Campionato mondiale di calcio 1994: differenze tra le versioni

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{{Cit2|Ma che volete che mi interessi?|[[Lorena Bobbit]] su Mondiali di calcio [[USA]] 1994}}
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{{Cit2|Questo mondiale sarà la mia occasione per riscattarmi! Ma prima... [[Cocaina|SNIIIIIIIIIFFF!]]|Diego Armando Maradona su Mondiali di calcio USA 1994}}
{{Cit2|Questo mondiale sarà la mia occasione per riscattarmi! Ma prima... [[Cocaina|SNIIIIIIIIIFFF!]]|[[Diego Armando Maradona]] su Mondiali di calcio USA 1994}}




I '''Campionati mondiali di calcio USA 1994''', sponsorizzati dai popolari cereali Kellogs, sono stati i mondiali del 1994, i primi e di sicuro gli ultimi disputati negli [[Stati Uniti]].
I '''Campionati mondiali di calcio USA 1994''', sponsorizzati dai popolari cereali Kellogs, sono stati i [[mondiali]] del [[1994]], i primi e di sicuro gli ultimi disputati negli [[Stati Uniti]].


Sono passati alla storia come i mondiali col più alto tasso di bestemmie per il caldo<ref>I giocatori erano costretti a giocare a mezzogiorno, col pubblico che si godeva spaghettate sugli spalti alla faccia loro</ref>, per l'ennesimo record di pippate di Maradona, e per il fatto che nessuno degli autoctoni se ne fregò.
Sono passati alla storia come i mondiali col più alto tasso di bestemmie per il caldo<ref>I giocatori erano costretti a giocare a mezzogiorno, col pubblico che si godeva spaghettate sugli spalti alla faccia loro.</ref>, per l'ennesimo record di pippate di Maradona, e per il fatto che nessuno degli autoctoni se ne fregò.


Fondamentalmente infatti agli americani i mondiali di calcio non interessavano, specie perchè c'erano in TV già il [[NFL|Superball]], il [[baseball]], la [[NBA]] e pure [[Beautiful]]. Persino gli stessi giocatori della nazionale americana si fecero eliminare subito al primo turno in modo da poter tornare subito a casa a guardarseli.
Fondamentalmente infatti agli americani i mondiali di calcio non interessavano, specie perché c'erano in TV già il [[NFL|Superball]], il [[baseball]], la [[NBA]] e pure [[Beautiful]]. Persino gli stessi giocatori della [[Nazionale di calcio degli Stati Uniti d'America|nazionale americana]] si fecero eliminare subito al primo turno in modo da poter tornare subito a casa a guardarseli.


Di fatto, per gli [[America|americani]] si trattò di avere il resto del mondo imbucato in casa propria a fare un gran baccano, e senza nemmeno ripulire la sporcizia dagli spalti una volta finito.
Di fatto, per gli [[America|americani]] si trattò di avere il resto del mondo imbucato in casa propria a fare un gran baccano, e senza nemmeno ripulire la sporcizia dagli spalti una volta finito.
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== Premesse ==
== Premesse ==
[[File:Elio che canta Nessuno allo stadio.jpg|thumb|right|300px|[[Elio e le storie tese|Elio]] l'aveva detto che fondamentalmente agli americani non interessavano i mondiali di calcio, ma nessuno gli ha dato retta.]]
[[File:Elio che canta Nessuno allo stadio.jpg|thumb|right|300px|[[Elio e le storie tese|Elio]] l'aveva detto che fondamentalmente agli americani non interessavano i mondiali di calcio, ma nessuno gli ha dato retta.]]
Il mondiale fu da subito caraterrizzato da dubbi e polemiche.
Il mondiale fu da subito caratterrizzato da dubbi e polemiche.
Tanto per cominciare, solo per spiegare agli americani cosa fosse il [[calcio]] fu necessaria una videoconferenza di 5 ore davanti il congresso e al [[Presidente degli Stati Uniti|presidente]], il quale alla fine ebbe pure da lamentarsi perchè non c'era lo spettacolo dell'intervallo.
Tanto per cominciare, solo per spiegare agli americani cosa fosse il [[calcio]] fu necessaria una videoconferenza di 5 ore davanti il congresso e al [[Presidente degli Stati Uniti|presidente]], il quale alla fine ebbe pure da lamentarsi perché non c'era lo spettacolo dell'intervallo.


