Nonbooks:Guida del perfetto non-morto: differenze tra le versioni
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{{cit|Sono morto...siiiii! finalmente!che bello...ma allora perché sono ancora sulla terra ?|[[Emo]] felice della sua morte}} |
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Tagliamo la testa al toro: ebbene sì, amico mio, sei morto. Che vuoi che ti dica? Condoglianze. No, non andare in crisi, non cominciare a piangere, non rompere i [[Coglione|coglioni]]. Era il tuo momento, punto. Soprassediamo su quella che è stata la causa della tua [[morte]], sia essa tragica(?) e immotivata (come [[qualcuno]] attaccato dai piranha mentre è sulla tazza del [[cesso]]) oppure te la sei andata a cercare (come un [[Bimbominkia]] che ingurgita [[ecstasy]] come [[Zigulì]] per "fArSI FIko" davanti agli amici e poi stramazza al suolo): la morte è morte. |
Tagliamo la testa al toro: ebbene sì, amico mio, sei morto. Che vuoi che ti dica? Condoglianze. No, non andare in crisi, non cominciare a piangere, non rompere i [[Coglione|coglioni]]. Era il tuo momento, punto. Soprassediamo su quella che è stata la causa della tua [[morte]], sia essa tragica(?) e immotivata (come [[qualcuno]] attaccato dai piranha mentre è sulla tazza del [[cesso]]) oppure te la sei andata a cercare (come un [[Bimbominkia]] che ingurgita [[ecstasy]] come [[Zigulì]] per "fArSI FIko" davanti agli amici e poi stramazza al suolo): la morte è morte. |
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Versione delle 21:10, 29 apr 2013
 Questo utente possiede poteri paranormali. Trattare con cautela. |
Grazie per aver acquistato la Guida del perfetto non-morto! Qui di seguito troverete tutto ciò che dovete sapere per poter sfruttare al meglio la vostra sacrilega e inquietante esistenza di cadavere e/o spirito ambulante, in barba a ogni esorcista e vecchietto dall'infarto facile. Cominceremo analizzando passo dopo passo tutto ciò che un inesperto neo-morto deve affrontare e poi passeremo alla parte più stimolante, ossia le direttive migliori per ogni tipologia di non-morto: i voraci vampiri, gli zombie zuzzurelloni e infine i fedeli fantasmi.
Il post-decesso
- Ingenuo: “Che succede? Che mi è accaduto?!”
- Misterioso figuro incappucciato armato di falce: “Hai presente quando nasce un bambino, portando gioiosamente nel mondo la luce di una nuova vita?”
- Ingenuo: “Sì, certo.”
- Misterioso figuro incappucciato armato di falce: “Ecco, fai l'esatto contrario.”
{{Cit| pffff morto un cazzo tanto poi risorgo |Goku sfotte la morte. Tagliamo la testa al toro: ebbene sì, amico mio, sei morto. Che vuoi che ti dica? Condoglianze. No, non andare in crisi, non cominciare a piangere, non rompere i coglioni. Era il tuo momento, punto. Soprassediamo su quella che è stata la causa della tua morte, sia essa tragica(?) e immotivata (come qualcuno attaccato dai piranha mentre è sulla tazza del cesso) oppure te la sei andata a cercare (come un Bimbominkia che ingurgita ecstasy come Zigulì per "fArSI FIko" davanti agli amici e poi stramazza al suolo): la morte è morte.
Nota per i suicidi: congratulazioni, ce l'avete fatta!
