Associazione Sportiva Roma: differenze tra le versioni
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Difatti, ogni volta che la loro squadra del [[Culo|cuore]] perde contro altre squadre a loro avviso indegne, il tifoso romanista medio non perderà occasione per giustificarsi con vanto, dando magari la colpa a fattori esterni invece che alla scarsa abilità della squadra, come: |
Difatti, ogni volta che la loro squadra del [[Culo|cuore]] perde contro altre squadre a loro avviso indegne, il tifoso romanista medio non perderà occasione per giustificarsi con vanto, dando magari la colpa a fattori esterni invece che alla scarsa abilità della squadra, come: |
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* Avebbimo perso contro il Manchester perché seravamo scordati le racchette pe giocà a tennisse |
* Avebbimo perso contro il Manchester perché seravamo scordati le racchette pe giocà a tennisse |
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* Avebbimo perso contro il Manchestere perché c'e mancava Tonetto. |
* Avebbimo perso contro il Manchestere perché c'e mancava Tonetto. |
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Versione delle 17:45, 23 feb 2011
A.S. RIOMMA
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ROSICONE!!!
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| Associazione Sportiva Rosiconi | |
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| (Stemma) Stemma dell A.S Rosiconi | |
| Nazione | Italia |
| Città | Napoli |
| Fondazione | 1927 |
| Motto | Chi tifa roma nun vince mai! |
| Allenatore | Claudio Ranieri |
| Capitano | Francesco Totti |
| Scudetti vinti | Scudetti vinti |
'A Maggica, più nota con lo pseudonimo di A.S Riomma a causa dell'accento coatto dei suoi tifosi, è una società no-profit di balbuzienti e burini, con sede a Corropoli, specializzata nell'allevamento di persone coatte ed istruite (vedi Francesco Totti), campioni mondiali di rosicamento (a danno di chi vince) e tifosi accoltellatori.
È una squadra che vanta ben 10 miliardi tifosi, 5 di Roma, 18.000 di Ariccia, 300.000 ciociari, 1 milione di abbruzzesi e i restanti ripartiti tra immigrati, napoletani e negri, trapiantati all'ombra del cupolone.
Un recente sondaggio del 2006 ha rilevato che persino il Napoli, il Cervia e il Frosinone sono nati prima dell'A.S.Riomma.
La storia
Nascita
Fondata nel 1927 (non si sa di preciso il giorno e nemmeno il mese) da Italo Foschi, un burino abruzzese che, trovatosi a Roma per portare delizie alimentari della sua terra, in un momento di tempo libero decise di unire 14-15 squadrette romane, un orgia praticamente. (per fortuna la Lazio si salvò dallo scempio). La nuova squadra prese il nome di A.S Roma, nome che in seguito, visto le innumerevoli figure di merda che fece la squadra, venne cambiato in AS Riomma per non offendere la città di Roma. Inizialmente sono nati come una squadra di bocce, infatti sono convinti che si vinca il campionato avvicinandosi di più allo scudetto che perdono il millemila% delle volte. Questa gloriosa società è nota al mondo per la sua capacità di perdere per 7-1 le partite di Coppa Campioni e per esaltarsi dopo aver battuto squadroni come l'Ascoli. Da anni inoltre, la maggica si contende il titolo di prima squadra della città con il Napoli Calcio, con il quale gioca il derby della città di Napoli.
I trofei
L'Aesse Rom inoltre, è nota al grande pubblico per l'enorme capacità di non vincere un cazzo (unicità che rischiò di perdere a danno dell'Inter degli anni '90). Infatti, in più di 80 anni di storia, questa favolosa squadra ha vinto la bellezza di 3 scudetti, 6 in meno del Genoa (squadra attualmente in serie E2 inferiore) e ben 4 in meno del Pro Vercelli (squadra di Serie F4 superiore), addirittura torino e bologna hanno fatto meglio. Nonostante questo, i tifosi gialorossi si consolano con la balla inventata da Rai e Sky (tv giallorosse quanto Roma Channel) che almeno la squadra gioca un calcio spettacolare (così spettacolare da perdere 5-1 col Cagliari). Altra magra consolazione, è l'annuale finale della Coppa dell'Amicizia da contendersi con l'Inter; che tra l'altro è un trofeo importantissimo solo se lo vincono loro.... L'unica squadra al mondo che non riesce mai a festeggiare e così si organizza da sola un festa per gli 80 anni.
