Attenzione: restare in linea con il nostro servizio telefonico potrebbe causare sonnolenza, non somministrare al disotto dei 12 anni, leggere attentamente il Foglietto illustrativo. Aut. min. rich. scade il 30 dicembre.
Il costo della chiamata è completamente gratuito. Per noi.
« Quello che facciamo sempre Mignolo... Tentare di conquistare il mondo!! »
(Kingatos a Mignolo prima che venisse Prof.)
« L'altro giorno sono andato a fare un tuffo al mare. Quando mi sono immerso sott'acqua ho trovato un albanese che voleva lavarmi il vetro della maschera. »
Kingatos è il tuo dio Kingatos è il tuo dio Kingatos è il tuo dio Kingatos è il tuo dio Kingatos è il tuo dio Kingatos è il tuo dio Kingatos è il tuo dio Kingatos è il tuo dio Kingatos è il tuo dio
NON CI INVADERETE ROSICONI! QUESTA È NONCICLOPEDIAAAAAAA!!!!La più grande aspirazione di Nonciclopedia. E anche di Kingatos.
Ciao utente che si nasconde dietro l'IP
giovane niubbo, sono Kingatos, qualora tu non te ne fossi accorto. Il mio vero nome è Giovanni, sono un Nonciclopediano convinto e darò il mio contributo al Sito per conquistar... cambiare il Mondo. Voglio fare articoli divertenti, su ogni argomento. Ma non solo: Nonciclopedia viene costantemente attacata dai niubbi. Io mi impegno per annullare le loro stupide modifiche, e se fanno qualche cazzata o vandalizzano le pagine, io li condanno a morte. E questi bimbiminkia verranno bannati senza pietà dagli admin. E così farai anche TU! Noi dobbiamo respingerli, fino all'ultimo! Sono loro che rovinano Nonciclopedia e che provocano la Sua ira! Non vuoi? Cosa? Hai appena svuotato la pagina su Prodi perché sei un comunistarosicone? Bene. Ora verrai bannato. Ciao!
Dicono di lui
Da Inter-pedia, l'enciclopedia che non vince la Champions.
Il partito non approva questo articolo!
E ha incaricato una spia del KGB di ucciderne l'autore.
Kingatos. Sconsolato per la decadenza morale dei costumi.
Kingatos(pron. kiŋ-ɑ:tos, ერბლი)[1] è un errore di digitazione, fatto da qualche utente anonimo su Nonciclopedia.
Mammifero zebrato, della famiglia degli juventini, sotto le sembianze del nome "Kingatos" si nasconde un settantenne brioso, veterano della Resistenza e storico aderente al Partito Cominista. Il suo habitat naturale è la chat di Nonciclopedia, dove esibisce spesso le vecchie tessere del PCI e, quando non glielo impedisce l'artrite reumatoide, alza il pugno al cielo, inneggiando alla Riforma agraria.
Etimologia
Il termine King-Atos deriva, come intuibile, dalla fusione della parola ingleseWindows (abbreviato "king") e Atos Prime, nota autovettura della Hyundai. Il significato di questa bislacca associazione è ancora ignoto ai più, probabile riferimento alla supremazia della concessionaria sudcoreana sulle rivali giapponesi, o forse ancora, l'utente in questione si sente il re delle utilitarie de-modè.[2]
Biografia
Kingatos quando giocava nel Catanzaro.
Giovinezza, i difficili anni '40
Kingatos nasce nel 1932 a Monapoli, vicino Napoli, in Unione Sovietica. A 16 anni conosce Nonciclopedia, all'epoca quotidiano cartaceo in allegato al Corriere dei Piccoli, e comincia a scrivere i suoi primi articoli. Ricordiamo pagine storiche, come Governo De Pretis o Fanatico di Fausto Coppi, tutte immancabilmente cancellate dagli amministratori del giornale: Godiano LaFuffa ed Evito Macchinacanna.
Allo scoppio della Prima guerra mondiale 2, Kingatos deve interrompere la prolifica attività scrittoria e si arruola nella grande armata dell'Abkhazia (trentotto anime in tutto) con il ruolo di quasi caporale, fino a raggiungere il grado di caporale meno nel 1944.
