Lost (serie TV)

Una delle sequenze tagliate. E comunque siete voi a pensare sempre male!

« Ma non si capisce un caxxo di niente! »

(Sceneggiatori di Lost su Politica Italiana)

« L'intera serie ne è un perfetto esempio! »

(Hitchcock su MacGuffin)

« È tempo di nuove domande! »

(Gli sceneggiatori su una nuova puntata di Perso)

« Alzati e cammina! »

(Dio a John Locke nella prima puntata di Perso)

« Tutte le persone sull'isola moriranno! »

(Chiunque su qualsiasi cosa)

« È plausibile, in effetti »

(Nessuno su una puntata di Perso)

« Ma da quanto tempo è che non si lava? »

(Tutti su Jack)

« WAAAAAAAAAAAAAAAALT!!!!!!!!!!!!!! »

(Michael su qualsiasi cosa)

« Io ho sempre un piano, John ! »

(Benjamin Linus su piano a John Locke)

« Anche io, ma non ci faccio certo un telefilm »

(Giovanni Allevi su piano)

« Per salvarci dobbiamo spostare l'isola! »

(John Locke su divieto di sosta)

« Lì c'è un mistero! Lì ce n'è un altro! No, quel segreto è più misterioso di quello! »

(Dal film "Quattrosoldi")

« You know where you are? You're in the jungle baby! You gonna die! »

(Axl Rose a tutti i sopravvissuti traumatizzati)

« Pesce! »

(Jin durante tutta la serie)

In originale è Perso, la serie televisiva trasmessa in America dalla ABCDEF. È la parodia di Perso, serie televisiva trasmessa sempre in America e sempre dalla ABCDEF, che a sua volta altro non è che la parodia di Perso. E così via.

Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Lost (serie TV).

Trama

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Ti ricordi quella volta che per sbaglio hai toccato la vagina a tua madre? Ecco, se continui a leggere te ne pentirai allo stesso modo.

Tipico scenario di Perso, 100000 sanguisughe ogni cm²

Perso parla della storia di 370 personaggi che vengono abbandonati su un isola come gli animali sull'autostrada d'estate. Questi poveracci, dicevo, sono su quest'isola e non sanno ovviamente che cosa fare; c'è chi gioca a bocce con le noci di cocco, chi gioca a noci di cocco con le bocce, chi gioca a briscola con le carte porno, e chi gioca a scacchi senza pedine, anche se le regole del suddetto gioco non sono ancora molto chiare.

La serie, ricca di misteri, diventa mano a mano più intricata e solo dopo che il gruppo scopre di essere in Sicilia e trovarsi in un immenso centro di prima accoglienza per gli immigrati, si capisce finalmente che gli autori si sono fumati l'impossibile e non c'è alcun nesso logico che lega le peripezie del gruppo, che ormai crede di essere un gruppo di puffi. Nel mezzo vengono infilati anche un mostro di fumo (lasciato in giro dagli sceneggiatori), altre persone che si facevano i cazzi loro, ma poi sono arrivati i dispersi a rompergli i coglioni, un orso polare, un sottomarino, un campo di forza, gente ammazzata che risorge , gente che vola dal quindicesimo piano e non muore, gente che guarisce dal cancro, gente che muore se incinta e dei cazzuti ucceli rapaci (pieno stile Jurassic Park) che gridano il nome di Ugo. Naturalmente nulla di tutto ciò c'entra un cazzo con la trama, però ci stava bene e gli sceneggiatori lo hanno inserito. Alla fine della serie il gruppo scopre di non trovarsi in Sicilia, ma bensì sull'isola dei famosi...

Riassunto:

-Coso muore;

-Coso scopre che Coso è uno degli altri;

-Coso scopre una cantina piena di birra;

-Coso viene rapito dagli altri;

-Coso scopa Coso;

-Coso ammazza quel bastardo ciccione che continua a chiamarlo coso.

I Personaggi

Mastro Lindo

Quest'uomo parla con le isole.

Mastro Lindo, detto Lazzaro, è un semplice impiegato in una ditta di (rompi)scatole. Una persona normale quindi, no? No. Mastro Lindo infatti ha un dono: è immortale grazie alla forte parentela con Lord Saddler.