È impossibile tornare indietro dalla morte e fare ricorso è totalmente fuori discussione. A meno che tu non sia il figlio del capo. Non disperare! Cerca di essere ottimista e di vedere i lati positivi della cosa: ti sei levato dai piedi tutti quelli che ti hanno dato fastidio in vita (loro saranno probabilmente felici che te ne sia andato tu), non dovrai più soffrire la fame e la sete e non dovrai più preoccuparti di tutto ciò che da vivo ti rendeva triste e psicologicamente fragile. Se invece facevi parte di quel 0,1% della popolazione mondiale che vive una vita totalmente felice, allora mi fai talmente schifo che meriti di essere punzecchiato con una siringa scheggiata post-mortem. Non dimenticare poi il grande privilegio della morte: nel momento stesso in cui la tua anima si è scissa dall'involucro di carne che era il tuo corpo mortale, hai conquistato la possibilità di varcare le soglie dell'ignoto, avventurarti nei più arcani territori inesplorati alla ricerca delle risposte alle domande fondamentali che l'essere umano si pone sin dall'inizio dei tempi, cavalcare i venti eterei dell'oltretomba in un tripudio di meraviglie indescrivibili mentre sfidi le leggi della ragione e travalichi i limiti imposti nell'epica odissea...naaahhh, sono tutte stronzate. Non ti fare illusioni. In realtà tu starai rinchiuso in una cassa tre metri sotto terra a farti divorare dai vermi per l'eternità. Al massimo puoi sperare di essere cremato e messo in un vasetto su una mensola, almeno potrai fare a meno dei vermi finché un nipotino non urterà l'urna e tu ti spargerai sul tappeto del salotto. E allora via dentro un aspirapolvere!
Ci sono comunque alcune correnti di pensiero che sostengono che ci sia qualcosa di più ad attendere lo spirito dopo che qualcuno tira le cuoia. Tali ideologie sono note ai più come religioni. Inizialmente nate come delle battute goliardiche fatte con gli amici al baretto, le religioni si sono successivamente diffuse nel globo a macchia d'olio e, probabilmente a causa di qualche malattia degenerativa cerebrale, sono state prese dannatamente sul serio. Tipico delle religioni è cercare di spiegare quello che accade dopo la fase dello schiattamento allo scopo di stimulare i fedeli a sorridere candidamente per tutta la loro esistenza (e secondo alcuni a fargli svuotare il portafogli nella cassetta delle offerte con altrettanto candore). Questo porta le persone credenti a vivere con un misto di ansia/trepidazione/ terrore nei confronti di quello che dovrebbero trovare una volta finito di sprecare risorse inutilmente di questo pianeta: l'Aldilà.
Il posto che non sta di qua
Al mondo esistono un sacco di religioni. Forse troppe, ma sto divagando. Nonostante tutti questi culti sulla Terra causino più problemi di un oculista che scambia il tubetto del collirio con quello del peperoncino, nell'Aldilà (dove a nessuno frega se adorassi un vecchio barbuto o un un tizio cornuto) tale casino è inesistente, come ci spiega l'esimio Professor Barney, interpellato dagli autori della guida mentre presiedeva all'Oktoberfest:
Riassumendo le parole dell'alcolico intellettuale in un semplice ed educato imperativo: se proprio sei così fesso da dover seguire una dannata religione allora muoviti a sceglierne una, schiatta, vai nel posto che ti spetta e smettila di rompere i coglioni!!
E ora, su patrocinio del Comitato Smistamento Anime Eterno Riposo®, un semplice prontuario che aiuterà il defunto a dirigersi nell'Oltretomba corrispondente alla religione da lui selezionata:
Avvertenza: il Comitato declina ogni responsabilità nel caso che l'Aldilà non rispecchi le aspettative del trapassato.
- Cristianesimo: Se sei stato buono e hai seguito gli insegnamenti della Bibbia e quelli della Chiesa e del papa (anche quelli che si contraddicono a vicenda), andrai in paradiso coi papaboy. Altrimenti ti toccherà rosolare all'inferno in compagnia di gente un po' bruciacchiata ma di sicuro più stimolante.
Nota simpatica: un pedofilo pluriomicida che si confessa in punto di morte ha accesso al paradiso, un bambino non battezzato no.
- Protestantesimo: anche qua paradiso e inferno, ma la gente può divorziare e i preti tendono a farsela più con le donne che coi bambini.
- Islam: chi è stato bravo avrà a sua unica disposizione 72 vergini (non previste per le islamiche defunte), fiumi di acqua, vino e miele, pratici divani e frutta a volontà (io ero già convinto alle vergini). Altrimenti inferno pure qui, solo con più tappeti volanti e lampade magiche.
- Ebraismo: come il cattolicesimo, solo senza Gesù, Madonna, papa e con molti meno santi. Oltretomba noto per il suo sottosviluppo, l'aldilà ebraico nel corso dei dei secoli è stato sottoposto a numerose iniziative benefiche atte ad aumentare la sua popolazione. La più efficace è quella messa in atto dal noto filantropo Hitler.