L'esperienza della guerra segnerà profondamente il giovinotto, che partecipò a numerose azioni partigiane comuniste per abbattere il capitalismo bastardo, nemico di sempre.
Dopo il conflitto tuttavia, Kingatos rimase emarginato dalla vita sociale italiana: la rivoluzione proletaria non si era realizzata e l'Italia era in mano alla DC. Fuggì così in Russia, dove lavorò come scrittore di cartelli autostradali per alcuni anni.
La riscossa del King e la lunga degenza
Tornato in Italia alla fine degli anni '60, conosce un giovane astrologo partenopeo, Maggiarco Bocs, che viveva in una scatola del detersivo come forma di protesta. Nessuno sa per cosa protestasse, ma non me l'ha mai detto. Kingatos e Magicbox durante una conferenza stampa: «Cattureremo quei niubbi che la sera devastano Nonciclopedia!»
I due fondano nel 1968 l'associazione benefica Fuocovolpe S.p.A., per aiutare le vittime del capitalismo e i profughi in fuga da Internet Explorer. Venne rinominata Firefox due anni dopo, perché dirlo in inglese fa figo.
« Durante tutti gli anni settanta, la coppia di nemici del rosik fu attiva nelle pagine di discussione più calde, divenendo ben presto il terrore della fungirl offesa. Giustizieri della notte, non risolsero nessuno dei problemi del mondo, ma credettero senz'altro di averlo fatto. »
(Salvatore Zeta, storico contemporaneo di dubbia moralità)
Fiero militante di Firefox e indefesso fustigatore di niubbi, Kingatos raggiunse l'apice della popolarità quando, nel 1982 pubblicò su Viver sani e belli uno studio neuroscientifico su una delle più diffuse sindromi giovanili, fonte di malcostume moderno.[3] Fortemente criticato da una larga parte dell'opinione pubblica, divenne inviso a molte ragazzine, e nel 1988 rimase vittima di un attentato terroristico, compiuto parte di un gruppo di animalisti fondamentalisti a bordo di una Citroen CX.
Il povero Kingatos, tramortito, finì in coma per diversi anni, e dovette per sempre abbandonare l'attività di calciatore semi-professionista. La degenza non lo allontanò però dagli amici nonciclopediani, che, fedeli, gli rimasero accanto durante i suoi momenti peggiori. Tutte le mattine[citazione necessaria] il tenero Lutherigo lo raggiungeva al capezzale, per leggergli le favole dell'Orso Balosso, mentre Milo Laerte Bagat[4] si sedeva accanto a lui per guardare le partite della Juve, e tifare tutti insieme la passione di sempre.
Kingatos indica la lunghezza media dei suoi articoli.
L'impegno per Nonciclopedia
Ripresosi dal coma solo nel 2008, Kingatos è tornato in piena attività. Coordinatore del Juventus fan club di Vigevano, nel tempo libero diletta il pubblico nonciclopediano con articoli di rara maestria, pagine d'alto livello culturale quali 0 gennaio o Matt Hardy. Il suo palmarès lo vede toccare i vertici:
La malattia mentale, purtroppo, ha lasciato gravi segni nella psiche di questo anziano utente. È affetto infatti da una grave forma di sindrome megalomaniaca acuta, fenomeno comune solo a pochi altri utenti, che lo ha portato ad autoproclamarsi RE DI TUTTO.
L'ammistratoreeeeeee minaccia Kingatos: «Carica un'altra immagine senza categoria e ti inculo».
« ... e non penso che con "re" intenda la famosa nota musicale. »
Come citato in precedenza, Kingatos è uno sfegatato tifoso della Juventus FC, la cui ammirazione è rivolta soprattutto alla passata dirigenza della squadra. Racconta un aneddoto, che quando la sua squarda del cuore venne ingiustamente retrocessa, minacciò di farsi esplodere con una bomba al carbonio se i bianconeri non fossero tornati immediatamente in serie A. Dovettero intervenire gli artificieri per spiegargli che il carbonio non è un esplosivo.