Ufficialmente la [[FIFA]] pensava di allargare un po' il proprio business e riportare gli Stati Uniti sulla retta via<ref>Baseball, ma andiamo!</ref>, ma il progetto era evidentemente destinato a fallire. Per altri, decidere di disputare i mondiali di calcio in un posto in cui del calcio [[a nessuno importa]] è stata semplicemente una scusa per fare un po' di turismo in pieno stile [[USA]]: [[statua della libertà]], [[Empire State Building]], [[Hollywood]], le tette di [[Pamela Anderson]]... le solite cose.
Ufficialmente la [[FIFA]] pensava di allargare un po' il proprio business e riportare gli Stati Uniti sulla retta via<ref>Baseball, ma andiamo!</ref>, ma il progetto era evidentemente destinato a fallire. Per altri, decidere di disputare i mondiali di calcio in un posto in cui del calcio [[a nessuno importa]] è stata semplicemente una scusa per fare un po' di turismo in pieno stile [[USA]]: [[statua della libertà]], [[Empire State Building]], [[Hollywood]], le tette di [[Pamela Anderson]]... le solite cose.


In questo contesto si inserisce la [[nazionale di calcio dell'Italia]], reduce da un'inspiegabile insuccesso nel mondiale casalingo di quattro anni prima. Gli azzurri sono pronti a rifarsi, sbarcando con un barcone ad [[Ellis Island]]<ref>Nel vecchio stile degli italoamericani emigrati</ref> con una formazione di tutto rispetto: Pagliuca, Baresi, Maldini, Signori, Zola, [[Orgasmo|ROBBERTO BBAGGIOOOOOOOOOOOHHH!!!]] ... Era impossibile fallire!
In questo contesto si inserisce la [[nazionale di calcio dell'Italia]], reduce da un'inspiegabile insuccesso nel mondiale casalingo di quattro anni prima. Gli azzurri sono pronti a rifarsi, sbarcando con un barcone ad [[Ellis Island]]<ref>Nel vecchio stile degli italoamericani emigrati.</ref> con una formazione di tutto rispetto: Pagliuca, Baresi, Maldini, Signori, Zola, [[Orgasmo|ROBBERTO BBAGGIOOOOOOOOOOOHHH!!!]] ... Era impossibile fallire!


Gli unici punti deboli che potevano ascriversi a tale nazionale erano solo la telecronaca di [[Bruno Pizzul]] e, ancor più preoccupante, il CT [[Arrigo Sacchi]].
Gli unici punti deboli che potevano ascriversi a tale nazionale erano solo la telecronaca di [[Bruno Pizzul]] e, ancor più preoccupante, il CT [[Arrigo Sacchi]].
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*'''[[Colombia|Narcotrafficanti]]'''
*'''[[Colombia|Narcotrafficanti]]'''


Un gruppo dominato dai [[rom]], che passano a punteggio pieno il turno e per festeggiare corrono a sgommare e impennare sui loro carozzoni giù per il lungomare di Miami.
Un gruppo dominato dai [[rom]], che passano a punteggio pieno il turno e per festeggiare corrono a sgommare e impennare sui loro carrozzoni giù per il lungomare di Miami.
Della serie "''Fondamentalmente agli americani non interessano i mondiali di calcio''", la stessa nazionale di casa fa di tutto per farsi buttare fuori, senza però riuscirci, in quanto i dispettosi Colombiani per far loro una [[cazzimma]] fanno autogol durante la partita, facendoli vincere e passare il turno per ripescaggio. Loro invece vengono eliminati, e forse era il caso di usare un pò più di serietà visto a loro del mondiale un tantinello fregava...
Della serie "''Fondamentalmente agli americani non interessano i mondiali di calcio''", la stessa nazionale di casa fa di tutto per farsi buttare fuori, senza però riuscirci, in quanto i dispettosi Colombiani per far loro una [[cazzimma]] fanno autogol durante la partita, facendoli vincere e passare il turno per ripescaggio. Loro invece vengono eliminati, e forse era il caso di usare un pò più di serietà visto a loro del mondiale un tantinello fregava...


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Si segnala da subito la strapotenza dei brasiliani che, come quattro anni prima, sono impensieriti solo dagli svedesi e dalla convenienza dei loro mobili Ikea.
Si segnala da subito la strapotenza dei brasiliani che, come quattro anni prima, sono impensieriti solo dagli svedesi e dalla convenienza dei loro mobili Ikea.
La Russia, ormai non più sovietica e che non fa più paura a nessuno, viene presa a scozzetti in testa dalle suddette due, salvo poi rifarsi infierendo sul povero Camerun 6-1; e nonostante questo è il Camerun a farsi notare di più, perchè Roger Milla, l'autore dell'unico gol degli africani, diventa il giocatore più vecchio ad aver segnato un mondiale alla veneranda età di 89 anni, 64 mesi, 18 minuti e 451,3 secondi.<ref>È spirato subito dopo mentre faceva sesso con la bandierina del calcio d'angolo, esultanza a cui era abituato e a cui non rinunciava mai dopo un gol</ref>
La Russia, ormai non più sovietica e che non fa più paura a nessuno, viene presa a scozzetti in testa dalle suddette due, salvo poi rifarsi infierendo sul povero Camerun 6-1; e nonostante questo è il Camerun a farsi notare di più, perché Roger Milla, l'autore dell'unico gol degli africani, diventa il giocatore più vecchio ad aver segnato un mondiale alla veneranda età di 89 anni, 64 mesi, 18 minuti e 451,3 secondi<ref>È spirato subito dopo mentre faceva sesso con la bandierina del calcio d'angolo, esultanza a cui era abituato e a cui non rinunciava mai dopo un gol.</ref>.


