Poser

Risponderò solo in presenza del mio avvocato! Lui conosce metodi molto più convincenti dei miei per spiegarti che qui non sei il benvenuto. Sento la necessità impellente di mandarti gentilmente qui, ma il mio amico immaginario Babbi l'orsetto mi suggerisce di mandarti qui.

« Ai poser l'ardua sentenza »

(Ballista)

« fottiti tu... NON MI CONOSCI IO NON SONO POSER. Io ascolto anche roba seria. »

(Fan dei dari su insulto)

« Smoke on the water? Ah sì, quella di Lucignolo! »

« POOOOOOUUUUUUUUSER!! »

« And even if you say that Poser rhymes with loser, that doesn't mean that I am... A-hem, yes, maybe I am a loser... but I'm always a human being!! »

(Nanowar)

« A me piace il metal, io vado là solo perché ci vanno gli amici e le ragazze, non perché mi piace la musica »

« Io sono metallaro dentro »

« Io sono metallaro dentro, e di polistirolo fuori. »

«  il buster è da gabber! »

Un Poser non è. Vorrebbe essere.

Storia

I poser sono sempre esistiti, fin dall'origine dell'umanità. Infatti le donne si ritengono parte della specie uomo pur non essendo uomini: sono quindi poser.

In tutte le categorie sociali esistono i poser: ad esempio nella Germania nazista c'erano poser che si atteggiavano ad ariani, ma il primo di essi, Adolf, basso, mingherlino, omosessuale, di origine ebrea, capelli neri, occhi scuri, con un solo testicolo, austriaco (quindi non tedesco), nazionalsocialista (quindi di sinistra)... eppure convinto di essere l'ariano tedesco nazista e virile che predicava, li rimise in riga.

Tipologie

Metal

I più tipici. Esistono due scuole di pensiero riguardo al significato del termine.

Secondo i sedicenti metallari:

« I Poser (più comunemente false metal (o anche truzzallari), detti Minchiabbau a Cernobbio) sono una specie apparsa recentemente sulla faccia della terra. Essi sono un abominio generato dall'incrocio di un truzzo e un emo perché si comportano come i primi e ascoltano la musica dei secondi, oltre che offendere il Sacro metallo sozzandolo nelle loro ignoranti orecchie. Oltretutto tendono a imitare la gente seria, per esempio dotandosi di cinture borchiute "alla moda". Un altro tipo di poser, anzi quello più diffuso, è quello che crede fortemente di essere la persona più metallara di questa terra indossando solo maglie di gruppi metal e credendo di avere una cultura di musica metal infinita. Essi sono estremamente convinti di quello che sono, o meglio che non sono, ma in realtà sono peggio dei truzzi perché vedono il metal come una moda da seguire, e porteranno la truzzeria anche in questo sacro mondo, dando inizio all'Apocalisse. »

Secondo i metallari con almeno due neuroni funzionanti, i sedicenti metallari di cui sopra sono poser per antonomasia.

Tipicamente un poser chiama rock o metal qualsiasi canzone che contenga una schitarrata o un rullo di batteria. Ciò spiega come riesca ad ascoltare Marilyn Manson, i Linkin Park e Giorgio Vanni credendosi metallaro.

In genere i poser si dilettano a scaricare canzoni death metal e scriverne il titolo in caratteri cubitali. Dunque, come pausa tra una canzone e l'altra, la selezionano e ne utilizzano la visualizzazione sul display (rigorosamente in pausa o volume zero) come una sorta di screen saver del loro i-pod, in modo da ingannare chi butta un'occhiata distratta e fingere l'ascolto di ciò che in realtà per loro è arabo.

Capita di vedere certi poser allo stadio estremo ascoltare Dimmu Borgir, Grave Digger e Cradle of Filth: sono i famosi esemplari che rinominano gli mp3 dei Finley in "Architecture of a genocidal nature" .

Frasi tipiche:

• "Io sono metallaro dentro"
• "I Korn spaccano! Non li ho mai sentiti, ma ne sono certo!"
• "Tony Iommi? Naaa, preferisco Tinky Winky..."
• "Il basso è la chitarra con quattro corde"
• "Le tastiere non servono a niente"
• "Il mio disco preferito? Senza dubbio il "Black Album" degli Iron Maiden"
• "A me piacciono tutte le canzoni dei Manowar, tranne quelle lente"
• "Chi sono i Black Sabbath?"
• "La canzone più bella dei Metallica è Nothing else matters"
• "Iron Maiden (pronunciato così come si scrive)"
• "Che vuol dire poser?"
• "Io so fare grUl e screen!"
• "No, i gruppi grAwl non mi piacciono!"
• "Gli Iron Maiden sono satanici"
• "I Metallica sono satanici"
• "Io sono un vero dexter!"
• "Gli Slipknot sono il più grande gruppo metal!"
• "Ah quindi la maglia che indosso è di un gruppo?"
• "Scusa non posso venire alle prove domenica mattina...devo suonare la chitarra a messa"
• "Lars Ulrich è il migliore batterista del mondo"
• "I Linkin Park sono il miglior gruppo Metal"
• "Cavolo... gli Apocalyptica stanno copiando tutte le canzoni dei Metallica e nessuno se ne accorge!"
• "Io ascolto TRASH metal!!!"
• "sull'Ipod ho solo 1 canzone degli Iron, ma ha casa ho tutti i loro cd!"
• "Pino Scotto è decisamente il più grande mettallaro di sempre"

Reazioni all'ascolto di altri gruppi:

• Metallaro con cervello: "Ascolto i Jethro Tull"
• Metallaro stupido: "E CHI SONO? POSEEEER!"

• Metallaro con cervello: "Ascolto i Sonata Arctica"
• Metallaro stupido: "E CHI SONO? POSEEEEER!"

• Metallaro con cervello: "Dark Passion Play ha rivoluzionato la musica Gothic Metal"
• Metallaro stupido: "POSEEEEEEEEEEEEEER!"

• Metallaro con cervello: "Cazzo gli Iron sono storia!"
• Metallaro stupido: "POSEEEEEEEEEEEEEEEEEER!!"

Soffrono di gravi perplessità quando, sfidando l'ignoto, si mettono a leggere almeno due righe del testo di una canzone, incontrano parole come "devil" "evil" "death" "hell" e simili; il dubbio di ascoltare un gruppo satanico li attanaglierà per sempre.