Un'altra passione del King è quella per i template e gli sfondi colorati. Probabile conseguenza dell'abuso di allucinogeni in tenera età, Kingatos ha il preciso intento di riempire qualsiasi pagina della maggior quantità di fronzoli, rendendola il più pesante possibile.[5] Lungi dall'essere antiestetico, è un esponente del neo-barocchismo e un grande artista.[citazione necessaria]
Kingatos è iscritto da una cinquantina d'anni al Partito Comunista Italiano. Per la verità il partito si è sciolto nel 1991, ma non diteglielo!
Quando si arrabbia sa essere molto cattivo.
Voci di corridoio: cosa dicono di Kingatos gli utenti
Cugino di mio cugino: «Prima di smerdare la pagina di discussione degli iscritti con la richiesta di votare questo articolo, potresti almeno avere la decenza di correggere certi errori di ortografia per i quali meriteresti l'ergastolo!!»
Zaza: «Non lo sopporto più. Ogni santo giorno devo assisterlo con i suoi benedetti template. Io sono un uomo di grande pazienza... ma tutto ha un limite!»
Il Commendatore: «E cosa sarebbe questa schifezza?! Cancellazione immediata!»
Mimmo Carrieri: «Ciao. Tenterò l'impresa di candidare come articolo della settimana ellap el isralletraM, ma mi servono rinforzi. Un giorno ricambierò!»
L'Imperatore: «Odio Kingatos con tutto il mio cuore, se lo vedessi in giro lo prenderei a sassate. Non gli sputo addosso perché altrimenti lo profumo.»
L'monarca: «Non sono un sockpuppet del precedente.»
Questo utente è favorevole alla lotta contro i bimbiminkia!
Sta già accatastando abbondanti dosi di legna per il Grande Rogo, e si unirà all'Esercito della Giustizia Anti-Bimbominkia quando la sua armatura sarà pronta. La bolla papale è stata firmata: tornate con i loro scalpi!
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Kingatos si appresta ad uccidere un bimbominkia che ha vandalizzato Nonciclopedia.Un rosicone che ha avuto la sfortuna di incontrare Kingatos.Kingatos attacca i bimbiminkia quando meno se lo aspettano.
Alcune loro perle di saggezza:
« quel sito offende la cultura in generale, è un attentato all'intelletto umano con le sue generalizzazioni, pregiudizi quasi medioevali »
« Siete da denuncia e io vi aiuto cancellando le tracce che possono servirgli durante i processi a cui farete parte e non mi ringraziate?
berlusconi si (dopo aver cancellato la pagina di berlusconi, ndr) e siccome tra poco torna a governare è meglio evitare ragazzi
c'erano molte parolacce nella tua pagina,i bambini leggono
una è la libertà di espressione,l'altra è diffamare le persone come fate voi,e siccome possono denunciarvi ragazzi,io prevengo cancellando più voci possibili e lo sapete che i politici poi fanno denuncie »
(Un uomo buono e saggio su il motivo per cui ha cancellato pagine ad alto rischio di denuncia come Navajo, Mirra o il Diario segreto di McGyver (vero!))
Voi amate Kingatos Voi amate Kingatos Voi amate Kingatos Voi amate Kingatos Voi amate Kingatos
« e io ti rovino la pagina ma la merda sei tu!!a scrivere ste cazzate sulle mermaidmelody!!!!!!!!!!!!!!! pensa per te e lascia stare loro k vogliono solo la pace e l'amore sulla terra!!deficiente »
Ecco un piccolo coglione, mentre cerca di vandalizzare Nonciclopedia e si vede annullare tutte le sue modifiche da Kingatos (alla fine verrà bannato da Zaza).
Un povero idiota durante una lezione universitaria. Ecco cosa può provocare l'assunzione eccessiva di pocket coffee.
Ma... MA KE CAZZO è SUCCESSO?? PORCA TROIA MI HAI INFETTATO IL COMPUTER!!!
Kingatos scrive:
Eh sì, quello è un virus VERO, non è falso, nono, adesso ti si cancelleranno tutti i dati
Il VaNdALizzaTOre scrive:
NOOOO! CAZZO, NOOO! Bastardi, mi vendicherò!
Kingatos scrive:
Il VaNdALizzaTOre scrive:
Distruggerò tutta NOnciclopedia!