Cade dall'ottavo piano. Si schianta con l'aereo. Una porta blindata gli si chiude addosso. Un bunker esplode con lui dentro. Gli sparano, due volte. Lo buttano dentro una fossa piena di cadaveri. Lo impiccano e rinchiudono in una bara che viene caricata su un altro aereo che inaspettatamente cade. Tutti questi fatti avrebbero ucciso chiunque, ma ogni volta il nostro eroe si rialza come se niente fosse, allegro e saltellante come non mai. È un boy scout provetto, e questo si vede da numerose sue abilità. Da notare infatti che è in grado di uccidere cinghiali e orsi bianchi con un temperino in mano. Riesce a creare culle, arieti e trappole mortali intrecciando rametti come non riuscirebbe a fare nemmeno MacGyver. Concentrando i raggi di sole che si riflettono sulla sua pelata è in grado di accendere fuochi.

Ma queste non sono le sue uniche caratteristiche che lo rendono uno dei personaggi più pallosi della serie: oltre a essere boy-scout, Mastro Lindo è una specie di incrocio tra un testimone di geova e un santone tibetano. Dice continuamente che ha fede e in nome della fede fa qualsiasi cosa, purché sia priva di senso, come inserire dei numeri in un computer, andare nella direzione indicata da un bastone, parlare con le botole. È un fattone e fa un pesante uso di droga, cosa resa evidente in una puntata della serie, dove si vede che coltivava la marijuana insieme a un gruppo di testimoni di geova fattoni come lui . Gli piace chiudersi dentro una tenda con un fuoco acceso, e soffocarsi di caldo e fumo fino ad avere le visioni. È in grado di sballarsi anche mettendosi una specie di fanghiglia sopra le ferite. Nella prima serie toglie l'eroina a Emo-Boy, e ne fa buon uso per tutte le puntate che seguiranno. Parla con le Isole.

Il suo passato:

Il passato di Mastro Lindo è caratterizzato dal suo rapporto incestuoso con il padre, un vecchio di ottant'anni, che Mastro Lindo odia e ama allo stesso tempo, perché, a differenza di lui, il padre ha ancora i capelli. Questa invidia per i capelli del padre lo porterà a un rapporto di perverso voyeurismo: infatti, ama parcheggiarsi di fronte alla casa del padre e ammazzarsi di pippe guardando i suoi morbidi capelli bianchi. Ovviamente, essendo un personaggio di Perso, alla fine decide di far uccidere il padre, per solidarietà verso tutti gli altri personaggi. La vita sessuale di quest'uomo inoltre è arricchita da una profonda relazione con una centralinista di un numero a pagamento.

È sempre stato vecchio: anche nei flashback che lo ritraggono da giovane, è sempre uguale.

Ha una cicatrice sull'occhio che gli da un certo fascino da vecchio filibustiere.

È pazzo e psicopatico.

Dr. Sorrisino

Vi fareste curare da lui?

Dr Sorrisino è il protagonista, il capo, il leader, l'eroe, e tra tutti il personaggio più odioso della serie. Il primo che vi piacerebbe veder morire tra atroci tormenti.

Però, visto che è il protagonista, non morirà mai. Forse gli sceneggiatori di Perso ci grazieranno facendolo schiattare nell'ultima puntata, ricompensandoci almeno in parte di tutte le ore che ci hanno fatto passare dietro a miriadi di cazzate.

Dr. Sorrisino non ride. Non fa battute. Non è mai allegro né felice. Ha solo tre stati d'animo: Preoccupato, Triste e Arrabbiato. Tutti e tre gli stati d'animo non sono distinguibili perché Dr. Sorrisino tiene sempre la stessa espressione per tutta la serie. È un maniaco dei segreti. È capace di tenere segreto tutto a tutti finché “non decide cosa fare”, e quando decide in genere è troppo tardi e tutti scoprono che il suo piano fa cagare. È stupido. La Gnocca gli agita la figa davanti al naso per tutta la serie, ma lui non se la farà mai. È un alcolista. Sostanzialmente odia tutti gli altri personaggi della serie , ma la sua volontà di essere il buon samaritano lo porta semplicemente a sparare in testa a Mastro Lindo, ahimè con una pistola scarica . Quando torna a casa dall'isola (nella fuga è colpevole di aver di fatto ucciso una cinquantina di persone tra i quali il koreano con la moglie incinta) ed è riempito dalla compagnia aerea di quattrini e finalmente tromba La Gnocca, invece che lasciarsi andare a questa invidiabile vita decide di farsi crescere la barba, tenta il suicidio e tutti i venerdì sera sale su un aereo per le destinazioni più improbabili sperando di precipitare.

Dr. Sorrisino inoltre è l'unico personaggio della serie (a parte Mastro Lindo) a cui non crescono i capelli. Sfoggia con orgoglio un orribile tatuaggio sulla spalla.

La sua frase più celebre: "Si vive insieme, si muore per una granata lanciata sulla propria auto dall'amante".

È depresso e psicopatico.