Nei luoghi di incontro come rock club o concerti sono riconoscibili dal semplice fatto che eseguono un headbanging completamente fuori tempo e sbiascicano versi inventati e completamente differenti dalle parole delle canzoni, con l'unico risultato di rendersi ridicoli ed attirarsi lo sbigottimento e l'indignazione dei presenti.

punk

   La stessa cosa ma di più: PanC prinSess.

Nel punk il fenomeno del poserismo, grazie anche a gente come Avril Lavigne, i Finley e frange deviate dei fan dei Green Day sta assumendo proporzioni tragiche, stimabili come il 90% del movimento complessivo, facendo così il Punk il movimento più flagellato da questo tristo fenomeno. Nel punk non ci sono regole. Il poser punk trasgredisce questa regola: si veste da vero punk (ovvero: maglietta dei green gay o adidass, pantaloni di Baci e Abbracci, naik di qualsiasi genere e amenità varie ed eventuali, il tutto corredato da borchie che staccano in modo a dir poco sbalorditivo) ascolta solo punk (fino a un massimo di Avril Lavigne o Green Day) e si vanta di essere punk (cioè è andato a vedere un concerto di Cristina D'Avena e si è ferito durante il pogo selvaggio che ne è scaturito). Ultimamente le poser sono ragazzine viziate di 12 anni con una vita agli antipodi dell'ideologia del Punk; si fanno chiamare PanC prinSess e sono strettamente legate con bimbeminkia e fun. Questi soggetti sono definiti anche puncake (punk + checche).

Frasi tipiche:

• "Io sono un vero punk!"
• "Figo, la maglietta con la 'A' anarchica a solo 25 euro!"
• "Avril Lavigne è una grande cantante punk."
• "Avril Lavigne è una cantante punk."
• "Avril Lavigne è una cantante."
• "Avril Lavigne è punk."
• "Avril Lavigne è."
• "Avril Lavigne."
• "Avril Lavigne non ha mai detto di essere punk!! Infatti lei è Rock!!"
• "Io faccio skate e sono un vero punk!."
• "Io sono alternativo/a e ribelle!."
• "Viva l'anarchia!"
• "... Chi sono i Clash?"
• "Fack te sistem."
• "Il mio album preferito? Sicuramente "Nevermind The Bollocks" dei Ramones."
• "Finalmente il parroco ci ha dato il permesso di fare le prove in oratorio!!!"
• "Ho il pogo dentrooo!!"
• "Io vorrei essere punk... Ma bisogna avere o i capelli biondi o i capelli neri..."
• "Tutti i punk hanno la cresta... vero?"
• "Panc is not dead" (Scritto sul muro di un cesso)
• "Voglio diventare punk! Mi date dei consigli?"
• "I Daft Punk sono punk"
• "Io sono anarchico ma devo fare il buono perché se no i miei non mi comprano i biglietti da 900€ per il concerto dei Finley!!"
• "... Chi sono i Ramones?"
• "I Nirvana sono il migliore gruppo punk, ovviamente dopo i Linkin Park"''
• (risposta a "ti piace il punk?") "No preferisco il punk-rock"
• Io sono punk però mi piace anche l'hardcore!
• "Truzzi al rogo punk al pogo!"

Rock

File:Gustavebete.jpg

Guardatelo, non vi sembra leggermente... Poser??

I rocker poser sono uno degli ultimissimi ritrovati della musica commerciale. Questi buffi e bizzarri individui hanno un orgoglio paragonabile solamente alla loro stupidità, e difendono solitamente fino alla morte i loro gruppi beniamini.

Essi sono assolutamente convinti che basti tenere in mano una chitarra ed avere un taglio sbarazzino per essere artisti degni di questa definizione. Ovviamente non c'è nulla di più sbagliato, ma non ai loro occhi (od orecchie). Questi soggetti sono infatti pronti a sostenere che i loro gruppi, come Tokio Hotel, Cinema Bizarre e Killerplize suonino vero Rock, come se la cosa li elevasse ad ascoltabili o persone serie che non lavorano per il mero guadagno. In realtà la forma musicale più alta che conoscono è lo starnuto, e hanno una cultura sul campo pari a quella di Geronimo Stilton.

I poser rock più diffusi sono le comunissime fun dei Tokio Hotel, o affiliate ad altri gruppi checcheschi simili, almeno per quanto riguarda le donne, ma sempre tendenti all'idolatria o a leccare dove loro passano.

Gli uomini sono invece più diffici da individuare, poiché non hanno un gergo o vestiario particolare. Solitamente si tratta di gente che si spaccia per rocker perché ascolta Vasco Rossi e gli U2, e conosce il riff (e solo il riff) di Smoke On The Water; la loro cultura sul rock si ferma più o meno lì.

I finti rocker, di qualunque età e sesso, possono essere individuati facilmente grazie a un dibattito, nel quale si tradiranno sfoggiando frasi di questo genere:

• "Non ascolto i Linkin Park perché sono troppo punk."
• "Senti che potenza i Maroon 5"
• "I Tokio Hotel sono rock!"
• "I Tokio Hotel sono musica!"
• "I Tokio Hotel sono!"
• "Le canzoni dei Pink Floyd sono noiose e senza senso!"
• "Che cazzo dici?? Gli AC/DC sono metal!"
• "Il basso è una chitarra con due corde in meno!"
• "Che senso ha al giorno d'oggi andare a un concerto quando puoi guardare i video su MTV?"
• Bruce Springsteen ha copiato tutto da Ligabue!
• "I Jonas Brothers hanno rivoluzionato la storia del rock, no banane..."
• "I Beatles ormai hanno stancato..."
• "(cantando) Otto nove dueeeee - otto nove dueeeee"
• "Rock dal vivo? Sì a marzo ho visto un concerto dei Pooh"
• "Ma Jimi Hendrix non era il cantante dei Doors?"
• "Pink Floyd? Sì, in macchina c'ho il remix di The Wall" (intendendo Another Brick In The Wall)
• "The Who? Mai sentiti nominare"
• "Il mio chitarrista preferito è Jimmy Page dei Deep Purple"
• "Ligabue fa hard rock"
• "Cazzo, i Litfiba sono la storia del rock!"
• "Hahahah! Ma come fai a non sapere che il rock l'hanno inventato i Beatles?"
• "Ascolti i Queen? Ma allora sei finocchio!!"
• "Whole Lotta Love ha un bel riff ma la parte centrale fa cagare"

Dark/Gothic

Una dark poser che ha deciso di fare un favore al mondo.

Se il punk e il metal hanno un solo tipo di poser, il dark ne ha ben tre: il finto metallaro che si veste di nero, l'emo scemo, ed infine l'ignorante classico.