Kingatos scrive:
Lì ti aspetta solo il
Il VaNdALizzaTOre scrive:
Siete tutti coglioni! Puzzate!! Vi denuncerò!!!!!!!!!!!111
Kingatos scrive:
Ok
Il VaNdALizzaTOre scrive:
Adesso devo andare, è tardi, la mia mamma dice che devo andare a dormire, ma per nonciclopedia è finita!!
Kingatos scrive:
Ok, sogni d'oro. Ah, dì a tua mamma che è stato bellissimo ieri notte
Il VaNdALizzaTOre scrive:
!!!!!!!
MAMMAAAAAA!!!!
Ultimo messaggio ricevuto... domani.
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Vendo casa in comproprietà. Compro casa in vendoprietà.
Vendo imene per nuova verginità, quasi nuovo, usato pochissimo.
Vendo esperienza ancora da rinnovare.
Vendo merce non commerciabile e certificato di non contraddizione.
Compongo versi divini bevendo vini diversi.
Causa doppio regalo vendo scatola di ascelle. Chiedere del signor Roberts Neutro.
Svetlana, affascinante ragazza russa, 24 anni, bionda, occhi azzurri, cerca vecchio ottantenne bacucco per aspettare che schiatti ed estirparli l'eredità seria proposta di matrimonio. Astenersi sani e totalmente capaci d'intendere e di volere.
Vendesi scalpi tedeschi vintage, ampia scelta di dimensioni e colori. Chiedere di Aldo.
A.A.A. cercasi suocero per intrattenere la zia Marta durante i pranzi di famigghia.
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Cercasi voglia di lavorare, anche usata. In alternativa, un po' di forza di volontà. Baratto una licenza di terza media. Falsa.
Vendesi libretto scolastico ottimo stato, tutti voti sufficienti a euro 14000 non contrattabile
Vendesi Chacram con lama interna e senza lama esterna. Astenersi Emo.
Vendesi visore notturno a energia solare.
Vendesi morte in cambio dell'anima, per informazioni chiamare il numero 666 se risponde voce grossa e da cattivo, dire "Accetto".
Vendesi marocchino che vende, vu' cumprà?
Vendesi pollo di gomma con la carrucola in mezzo per soli 50 pezzi da otto, niente pirati fantasma o pirati zombie o pirati infuocati.
Affitasi pagliaccio per feste di bambini. Per contatti rivolgersi a Stephen King.
Vendo marito obeso a 4 euro al chilo.
Affittasi niubbi da soma.
Cercasi molti emo per battuta di caccia umana. L'autolesionismo non vale come uccisione.
Cercasi Hobbit accusato di frode per aver rubato un antico anello. Chiamare al numero 666-666-666 e chiedere di "Sauron". Oppure inviate una e-mail all'indirizzo: "supersauron@mordor.ork".
Questo utente parla correttamente l'Italiano. l'a inparrato ala squola ellementare. L'unnica che a frecuentatto.
Questo utente ha fatto il test di Noncidipendenza, al quale è risultato Drogato. Vi consigliamo quindi di tenersi a debita distanza da codesto utente. Potrebbe reagire violentemente al sentire il nome di Wikipedia. Questo utente però ha anche fatto il test su questo sito per vedere se è un vero nonciclopediano, dove è stato uno dei pochi a fare il risultato assoluto del 100%. Perciò veneratelo! Kingatos è il vostro dio!
Come potete vedere, il venerabile Kingatos è uno dei pochi ad aver fatto il 100% al test del Nonciclopediano.Ecco cosa il Re tipicamente fa alla casa di un rosicone animalista.I due tizi che aiutano Kingatos a scrivere i suoi articoli.
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Infine, secondo voi, chi è in realtà Kingatos?
Quel Mona che sbatte la porta
Rocco Siffredi
Boh!
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Attenzione: L'Omino Sentenzioso ha emesso la sua sentenza! Un qualsiasi disaccordo con l'omino sentenzioso verrà sentenziato a morte. Si consiglia di chinare il capo e sottomettersi alla sua infinita saggezza. La mia sentenza è: Kingatos è il tuo unico dio! Perciò veneralo e rispettalo come tale! Presto Egli dominerà su tutta la Terra! Non puoi ribellarti! Ogni dissidente verrà torturato e ucciso seduta stante! LODE AL RE! L'Omino Sentenzioso
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