'''Qualificate''': Brasile, Svezia
'''Qualificate''': Brasile, Svezia
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Maradona, esiliato da Napoli, in discesa di popolarità e in salita di grassi, è qui per mettere in chiaro le cose: anche un semi-trippone stagionato e controverso può prendere a calci in culo dei ventenni, con o senza coca! Tutto va benissimo per un paio di partite in cui Diego segna il famoso gol in cui corre a bocca aperta verso la telecamera (probabilmente per fare un pompino al cameraman).
Maradona, esiliato da Napoli, in discesa di popolarità e in salita di grassi, è qui per mettere in chiaro le cose: anche un semi-trippone stagionato e controverso può prendere a calci in culo dei ventenni, con o senza coca! Tutto va benissimo per un paio di partite in cui Diego segna il famoso gol in cui corre a bocca aperta verso la telecamera (probabilmente per fare un pompino al cameraman).


Poi, siccome gli stava andando troppo bene, gli fanno bere un'assaggio di una nuova bevanda che da lì a poco sarebbe stata messa in commercio... Il [[Red Bull]]...
Poi, siccome gli stava andando troppo bene, gli fanno bere un assaggio di una nuova bevanda che da lì a poco sarebbe stata messa in commercio... Il [[Red Bull]]...


Maradona viene trovato positivo al test anti-doping e cassato dal mondiale come una [[Bombardate le balene!|balena bombardata]], ma lui si giustificherà dicendo che quella robaccia aveva il sapore di [[Big Babol]] e tornerà a casa a deprimersi con tripli brasati.
Maradona viene trovato positivo al test [[antidoping]] e cassato dal mondiale come una [[Bombardate le balene!|balena bombardata]], ma lui si giustificherà dicendo che quella robaccia aveva il sapore di [[Big Babol]] e tornerà a casa a deprimersi con tripli brasati.
Per inciso, senza lui in campo l'Argentina perde con la '''Bulgaria'''... Si, c'era di che preoccuparsi...
Per inciso, senza lui in campo l'Argentina perde con la '''Bulgaria'''... Si, c'era di che preoccuparsi...


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==== In casa azzurri... ====
==== In casa azzurri... ====
Malgrado le buone premesse e gli {{citnec|ottimi giocatori}}, il piano di Sacchi non va come sperato perché, orrore degli orrori, '''Baggio non segna'''! Andata a puttane l'unica tattica decente che gli era venuta in mente, [[Arrigo Sacchi| Sacchi]] non può che restare a guardare mentre l'Italia viene battuta dagli irlandesi, pareggiata dal Messico, e pisciata da un doberman che passava di lì.
Malgrado le buone premesse e gli {{citnec|ottimi giocatori}}, il piano di Sacchi non va come sperato perché, orrore degli orrori, '''Baggio non segna'''! Andata a puttane l'unica tattica decente che gli era venuta in mente, [[Arrigo Sacchi| Sacchi]] non può che restare a guardare mentre l'Italia viene battuta dagli irlandesi, pareggiata dal Messico, e pisciata da un [[dobermann]] che passava di lì.