I primi sono quei metallari che, investiti da un carro funebre, credono di essere molto dark ascoltando black metal e vestendosi di nero con maglie di quei gruppi ( Cradle Of Shit, Dimmu Burger e tutti gli altri gruppettini veramente da blackster), mentre se gli fai sentire i Joy Division ti diranno che è musica emo. Se per caso passa di là un true goth (o anche un true metallaro) il malcapitato morirà in 5 secondi colpito da atroci dolori e sofferenze di ogni genere.

Poi ci sono gli emo convinti di essere dark perché si vestono di nero ed hanno la mente deturpata dai My Chemical Disaster, i Tokio Ostello, Avril Lavigna ed altre cose che giustamente fanno cadere in depressione (vi compatiamo): questi alla vista di un vero dark si suicidano così che lui non possa massacrarli fino alla morte.

Infine, ci sono i funs di gruppi pseudo-dark come Evanescemenzia, Cradle of Kilt e Naitliscio, solitamente bimbominkia depressi che vogliono fare gli alternativi pur non capendo nulla di musica. Spesso il loro trucco è fatto da lacrime nere, croci rovesciate e cazzatelle varie, mettono le prime lenti colorate che trovano così da assomigliare a degli husky in preda ad una crisi epilettica e non fanno altro che ripetere "Sono davvero daVkkk!!!!" o "Aim totazzy gotttttt!!!". Il true goth appena li riconosce li rapisce, li usa come vittima sacrificale squartandoli vivi, succhiando loro il sangue e, ancora coscienti, levandogli via a morsi gli organi interni.

A dire la verità, c'è poi un' ulima variante del poser dark: i modaioli, classici individui che hanno deciso di vestirsi di nero perché tanto tra i truzzi non rimorchiavano. Questi esseri informi di musica non conoscono NIENTE nè perdono tempo nell'ascoltare qualcosa (al massimo Gigi D'Alessio perché lo hanno sentito per radio): pensano giustamente che, per essere davvero goth, quel tempo vada impiegato truccandosi, dipingendosi le unghie e tingendosi i capelli di nero. Comunque, questa categoria è talmente inutile che non è neanche il caso di parlarne.

Frasi tipiche:

• "Avril Lavigne è dark!!!"
• "Gli Iron Maiden sono dark"
• "Chi sono 'sti Cure?"
• "Io odio i truzzi perché pensano soltanto all'apparenza! Oh no, mi si è spezzata l'unghia dipinta di nero che avevo curato con tanto amore!"
• "Non conosco questi "Baubaus", io ascolto gruppi veramente daVk come gli Evanescence!1!1!1"
• "Io sento i My Chemical Romance quindi sono dark, EMO SUCKS!"
• "Io sono molto goth perché sento i Naituishhhh!!!"

Rap

Un poser mentre indica il colpevole.

É il poser più di moda negli ultimi anni. Il poser rap è quello che crede che se uno ha i pantaloni lunghi, capellino al contrario e un ciondolo d'oro da 1000kg è un rapper. I primi rapper indossavano vestiti larghi perché erano poveri e indossavano i vestiti del padre, mentre i rapper poser si vestono così perché per loro è figo. Per il ciondolo di diamanti non c'è alcuna spiegazione, gli scienziati ci stanno ancora lavorando. I cantanti poser si distinguono da gli altri rapper per diverse cose: i rapper poser sono anche chi crede che se uno canta senza far notare una melodia (cioè stonando come Avril Lavigne) è un rapper.

File:188QUICKY10-1-.jpg

Uno dei più noti e pericolosi reclutatori di poser rap, già da tenera età.

Frasi tipiche:

• "Avril Lavigne, oltre a fare rock, è anche una rapper."
• "Tom Kaulitz ha il cappellino al contrario, e quindi è un rapper."
• "Yoo!!!"
• "Kommon, kommon !!!"
• "Yeah !!!!!"
• "Yo Bro!!"
• "Respect!"
• "Faaaaaaaack!!"
• "Yo, il Rap spacca, fra, se non ascolti Rap sei fuori"
• "Die madafacca!!!"
• "I ragazzi della West Coast Custom hanno pimpato la my car"
• "Spitty Cash è un vero rapper"
• "Bisogna fare cash!!"
• "Io vivo nel Ghetto"
• "Sicuramente la migliore canzone rap è Lonely di Akon."
• "Ma come faccio a diventare un vero rapper senza i gioielli?"
• " J-ax non e un rapper... non ha il cappellino al rovescio.
• "Chi diavolo è Dj Gruff???"
• "Solo i negri possono essere rapper"
• "Non esistono rapper donne e mai esisteranno."
• "Ci sono molte rapper donne, come Avril Lavigne, Rihanna e Shakira."
• "Eminem è il più grande rapper del mondo, parla dei problemi sociali come nessun altro."
• "Fabri Fibra è il miglior rapper di tutti i tempi, e poi parla molto dei problemi sociali"
• "Mondo Marcio è in assoluto il rapper più conosciuto perché ha messo in evidenza i problemi sociali"
• "Dr. Dre? Ma non è il dentista che ha lo studio in Via Solchino?"
• "Tupac? Ma è l'offerta al supermercato! Tu pac al prezzo di un pac!"
• "Tupac Amaru Shakur è un rapper? pensavo fosse una festa ebraica!!"
• "Fabri Fibra ha inventato il rap"
• " i Club Dogo sono bulli a bestia"
• " 50 Cent è il miglior Rapper bianco nel mondo "
• "Amico, certo che la canzone di Marracash spacca!! Troppo figa!!! ...come si intitolava?"
• "I Black Eyed Peas prima facevano proprio delle canzoni stupide e senza senso, fortunatamente dopo l'arrivo di Fergie tutto è migliorato"
• dialogo fra rap:'we zio come ti butta?' 'tutt'apposto fra' conclusione 'bellaaaaaa'
• "yo, yo, spin that shit, c'mon!"