Da notare poi come i Riomici tengano moltissimo alla Coppa delle Fiere, trofeo non riconosciuto dalla Uefa, e che quindi non vale un cazzo!
Infine, ecco qui riportata la lista dei prestigiosissimi trofei vinti dalla Roma.
- 3 scudetti (più gli scudetti morali 2007/2008 - 2009/2010*)
- 0 Coppe Uefa
- 0 Coppe dei Campioni
- 0 Supercoppe Europee
- 0 Coppe Intercontinentali
- 1 Concorso McDonalds
- 1 Coppa delle Fiere
- 12 Coppe per Incontinenti
- 3 Supercoppe del Nonno
- 9 coppe del nonno
- 1 campionato di Serie B
- 1 coppa Cicoria
- 3 trofei Caciotta
- 1 trofeo Pecorino
- 13 Trofei "Giggi er Buzzicone"
- 2 campionati della mira al bersaglio del tifoso in curva(meglio se avversaria)..si ricordano solo i casi più eclatanti di Manchester utd - Roma con De Zozzi sul dischetto (E Tonetto l'anno dopo con l'Arsenal all'olimpico)..e l'altra quella di Titti in Supercoppa,5 rigore “o tiro io cosi facio bela figura,segno e annamo a casa a brinda co na COPPA de sciampagn
- 55 Pacchetti di figurine dei pokemon
- 2 Scudetti Morali
- 5 Trofei "er rosicone"(Daniele De Rossi)
- 3 Trofeo goleada (Ferencvaros 8 - Roma 0)(Manchester Utd. 7 - Roma 1)(Cagliari 5 - Roma 1)
- 10 campionati di biliardino vinti
- 2 Trofei Memorial Pulcini Poggibonsi
- 10 Trofei "Capitano Rosicone"
- 45 Schede Vodafone
- 1 gratta e vinci (valore netto: 57 centesimi di euro)
- 3 trofei "a mejo curva der monno" (ovviamente con loro stessi a fare giuria)
- 20 trofei dell'orgojo
- 11 Trofei Burini dell'anno
nb: per scudetto morale si intendono sia lo scudetto dei secondi posti, sia lo scudetto dell'avecce creduto fino alla fine.
Stagione tipo
La stagione tipo del Roma è quindi questa:
- Campagna acquisti in cui si rinnova il contratto a Totti (che ormai ha uno stipendio annuale pari al PIL del Belgio).
- Dalla 1° giornata di Serie A fino alla 3° giornata è prima in classifica (ha battuto per ben 1-0 o 2-1 squadre dal calibro di reggina livorno e siena e media, giocatori e tifosi sono convinti di aver vinto lo scudetto).
- Dalla 3° giornata fino alla fine del campionato, la squadra si esibisce in esaltanti sconfitte e lotta talvolta per il secondo posto che comunque rappresenta uno scudetto morale.
- Ultima giornata Totti dà la colpa agli acquisti dell'Inter che la Roma non ha vinto il campionato
- Ogni 12 luglio di ogni anno “Mutu è nostro”
Giocatori famosi
- Francesco Titti: detto "er Pupone". Noto per ciucciarsi le dita dei piedi dopo i gol e per sputare, picchiare e insultare arbitri e avversari senza mai essere squalificato perché i giornalisti dicono che "se fa per scherzà" e perché sinnò se ncazzano Maurizio Costanzo e Veltroni perché essendo una bestia rara "deve da esse tutelato". I suoi tifosi giustificano sempre le sue innumerevoli espulsioni perchè "L'artri giocatori so cattivi e je vonno stronca a cariera popo a lui e solo lui se pia tutti sti falli".
- Daniele De Zozzi: famoso per aver rubato la Gioconda.
- Adriano: 125 chilogrammi, ma tanto mo dimagrisce.