L'unica soddisfazione è contro la Norvegia in cui, ironia della sorte, segna il Baggio sbagliato, Dino, il quale viene per questo punito dall'allenatore con dieci sculacciate.
L'unica soddisfazione è contro la Norvegia in cui, ironia della sorte, segna il Baggio sbagliato, Dino, il quale viene per questo punito dall'allenatore con dieci sculacciate.
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[[File:Calcio volante durante partita di calcio.jpg|thumb|right|270px|Ecco perché non si dovrebbe giocare a calcio di mezzogiorno: lo sanno tutti che il caldo rende nervosi...]]
[[File:Calcio volante durante partita di calcio.jpg|thumb|right|270px|Ecco perché non si dovrebbe giocare a calcio di mezzogiorno: lo sanno tutti che il caldo rende nervosi...]]
*'''Svezia-Arabia Saudita 3-1''': gli svedesi riescono a battere gli avversari, benché attrezzati di cammelli e provviste di datteri, nascondendosi dei pinguino de longhi sotto le magliette e masticando per tutto l'incontro gomme allo xilitolo offerte loro dai vicini [[Finlandia|finlandesi]].
*'''Svezia-Arabia Saudita 3-1''': gli svedesi riescono a battere gli avversari, benché attrezzati di cammelli e provviste di datteri, nascondendosi dei pinguino De Longhi sotto le magliette e masticando per tutto l'incontro gomme allo [[xilitolo]] offerte loro dai vicini [[Finlandia|finlandesi]].


*'''Germania-Belgio 3 - 2''': durante la partita ai belgi viene negato un rigore che forse avrebbe cambiato le sorti della partita; forse all'arbitro era capitato un colpo di calore, o più probabilmente un colpo di fame visto che si giocava a mezzogiorno e la sua scorta di [[fiesta]] era ormai esaurita.
*'''Germania-Belgio 3 - 2''': durante la partita ai belgi viene negato un rigore che forse avrebbe cambiato le sorti della partita; forse all'arbitro era capitato un colpo di calore, o più probabilmente un colpo di fame visto che si giocava a mezzogiorno e la sua scorta di [[fiesta]] era ormai esaurita.


*'''Brasile-USA 1 - 0''': si gioca il 4 luglio, la festa dell'indipendenza, e gli unici americani che non sono a festeggiarlo sono quei poveracci dei calciatori della nazionale... Le preghiere dei giocatori americani sono esaudite, col Brasile non c'è il rischio di avanzare oltre nel torneo... O no? Resisi conto che non star perdendo 8 a 0, loro che erano gli '''Stati Uniti''', contro quelli che erano il '''Brasile''', terrorizzò i giocatori di casa a tal punto che questi implorarono in ginocchio tal Bebeto di segnare perchè non ce la facevano proprio più. Come segno di gratitudine, il brasiliano ricevette le videocassette dei migliori film di [[John Wayne]], un cappello da cowboy [[made in china]], e un buono per una gastrectomia nel caso avesse voluto andare aq mangiare da MacDonald.
*'''Brasile-USA 1 - 0''': si gioca il 4 luglio, la festa dell'indipendenza, e gli unici americani che non sono a festeggiarlo sono quei poveracci dei calciatori della nazionale... Le preghiere dei giocatori americani sono esaudite, col Brasile non c'è il rischio di avanzare oltre nel torneo... O no? Resisi conto che non star perdendo 8 a 0, loro che erano gli '''Stati Uniti''', contro quelli che erano il '''Brasile''', terrorizzò i giocatori di casa a tal punto che questi implorarono in ginocchio tal Bebeto di segnare perché non ce la facevano proprio più. Come segno di gratitudine, il brasiliano ricevette le videocassette dei migliori film di [[John Wayne]], un cappello da cowboy [[made in china]], e un buono per una gastrectomia nel caso avesse voluto andare a mangiare da Mc Donald.


*'''Spagna-Svizzera 3 - 0''': avendo "sangue caliente", gli iberici riescono a sopravvivere alle temperature proibitive, mentre gli elvetici trascorrono la partita in lacrime per la nostalgia delle loro Alpi, dove si crepa di freddo apposta per farti rifornire di alcol da qualche generoso san bernardo. Da come si vede, gli americani non erano gli unici a volersene fuggire da questa palla di mondiale...
*'''Spagna-Svizzera 3 - 0''': avendo "sangue caliente", gli iberici riescono a sopravvivere alle temperature proibitive, mentre gli elvetici trascorrono la partita in lacrime per la nostalgia delle loro Alpi, dove si crepa di freddo apposta per farti rifornire di alcol da qualche generoso San Bernardo. Da come si vede, gli americani non erano gli unici a volersene fuggire da questa palla di mondiale...