Pop

Esistono anche i poser del pop, che sono persone talmente stupide che non capiscono neanche quello. Di solito sono persone che non sanno capire le qualità vocali di un cantante. In molti casi, è molto probabile che siano sordi o bimbominkia. Tipiche frasi di un POP poser:

• "Avril Lavigne ha una voce bellissima"
• "Justin Timberlake ha una voce fantastica!"
• "Mia Martini? No, non ascolto musica punk"
• "Laura Pausini ha la voce più bella di tutta Italia"
• "Paolo Meneguzzi ha una voce fantastica, molto meglio di Freddie Mercury e, sopratutto, è mega bono"
• " La voce di Bill Kaulitz è dolce e armoniosa come quella di Justin Timberlake
• "Anastacia? No, non ascolto country"
• "Christina Aguilera? Ma non si scrive Cristina Aghilera? O forse era Cristina Aquilegia? Va beh, comunque io odio il soul"
• "I Lost sono i bidols del 2000!"
• "Mino chi?"
• "Il Metal di Britney è Meglio di quello di Mozart"
• "I Korn fanno Pop"

Jazz

Ebbene si, ci sono anche i poser jazz. E non sono poi così rari; possiamo dire che si definiscono poser jazz coloro che affermano di ascoltare jazz dopo aver ascoltato i primi 3 minuti di una qualsiasi canzone e poi si sono rotti le palle al primo assolo di contrabasso, o al primo ascolto di John Coltrane. Alcune frasi tipiche sono:

• "Louis Armstrong? Ah si, è quello che ha vinto il Tour de France!"
• "Ah no scusa mi sono sbagliato, Louis Armstrong è stato il primo uomo sulla luna"
• "O no?... Aspetta, è il nero che ha bombardato Hiroshima!!! Ne sono certo!"
• "Billie Holiday? Guarda che stavamo parlando di Jazz!"
• "Cole Porter...mmm...fammi pensare...Ah si!! È il film che ho visto l'altro giorno!"
• "Improvvisazione?"
• "Che palle questo Kind of Blue! Aspetta, ho qui l'ultimo CD di Norah Jones..."
• "Il miglior jazzista degli ultimi anni è Michael Bublè!"
• "Fusion?!? No, io ascolto solo jazz..."
• "Una Jam Session? e che è, marmellata???"
• "Ah ma questo è Blues? Vabbè Blues, Jazz, insomma più o meno siamo lì..."
• "Armstrong? È incredibile come questo trombettista di colore, che ha messo piede sulla luna, sia così bravo anche in bicicletta..."

Manga

Come tutte le mode, anche il manga ha i suoi poser, noti come funboy e fungirl: ragazzini imberbi pateticamente innamorati di personaggi dei fumetti (prosperose donzelle e leggiadri fanciulli con occhi di un metro quadro), per loro più reali delle persone in carne ed ossa.
In alcuni casi questi si auto-convincono di essere i protagonisti del loro anime/manga preferito, così non avendo nulla di meglio da fare vanno a scassare le palle della gente nei forum scrivendo OVUNQUE:"Io sono l' unico e vero (nome del personaggio)". Quando questi esseri scambiano qualche parola con un Otaku risveglieranno il suo lato sadico e omicida: questo essendosi letto montagne di splatter,si divertirà con il suddetto poser a torturarlo nei modi più atroci, senza farlo morire.
Tra le peggiori torture mai praticate si ricorda la visione ininterrotta di anime yaoi in lingua giapponese senza sottotitoli. Se l' elemento è maschio diventerà emo e tenterà il suicidio;se l' elemento è una femmina che non ha mai visto yaoi crederà che siano un invocazione al demonio e pregherà in tutte le lingue per tutti i suoi peccati e se l' elemento non è nessuno dei due... bhè la tortura è fallita...il frocio ci gode...
Se gli elementi non sono poser e non sono fan delle yaoi,riusciranno a cambiare le immagini che vedono trovandosi davanti a un bel pornazzo a seconda dei gusti...

Frasi tipiche:

• "Dragon Ball è il manga più bello"
• "Naruto al secondo posto"
• "La prima parte di Dragon Ball è un po' pallosa, ma lo Zeta è fichissimo"
• "Kamehameha!"
• "Dragon Ball GT è il seguito di Dragon Ball"
• "Slam Dunk? No, non leggo fumetti americani"
• "GTO? No, io non gioco con la play station"
• "Death Note? Cos'è? Un nuovo gruppo metal?"
• "Gantz? No io parlo italiano"
• "Capitan Tsubasa? No, conosco solo Capitan Findus..."
• "D.gray-man? No, conosco solo l'uomo nero."
• "Lovely Complex? Ma parli della nuova marca di assorbenti interni?"
• "Go Nagai? Non è quello che scrive solo sui robots?"
• "Non leggo Bastard: non sono una fangirl/boy!!"
• "Che cazzo è Berserk?"
• "Chi è Monkey D. Rufy?"
• "Shojo? Shonen? Seinen? Ma che lingua è?"
• "Cosplay? Nuovi profilattici?"
• "Sono iscritto ad una cinquantina di forum jappo, sono il jappo più cazzuto del mondo, ho visto anche Rannia il Mezzo e Gundam Wing!!"
• " La sigla italiana di Naruto spacca di brutto, niente a che vedere con quelle giapponesi..."
• "Il quarto hokage è il padre di Naruto, si chiama Arashi Uzumaki ed è il capo di Alba"
• "Non c'è confronto!!! L'anime di Fullmetal alchemist è molto più bello del manga"
• "Fullmetal Alchemist è la continuazione di Harry Potter..."
• "A me piace Light, ma non conosco questo Raito!"
• "In Death Note il cattivo è Light"
• "Nei cavalieri dello zodiaco il più forte di tutti è pegasus con l'armatura d'oro del sagittario!"
• "Il mio manga preferito è all'arrembaggio e Rubber è il più forte di tutti!"
• "Il manga di Kingdom Hearts è uno dei più belli mai fatti!"
• "Akira Toriyama ha disegnato i personaggi di Final Fantasy!"
• "Onizuka è un pokemon mentre Onix è il protagonista di GTO"
• "Io butto i manga dopo averli letti"
• "Marmeid Melody è un bellissimo anime, ha una trama così toccante e profonda. Lady Oscar? Il travestito?"
• "Matsuda? Ah, sì! Quell'intellettuale di Death Note!"
• "Evangelion fa schifo:i robot sanguinano e mangiano, non volano... e poi cos'è questo tird impat?"
• "Ratman rulez!"
• " Cristina d' Avena è grandissima, le sue sigle sono le più belle..."
• " Cos' è MOIGE?"
• "Mermaid Melody è il Manga per eccellenza"
• " 1O sOnO L4 ver4 & uNic4 Luchi4, MY sOr3 3 l' uNic4 3 v3ra H4nOn...etc..(traduzione: Io sono la vera e unica Luchia, mia sorellina-ina-ina e l' unica e vera Hanon, poi nella mia famigliola di sfigate mia gugina è...Etc...)"
• "Sasuke non è gay!"
• "A me piacciono gli splatter, infatti odio Elfen Lied, c'è troppo sangue!"
• "Filler?"

