Bartoletti • Bergomi • Biscardi • Caressa • Ciotti • Civoli • Compagnoni • Cornooo! • Criscitiello • Crudeli • Stefano De Grandis da Bordocampo • Failla • Galeazzi • Jacobelli • Marianella • Mauro • Mosca • Mughini • Ordine • Paris • Pellegatti • Piccinini • Pizzul • Recalcati • Suma • Tosatti • Varriale Telecronista • 90° • Controcacchio • La domenica sul divano • Quelli che... il ca... • Qui Qualunquismo a Voi Capi Ultrà • Tutte le interruzioni minuto per minuto |
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