*'''Romania-Argentina 3 - 2''': si gioca a [[Los Angeles]], e l'Argentina, ritrovatasi con Maradona calciorotato, è costretta a sostuire Diego Armando con [[Zorro|Don Diego de la Vega]].<ref>Misteriosi tagli a forma di zeta furono riscontrati sulle magliette dei rumeni al termine dell'incontro</ref>
*'''Romania-Argentina 3 - 2''': si gioca a [[Los Angeles]], e l'Argentina, ritrovatasi con Maradona calciorotato, è costretta a sostituire Diego Armando con [[Zorro|Don Diego de la Vega]].<ref>Misteriosi tagli a forma di zeta furono riscontrati sulle magliette dei rumeni al termine dell'incontro</ref>
Senza il suo asso, non bastano i gol di [[Batistuta]] e [[Abel Balbo|Abel "Rocky" Balboa]]: l'Argentina va fuori e i romeni festeggiano buttando sfere di cristallo sulle auto in transito sul Golden Gate e areoplanini di carta contro il [[World Trade Center]].<ref>Su suggerimento delle loro cartomanti...</ref>
Senza il suo asso, non bastano i gol di [[Batistuta]] e [[Abel Balbo|Abel "Rocky" Balboa]]: l'Argentina va fuori e i romeni festeggiano buttando sfere di cristallo sulle auto in transito sul Golden Gate e aeroplanini di carta contro il [[World Trade Center]].<ref>Su suggerimento delle loro cartomanti...</ref>


*'''Olanda-Irlanda 2 - 0''': vinta a tavolino dagli orange perchè agli irlandesi erano rimaste solo altre 3 casse di Guinness e temendo di restare a secco si erano imbarcati col primo traghetto.
*'''Olanda-Irlanda 2 - 0''': vinta a tavolino dagli orange perché agli irlandesi erano rimaste solo altre 3 casse di Guinness e temendo di restare a secco si erano imbarcati col primo traghetto.


*'''Messico-Bulgaria 1 - 1, poi 1 - 3 ai rigori''': una sfida improponibile che si conclude in maniera improponibile, col Messico che sbaglia addirittura 4 rigori su 5... La [[Bulgaria]], rivelazione del torneo, avanza ancora, trascinata dal suo attaccante di spicco [[Gesù|Hristo Stoichkov]], detto "Cristo" per la sua curiosa abitudine di moltiplicare pani e pesci per i festeggiamenti post-partita. Che ci sia stato il suo zampino anche dietro l'immensa sfiga dei messicani ai rigori?
*'''Messico-Bulgaria 1 - 1, poi 1 - 3 ai rigori''': una sfida improponibile che si conclude in maniera improponibile, col Messico che sbaglia addirittura 4 rigori su 5... La [[Bulgaria]], rivelazione del torneo, avanza ancora, trascinata dal suo attaccante di spicco [[Gesù|Hristo Stoichkov]], detto "Cristo" per la sua curiosa abitudine di moltiplicare pani e pesci per i festeggiamenti post-partita. Che ci sia stato il suo zampino anche dietro l'immensa sfiga dei messicani ai rigori?


*'''Nigeria-Italia 1 - 2''': per l'ottavo di finale, Dino Baggio, in castigo per aver segnato contro la Norvegia, è sostituito da Berti, mentre [[Paolo Maldini|Paoletto Maldini]] sostuisce [[Franco Baresi]], ko per un attacco di sciatalgia. La Nigeria passa in vantaggio e da subito segno di voler passare il resto della partita in difesa ad aspettare, al punto che Marchegiani ha il tempo di farsi un hot-dog e contrattare il prezzo<ref>Un tantino corto di maniche...</ref>. Sacchi, vista la malaparata, si gioca la sua arma segreta: [[Gianfranco Zola]]!
*'''Nigeria-Italia 1 - 2''': per l'ottavo di finale, Dino Baggio, in castigo per aver segnato contro la Norvegia, è sostituito da Berti, mentre [[Paolo Maldini|Paoletto Maldini]] sostituisce [[Franco Baresi]], ko per un attacco di sciatalgia. La Nigeria passa in vantaggio e da subito segno di voler passare il resto della partita in difesa ad aspettare, al punto che Marchegiani ha il tempo di farsi un hot dog e contrattare il prezzo<ref>Un tantino corto di maniche...</ref>. Sacchi, vista la malaparata, si gioca la sua arma segreta: [[Gianfranco Zola]]!
12 minuti dopo gli viene rispedito indietro a calci in culo dall'arbitro: espulso per fallo inesistente, o forse perchè l'italiano ricordava al direttore di gara [[gay|una sua vecchia fiamma]] che l'aveva usato e abbandonato.
12 minuti dopo gli viene rispedito indietro a calci in culo dall'arbitro: espulso per fallo inesistente, o forse perché l'italiano ricordava al direttore di gara [[gay|una sua vecchia fiamma]] che l'aveva usato e abbandonato.
A Sacchi non resta che fare le valigie, quand'ecco che [[Baggio]], in coma fino a quel momento, ispirato da una visione di [[San Pietro]] che gli sputa in un occhio, si sveglia, e da che non aveva combinato un cazzo pareggia prima e poi segna ancora nei supplementari.
A Sacchi non resta che fare le valigie, quand'ecco che [[Baggio]], in coma fino a quel momento, ispirato da una visione di [[San Pietro]] che gli sputa in un occhio, si sveglia, e da che non aveva combinato un cazzo pareggia prima e poi segna ancora nei supplementari.
L'Italia si qualifica e Baggio è di nuovo in piazza: avversari tremate!
L'Italia si qualifica e Baggio è di nuovo in piazza: avversari tremate!
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== A quarter to finals ==
== A quarter to finals ==
[[File:Romario a USA 94.jpg|thumb|right|290px|Altro effetto collaterale dovuto alle alte temperature del mondiale americano: Romario crede di essere una cinciallegra e sta "volando" a cagare in testa all'allenatore...]]
[[File:Romario a USA 94.jpg|thumb|right|290px|Altro effetto collaterale dovuto alle alte temperature del mondiale americano: Romario crede di essere una cinciallegra e sta "volando" a cagare in testa all'allenatore...]]
*'''Svezia-Romania 2 - 2, poi 4 - 5 ai rigori''': malgrado la sconfitta, i romeni festeggiano l'uscita del mondiale appendendo le loro mutande alla corona della statua della libertà e gozzovigliando fino a tarda notte con [[Keith Richards]], fuggendo all'alba col suo rolex e la sua dentiera.
*'''Svezia-Romania 2 - 2, poi 4 - 5 ai rigori''': malgrado la sconfitta, i romeni festeggiano l'uscita del mondiale appendendo le loro mutande alla corona della statua della libertà e gozzovigliando fino a tarda notte con [[Keith Richards]], fuggendo all'alba col suo Rolex e la sua dentiera.