Hacking

File:Computer 14.gif Questa sottovoce è stata scritta da nerd! Quindi tranquillo, non sei l'unico povero Cristo che non ha capito un acca di quello che c'è scritto, mettiti il cuore in pace, hai ancora una vita sociale e non puoi capire il nerdiano. Provvederemo a farti diventare uno di loro.

I poser nell'ambiente dell'hacking vengono detti lamer, ossia bambini che si ritengono esperti di informatica perché sanno fare Ctrl-Alt-Canc. Frasi tipiche di un lamer:

• "Non farmi incazzare, sennò ti massacro! Ti formatto c: in un secondo!"
• "Ma che usi Windows? Che schifo, Windows fa schifo, usa Linux! Io uso Linux! Cioè, l'ho installato su una partizione e per adesso continuo ad usare Windows, finché non riesco a configurare Linux..."
• "Cos'è l'assembler?"
• "10 50n0 1 h4x3r!!"
• "pwnd r3ly?"
• "Rotfl!"
• "Lmao!"
• "LoL!"
• "Omg!"
• "Wtf!"
• "Brb"
• "GG"
• "n00b!!!1111111"
• un mio amico ruba le password di msn su internet...non so come fa..cioè.....ma nemmeno lui ha capito come si fa..
• "Windows Vista come browser fa schifo. Meglio Firefox"
• "Sono entrato nel server della CIA"
• "Sono entrato nel server della CEI"
• "chi conosce un programma per rubare le password di msn?"
• "oggi ho i coglioni girati, se non la smetti ti rubo il codice html del tuo sito!"
• "noi hacking parliamo con il linguaggio binario. Hai capito 01001011010001?"

No-global

Chiunque indossi un paio di Nike non sarà mai un vero alternativo: resterà sempre omologato al sistema. Il vero no-global indossa vestiti fatti con bucce di patate del mercato equo e solidale (ecologici e alternativi). O al limite, i Levi's. FRASI TIPICHE:

• io non comprerò mai dei vestiti normali..sono contro la globalizzazione..
• io metto i mocassini...mica la naik..
• non mi vesto piu con cose naik perché 'usano' i bambini
• gia da piccolo ero no-global..infatti non avevo la playstation!
• non mi lavo cosi non do soldi in più allo stato
• la figa non fa per me...è troppo GLOBAL!
• che sfigati sono quelli che credono che il g8 è a favore della globalizzazione!
• ora inizierò ad usare droghe NO GLOBAL
• mio zio è un no global...infatti no ha casa auto vestiti..nemmno lui sa se esiste...
• sei solo uno schiavo del sistema!
• non compro l'ultimo modelo nokia..sono NO GLOBAL uso quello vecchio che non fa le foto almeno è piu NO GLOBAL
• non vengo a ballare..i no global non vanno in discoteca
• i no global son tutti panc
• io sono gabber no global
• non uso il computer...sono no global...

Gay

Un poser nel mondo gaio è un eterosessuale. Dunque possiamo dedurre che tutti gli eterosessuali non sono altro che gay poser.

Esistono casi sempre meno rari di persone che si fingono gay per portarsi a letto più donne(strano ma vero, funziona)

'Spiegazione scientifica': Le donne adorano i gay, per qualche strano motivo. Quando ne conoscono uno da molto tempo, dopo un po' proveranno a convertirlo all'eterosessualità o quantomeno non rifiuteranno una o due botte giusto "per provare com'è con una donna".

Dunque si stanno creando vere e proprie schiere di phròtchpawsr (pron. fròc-poser): etero che si fingono ricchioni per intortare le donne per farci quello di cui abbiamo appena parlato.

I rischi dell'operazione sono di venire rimorchiati da africani iperdotati e venire impalati. Use it at your own risk.

Frasi tipiche da usare in un ambiente gaio:

• "Ciao bel maschione!"
• " Ma che bel completino che hai "
• " Come sei cattivaaa con me "

Ateismo

I poser atei negano l'esistenza di un dio "perché sì". Non si sprecano mai nemmeno lontanamente ad informarsi su un qualsivoglia testo teologico prima di criticarlo (voglio dire, conoscere una fonte prima di criticarla?! Ma siamo PAZZI?!!?!?), ed anzi si vantano pure di non aver mai saputo una fava di qualsivoglia religione, un po' come Zichichi fa con le scienze. Generalmente rientrano nella categoria dei punk, metallari, dark e affini, e diventano atei solo per fare un dispetto ai cristiani (occhio gente, sono guidati da un forte ideale). Pensano inoltre che credere in una divinità senziente significhi credere o a Dio, o ad Allah, o a Manitù ecc., come fossero dei prodotti in esposizione alle bancarelle, ignorando che ci possa essere anche una concezione personale. Tipiche frasi di un poser ateo sono:

• "La Bibbia? Il Corano? Li ho buttati subito nel caminetto! Fanno un buon fuoco!"
• "La Bibbia è il miglior fantasy mai scritto!"
• "Se Dio esiste, perché fa morire di fame i bambini in Africa? Perché fa le guerre? Perché fa nascere partiti come la Lega Nord?"
• "Non credo in nessuna divinità, come fai a credere in Adamo, Eva e tutte quelle scemenze lì? Eh? Esistono altre divinità oltre quella cattolica? E perché non l'hanno detto in Tv?!"
• "Diffidate dagli adulti con amici immaginari"
• "Dio non esiste, Satana sì. 666!"
• Bestemmia random
• " Quelli che hanno scritto i Vangeli non avevano un minimo di fantasia, visto che finiscono sempre allo stesso modo"

Satanismo

I poser satanisti, i quali generalmente combaciano con la figura del metallaro, sono quelle persone che venerano Satana, Lucifero o Silvio Berlusconi perché pensano li renda "CaTtiVi!!!11oneoneone" e/o "fighi perché siamo contro Natzinger!!", col piccolo particolare che le loro uniche fonti d'informazione a riguardo sono Marilyn Manson e Angel Sanctuary. Passano i pomeriggi a cercare conigli, agnelli e persone da sacrificare all'altare, finché non scoccano le 16:30: allora sentono l'urgente bisogno di correre a casa per evitare il madornale errore di perdersi le Winx.

Formano sette generalmente al livello de "Il Club vietato alle femmine" o "Il Circolo del libro", dove organizzano cose "CaTtIvE!!!11oneoneeleven" come bere da un calice del succo di pomodoro, circondarsi di candele aromatiche, truccarsi e vestirsi di nero (uuuuuh! Che pauraaaa!!!) ed ovviamente recitare preghiere al contrario (voci dicono che ci sia un circolo d'interessi tra questi poser ed il Centro culturale San Giorgio).