Il suo passato

Come tutti i personaggi di Perso, Dr. Sorrisino ha un rapporto problematico con suo padre, Dr. Sorrisino Senior. Senza nessun apparente motivo, lo picchia, lo denuncia, gli fa perdere il lavoro e poi l'abbandona a morire in Australia.

Comunque, pare che tutti, ma proprio tutti i personaggi della serie abbiano avuto almeno un contatto con il padre di Dr. Sorrisino.

La Gnocca (detta anche Lentiggini)

Il ruolo della Gnocca è evidente: essere una figa. E ci riesce benissimo, apparendo mezza nuda in diversi momenti della serie. Ad un certo punto la si vedrà spaccar pietre con un vestitino succinto e strappato, cosa che avrà fatto felici innumerevoli suoi fan.

Fin dall'inizio della serie inizia a ronzare intorno a tutti gli uomini che le sembrano più sessualmente attivi. Il suo primo bersaglio è Dr Sorrisino, che però, essendo poco dotato, stupido e gay latente, non se la farà mai. Così ripiega su tutti gli altri uomini sull'isola, e in particolare su Cane Pazzo Sawyer, con cui condivide la psicosi omicida.

Il suo passato:

La Gnocca ha un rapporto problematico con suo padre . Ma la Gnocca fa di più: ha anche un rapporto problematico con il suo patrigno. Che ucciderà lasciandolo bruciare vivo nella sua casa. Dopodiché passerà il resto della sua vita a fare la latitante ad Hammamet insieme a numerosi politici italiani, prima di prendere il famoso aereo.

Ha rapinato una banca, e sparato a tre uomini, per rubare un aeroplanino di plastica. Di quelli che si comprano in negozio a tre euro circa. Questo perché quell'aeroplanino è il suo giocattolo sessuale preferito. Infatti, da quando viene recuperato dalla valigetta, La Gnocca lo fa subito sparire, mettendolo al sicuro. Tutti noi sappiamo dove.

È ninfomane, violenta e psicopatica ma non lo dà a vedere mantenedo sempre la stessa espressione da ebete. Sfortunatamente sa di fragola.

Capitan Felafel

Possiamo vedere tutti gli elementi caratteristici di Capitan Felafel: La passione per la tortura, il romanticismo emo, e la scarsa igiene.

Nella serie doveva esserci per forza un mediorientale per poter permettere agli sceneggiatori di poter divagare anche sull'attualità della politica estera. Presto fatto, Capitan Felafel è il perfetto arabo della mentalità americana: tortura le sue vittime, uccide senza remore, ruba le donne bianche agli occidentali, è un terrorista. Come Dr Sorrisino, è un maniaco dei segreti. Non dirà mai niente di quello che scopre per “mantenere un vantaggio”, che non sfrutterà mai fino a quando non saranno gli altri a metterglielo nel culo.

Essendo un ex torturiere sadomaso, è molto ricercato da tutti gli emo del mondo, e soprattutto da quelli che non hanno il coraggio di tagliarsi da soli: infatti, Capitan Felafel è ben lieto di tagliare le vene a chiunque si presenti da lui. Nonostante l'aspetto da duro, è anch'egli un emo. Questo lo si può notare dal fatto che piange di continuo e dalla sua attrazione verso il sangue.

È anche un nerd dell'elettronica, e riesce a rimontare un computer danneggiato in 23 secondi .

Il suo passato:

Capitan Felafel era un sadomasochista al servizio di Saddam. Il suo ruolo inizialmente era quello di torturare la gente per farla parlare, ma in seguito scopre che la cosa gli procura un forte piacere erotico.

Tutto quello che sappiamo riguardo il suo rapporto con il padre è che questi si dilettava nel far sgozzare polli (e forse esseri umani) a Capitan Felafel e al di questo fratello. Chi sgozzava più polli (o umani) nel tempo stabilito vinceva una cintura di tritolo e un viaggio premio all'ambasciata americana più vicina.

È un emo perverso e psicopatico.

Jabba

Sta venendo per mangiarti!

Questo simpatico personaggio dall'enorme culo – in tutti i sensi – non fa praticamente niente sull'isola, a parte farsi demolire l'orgoglio da qualunque persona che gli passi vicino. Una classica scena della serie è Jabba che arriva e dice “Ciao! Posso stare un po' con voi?” e la risposta tipica è “No, sei troppo grasso.” Con conseguente crisi depressiva. È talmente sfigato che riesce a farsi prendere per il culo anche dal suo amico immaginario. È talmente sfigato, che appena conosce l'unica ragazza al mondo capace di dargliela, lei muore.