- Doni: Il portiere titolare della squadra, cugino di Dida. Egli è talmente forte da essere riuscito a parare la bellezza di 11 tiri in 24 stagioni. Naturalmente "Doni" è il soprannome che gli hanno affibiato gli attaccanti avversari.
- Mîяkø Vučîηîč: Chiiiii?
- Cazzetti: giocatore triste per via delle sue misure
- Nonna Papera: gestisce in gran segreto gli acquisti della società
- Pippo, Pluto e Pippo Baudo: gli acquisti della stagione 2009/2010 della Roma
- Immonnez: è l'acquisto promettente per la stagione 2008/09, lui è Zidane, lo scudetto morale è nostro di sicuro con lui.
- Boria: fortissimo giocatore acquistato durante una splendida campagna acquisti.
- Giulio Er Barista: detto 'la mezzasega'o "l'agnellino bianco"
- Valerio Brignola e famiglia: un promettente acquisto noto per le sue attività giornaliere nel "imitare" suo padre adottivo Luca Giurato
- Hitler Brignola: Dopo la sua famosa intervista a "TelecapriNius" viene ingaggiato dalla squadra come "raccogli-saponette" trastullandosi tra un "fallo" e l'altro, ovviamente lui preferisce quelli di colore e odia profondamente i minuti "falli" ebrei.
- Re Arthur: il secondo portiere famoso per le sue splendide stagioni passate a fare cose utili
- Mortadella: giovane promessa
- Er Monnezza: una pattumiera che passava per dillà ed hanno giustamente deciso di comprare e mettere in squadra.
Ex burini
- Giuly "Giulià": ufficialmente è il secondo massaggiatore. Ex campione del Barcellona, da quando è a Roma gioca dietro la porta.
- Almanacco Mancini: fratello di secondo grado dell'ex-allenatore dell'Inter Roberto Mancini.
- Cassano "Peter Pan": semplicemente un coglione.
- Mauro Esposito: famoso per la sua capacità di scivolare ogni decimillesimo di secondo.
Tifosi famosi
- Claudio Amendolo
- A Ferillona
- Er Guglietta
- Teodoro Mammuccari
- Verdone
- Alberto Sordi
- Capezzuto er napoletano
- Er Piotta
- Er Parucca
- Er Porchettaro de Ariccia
- Funaro
L'A.S. Riomma & gli ammiratori giornalisti
Come Mediaset per il Milan, anche la Maggica detiene il controllo (più o meno volontario) di un gran numero di giornalisti, quotidiani sportivi e televisioni, che tendono a esaltare la squadra, ad attaccare i rivali e rosicare per le vittorie altrui (in particolar modo di Inter e Juve). Uno di questi è quel panzone col maglione de lana...aspetta non mi viene il nome... ah ecco... Paolo Liguori.
Ricordiamo quindi:
- Il Corriere dello Sport (noto quotidiano che vende 23 milioni di copie al giorno... tutte a Napoli e Roma).
- Rai (settore Sport) e il TG1: noti per dare la parola a Italo C(i)ucci, un simpatico vecchietto con la passione della pedofilia
- Sky (settore Sport): che vanta un impressionate numero di telecronisti-ultras romansiti (su tutti Maurizio Compagnoni, famoso per urlare come un cocainomane dell'Hollywood: "RETE RETE RETE RETE RETE RETE RETE RETE RTETE" quando segna la Roma e di piangere in diretta in caso di gol della squadra avversaria), oltre che il più esaltato e sbruffone di tutti: Fabio Caressa.
- Er Tazzina Channel, gloriosa tv romana che trasmette documentari di elevato spessore culturale quale: "5 MODI PE' EVADERE ER FISCO" o "L'INCREDIBBBBILE MONDO DEI NEGRI" (documentario sull'Africa) e "FAMOSE DU' SPAGHI" (programma culinario e quindi basato sui CULI).
'A Giornata tipo daa' Riomma
Ore 7:00 – La Sensi si sveglia dopo una notte focosa, passata a racimolare qualche soldo per finanziare la squadra.
Ore 7:10 - Totti si sveglia, scendendo dal letto si fa male al ginocchio. Gli viene rinnovato il contratto di altri 4 anni.