- Buddismo: si reincarnano. Questo può essere un bene (vedi Rocco Siffredi) o un male (vedi Bill Kaulitz).
- Agnosticismo mosconiano: andate dove vi pare, l'importante è che non sbattiate la porta!!
- Berlusconesimo: agli elettori che ci seguiranno anche nel governo che verrà, Sua Eccellenza il Cavaliere garantisce una beatitudine libera dalla stretta dei parassiti delle sinistre, cribbio!
- Culto di Cthulhu: una volta morti, questi fedeli diventeranno degli snack per onnipotenti esseri pandimensionali dotati di una moltitudine di tentacoli
- Wicca: vanno nei boschi a spaccarsi di rituali pagani e orge. In pratica non cambia un cazzo.
- Satanismo: i satanisti muioiono fiduciosi di ritornare il giorno dell'Apocalisse per combattere le armate dei cristiani. Ne consegue che non possono fare a meno dei cattolici e che quindi, sotto sotto, satanisti e cristiani sono amici. Come Tom e Jerry.
- Odinismo: VANNO A FINIRE NEL VALHALLA ASPETTANDO DI ANDARE A COMBATTERE NEL RAGNAROK MANEGGIANDO MARTELLI DA GUERRA E ASCOLTANDO IL SACRO METALLO A VOLUME MASSIMO FACENDO HEADBANGING!! RAAAAAAGGGHH!!
- Anticagrecismo: se non sono eroi, non importa quanto siano stati bravi, vanno a finire in un posto di merda. Se invece si è Leonida, si andrà in un posto fantastico pieno di gnocca, vino e cibo a volontà.
- Anticaromanesimo: come sopra, con più Totti.
- Scientology: alla fine dei tempi, tutti gli adepti che abbiano versato almeno 1000 dollari per globulo rosso, voleranno via su una magica astronave verso Beatitonia. E a Xenu non resterà che rosikare!
- Microsoftesimo: se gli utenti accederanno all'indirizzo paradiso.net, potranno avere ogni giorno una nuova versione di Windows quasi priva di bug.
- Pastafarianesimo: se siete stati bravi andrete in un paradiso dotato di vulcano spara-birra con donne procaci e disponibili che ti servono tutti i tipi di pasta. All'inferno invece la birra è insipida, le donne hanno le malattie veneree e la pasta è di colla.
- Seguaci del grande Cocomero: nella morte, questi fedeli potranno finalmente assistere all'ascesa del Grande Cocomero dal campo di cocomeri per poi distribuire giocattoli e dolciumi a tutti.
Bene, ora che ci siamo levati di torno la massa di pallosissimi bigotti che, probabilmente per la presenza di tabasco in ogni loro orifizio, ha deciso di andare avanti, passiamo a chi furbescamente ha deciso di rimare indietro e vedere se la situazione si faceva un po' più interessante.
La Non-Morte
Ed è qua che che possiamo dire che inizi veramente la nostra guida. Perché non farlo subito, dite? Non lo so, non lo voglio sapere ma di sicuro non è affar vostro. Bene, se siete arrivati a questo punto, significa che volete provare anche voi l'ebbrezza di barcollare nelle strade mentre i vostri corpi marciscono e la vostra sola presenza fa venire la pelle d'oca meglio di di dieci vecchiette che sfregano le loro unghie sulla lavagna.
Essere dei morti viventi presenta numerosi vantaggi:
- Per lo Stato siete morti, quindi siete al di sopra di ogni legge e obbligo civile. Non potrete più votare, ma personalmente ritengo sia un compromesso accettabile.
- A prescindere del pacchetto di non-morte scelto, avrete perlomeno queste abilità di base: superforza e superresistenza (non stile eroe dei fumetti, ma comunque più di un normale essere umano), riflessi potenziati (non disponibile per gli zombie), immunità alle malattie e un incredibile maestria nel decoupage!
- Avete il tacito permesso di terrorizzare chi vi abbia dato problemi in vita, dalla prof di italiano, alla ex moglie, fino al tipo che vi ha dato il resto sbagliato dal giornalaio.