Sono convinti che il diavolo sia rosso, con metà corpo caprino e con le corna, che Lilith sia una specie di prostituta infernale, che gridare parole in inglese (maccheronico) che contengano "devil", "beast", "evil" ecc. sia da "duri", portano spesso al collo croci rovesciate ed ignorano completamente il significato del 666, pensando sia il prefisso del numero di casa di Satana. Spesso e volentieri sono anche fan/seguaci/si credono vampiri, ovviamente quelli conosciuti nell'omonimo GDR o nei libri di Anne Rice, non sia mai che ci si documenti su fonti più serie. Tipiche frasi da poser satanista sono:

• "Io sono L'ANTICRISTOOOOOOOOOOOOOO!!!!"
• "Io sono SATANAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!"
• "Io sono il CONTE DRRRRRRRACUUUULAAAA, MIIIIINGHIA!!!!"
• "MARILYN MANSON spacca di brutto!!! È L'ANTICRISTO!!!!"
• "SICS!SICS SICS!!! DE NAMBER OV DE BIST!!!!"
• "DE DEVIL IS MAI BITC!!!!"
• Bestemmia random
• "Guardatemi!! Sono cattivissimo!!! Uccido animali, persone e minerali!!! Faccio le Messe Nere, mi taglio la pelle, vivo nelle tenebre!! Guardatemi!!! GUARDATEMI!!!! GUARDATEMIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!"

Religione Norrena

Questa è facile: ogni persona che dice di essere di religione norrena, è poser. Voi credereste ad uno che vi dice che la sua religione consiste nel venerare Thor? Anche qui, spesso e volentieri simili poser coincidono con la figura del metallaro. Portano spesso con loro una riproduzione (in miniatura o meno) del Mjöllnir, senza nemmeno sapere come scriverlo o pronunciarlo, tentando (come tutti i poser) di far vanto della loro "religione" agli occhi di tutti. Come se fregasse qualcosa a qualcuno. Pensano inoltre che conoscere il "Canto dei Nibelunghi" li renda dei grandi esperti di tale mitologia, peccato che spesso ne confondano la trama con quella de Il Signore degli Anelli. Frasi tipiche di un poser norreno:

• "La mia religione è quella nordica!"
• "My God wields a hammer, your's died nailed to a cross. Any questions?" (se sentite questa frase, domandategli cosa ha fumato)
• "Per Asgard!!!!"
• "Innalziamo i boccali per brindare al dio Thor! yeah!"
• "Quando arriverà il Ragniaroc solo i veri guerrieri sopravviveranno. yeah!"
• "Heimdallr? E chi è, il portinaio di Asgard?"

Comico

Di comici poser ne conoscerete a bizzeffe, sono quelli che fanno ridere solo a se stessi. Di solito hanno l'abitudine di prendere le loro barzellette da Totti, Geronimo Stilton, Mr. Lui e Christian De Sica.

Frasi tipiche di un comico poser:

• "Sapete cosa fanno 8 cani in mezzo al mare? Un canotto!"
• "Sapete cosa fa un cane che gioca a basket? Un canestro!"
• "Cosa beve il professore di italiano? Il caffè corretto!"
• "Ci sono un italiano, un francese e un inglese..."
• "Lo sai il colmo di un idraulico? Non capire un tubo!"
• "Ahahahahahahahah (comico poser dopo ogni sua battuta)"
• "Mr. Lui è un grande!!"
• "Quello di Mr. Bean è umorismo intelligente!"
• "La bora e il monsone sono venti, e gli altri 18?"
• "Tutti i film di Christian De Sica sono divertentissimi."
• "Qual'è il colmo per un vocabolario? Rimanere senza parole."
• "La sai l'ultima?" -"No." -"Neanch'io!!"
• "La sai l'ultima?" -"No." -"La zeta!"
• "Io sono io, tu sei tu, chi è più scemo io o tu?"

Radicalismo

Il comunista/fascista poser (in questo caso c'è poca differenza...) è un essere malefico che va sbandierando alcuni suoi presunti ideali, non importa quali, di cui nemmeno lui sa niente. Il maggior esponente di questa categoria è Massimo D'Alema, noto nell'ambiente come Max O'Baffo. Frasi tipiche di un comunista/fascista poser:

• "Io sn komunista, abbasso il kapitalismo!"
• (ai suoi compagni poser) "Ragazzi, kazzo è 'sto kapitalismo?"
• "tto d tti, tranne ovviamente il my kell, la mia plei, le mie scarpe naik, la mia kintura dieggì, la villa di papà e la mia Fender Stratokaster Kustom da 10000 euro, ntrlmnt snz Korde.
• "KOSA? Il komunismo predikava l'abolizione dll propietà privata? oddiuuuu....."
• (indicando una foto di Marx a un suo amico poser)"Uh guarda, Babbo Natale!"
• "W IL DUXE"!
• "Il simbolo del Duce è la celtika!!"
• "Ki è galeazzo ciano?"
• "Ki è nicola salvemini?"
• "...Matteotti?? Ah si è la piazza qui dietro!"
• "Il fascio e la techno doimineranno il mondo!"
• "Kè è Auscviz, una nuova disko?
• (indicando una foto di Hitler ai suoi amici poser): "Uh guarda,Charlot!"(che ovviamente ha sentito solamente nominare qualche volta)
• "El pueblo unido jamas serà vencido!!! ...ma che vuol dire poi?"
• "DUPER MEA LUPER!!" (ovvero come leggerebbe un bimbominkia "DUX MEA LUX")

Musica classica

   La stessa cosa ma di più: Falso Audiofilo Classico.