Ore 7:13 – Vucinic viene incontrato per strada sdraiato su una panchina, scambiato per un barbone viene quasi ucciso da un gruppo di Naziskin. Le ferite lo fanno stare 6 mesi fuori, la Sensi prontamete gli rinnova il contratto di altri 2 anni.
Ore 7:30 – La squadra si sveglia e scende a fare colazione. Adriano è furioso perché mancano le banane a tavola.
Ore 7:50 – Alzandosi da tavola, Borriello si fa male al polso. Per lui sono 3 mesi di stop.
Ore 8:10 – Tutti in campo per l'allenamento, si organizzano le squadre. Juan, Taddei, Riise e Castellini rimangono in panchina per non far spaventare il resto della squadra.
Ore 8:20 – Ranieri guarda tutto l'allenamento in silenzio.
Ore 8:30 – Mexes allenandosi si spezza un'unghia. Comincia quindi a piangere e ad urlare come una ragazzina.
Ore 9:30 – Vucinic viene dimesso dall'ospedale, al suo arrivo prende una pallonata in faccia tirata male da De Rossi. Prontamente Ranieri fa chiamare l'ambulanza, che arriva dopo 20 minuti.
Ore 10:00 – Scoppia una rissa fra Julio Sergio, Lobont e Doni per aggiudicarsi il ruolo di primo portiere. Per tutti e tre 2 mesi di stop giocherà il portiere primavera Pena (di nome e di fatto).
Ore 10:25 - Menez tenta un dribbling su Antunes,ma inciampa su Adriano che si stava allacciando lo scarpino e si rompe il menisco 4 mesi di stop.
Ore 10:45 – Doni tenta di nuovo di parare un tiro facendo uno scorpione a mezz'aria. Viene notato da un circo che subito proporre di scambiare il pagliaccio con Doni e il gorilla con Juan.
Ore 10:50 - Ranieri con il suo classico aplomb, si alza per dire a De Rossi di tagliarsi la barba. Continua poi a guardare il resto dell'allenamento.
Ore 12:10 – Finisce l'allenamento.
Ore 13:00 – La squadra va a pranzare, Cassetti si incazza con Burdisso perché non gli presta il Game Boy per giocare a Super Mario.
Ore 14:00 - Riposino pomeridiano.
Ore 15.30 – Torna la Sensi, che decide che Ronaldo è il giocatore giusto per la Roma. Con i soldi fatti nella nottata lo compra e il giorno dopo lo presenta ai giornali.
Ore 15:40 – Mexes viene chiamato per recitare in un film porno con Rocco Siffredi. Prontamente accetta.
Ore 16:05 – Totti va a fare lo spot per la Vodafone, De Rossi quello della Findus.
Ore 16:10 – Juan va da Taddei e gli mette delle puntine sulle scarpe. Per punizione Taddei lo guarda fisso negli occhi. A Juan viene una crisi epilettica.
Ore 16:35 - Inizia l'allenamento.
Ore 16:40 – Comincia a piovere, Mexes corre negli spogliatoti urlando <<Mi si leva la piastra!>>. Anche Borriello lo segue per paura di rovinarsi l'ennesimo bizzarro taglio di capelli.
Ore 16:55 – L'allenamento continua anche senza mezza squadra, per mancanza di giocatori si organizza in extremis una partita con la Cisco Roma.
Ore 17:30 – Inizia la partita con la Cisco Roma.
Ore 18:15 – Finisce il primo tempo, la Cisco è in vantaggio di 2 gol entrambi segnati da Di Canio. Alcuni tifosi romanisti cominciano ad insultare l'arbitro che sicuramente è Laziale.
Ore 19:30 – Finisce la partita, la Roma perde 4 a 0. Invasione dei tifosi, che demoliscono il campo, mezzo colosseo e 3 quarti di Vaticano.
Ore 19:45 – La Squadra rientra a Trigoria.
Ore 19:50 – La squadra cena. Anche questa volta Adriano non ha le sue banane, quindi chiede il trasferimento.