- Avete il tacito permesso di terrorizzare chiunque, rendendo il punto precedente completamente inutile.
- Potrete assistere alla fine di cose che consideravate eterne, come Amici di Maria De Filippi o la fila alle poste.
- Potrete veder tirare le cuoia a quelli che sono stati oggetto del vostro odio e, con un po' di intraprendenza, potrete essere voi la causa della loro dipartita.
- Anche se prima di morire eravate dei vecchi bacucchi, vi ritroverete con più energia di quanto non ne abbiate mai avuta neanche nei tempi che furono. Muscoli, organi, funzioni fisiologiche e mentali completamente restaurate in un unico colpo! (Bè, sempre che vi sia rimasto un corpo).
- Non dovrete più lavorare o andare a scuola
- Avrete diritto a ricevere a casa vostra ogni mese una copia COMPLETAMENTE GRATUITA della famosa rivista "La bara scoverchiata" più un supplemento per la tipologia di non-vita da voi selezionata! Inoltre, le prime cento telefonate potranno ricevere un set completo di lapidi in accaio inox! Questa non è un offerta che un deceduto saggio si farebbe scappare, cari amici miei!
- Non fidatevi di chi dice che i non morti non possono più fare sesso. È una menzogna demoralizzante e calunniatoria: persino i fantasmi, nonostante ovvi impedimenti, possono trovare il modo di darsi da fare. Chiunque abbia messo in giro tale scempiaggine, ha fatto più danni ai morti viventi che tutti i protagonisti di Resident Evil, l'intera dinastia Van Helsing, tutti gli esorcisti e Blade messi assieme!
Ooook, ora che sapete quanto può essere fico essere dei cosi cattivi e spaventosi che si aggirano nella notte alla ricerca di gente a cui far sporcare le mutande, dovete sapere che ci sono diversi tipi di non-morti e che ognuno ha i suoi problemi, il suo stile di vita, le sue abitudini, il suo gelato preferito, la sua musica ed e il suo modo di vestire.
Ora la guida si divide in diverse sezioni in modo che sia facilmente consultabile per ogni tipo di Non-Morte che si è scelto (o che si è stati costretti a scegliere).
I vampiri
Nota: se sei un Vampyre goth, allora levati da questa pagina e vatti a fare un sanguinaccio di quelli buoni. In questa guida trattiamo solo di vampiri veri e non abbiamo tempo da perdere con gente patetica e mentalmente instabile alla ricerca di attenzioni.
Bene! E così avete deciso di intraprendere la strada dei bevitori di quella sostanza rossa che scorre nelle vene! Cosa vi ha convinto? Il titolo onorifico di signori della notte? Lo stare alzati fino a tardi? Vi hanno detto che si cucca bene? Oppure è grazie a quel tizio pallido che vi ha assaggiato il collo mentre eravate al gabinetto?
Comunque sia, congratulazioni per il vostro nuovo impiego! Sappiate che la concorrenza di questi tempi è spietata, ma che non dovete arrendervi e continuare incessantemente a penetrare vene meglio di come Rocco Siffredi penetra...ehm, insomma...vabbè, proseguiamo.
Qui di seguito troverete tutte le nozioni necessarie per sopravvivere.
Consigli su come affrontare abitudini, allergie, tic nervosi e il mondo in generale
- Anche se i più ne sono ormai a conoscenza, ripetiamo lo stesso i punti deboli dei vampiri per i più sbadati: i succhiasangue non sopportano la luce del sole, l'aglio, le croci, le canzoni di Marco Masini (al contrario di quello che si potrebbe pensare) e la situazione politica internazionale. Quindi state accuratamente lontano da tutti questi pericoli!
- Per i vampiri essere trafitti nel cuore da un paletto è letale, al contrario che per gli esseri umani. Per questo in passato, a ogni persona che fosse sospettata di vampirismo veniva piantato in grosso pezzo di legno in mezzo ai ventricoli per vedere se erano effettivamente membri della stirpe della notte. C'è da dire che morivano tutti e, quindi, i sospetti della gente erano ben indirizzati. Perciò occhio anche ai paletti!