*'''Olanda-Brasile 2 - 3''': la partita viene decisa quando, su punizione degli avversari, il portiere olandese Ed de Goeij (dett "de Gay", per il suo vezzo di giocare in tutù), piazza la barriera in modo che non gli ostruisca la vista di quel bel fusto di [[Leonardo]], il quale, inorridito, per contro chiede al suo compagno di squadra Branco di piazzargli il pallone giù nei testicoli. Quest'ultimo purtroppo sbaglia mira e la palla si insacca in porta.
*'''Olanda-Brasile 2 - 3''': la partita viene decisa quando, su punizione degli avversari, il portiere olandese Ed de Goeij (dett "de Gay", per il suo vezzo di giocare in tutù), piazza la barriera in modo che non gli ostruisca la vista di quel bel fusto di [[Leonardo]], il quale, inorridito, per contro chiede al suo compagno di squadra Branco di piazzargli il pallone giù nei testicoli. Quest'ultimo purtroppo sbaglia mira e la palla si insacca in porta.


*'''Krukkia-Bulgaria 1 - 2''': la partita viene decisa ancora una volta da Stoichkov, che calcia una punizione levitando a due metri da terra, guarisce un compagno di squadra dalla salmonella con l'imposizione delle mani, e, cosa più assurda di tutte, porta la '''Bulgaria''', e sottolineo la '''Bulgaria''', in semifinale mondiale. A questo punto, qualche dubbio sulla [[Gesù|vera identità]] del fuoriclasse bulgaro veniva un pò a tutti...
*'''Krukkia-Bulgaria 1 - 2''': la partita viene decisa ancora una volta da Stoichkov, che calcia una punizione levitando a due metri da terra, guarisce un compagno di squadra dalla salmonella con l'imposizione delle mani, e, cosa più assurda di tutte, porta la '''Bulgaria''', e sottolineo la '''Bulgaria''', in semifinale mondiale. A questo punto, qualche dubbio sulla [[Gesù|vera identità]] del fuoriclasse bulgaro veniva un po' a tutti...