Ore 20:10 - Bruno Conti dice che Menez è un fenomeno e lo paragona a Zidane,poi scoppia a ridere dicendo che scherzava.
Ore 20:50 – La Sensi annuncia un nuovo colpo, Zidane in cambio di Pizarro. I Tifosi perdonano Zidane (ormai settantenne) della testata rifilata a Materazzi nel mondiale.
Ore 20:55 – Il campo distrutto, mezzo colosseo e i 3 quarti di Vaticano vengono ricostruiti.
Ore 21:30 – La Sensi tramite "Er Monnezza Channel" dice che Loria verrà ceduto alla Cisco Roma in cambio di una giovane promessa che Ranieri definisce il nuovo Pelè, il suo nome è Pippezki.
Ore 22:50 – Ranieri è soddisfatto, Totti e De Rossi pure, l'unico che c'è rimasto male è Burdisso che chiede il trasferimento perchè ritiene di giocare poco.
Ore 23:30 – Tutti vanno a dormire, tranne la Sensi che va a lavorare.
Ore 23:45 - Adriano finisce di fare colazione.
Ore 23:55 - Burdisso passa al Liverpool in cambio di Kyrgiakos (non si sà se quest'ultimo sia un giocatore vero o uno di Pes).
Filosofia romanista
Nonostante i tifosi romanisti siano per lo più contadini ignoranti col vizio di girovagare per vigne con le ciocie ai piedi e storpiare Seven Nation Army con grugniti simili a quelli di un maiale, essi sono abilissimi a celar le loro mostruose rosicate in ambito calcistico e nella vita.
Difatti, ogni volta che la loro squadra del cuore perde contro altre squadre a loro avviso indegne, il tifoso romanista medio non perderà occasione per giustificarsi con vanto, dando magari la colpa a fattori esterni invece che alla scarsa abilità della squadra, come:
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- Anche il Cervia di Ciccio Graziani, il Napoli, il Frosinone, l'AltoAdige e il Fiumicino sono stati fondati prima dell'A.S. il Rioma.
- È riuscita nell'impresa storica nella stagione 1999-2000 di terminare il campionato a fine febbraio, avendo fallito tutti gli obiettivi: campionato, Coppa Italia, Coppa Uefa e Giannini Day.
- Nessun suo tesserato può aver conseguito attestati di studio
- Francesco Totti vanta numerosi record censurati dalla tv di stato della terronia: uno su tutti quello di aver perso il 90% dei derby che ha giocato.
- Il Corriere dello Sport-Stadio ha un accordo con l'A.S. Roma per pubblicare VHS su qualunque cosa riguardi la Roma, sia questo l'acquisto di Tomic o una retrospettiva sullo scolo al culo di De Rossi.
- Il Corriere dello Sport in accordo con la A.S Roma pubblicherà il blu-ray disc della partita di supercoppa persa con l'Inter (opportunamente modificata)
- Rodrigo Taddei vanta il record di giocatore più brutto della serie A ancora in attività. Fonti dei servizi segreti di San Marino ed esuli napoletani in Sud Tirolo sembrano confermare che per ottenere tale record non sia stato necessario corrompere arbitri. Inoltre, in occasione dell'ultimo derby giocato è riuscito a essere l'unico giocatore a segnare un gol più brutto di se stesso.
- La Ferilli era della Lazio. Ha visto che la stampa romana (meglio dire riommica...) non se la cagava, e ha deciso che era della Roma.
- La AS Riomma nasce da un gruppo di squadre riunite di etnia romena e non romAna nel 1927 ben 27 anni dopo i cuggini,7 dopo il cynthia di genzano categoria indefinita. Questo gruppo di zingari fondò prima il Napoli nel 1926 poi dopo un lungo viaggio durato un anno fondò anche la Riomma.
Questo gioco del ca...lcio
 Arbitri e istituzioni |
FIFA • UEFA • UFO • FIGC • Michel Platini • Joseph Blatter • Arbitro • Guardalinee • Quarto uomo • Arbitro di porta • Collina • Ito • Moreno • Tombolini • Bomberismo • Discriminazione territoriale • Rivalità calcistica Italia-Germania |
 Ruoli |
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 Tecniche |
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