- Se stupidamente non avete seguito i primi due punti o anche se avete solo avuto un po' di sfortuna, sappiate che quando un vampiro muore, diventa istantaneamente cenere, creando così un sacco di sporcizia. Ricordatevi, perciò di assumere qualcuno per pulire in caso le cose vadano male, perché di sicuro non sarò io a mettere in ordine.
- Se tuttavia sulle ceneri di un vampiro viene versato del sangue, questo ritorna in vita. Quindi cercate di mantenere delle solide amicizie, in modo che se qualcosa va storto ci sarà qualcuno che sacrificherà un po' di sangue per voi.
- Essere contemporaneamente vampiri ed emo è impossibile: sono due stili di vita inconciliabili. Dovete scegliere!.
Nota: si spera scegliate vampiri.
- Ricordatevi di impostare tutte le sveglie almeno di 13 ore in avanti, così da non rischiare di svegliarvi di giorno.
- Se un vampiro si fa chiamare Vlad nonostante sia palese che non sia l'originale, è un n00b o un bimbominkia.
- Non essere in grado di vedersi allo specchio non è una scusa per andare in giro con un aspetto trasandato. Datevi una sistemata!
- Le pallottole, sebbene non siano letali, di sicuro non sono neanche uguali a una notte di fuoco con Scarlett Johansson (o Johnny Depp se siete ragazze o avete gusti particolari), quindi evitatele! E ridete in faccia a qualunque convinto che vi spara con pallottole d'argento: quelle sono per i lupi mannari!
- Nonostante si sia creato il mito che ogni vampiro abbia sull'altro sesso (e anche un po' sul suo stesso sesso) un ascendente erotico tale da far eccitare la gente con un solo sguardo meglio del Viagra, questa non è una costante. Quindi, la risposta è sì, purtroppo potreste non riuscire a scopare neanche così.
- Abituatevi al fatto che ci sarà sempre qualcuno che vi prenderà per il culo con frasi tipo: "ehi vampiro, succhiami questo!" Purtroppo è impossibile risolvere questo problema: l'unico rimedio temporaneo è squartare di volta in volta chiunque dica qualcosa del genere. Ma ne arriverà un altro. Sempre.
- Andate regolarmente dal dentista.
- State lontani dalla cittadinanza di Sunnydale, perché lì avvengono le riprese di un telefilm di merda. Inoltre, i vampiri di suddetto telefilm sono tutti dei poser.
- Non utilizzate il nome Alucard: è abusato.
- Se incontrate qualcuno che si chiama Alucard, scappate!!!
- Evitate con cura la casa di un sardo di nome Nico.
- Non tutti i neri con impermeabile nero e occhiali scuri sono innocui cosplayer di Matrix.
- Se giocate a tris, scegliete il cerchio.
- Non cercate di rendervi insospettabili facendo i preti a tempo perso; ormai non ci casca più nessuno
- Ricordatevi che a nessuno importa se siete bravi ragazzi e passate il tempo uccidendo altri vampiri, salvando cagnolini e facendo volontariato; per citare una perla di saggezza di Norman Osborn: "Nonostante tutto quello che hai fatto per loro, alla fine ti odieranno". Quindi, non perdete tempo: fate comunque quel cazzo che volete.
L'happy hour
- Se non sopporti la vista del sangue, allora hai un problema.
- Anche se nei film non si vede mai, niente vi vieta di bere sangue di animale invece di morire di fame.
- Cercate di evitare di assalire un tizio appena uscito da un ristorante specializzato in piatti stracolmi di aglio. Piuttosto puntate sulla ragazza di lui che sarà ben felice di non dover più pensare all'alito del suo fidanzato.
- Se bevi troppo sangue di alcolista non metterti alla guida.
- Per togliere le macchie dal vestito si consiglia di utilizzare Dixan. Evitare accuratamente la marca Sole.
- Se riesci a farti assumere come impiegato all'AVIS, allora hai fatto jackpot!
- Il gruppo sanguigno zero negativo si conserva meglio in ambienti ben areati.
- I raduni di emo sono una preziosa fonte di sangue inutilizzato. Specie se vengono interrotti dai metallari.
- Non stupitevi se goth e dark vi offrono il collo spontaneamente: i vampiri possiedono ormai un sistema di consegna cibo da far invidia a i fattorini della pizza.