In un episodio della seconda serie, si scopre che Jabba è pazzo e che tutte le vicende di Perso sono un'invenzione del suo cervello oramai esclusivamente lipidico. In effetti si trattava di una puntata di fuga, scritta dagli sceneggiatori in un momento di possessione spiritica, con l'intenzione di porre fine alla serie. Dopo la consultazione di svariati esorcisti, si scoprì che in realtà lo Spirito Santo aveva pervaso gli sceneggiatori, tentando di porre fine a Perso. Però gli sceneggiatori ripararono all'errore, riproponendo la storia di Jabba pazzo in manicomio, precedentemente inserita nella trama senza motivo.

Tutti i dietologi del mondo si chiedono come faccia a non dimagrire mai, nemmeno dopo quattro serie passate a correre avanti e indietro su un isola mangiando solo pesce e frutta.

È ossessionato dal “coso” maschile, e infatti chiama tutti “Coso” invece di usare il loro nome. Jabba probabilmente deve questa passione al fatto che non riesce a vedere il suo coso da quando aveva sei anni. È ossessionato da dei numeri 4 – 8 – 15 – 16 – 23 – 42, e rimarrà sconvolto quando capirà che quei numeri sono le misure del coso di sei personaggi dell'isola. Una volta che sarà venuta a conoscenza di questi numeri, La Gnocca farà di tutto per scoprire chi è Mr 42.

Successivamente si scoprirà l'identità di ognuno di questi personaggi:

4 cm → Chewbecca.

8 cm → Dr.Sorrisino.

15 cm → Emo Boy.

16 cm → Mastro Lindo.

23 cm → Rose.

42 cm → Mr. Eko.

Il suo passato:

Jabba ha un buon rapporto con il padre.

Ma no, scherzavo! Jabba ha ovviamente un bruttissimo rapporto con il padre, che ha abbandonato la sua famiglia quando lui era ancora piccolo. E prima di andarsene gli darà una merendina. E Jabba incolperà quella merendina di essere la causa della sua obesità per tutti quegli anni.

Un giorno, camminando per strada, Jabba inciampa su un sasso, e cadendo, schiaccia otto persone, uccidendole. Il senso di colpa per questo accaduto, porterà Jabba in manicomio, dove, giocando a Forza 4 con San Gennaro, questi gli darà i numeri da giocare alla lotteria.

Ma la vincita di Mille Mila milioni di dollari non farà la felicità di Jabba: infatti i chirurghi dell'azienda di liposuzione etichetteranno il suo come “caso disperato”, rinunciando all'operazione. Jabba inoltre porta sfiga. Tutte le persone che stanno intorno a lui moriranno di morte violenta in poco tempo. Generalmente, finiscono schiacciati, o mangiati, spesso da Jabba stesso; questo potrebbe spiegare sia il fatto che dalla prima stagione la gente sull'isola è misteriosamente sparita in circostanze sospette, sia la sua non-perdita di peso.

È visionario e psicopatico.

Cane Pazzo Sawyer

Con uno sguardo così, tutte le donne gli cadono ai piedi

Cane Pazzo è probabilmente il personaggio più simpatico dell'isola. Oltre a essere l'unico con un po' di buon senso, è tra tutti quello che scopa di più, riuscendo a portarsi a letto gran parte delle donne dell'isola, più qualche maschio. Riesce a fregare la gente, ha uno scarso senso di giustizia, e una forte tendenza alla battuta di spirito. Il che lo rende decisamente simile a un famoso politico italiano. Assegna a qualunque personaggio sull'isola soprannomi geniali, tra cui appunto i nostri Jabba e Mastro Lindo.

Subito dopo essersi schiantato sull'isola, Cane Pazzo Sawyer si guarda un po' intorno e vede la quantità allarmante di fiche che è caduta sull'isola insieme a lui. Prevedendo il futuro meglio di chiunque altro, decide di frugare tra le tasche dei morti in cerca di preservativi.

Purtroppo però nell'aereo c'era un grosso gruppo di papaboy, fortunatamente tutti andati al creatore, e quindi non troverà mai quello che cercava. In compenso, troverà un sacco di libri e stronzate di vario genere.

Decide che i preservativi non sono importanti se si può sempre utilizzare la sacra tecnica del Salto Della Quaglia, che la sua famiglia si tramandava da generazione in generazione. Così, Cane Pazzo diventa presto esperto nell'arte del commercio, riuscendo a smerciare i suoi oggetti rubati ai morti in cambio di prestazioni sessuali da chiunque sull'isola.

Cane Pazzo è la prova vivente che un mercato di libero scambio rende tutti più felici.