Ebbene, si. Esistono anche posers nell'ambito della musica classica. Questi individui si vantano di esserne grandi intenditori, ma nella realtà i loro unici ascolti sono Glass, Nyman, Einaudi ed Allevi. La loro ignoranza è tale che gli è impossibile distinguere il timbro di un violino da quello di un corno inglese e non appena si tenta di fargli sentire uno Stravinskij od un Mahler si tapperanno le orecchie, esprimendo la loro tipica frase: "Bello, ma alla lunga (si tenga presente che siamo a metà della seconda battuta) annoia. Aspetta che ho qui l'ultimo disco di Einaudi...". Solitamente nei circoli specializzati questi individui han vita breve, ma cosa ci si aspetterebbe da chi non ha mai sentito nominare Haydn, Bruckner e Corelli? Frasi tipiche:

• Ma 'sto qui è spastico, non si ricordava la melodia ed in una parte del pezzo l'ha scritta più volte incompleta, poi l'ha ripresa solo alla fine. Proprio un principiante... (Parlando del primo movimento di una sinfonia di Mozart).
• Il basso continuo è quello che fa pum-pum nei gruppi Rock, no?
• Ma cos'è 'sta roba inascoltabile? De... Debu... Ma chi era 'sto Debussy? No, via 'sta schifezza sconosciuta, mettiamo su un po' di vera musica classica: c'ho un disco dei Rondò Veneziano che è barocco purissimo.
• Il terzo concerto di Rachmaninoff è la canzone per piano più difficile mai scritta.
• Ho iniziato ad ascoltare musica classica sentendo i Metallica con l'orchestra.
• I notturni di Chopin mi fanno schifo, metti su qualcosa di allegro.
• Questo autore era un coglione, ha scritto un brano che fa piangere e l'ha intitolato Allegro vivace!
• Ma che ci vuole a comporre una canzone di musica classica, mi metto lì, scrivo le note di una cosa tristissima ed il gioco è fatto.
• Ma sarà vero che i concerti di Rachmaninoff fanno impazzire chiunque provi ad eseguirli come dicevano in quel film, là, Sciain?

Anarchia

Visto che l'Anarchia sta ai Punk come il Satanismo sta ai Metallari era inevitabile che anche essa avesse i suoi poser, come era inevitabile che la maggior parte di essi fossero avanzi di punk. La loro principale incoerenza sta nel fatto che, pur non volendo una autorità o una divinità, venerano la salma di M.A.Bakunin Ma cosa dice (o scrive, ovviamente sui muri) uno di essi?

• Anarkia, unika via: fotti la legge e fuma Maria!!!
• FUUUUUUUUUUUUCKKK tHe lllaaawwwwww!!!! oGNUNO FA IL kaazzoo ke wuole e il mondo vvaaa a putttaneeeee yeeaaaahhh, ke beellloooo.
• AAAAANAARKYYYYYYY!!!!!!!!!! (mentre, alla fine di un concerto spacca la chitarra da 1893645€ rubata il giorno prima).
• Io soonooo la reincarnazione di BA-KU-NIN!!!!!!
• DNA: Danni Nettamente Anarkiki
• FUCK the sistem!!! Fuck!!!
• Mano al Kalashnikov: andiamo a fare una strage in parlamento!

Alcol

I poser alcolisti sono generalmente ragazzi dai 14 ai 19 anni che vogliono mostrarsi grandi bevitori davanti agli amici, ordinando addirittura un Bacardi Breezer o una birra piccola al bar(In quel di macerata usano ordinare una "BIRROZZA"). Le rare volte in cui si spingono oltre il 5% di tasso alcolico, dopo aver bevuto il primo sorso tentano di occultare in qualche modo il contenuto rimanente della bottiglia, o semplicemente lo lasciano lì. L'importante è aver ordinato dell'alcol. Tali individui considerano motivo di massimo onore l'essere ubriachi, ma a differenza dei veri bevitori, ostentano ciò allo sfinimento, spesso arrivando addirittura a fingere l'ubriacatura con patetiche scenate (quando magari hanno ingerito mezzo bicchiere di birra). Come se non bastasse, spesso si attaccano a bocce di vino o whisky senza nemmeno bere: passano 3 minuti attaccati alla bottiglia senza ingerire neanche un ml del contenuto (sbavuciando abbondantemente, inoltre), ma dando l'idea ('mmazzaa!) che stiano bevendo da ore, perché loro sono tosti e possono resistere a qualunque cosa.

Per smascherarli basta chiedere loro una qualsiasi da questa lista:

• "Preferisci un distillato o un liquore?" (ovviamente la risposta sarà evasiva!)
• "Secondo te ci sta bene una parte di Cointreau nel "quattro bianchi" ?" (no comment)
• "Posso offrirti un rhum con ghiaccio?" (eresia per chi sà)

Le frasi che consentono di riconoscere un Alcool-poser immediatamente:

• "Lenmoran? che è: un detersivo al limone? XD SOLO ZIO GIEKDENIELS, POSER!!"
• "Ieri sera mi sono mbriacato con una bottiglia della cantina di papà. Il rapitalà non è male, ma preferisco il tavernello!"
• (dopo che un poser amico gli ha detto "non hai bevuto nulla stasera!") "avevo già bevuto prima di uscire: in un'oretta e mezza mi sono spazzolato 2 bottiglie di gin a casa da solo"
• "ho voglia di spakkarmi: BARMAN, UN BELIS, MA SENZA GHIACCIO, CHE HO VOGLIA DI SPAKKARMI!"
• (dopo il suddetto belis) Barista, una corona sale e limone! non ce l'hai fredda? vabbè, mettici un po' di ghiaccio!"
• "Ce la dividiamo una Tennens?" (all' amico alcoolposer)
• (parlando del tavernello)tùti i dé! è buonissimo!

Voci correlate

• Dimostrazione che i metallari sono truzzi
• Sucker
• Caso umano
• Fun
• Truzzo
• Zucchini
• Fintoreggae
• Michele Luppi
• Ammerigano
• Alternativo