- Insidiare pornobimbe, truzze e bimbeminkia è sorprendentemente facile e caldamente consigliato!
- Evitate i vecchietti: lasciano la gola secca.
- Se siete davvero pigri, i drogati sono l'ideale. Infatti dispongono di pratici buchi dove inserire i denti.
- Date il buon esempio: lavatevi bene il collo!
- Con il sesso orale è possibile dare vita a situazioni spiritose.
I poteri della notte
- Se vi trasformate in pipistrello, occhio alle pulci.
- Anche se vi trasformate in lupo occhio alle pulci.
- Quando diventate nebbia, non entrate dentro ai barattoli neanche per scherzo! Se qualcuno li richiudesse, voi diventereste una bella confettura.
- Percorrere sotto forma di nebbia i fumi che circondano gli hippie, può causare un lieve alteramento dello stato mentale. Non se ne conosce la causa.
- Una persona ipnotizzata riduce le sue capacità mentali a livello minimo e seguirà ogni vostro ordine alla lettera. Si consiglia di fare attenzione.
Esempio pratico: ordinare a qualcuno affacciato alla finestra del settimo piano "vieni da me" non è una buona idea.
- Chi evoca uno stormo di pipistrelli sappia che a così tanti roditori con le ali corrispondono altrettante cacchette.
Gli zombie
- Zombie affamato: “Qualcuno mi può gentilmente dare una mano?”
- Altro zombie: “Sinistra o destra?”
- Ned Flanders: “Simpson, mi sento alquanto famelico, ti dispiace se mastico il tuo orecchio?”
- Homer Simpson: “Crepa scemo!”
- Lisa Simpson: “Papà, hai ammazzato lo zombie Flanders!”
- Homer Simpson: “Era solo uno zombie?”
Per rapidità di consultazione, la guida raggruppa nella sezione "zombie" tutti i tipi di cadavere ambulante (nome scientifico Rita Levitia Montalcinus). Parleremo prima dei classici zombie, ossia ammassi di carne alla ricerca di cervello (da non confondere con i bimbiminkia) e poi passeremo ai sottogruppi della specie.
I cosi putridi
Pare che abbiate deciso che restarsene a concimare il terreno era una cosa troppo conformista. Ok, tutto sommato è accettabile. Se però, nello stesso momento in cui sieti sbucati fuori dal prato come margherite vi è venuta una gran voglia di pezzi di carne umana e cibo di McDonald's, dovete essere consci che alcuni razzisti potrebbero non tollerare ciò che siete. Ma siamo sicuri che con il nostro aiuto riuscirete a ziittire tutte queste malelingue (probabilmente tranciandogli la carotide con un bel morso. Gnam!).
Ma perché avete deciso di sgranchirvi le gambe invece di rimanere nella bara? I motivi possono essere molteplici:
- Laboratori del governo: notoriamente noti per giocare a essere Dio, in questi posti qualche tizio senza niente di meglio da fare sviluppa sempre un qualche virus a scopo militare che, in barba a tutte le precauzioni, dilagherà all'esterno comportando un mucchio di scartoffie.
- Rito Vodoo: se nell'area gira qualche sacerdote haitiano incazzato, allora il rischio di morti resuscitati è piuttosto alto.
- Cimiteri indiani: ignari del fatto che disturbare gli spiriti dei pellerossa non sia una buona idea, qualcuno si metterà sempre a seppellire qualcosa in questi terreni, non importa quanto siano isolati in posti inaccessibili e oscuri, dimenticandosi che bastava usare il bidone della spazzatura sotto casa.
- Masturbazione: ebbene sì.
- La lettura di libri rilegati in pelle umana: sebbene sia un attività educativa e divertente, se effettuata da novellini può avere qualche controindicazione.
- Dungeons & Dragons: i nerd all'opera possono fare danni. Tanti danni.
- Vendetta: se qualcuno vi aveva davvero fatto salire la carogna prima che il vostro cuoricino arrivasse al suo ultimo battito, è possibile (e comprensibile) che voi arranchiate fuori dalla cripta per ridurlo a pastone per cani.
- Parassiti: ve l'avevo detto che non era una buona idea usare i bagni dell'autogrill!