*'''Italia-Spagna 2-1''': la partita viene decisa da Roberto Baggio che, ormai passatogli il jet-lag, scusa da lui addotta sul perché nel girone non avesse combinato una mazza, segna un gol da favola. Da segnalare anche l'amichevole rottura di naso perpetrata da [[Tassotti]] nei confronti di [[Luis Enrique]]. Tassotti si giustificherà dicendo che i maschi sono maschi, ma non essendo lui né Baggio né Maradona, verrà calciorotato via dal mondiale e dalla nazionale.
*'''Italia-Spagna 2-1''': la partita viene decisa da Roberto Baggio che, ormai passatogli il jet-lag, scusa da lui addotta sul perché nel girone non avesse combinato una mazza, segna un gol da favola. Da segnalare anche l'amichevole rottura di naso perpetrata da [[Tassotti]] nei confronti di [[Luis Enrique]]. Tassotti si giustificherà dicendo che i maschi sono maschi, ma non essendo lui né Baggio né Maradona, verrà calciorotato via dal mondiale e dalla nazionale.
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== La finale della Pernacchie ==
== La finale della Pernacchie ==
Ai mondiali, si sa, una volta arrivati in semifinale si cerca a tutti i costi di vincere; non tanto per arrivare in finale... ma non finire a dover giocare la terribile ''Finale per il 3° posto''!
Ai mondiali, si sa, una volta arrivati in semifinale si cerca a tutti i costi di vincere; non tanto per arrivare in finale... ma non finire a dover giocare la terribile ''Finale per il 3° posto''!
Nè alla Svezia, nè alla Bulgaria (tra l'altro privata del suo giocatore più forte) tiene di giocare una simile offesa per gli occhi, tanto più farlo a mezzogiorno e mezza.
Né alla Svezia, né alla Bulgaria (tra l'altro privata del suo giocatore più forte) tiene di giocare una simile offesa per gli occhi, tanto più farlo a mezzogiorno e mezza.
Finisce 4 a 0 per gli svedesi, perché i [[raccattapalle]], in campo ad aspettare i giocatori che mai arriveranno, ingannarono il tempo con una partitella tra loro e ci misero un po' a capire che avevano fatto le squadre troppo squilibrate.
Finisce 4 a 0 per gli svedesi, perché i [[raccattapalle]], in campo ad aspettare i giocatori che mai arriveranno, ingannarono il tempo con una partitella tra loro e ci misero un po' a capire che avevano fatto le squadre troppo squilibrate.


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Beh, non stavolta...
Beh, non stavolta...


Italia-Brasile, al 39° del primo tempo è già bollata come la partita più pallosa e scassamarroni della storia.
Italia-Brasile, al 39° del primo tempo è già bollata come la partita più pallosa e scassamaroni della storia.
Non c'è nemmeno il pubblico delle grandi occasioni: il 10% degli spettatori è costutuito da brasiliani, un altro 10% da italiani, e il restante 80% da sagome di cartone messe lì dalla [[FIFA]] per non far vedere che, fondamentalmente, il mondiale americano agli americani non era interessato affatto.
Non c'è nemmeno il pubblico delle grandi occasioni: il 10% degli spettatori è costituito da brasiliani, un altro 10% da italiani, e il restante 80% da sagome di cartone messe lì dalla [[FIFA]] per non far vedere che, fondamentalmente, il mondiale americano agli americani non era interessato affatto.
In quanto al clima, basti dire che l'umidità è tale che sugli spalti gli spettatori avevano i piedi immersi in cinque centimetri di acqua e sudore, e si videro sudare anche le sagome di cartone...
In quanto al clima, basti dire che l'umidità è tale che sugli spalti gli spettatori avevano i piedi immersi in cinque centimetri di acqua e sudore, e si videro sudare anche le sagome di cartone...


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[[Categoria:Competizioni calcistiche]]
[[Categoria:Competizioni calcistiche]]
[[Categoria:Flop]]

Versione delle 10:49, 9 set 2011


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firma/data: --Cugino di mio cugino 10:49, set 9, 2011 (CEST)
Mondiale USA 1994
Partecipanti Tutti tranne gli americani
Organizzatore USA-e-getta
Vincitori 1° Brasileiros

2° Roberto Baggio

3° Giocatori in legno montabili

4° Bulgaria?!?!?!? WTF?!?!?

Incontri giocati Pure troppi...
Capocannoniere Hristo, detto "Cristo", Stoichkov
Mascotte

Stadi Ipertecnologici e quasi vuoti


« Fondamentalmente agli americani non interessano i mondiali di calcio. »
(Organizzatori del torneo sul perchè gli stadi sono mezzi vuoti)
« Ve l'avevo detto io! »
(Elio su citazione precedente)
« Ma che volete che mi interessi? »
(Lorena Bobbit su Mondiali di calcio USA 1994)
« Questo mondiale sarà la mia occasione per riscattarmi! Ma prima... SNIIIIIIIIIFFF! »
(Diego Armando Maradona su Mondiali di calcio USA 1994)


I Campionati mondiali di calcio USA 1994, sponsorizzati dai popolari cereali Kellogs, sono stati i mondiali del 1994, i primi e di sicuro gli ultimi disputati negli Stati Uniti.

Sono passati alla storia come i mondiali col più alto tasso di bestemmie per il caldo[1], per l'ennesimo record di pippate di Maradona, e per il fatto che nessuno degli autoctoni se ne fregò.