Note

Tutto quello che non avreste mai voluto sapere sulla musica Musica classica Sottogeneri: Artisti: Sergej Rachmaninov • Sergej Prokofiev • Georg Friedrich Haendel • Antonio Vivaldi • Johann Sebastian Bach • Franz Joseph Haydn • Wolfgang Amadeus Mozart • Ludwig van Beethoven • Giuseppe Verdi • Angus Young • Dmitrij Dmitrievič Šostakovič • Giacomo Puccini • Gioacchino Rossini • György Ligeti • Hector Berlioz • Jean Michel Jarre • Ludovico Einaudi • Richard Wagner • Robert Schumann • Sergej Sergeevič Prokof'ev • Sergej Vasil'evič Rachmaninov • Tommaso Albinoni • Erik Satie Folk Sottogeneri: Folk Rock • Anti Folk • Country • Indie Folk • Neofolk • Bluegrass • Roots rock Artisti: Rosa Balistreri • Francesco Busacca • Orazio Strano • Otello Profazio • Matteo Salvatore • Caterina Bueno • Maria Carta • Giovanna Marini • La Macina • Riccardo Tesi • Ambrogio Sparagna • Cantacronache • Cantovivo • Lionetta • Tre Martelli • Baraban • Tazenda Rap Sottogeneri: Alternative Hip Hop • Conscious Hip Hop • Crunk • G-Funk • Gangsta • Reggae • East Coast • West Coast • Mid-west Artisti: Eazy-E • Ice Cube • Busta Rhymes • Ludacris • Wiz Khalifa • Vanilla Ice • Xzibit • Pitbull • B.o.B. • Tupac • Notorious B.I.G. • Eminem • Snoop Dogg • Jay-Z • Kurtis Blow • Furious Five • L'africano imbambato • Rakim • I gangster star con la doppia R • I nemici pubblici • Il prete • La salsa messicana • I nusbari che si atteggiano • Quello che ha raccomandato tutti • Naso • Quello che non vale un dollaro • G Unit • Quello con la voce a citofono • Papà Puffo • La gnocca • La cozza • Quelli che "noi siamo i re del rock" • Beastie Boys • Gli isolati • I meticci • Kaos One • Articolo 31 • J Ax • Gemelli Diversi• Il nerd • Inoki • I terroni comunisti • Mondo Marcio • Fabri Fibra • Bassi Maestro • Marrakesh • Club Dogo • Il Guercio • Ted Bundy • Metal Carter • Truceklan • Quello che vede i bambini puovri • Vincenzo da via Anfossi • Il fratello di Fabri Fibra • Il vaccone • Feiez Rock Sottogeneri: Artisti: Elvis Presley • Beach Boys • Frank Zappa • Beatles • Eric Clapton • Joan Baez • Bob Dylan • Crosby, Stills, Nash & Young • Queen • I Jefferson • Outlaus • Jon Anderson • Gong • Kiss • Roxy Music • Rolling Stones • Led Zeppelin • Motörhead • Stryper • Clash • Blondie • Quelli depressi • U2 • Sting • Iron Maiden • Metallica • Twisted Sister • Bruce Springsteen • I buddisti • Obesis • Green Day • Linkin Park • Cosplay •Avanti Cristo/Dopo Cristo • Ganzi e Rozzi • Lo scontro • I Multicolore • Giovani buoni • I muratori • Chi? • I geneticamente modificati • Mini Cooper • Gli Scorpioni • Quelli Col Nome Impronunciabile • Gli sbirri • Brucio Primavereadolescente • Le porte • Il Partito del Blocco • Il ritorno del nichel • Le teste di radio • Quei quattro con i capelli a caschetto • I volatili • I pasticceri • Il Culo dell'Östrica Blu • Van Hanalen • Il guerrafondaio • I frutti di bosco • Angus Young • / • Buckethead • Jimi Hendrix • Elio e le Storie Tese Heavy Metal Sottogeneri: Metallo Spazzatura • Metallo della Morte • Metallo Nero • Post Metal • Nu Metal • Grindcore • Metallo del Botto • Drone Doom Metal • Speed/Power Metal • Metallo Progressivo • Stoner • Groove • Folk Metal • Metallo Industriale • Metalcore • Sludge Metal Artisti: Black Sabbath • Deep purple • Iron Maiden • Judas Priest • Megadeth • Rage against the machine • W.A.S.P. • Slayer • Cannibal Corpse • Angra • Immortal • Nile • Candlemass • Manowar • Montley Crue • Stratovarius • Queensrÿche • Arcturus • Il napalm uccide • I re dell'erà della pietra • Quelli disturbati • Deftones Singer-Songwriter Sottogeneri: Artisti: Lucio Dalla • Gian Pieretti • Jack Kerouac • Francesco Guccini • Paolo Pietrangeli • Giovanna Marini • Paolo Conte • Francesco De Gregori • Antonello Venditti • Georges Brassens • Nonno Nanni • Giorgio Gaber • Il cantautore emo • Vinicio Capossela • Mariottide •Rino Gaetano • Enzo Jannacci • Angelo Branduardi • Caparezza • Daniele Silvestri •Olmo • Pino Scotto • Il bubbolone • Franco Battiato • Roberto Vecchiume Punk Sottogeneri: Protopunk • Punk '77 • Hardcore Punk • Pop Punk • Street Punk • Crust Punk • Art Punk • New Wave • No Wave • Horror Punk • Gypsy Punk • Punk Blues • Crossover • Ska Punk • Emo • Screamo • Post-hardcore • Post-punk • Dance Punk Artisti: Sex Pistols • The Damned • The Clash • The Stranglers • Ramones • Misfits • Dead Boys • Johnny Thunders & the Heartbreakers Pop Sottogeneri: R&B • Rock scoppiettante • Country pop • World music • Elettropop • Pop rap • Teen pop • Dance pop • Pop metal • Reggae pop • Melodic punk rock • Musica pesante da ascoltare • Power pop • Disco • Indie pop • Dream pop • Psychedelic Pop • Baroque Pop Artisti: Nilla Pizzi • Mina • Mia Martini • Gino Paoli • Domenico Modugno • Luigi Tenco New Age Sottogeneri: Ambient • Space music • Lowercase • Biomusic Artisti: Brian Eno • Robert Fripp • Harold Budd • Jon Hassell • Tangerine Dream • Holger Czukay • Cluster Musica elettronica Sottogeneri: Il preferito di Elio • Dance • Dottor House • Techno • Drum'n'Bass • Trance • Hardcore Artisti: Richie Hawtin • Rotterdam Terror Corps • Haddaway • Paul van Dyk • Massive Attack • Oval • Chemical Brothers • Artful Dodger • Felix da Housecat Blues Sottogeneri: Electric Blues • Acid Blues • Soul Blues • Blues Rock • Boogie Rock • Texas Blues Artisti: Bo Diddley Musica sperimentale Sottogeneri: Rumorismo • Krautrock • Noise • Noise Rock • Avant-garde • Glitch • Avant-prog • Canterbury prog • Free Jazz • Musica contemporanea • Math rock • Drone • Art rock Artisti: John Cage • Emilie Autumn Gruppi che con la musica non c'entrano nulla Tokio Hotel • Finley • Selena Gomez & The Scene • One Direction • Jonas Brothers Persone strane che fanno della musica il loro stile di vita Truzzo • Emo • Metallaro Chi ci guadagna veramente SIAE • Casa discografica Strumenti musicali Violino • Viola • Violoncello • Contrabbasso • Arpa • Chitarra • Basso elettrico • Clarinetto • Flauto traverso • Oboe • Sassofono • Tromba • Rocco Siffredi • Tiè • Tuba • Il fratello sfigato del Pianoforte • Pianoforte • Organo • Fisarmonica • Tastiera • Xilofono • Timpani • Tamburo • Grancassa • Se li rompi tua mamma ti uccide • Naso di Spongebob