Il suo passato:

Come tutti gli altri, Cane Pazzo non ha un buon rapporto con la sua famiglia. Anzi, per la precisione non ce l'ha proprio il rapporto, perché il padre, dopo aver visto un intera puntata de “Uomini e Donne”, deciderà di uccidere la moglie e poi spararsi.

Grande ammiratore di Vanna Marchi e Berlusconi, Cane Pazzo passerà il resto della sua vita a mentire, scopare e farsi crescere i capelli.

Lo incarcereranno a Fox River per un omicidio che non ha commesso, ma verrà liberato da suo fratello, Michael Scofield. Ma questa è un'altra storia.

Cane Pazzo ha un obbiettivo, egli infatti vuole vendicarsi della morte dei suoi genitori uccidendo colui che ritiene responsabile della loro morte: Maria De Filippi. Purtroppo, Cane Pazzo ha il problema di non vederci bene, ma non usa mai gli occhiali perché fa poco fico. Così, per errore, ucciderà un venditore di gamberetti allo zenzero, scambiandolo per la bionda conduttrice. Sempre in preda a questa strana cecità, farà sesso con Dr Sorrisino, scambiandolo per la Gnocca. Dr Sorrisino, ovviamente, manterrà il segreto.

Ha una perversa passione per i biscotti al pesce.

Ah, dimenticavo: È violento e psicopatico.

Boone e Shannon

Boone e Shannon sono i due fratellini dell'isola, che vanno SEMPRE d'amore d'accordo. Lui tenta in tutti i modi di rendersi utile, prima cercando di rianimare in modo sbagliato la vecchia, salvata poi da Dr. Sorrisino, poi mettendo in mostra le sue doti da bagnino, ma sarà sempre salvato dal Dr. Sorrisino. Alla fine, diventa lo schiavetto di Mastro Lindo, che lo droga, lo costringe ai lavori forzati e lo istiga a salire su un aereoplano in bilico tra un albero e una rupe. Come previsto, l'aereoplano precipita e Boone dopo una puntata e mezza di agonia muore, mentre la sorellina se la spassava con il terrorista iracheno. Quel cazzone di Lindo Locke opterà come scusa che "Boone è un sacrificio che l'isola ha preteso", per nascondere l'amara verità: la nuova identità vampiresca del ragazzo, Damon Salvatore. Shannon è la tipica Paris Hilton della situazione, che sta sempre a dieta, ha capelli e trucco perfetti, gambe liscissime e prende il sole finché la gente attorno a lei muore dissanguata, perché si sa, i soccorsi ARRIVERANNO PRESTO. La sua unica utilità è saper parlare il francese per poter decifrare le ricerche di una pazza, e ben presto si prende una cotta per Capitan Felafel, con cui se la spassa mentre il fratello sta morendo dissanguato. Dopo questi eventi, diventa più depressa di un emo e, vista la sua inutilità, muore.

Il loro passato:

Si scopre che i due non erano fratelli, ma fratellastri, dopo che il padre di lei e la madre di lui si erano accoppiati per bene. Boone, come in tutti questi casi, si era innamorato della sorella, pur sapendo che era una troia, infatti lei se lo scopa proprio prima di salire sull'aereo e poi fa finta di niente, lasciando il fratello\amante di merda.

Sono incestuosi e psicopatici.

Link

Di quest'uomo non si è mai capito il vero impiego fuori dall'isola. Ha blaterato del fatto di aver lavorato nell'edilizia ma poi disegna perché è un artista. Mentre è sull'isola passa il tempo a girare a zonzo per i boschi, sparare a chiunque, costruire brutti ammassi di legno che dovrebbero galleggiare (ma poi cane pazzo sawyer si è messo a cantare la musica del fuorismo finché la cozzaglia di legno non è affondata) e ovviamente il suo passatempo preferito è correre nudo per la giungla urlando il nome di suo figlio Ghetto-boy. Un'altra ipotesi è che costui è stato mandato sull'isola da Morpheus che si accorge dopo del fatto che solo Link sa smanettare col computer, così si finisce di pestare gli omini occhialuti e volare.

Il suo passato:

Come tutti i personaggi di Perso ha un passato di merda: la tipa lo lascia, lo investono, bestemmia, la tipa muore, deve badare a Ghetto-boy che spaccia a destra e a sinistra, vede Jabba.

Consegna gentilmente agli altri i suoi amici,che verranno sodomizzati in ordine di antipatia partendo da Dr.Sorrisino alla Gnocca,che ovviamete gradiscono, mentre cane pazzo sawyer riesce a salvare il proprio deretano barattando oggetti di valore presi in prestito dai morti; invece Jabba viene mandato via perché è troppo grasso.