- Origine aliena: viene da chiedersi se la gente lassù non abbia niente di meglio da fare.
- Fregare un tesoro maledetto: nell'antichità, dopo numerosi furti, molte ditte utilizzarono questo metodo di sicurezza per prevenire i furti. Non si spiega a cosa pensassero di fare rendendo i ladri invulnerabili e immortali, ma tant'è.
- Nessun motivo in particolare: a volte le cose succedono. Non fatevi problemi a capire perché.
Arranca tu che arranco io
- Anche se non fa male e non causa la morte, rompersi gli arti è un'attività da evitare. Già normalmente la deambulazione per gli zombi è problematica, non mettiamoci d'impegno per complicarla ulteriormente.
- Evitate di prendere a testate le pallottole vaganti.
- Prendere fuoco non è bello.
- Non recatevi a Racoon City. Sì, lo so che Racoon City sta a zombie come discoteca sta a truzzo, ma questo luogo di ritrovo alla moda è anche pieno di gente altamente qualificata per farvi la pelle.
- Se qualcuno sfodera un bazooka, è si una sfida alla vostra persona, ma è una sfida che non vi conviene raccogliere.
- Fate in modo che nessuno, ripeto NESSUNO riesca a strapparvi un solo singolo brandello di pelle in decomposizione: siete un'infezione ambulante e il tizio che ve lo ha preso non ci penserà due volte a farlo studiare a un centro specializzato per trovare un vaccino che vi metta fuori gioco con una sola minuscola siringhina. Nel caso ciò accadesse cominciate corrergli dietro e a farlo diventare uno dei vostri.
- Se vedete un grosso zombie con un sorriso a 55 denti che ogni volta che passa è accompagnato da una colonna sonora, non dategli fastidio: è lui che comanda.
- Se siete degli zombie grassi, è obbligatorio che prima o poi esplodiate in una nube di acido e interiora. Spiacenti.
- Se vi tagliano la testa, raccoglietela gentilmente e lanciatela addosso ai responsabili. Lei penserà a fare il resto.
Spuntini che corrono
- O finite quello che mangiate o la volta dopo avrete un nuovo tizio pronto a soffiarvi il pasto. Pulite sempre il piatto!
- Nonostante la vostra brama di uccidere qualunque cosa si muova, solitamente non farete mai del male agli altri zombie. Forse anche i morti hanno bisogno di amici.
- Cercate di dare la caccia a esseri solo di questo pianeta e/o dimensione.
- Ci sarà sempre qualche cretino che si rifugerà in una casetta solitaria in campagna. Approfittatene.
- Allo stesso modo, la gente spesso scorda di barricare le finestre.
- Se siete quel tipo di zombie schizzinoso che mangia solo cervelli, sappiate che di questi tempi marca male.
- Di solito i vostri parenti saranno commossi nel riconoscervi in mezzo alla folla, nonostante abbiate un foro di 40 centimetri di diametro nella pancia con conseguenti viscere cadenti, la bocca sporca di sangue e i vermi che giocano a briscola nel vostro cranio. Questo porterà i vostri consanguinei a venirvi incontro frignando. Sapete cosa fare.
- Durante i pasti, chi prima arriva meglio alloggia: gli altri zombi non penseranno minimamente a voi e finiranno tutto il cibo senza ritegno alcuno. Siate egoisti e competitivi.
- I bambini spesso sono impietriti dalla paura e molto tenerelli.
- Mangiare i credenti che vi agitano croci e altri gadget davanti alla faccia convinti che serva a qualcosa: è davvero divertente!
I mucchi d'ossa
Se siete uno scheletro:
- Ricordate: gli scheletri rispetto agli zombie sono dei gentlemen. Vestite elegantemente e mostrate tutto il carisma che i sacchi di carne possono solo sognare!
- Procuratevi giacca e pantaloni di pelle, una motocicletta e datevi fuoco. Nasce una leggenda.
- All'occorrenza, potete suonarvi la cassa toracica come uno xilofono per animare le feste.
- Saltuariamente, fate il bagno nel latte.
- Evitate i canili.
- A meno che non siate fan dello shangai e dei puzzle, evitate gli urti molto forti.
