Batteria di pentole: differenze tra le versioni
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L'unico rimedio per liberarvi di questo ciarpame inutile è rivenderla a [[MacGyver]] su [[Ebay]]. Lui sicuramente è interessato all'acquisto e con l'aiuto di una graffetta, due fogli A4 e una gomma da masticare gusto "menta e non dica la verità" trasformerà la vostra batteria in un ordigno bellico da rivendere all'[[Iran]]. |
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Versione delle 18:46, 1 ott 2012
Storia
La batteria di pentole è un'arma di distruzione di massa che, se non gliel'avessero impedito, quel genio malefico di Giorgio Mastrota avrebbe già usato per distruggerci tutti!
Un giorno il Miniver l'ha confinato dentro una televisione (quella dello psiconano) con ripetute violenze da parte della Psicopolizia impedendogli di fare danni. Però il male ha trovato il modo di far arrivare il suo esercito di pentole in tutto il mondo anche confinato in Merdaset, vendendole a prezzi bassi (vedere Silvio Berlusconi).
Oggetti venduti insieme alle batterie di pentole
Mastrota è solito divulgare le sue pentole del male insieme ad altri oggetti elencati qui sotto:
- Una mountain bike
- Un forno a microonde
- Un radar a microonde
- Un emo senza lamette Gillette
- Un disco dei My Chemical Romance (per l'emo di prima)
- Bossi
- Una mototrebbia
- Due criceti albini
- Il calendario di Vladimir Luxuria 2006
- Quello 2007
- Quello 2008
- Quello 2009
- Quello 2010
- La bandiera nazionale e l'inno della Poloslovacchia
- Spongebob
- Quella sedia
- Un sigillasacchetti
- Un adorabile grembiulino da cameriera
- Un materasso ad acqua
- Un pinguino
- Una pentola a batterie
- Tua madre
Informazioni sulle batterie
Equipaggiamento
Grazie ai militriliardissimi di Dollari che ha guadagnato il Mastrota è stato in grado di comprare ai suoi combattenti delle invicibilerrime Armature di Acciaio Inox. Queste Armature sono di fatte di una speciale lega (la Lega Calcio) che gli permette di resistere addirittura ai colpi d'uovo!
Usi
Usi in guerra
Le batterie di pentole furono per la prima volta usate da Malito Cicciolini nella guerra contro Ratman, infatti Giorgio Mastrota era il primo ufficiale della Repubblica di Vergate sul Membro. Naturalmente in quello scontro tutte le batterie vennero distrutte da Ratman.
Altri usi
- Il batterista dei Metallica ci sbatte sopra due cappelle di Maghrebini e ne produce suoni.
Chi aiuta la diffusione del male
- Tua madre le compra
- Anche tua nonna le compra
- Tua sorella? Le compra anche lei
- Idem per tua zia
- Anche tuo padre
- E le comprano anche:
- Visto che questa discussione potrebbe essere infinita l'autore sceglie il suicidio, pur non essendo un emo)
Istruzioni per combattere il male
Vuoi anche tu combattere la diffusione delle batterie di pentole? Allora segui questi pochi, ma utilerrimi
consigli:
- Non guardare mai e poi mai i programmi Merdaset
- Se proprio non puoi farne a meno, evita di guardarli di mattina
- Il vostro lavoro consiste nel guardare Italia 1 di mattina? Ma che cazzo di lavoro è? Comunque se è così dovrete sorbirvi gli attacchi subliminali del Mastrota. Cercate di resistere. Imitando le gesta di Ulisse per resistere alle sirene, fatevi incatenare attorno alla piantana del salotto.
- Dopo poco vi verrà una voglia irrefrenabile di telefonare a Mondial Casa, quindi per sicurezza:
- Staccate il telefono
- Tagliate il filo della cornetta, perché Mondialcasa vi aspetta
- Staccate i tasti
- Spegnete il computer
- Tagliatevi un paio di dita a scelta.
Non ci siete riusciti. Ora avete una batteria di pentole. Mi dispiace.
L'unico rimedio per liberarvi di questo ciarpame inutile è rivenderla a MacGyver su Ebay. Lui sicuramente è interessato all'acquisto e con l'aiuto di una graffetta, due fogli A4 e una gomma da masticare gusto "menta e non dica la verità" trasformerà la vostra batteria in un ordigno bellico da rivendere all'Iran.
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