Link salterà in aria con chewbecca insieme a tanto C4.

Pertanto, è morto e psicopatico.

Emo-Boy

[che tenta di dormire con gli occhi aperti]

Costui ha una laurea e un brillante futuro davanti a sé, ma ora smettiamo di parlare di Costui e parliamo di Emo-Boy. Metallaro tossico al terzo stadio, degenera quando il suo aereo precipita a mille miglia dalla rotta prevista e da ogni fonte di felicità manifestando diversi fenomeni di anarchia neuronale quali:

• Attacchi di istinto paterno alternato a momenti di assinisimo affogatorico infantile.
• Odio per tutti i pelati soppravvissuti a un disastro aereo che sanno cacciare la selvaggina, in particolare per quelli di nome John a cui manca un rene.
• Dipendenza dalla droga a singhiozzi.
• Propensione a infierire sugli sfigati che superano il peso sostenuto dalla bilancia, in particolare per quelli che dicono di aver vinto alla lotteria con i numeri che ripete un pazzo che gioca a forza 4.

Avendo creato un rapporto simbiotico con la polvere del sorriso facile ecco che quando Emo-Boy butta la sua dose, questa gli si ripresenta sotto forma di Vergine Maria, "perché mai opporsi a un segno della Provvidenza?". Il rapporto di Emo-Boy spiegato dagli isolani:

Dr.Sorrisino: Charlie prende la dose, Locke la nasconde, Charlie la ritrova, Locke pesta Charlie.

Jabba: Coso prende la dose, Coso la nasconde, Coso la ritrova, Coso pesta Coso.

Cane Pazzo Sawyer: Il folletto drogato prende la dose, Lex Luthor la nasconde, Tossicolo la ritrova, Mastro Lindo fa in modo che Emo-Boy non abbia più un naso sano da cui aspirare eroina.

È emo, tossicodipendente, emo e psicopatico.

Occhiapalla

Questo inquietante essere con gli occhi da rana sporgenti è il cattivo della situazione…anche se non ne siamo sicuri perché ancora non abbiamo capito la trama.

Occhiapalla è il leader degli Altri, è un bugiardo cronico, se gli fai una domanda c’è il 90% delle probabilità che ti risponda con una minchiata, ogni volta che gli puntano una pistola alla testa e stanno per fare un favore alla serie liberandoci della sua presenza, lui comincia a sparare cazzate così atroci da confondere e distrarre tutti, tanto che alla fine non lo ammazzano più. Inoltre è innamorato di un uomo invisibile che vive in un capanno per gli attrezzi che compare e scompare…ma è meglio cominciare dall’inizio.

Il giorno in cui Occhiapalla è nato sua madre è morta (probabilmente perché aveva dato una sbirciata a quegli occhi da camaleonte) ragion per cui suo padre ha deciso di fotterlo a legnate per il resto della sua vita. Gli dava talmente tante bastonate che Occhiapalla cominciò ad avere le allucinazioni e a vedere la madre morta (E allora? Non è certo il primo) inoltre crede di avere un’amica immaginaria che passa il tempo a intagliare barbie di legno…ma doveva essere immaginaria per forza, perché da quella puntata è sparita dalla serie. In sostanza Occhiapalla ha deciso di voltare le spalle alla Dharma e di diventare uno degli Altri, perciò ha gasato tutti i suoi amichetti col gas mortale, compresa l’amica immaginaria. Da allora è malvagiamente malvagio. Di lui sappiamo che era innamorato della Biondina che però non lo cagava, perché troppo presa dal Dr. Sorrisino, che a sua volta non era cagato dalla Gnocca. Inoltre ha una relazione segreta con Richard, è infatuato di un certo Jacob in nome del quale farebbe qualsiasi cosa e probabilmente sta cercando di provarci con Locke, anche se glielo dimostra strangolandolo.

Ha l'allegra abitudine di farsi pestare a sangue da tutte le persone che incontra. In una puntata pure sua figlia stecchita 3 anni prima resuscita per dargliele.

È un anfibio bugiardo, malvagio e psicopatico.

La trama è finita, leggete in pace.

Stagioni

Ecco come dovevano andare veramente le cose, ma la scena fu giudicata troppo blasfema.