- Non ci sarà alcun bisogno di soddisfare l'esigenza di mantenere un adeguato rapporto lipidico-calorico e non avendo stomaco, intestino e annessi, anche l'esigenza di andare in bagno non sarà più un problema.
- Forse siete finalmente abbastanza magri per intraprendere la carriera nel mondo della moda. Forse.
- Se soffrite di osteoporosi, le cose potrebbero complicarsi un pochino.
- Un lato negativo dello stato scheletrico è che dovrete inevitabilmente dire addio a parte del vostro equipaggiamento premortuario (vale anche per le signore). Ma non è un dramma visto che spesso i vivi preferiscono fare l'amore con persone che hanno ancora il polso.
I coetanei di tua madre
Se siete una mummia:
- Di solito avrete poteri stregoneschi che gli altri non-morti non hanno. Usateli senza farvi scrupolo alcuno: fa parte del divertimento!
- Non tollerate per nessuna ragione di essere inserito in qualche capolavoro di Boldi e De Sica.
- Non fate dimenticare alla gente che le bende NON sono carta igienica.
- Confida nell'avidità dei cacciatori di tesori: quei ragazzi non ne hanno mai abbastanza.
- Cercate di comporre per il vostro sepolcro una maledizione decente.
Esempio: "il fato ultimo giungerà sulle rapide ali della morte su coloro che oseranno profanare il sonno del faraone" va bene. "Se qualcuno s'azzerd a fer entrere gli spifferi lo sparo" no.
- Se un bimbominkia vi chiede se gli regalate il Mago Nero, uccidetelo.
- Non siate altezzosi: il sarcofago sarà bello quanto vi pare, ma è pur sempre una cassa da morto
- Conservare giornali vecchi, scatoloni di cartone impolverati, elettrodomestici rotti e Romano Prodi nella piramide è eccessivo.
- Non dimenticatevi della parte dei poteri! Essi si dividono in due categorie:
- Poteri che hanno anche altri non-morti: sputare insetti, pipistrelli e altre bestiole schifide senza ritegno per la legge dell'incompenetrabilità dei corpi (ce l'hanno anche i lich e i vampiri); rigenerazione (ce l'hanno anche i vampiri); resuscitare cadaveri (ce l'hanno anche i lich); trasformare la gente in succubi (ce l'hanno anche i vampiri e il Grande Fratello); passare attraverso le cose (ce l'hanno anche i vampiri e Davy Jones); trasformarsi in polvere o nebbia (ce l'hanno anche i vampiri); psicocinesi (ce l'hanno anche i lich e i wraith); trasformarsi in macchie d'ombra (ce l'hanno anche i wraith); sparare raggi di energia richiamata dalle profondità infernali tramite un legame psicotronico con l'aldilà garantito dalla vostra sacrilega esistenza per annientare i nemici (o chi ti passa davanti alle poste) in maniere creative e affascinanti, che garantiranno sempre nuove sorprese (ce l'hanno anche i lich); trasformarsi in uno o più animali (ce l'hanno anche i vampiri; uno in particolare).
- Poteri che avete solo voi: portare sulla terra le piaghe d'Egitto; ironicamente, i non-morti di tipo più antico (la civiltà egizia è parecchio antica), cioè voi, hanno anche la maggior forza fisica e (spesso, ma non sempre) agilità; inoltre, potete anche animare le statue, o trasformare gli animali in mostri enormi pronti a obbedirvi.
I fantasmi
Avete scelto la via più facile, ecco i pregi e i difetti di un fantasma:
- Puoi fare il giro del Mondo senza beccarti il traffico.
- Puoi spiare le donne nude senza che ti vedano, ma sei comunque un pervertito.
- Puoi soffiare nelle orecchie dei tuoi nemici e tormentarli finché non si infileranno una baionetta nei timpani per la disperazione.
- Puoi scopare in che posizione vuoi, sperimentandone sempre di nuove.
- Hai l'accesso esclusivo dei soli fantasmi al bar dei fantasmi con primo drink gratuito.
- Puoi terrorizzare la gente senza che ti veda.
Ora vediamo i difetti
- Non puoi pagare le tasse
- Non puoi lavorare
- Non puoi annoiarti
- Non puoi fare cazzat...
Lo so che non sono difetti ma dovevo pur scrivere qualcosa
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