Fondamentalmente infatti agli americani i mondiali di calcio non interessavano, specie perché c'erano in TV già il Superball, il baseball, la NBA e pure Beautiful. Persino gli stessi giocatori della nazionale americana si fecero eliminare subito al primo turno in modo da poter tornare subito a casa a guardarseli.

Di fatto, per gli americani si trattò di avere il resto del mondo imbucato in casa propria a fare un gran baccano, e senza nemmeno ripulire la sporcizia dagli spalti una volta finito.

Premesse

Elio l'aveva detto che fondamentalmente agli americani non interessavano i mondiali di calcio, ma nessuno gli ha dato retta.

Il mondiale fu da subito caratterrizzato da dubbi e polemiche. Tanto per cominciare, solo per spiegare agli americani cosa fosse il calcio fu necessaria una videoconferenza di 5 ore davanti il congresso e al presidente, il quale alla fine ebbe pure da lamentarsi perché non c'era lo spettacolo dell'intervallo.

Ufficialmente la FIFA pensava di allargare un po' il proprio business e riportare gli Stati Uniti sulla retta via[2], ma il progetto era evidentemente destinato a fallire. Per altri, decidere di disputare i mondiali di calcio in un posto in cui del calcio a nessuno importa è stata semplicemente una scusa per fare un po' di turismo in pieno stile USA: statua della libertà, Empire State Building, Hollywood, le tette di Pamela Anderson... le solite cose.

In questo contesto si inserisce la nazionale di calcio dell'Italia, reduce da un'inspiegabile insuccesso nel mondiale casalingo di quattro anni prima. Gli azzurri sono pronti a rifarsi, sbarcando con un barcone ad Ellis Island[3] con una formazione di tutto rispetto: Pagliuca, Baresi, Maldini, Signori, Zola, ROBBERTO BBAGGIOOOOOOOOOOOHHH!!! ... Era impossibile fallire!

Gli unici punti deboli che potevano ascriversi a tale nazionale erano solo la telecronaca di Bruno Pizzul e, ancor più preoccupante, il CT Arrigo Sacchi.

Quest'ultimo, con il botto di trofei (ritagliati col cartone) vinti col Milan e con la raccomandazione di Berlusconi, ha ottenuto la panchina della nazionale e si dice pronto a guidare

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Schizzi

l'Italia al successo con un tattica infallibile: passala a Roberto Baggio e fai fare a lui.

La fase a gironi

Le previsioni di affluenza allo stadio erano state grandemente sopravvalutate dalla FIFA...

Premettiamo che la Francia non si era qualificata... AH AH!

Gruppo "A-Team"

Un gruppo dominato dai rom, che passano a punteggio pieno il turno e per festeggiare corrono a sgommare e impennare sui loro carrozzoni giù per il lungomare di Miami. Della serie "Fondamentalmente agli americani non interessano i mondiali di calcio", la stessa nazionale di casa fa di tutto per farsi buttare fuori, senza però riuscirci, in quanto i dispettosi Colombiani per far loro una cazzimma fanno autogol durante la partita, facendoli vincere e passare il turno per ripescaggio. Loro invece vengono eliminati, e forse era il caso di usare un pò più di serietà visto a loro del mondiale un tantinello fregava...

Qualificate: Rom-Mania, Orologiai, USA

Gruppo "B-itch, suck it!"

Si segnala da subito la strapotenza dei brasiliani che, come quattro anni prima, sono impensieriti solo dagli svedesi e dalla convenienza dei loro mobili Ikea. La Russia, ormai non più sovietica e che non fa più paura a nessuno, viene presa a scozzetti in testa dalle suddette due, salvo poi rifarsi infierendo sul povero Camerun 6-1; e nonostante questo è il Camerun a farsi notare di più, perché Roger Milla, l'autore dell'unico gol degli africani, diventa il giocatore più vecchio ad aver segnato un mondiale alla veneranda età di 89 anni, 64 mesi, 18 minuti e 451,3 secondi[4].

Qualificate: Brasile, Svezia

Gruppo "C-heaper than McDonald's"

No, la sua capigliatura non è un'allucinazione dovuta al caldo, e si, si sta grattando le chiappe.

Tutto facile per i krukki e ce lo si poteva aspettare; non ci si aspettava la Spagna, ma Roberto Giacobbo spiegherebbe tale mistero sostenendo che in campo per le furie rosse c'era un giovane calciatore di nome... Pepe Guardiola. Coincidenza o mistero? È lo stesso Guardiola che anni dopo allenerà con successo il Barcellona? E cosa c'entrano i Templari e i cerchi nel grano coi mondiali? Lo scoprirete nella nuova appassionante puntata di Voyager!

Qualificate: Krukkia, Spagna

Gruppo "D-on't touch my ass without paying!"

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