La serie ha diverse stagioni di nove episodi ciascuna, e sono:

Prima Stagione

1. Pilota coglione
2. Arrivo sull'isola
3. Prime incomprensioni
4. Nominations
5. L'arrivo di Malgioglio
6. Il pianto di Malgioglio
7. Mezzogiorno e mezzo di fuoco
8. Ceccherini bestemmia in diretta
9. Bettarini bestemmia in diretta
10. Puzza di ascelle
11. Ajeje Brazorf
12. Eliminazione diretta

Seconda Stagione

1. Un altro pilota imbranato
2. La mascotte
3. La ninfomane
4. Il lebbroso
5. Malgioglio 2 la vendetta
6. Il cammello
7. Il dromedario
8. Il cane
9. Aziz Brazorf (fratello di Ajeje)
10. Vincitore
11. Rissa tra Pappalardo e Zequila
12. Intervento di Chuck Norris e morte dei due rissosi (della serie "tra i due litiganti il terzo se li mangia tutti, compreso il terzo")

Terza stagione

1. L'aereo cade ancora perché se lo era dimenticato
2. Quando l'incazzatura raggiunge la follia del pilota provocandone il cattivo uso e viceversa
3. Ciao
4. Come
5. Stai?
6. Mastro Lindo litiga con Lory Del Santo
7. Arriva Billy Ballo
8. Dove sono finiti Aziz e Ajeje?
9. E adesso... ARRIVA CHUCK NORRIS!
10. CHUCK NORRIS vs MALGIOGLIO
11. Sta vincendo Malgioglio
12. La vittoria di CHUCK NORRIS con 1 dei suoi strepitosi calci rotanti
13. Mastro lindo voleva fare il marinaio ma non lo hanno preso perché giocava col c4 nei sottomarini
14. Figura i Mè'

Quarta Stagione

1. Il figlio di Malgioglio
2. Malgioglino colpisce ancora
3. L'uccisione di Cecchipavone
4. La vendetta di Chuck Norris
5. L'uccisione di Chuck da parte di Malgioglio
6. Malgioglio che sela tira con tutti gli uomini dell'isola
7. La resurrezione di Chuck Norris
8. Chuck Norris uccide malgioglio e scappa dall'isola, dopodiché si fotte la Ventura e l'Arcuri senza preservativo (che uomo sprezzante del pericolo)
9. L' isola si rompe le palle di tutte le coglionate che inventa Locke e scappa via.

Quinta e ultimissima stagione (inedito)

1. I nostri amici partono per una nuova avventura (della serie ma si, vaffa 'nculo, tanto non può succedere due volte)
2. la caduta dell'aereo e Malgioglio pensa ma cazzo due qual è lo slogan della compagnia aerea: "siamo pirla e coglioni nello stesso tempo"?
3. Un nuovo pericolo è in agguato: Valeria Marini precipita sull'isola.
4. Dopo il terremoto.

Episodi Bonus

1. La signora Fletcher arriva sull'Isola
2. Muoiono quasi tutti, la Fletcher indaga

Sesta stagione e gran^{[citazione necessaria]} finale

ATTENZIONE! Questa sezione NON contiene spoiler sul finale: leggete tranquilli e smettetela di accecarvi con l'acido!

In realtà Nonciclopedia aveva inserito il finale di Lost in anteprima mondiale, ma a causa di un esperimento quantistico andato storto i server di wikia sono stati catapultati nel 1977 e la cronologia è stata cancellata. Fortunatamente però, grazie ad un'analisi crittografica dell'"equazione di Valenzetti", si è riusciti a decriptare il messaggio insito nei numeretti e ad avere finalmente un'esaustiva spiegazione sull'ultimo episodio di Perso:

« Eeeeh? »

(Fan di Lost durante i titoli di coda)

« Puppa!!! »

(Sceneggiatori di Lost)

L'espressione dello spettatore medio dopo aver visto il finale

Gli sceneggiatori

Un nota di merito va senz'altro rivolta ai grandissimi e geniali sceneggiatori di Lost.^{[ma de che?]} Costoro sono stati scelti dopo una lunghissima selezione durata quindic'anni, la quale ha coinvolto, come candidati, i più grandi drogati che bazzicassero nei pressi di Hollywood. I loro meriti non sono tuttavia stati riconosciuti, e dopo ventisette tentativi di linciaggio da parte del pubblico la Fox ha deciso di nasconderli in qualche studio, senza alcun contatto col mondo esterno. Purtroppo così facendo essi hanno perso la percezione di quanto sia o non sia effettivamente reale. Questo spiega molte cose.
Nonostante tutto un audace videoamatore è riuscito a introdursi di nascosto nello studio, dove ha potuto filmare questo incredibile filmato su come menti tanto geniali riescano a partorire simili capolavori.

Altri progetti

Per il 2790 sono attesi gli episodi della settecentottantesima stagione di Lost, anche se non si sa se il network che la produce esisterà ancora ma a nessuno importa. La settecentocinquantesima stagione racconterà la vita di un gruppo di autori televisivi che rimangono intrappolati su un serial televisivo isolato da ogni possibile risoluzione soddisfacente da un mare di cazzate.

Per il 3012 è prevista l'uscita del lungometraggio Lost vs Monkey Island. Per il momento non sono ancora trapelate notizie riguardo alla trama ma sembra che per impersonificare il Pirata LeChuck e Guybrush Threepwood verranno riesumati Stanlio e Ollio.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

• I giocatori di Myst dopo aver visto la prima serie di Lost hanno dichiarato che non sono riusciti a superare gli enigmi della prima puntata e sono rimasti bloccati al primo livello. Hanno aggiunto: "Da adesso ci impegneremo a far uscire il videogioco originale di Gomorra".
• Se hai capito la prima curiosità su Perso sei un nerd.
• Dopo 3 mesi sull'isola, le donne sono sempre truccate e hanno sempre i capelli perfetti, tranne la francese, sconvolta 24h su 24. Il resto del cast ha commentato: "Non è trucco, è sempre così, anche nella vita reale".
• Mr Eko è stato cacciato dalla produzione per aver sodomizzato tutto il cast e anche tutti gli animali presenti sull'isola. Inoltre si è sottoposto a un intervento per ridurre le dimensioni del suo enorme pene che prima dell'intervento era un terzo del pene di cibus.
• Se sei coreano e hai fatto un corso di inglese in Corea con insegnante coreano nemmeno laureato, parlerai un inglese perfetto e non sbaglierai mai nemmeno una parola.
• In ogni puntata c'è almeno mezz'ora di flashback.
• Gli attori, per immedesimarsi nella parte, sono stati veramente abbandonati su un isola in cui non si conoscono le coordinate geografiche.
• Per mancanza di idee, fu inserita una puntata (per la precisione la settima della prima stagione) in cui si vede tutti gli attori che fanno una doccia così, senza apparente motivo.
• C'è anche uno special di Lost: Merry Christmas on island in cui Babbo Natale non porta i doni ai protagonisti per paura di prendersi la rabbia.
• Nell'ultima puntata della terza stagione moriranno tutti, lasciando di merda gli spettatori che non scopriranno mai qual è il vero segreto. Questa puntata ovviamente è stata tagliata.
• Tutti i personaggi di Perso hanno sempre delle orrende chiazze di sudore sui vestiti. Anche se hanno passato gli ultimi tre giorni a giocare a tresette. Ciononostante, i personaggi in Perso hanno sempre i vestiti del loro nutritissimo guardaroba puliti (a parte per le chiazze di sudore) ed evidentemente freschi di bucato, stirati ad arte.
• Per il finale della quarta stagione si pensava a un arrivo dal cielo di un oscura persona vestita con mantello e tutina leopardata, che poi verrà identificata come Umberto Bossi, che col suo pugno di fuoco caccerà via dall'isola i terroni (gli "altri") e porterà in salvo i dispersi.
• Chi scopre il significato dei numeri 4, 8, 15, 16, 23 e 42 salva i naufraghi, uccide gli Altri e ha diritto di andare a letto con una gnocca e/o gnocco del telefilm a sua scelta: tuttavia scegliere il pelato Locke comporta dei rischi...
• Chuck Norris si è rifiutato di andare sull'isola e salvare tutti per non provocare la distruzione dell'isola, la sua sommersione e uno tsunami: nell'ultima puntata fa avvenire l'Apocalisse.
• Le statuette raffiguranti la Vergine Maria contenenti sacchetti di Eroina e che fanno la loro comparsa nella prima stagione sono state generosamente offerte dalla ABCDEF famosa anche per la loro enorme scorta e per il loro monopolio sul commercio.
• Tutte le protagoniste hanno sviluppato la straordinaria capacità di non farsi crescere più peli tant'è vero che tutte possono esibire ascelle e gambe liscissime anche dopo essere state chiuse in gabbia per un mese.
• Pare che Perso in origine sarebbe dovuto chiamarsi Castaways, che non vuol dire Naufraghi, bensì vie della casta.
• Sembra che spesso sui barattoli di clistere della Dharma che spesso vengono inquadrati nelle puntate ci sia una foto del Mostro Cookie. Si sospetta che ciò non singifichi una sega.
• I personaggi non si lavano mai, non hanno bisogno di pisciare o cagare o di cambiare vestiti .

Riassunto sintetico

Alla fine muoiono tutti, però poi rinviviscono.

Prequel

• Lost ... in the Andes

Voci correlate

• Test:Sei Lost dipendente?

Collegamenti esterni

• Come lavorano gli sceneggiatori di Lost