Utente:GorillaK2/Dicono di lui
Publio Terenzio Vespasiano De Coattis è il vero nome di GorillaK2, l'utente fossile di Nonciclopedia. È probabilmente la forma di vita più antica mai approdata sul sito.
Difficile risalire con precisione alla sua data di nascita, ma recenti esami al radiocarbonio collocano la sua comparsa in un periodo che oscilla tra la fine del Devoniano (Circa 2,5 milioni di anni fa) e l'Andreottifero superiore (1,8 milioni di anni fa), quando ancora Nonciclopedia si scriveva graffiando con gli artigli sulle cortecce degli alberi.
Biografia
Il piccolo Gorilla è un bamboccione vivace e simpatico, ma presenta il difetto di consumare quanto una flotta di portaerei. La sua famiglia rischia la bancarotta per mantenerlo e lui, per non pesare troppo sul bilancio famigliare, decide di procacciarsi da sé il cibo. Da quel momento nel suo quartiere spariscono poco a poco tutti gli animali randagi, dai cani ai piccioni, passando per i gatti e per le pantegane. Ogni tentativo di ripopolamento fallisce misteriosamente. A scuola se la cava bene, non tanto perché sia uno studente modello, quanto perché la sua mole intimorisce insegnanti, bidelli e bulli. Tutti ignorano che in realtà Gorilla è un gigante buono, che ha paura della propria ombra e chiede scusa alle zingare che lo borseggiano sulla metropolitana. Finiti gli studi, trova lavoro come buttafuori nelle osterie di Trastevere e come sacco da allenamento per varie squadre di rugby. Successivamente viene assunto come bodyguard di un direttore di banca noto per la sua attività di strozzinaggio clandestino. Gorilla, che è una persona onesta, non tarda ad accorgersi che il suo capo rende tristi tante persone, perciò un bel giorno se lo mangia, dopo averlo arrostito con 85 kg di patate novelle. Visto che nella banca si è liberato un posto, Gorilla lo occupa senza pensarci due volte.
L'incontro con Nonciclopedia
GorillaK2 è nato sotto il segno del Papocchio. Il suo approdo su Nonciclopedia fu per questo particolarmente morbido, tanto che al posto di Babbi venne accolto con tarallucci e vin santo. Anche a livello di nabbysitter gli andò benone: per circostanze fortunate, tra tutti i supervisori presenti tra le allora folte schiere GorillaK2 venne affidato a Denise Milani, che lo assisteva direttamente da casa sua mentre gli massaggiava le spalle e gli schiacciava il petto sulla schiena. Con cotante ispirazione GorillaK2 imparò in fretta a usare le dita, anche sulla tastiera: era ufficialmente nato il più prolifico articolista di Nonciclopedia.
Il Gorilla articolista
Si resta sorpresi dalla produttiva rapidità di Gorilla: nel frattempo che un utente normale ha pianificato, abbozzato, definito a grandi linee la creazione di una nuova pagina, lui ha già pubblicato quattro articoli, si appresta a pubblicare il sesto e ha già messo in cantiere il decimo, che sarà pronto al massimo per l'indomani[2] Questo forsennato ritmo produttivo induce a pensare (probabilmente non a torto), che Gorilla sfrutti di uno stuolo di clandestini coreani che, 24 ore su 24, pensano, scrivono e pubblicano su Nonciclopedia usando il suo account.
Non sembrano esserci altre soluzioni, dal momento che scrivere a quella velocità è matematicamente impossibile per un solo essere umano.
Ma qui stiamo parlando di una scimmia, in effetti. Forse per una scimmia è possibile.
Considerando che nove articoli su dieci candidati all'ADS sono di GorillaK2 o di qualcuno che ha scritto assieme a GorillaK2[3], si può stimare che da quando il primate è apparso sul sito ha vinto il 93,2% delle cacche d'oro e il 99,8% delle cacche d'argento e di bronzo.
Teorema della scimmia instancabile applicato a GorillaK2
Non è forse vero che una scimmia che preme a caso i tasti di una tastiera per un tempo infinitamente lungo quasi certamente riuscirà a comporre qualsiasi testo prefissato? Sì, è vero, se no non esisterebbe GorillaK2!
Un momento... E se GorillaK2 non esistesse sul serio? Cioè, raga, chiariamoci: GorillaK2 esiste solo se il postulato della scimmia ha piena veridicità nel suo specifico caso. Se una sola parola non corrispondesse al vero allora l’intera comunità nonciclopediana ha vissuto un’illusione. Forse siamo ancora fermi a soli 4000 articoli. Analizziamo il caso con scrupolo:
- La prima parte del teorema parla di scimmie, non di licaoni, tigri o eterocefali glabri, anche perché sono stati creati dal Gorilla stesso. Gorilla è una scimmia, 2 sono le scimmie dell'arca di Noè e K si riferisce probabilmente al potassio, che ha numero atomico 19, 19 come la squadriglia che si perse nel Triangolo delle Bermuda, la cui area è calcolabile attraverso la formula di Erone, al quale se si aggiunge una n diventa Nerone, che bruciò Roma con tutti i suoi abitanti tra cui forse anche un tizio di nome Mario al quale piacevano le scimmie;
- La seconda parte parla di pigiare a caso i tasti di una tastiera. Si può ragionevolmente pensare che anche a un primate come GorillaK2 possano saltare i nervi quando si impalla il computer, disagio sfogabile, com'è noto, pigiando violentemente a caso i tasti della tastiera;
- Per un tempo infinitamente lungo: è ragionevole scommettere che GorillaK2 abbia un tempo infinitamente lungo? Se è vero, come ammise lui stesso (sempre che esista), che ha un impiego in banca come dipendente pubblico, allora è altrettanto ragionevole concludere che GorillaK2 non ha davvero un cazzo da fare tutto il giorno;
- Quasi certamente. Il "quasi" si riferisce alla possibilità che Cugino commissioni a GorillaK2 un articolo a lui particolarmente indigesto, come "modernità" o "budino di peperoni";
- Nell'ultima parte si afferma che la scimmia riuscirà a comporre qualsiasi testo prefissato. Gorilla è un romano de Roma, per cui gli articoli li comincia sempre con 06.
Conclusioni
- GorillaK2 esiste ed è una scimmia;
- È in grado di manipolare l'universo e in particolar modo il continuum temporale;
- È dotato di tastiera, sa premere i tasti a caso e lo fa finché non scappano fuori gli articoli che tutti conosciamo, per poi appallottolare le parole a caso che sono avanzate, stirarle e crearci l'undicesimo articolo;
- È anche dotato di Tempo, altrimenti non potrebbe soffiarsi il naso;
- Ma la cosa fondamentale è che GorillaK2 ce l'ha infinitamente lungo. Il tempo, intendo;
- Si stima che entro il 2021 GorillaK2 avrà pubblicato un numero di articoli che oscilla tra i quindicimila e gli ottordicimila. Si potrebbe quindi assistere a una trasformazione radicale del sito in Gorillapedia.
Il Gorilla e il Progetto Catagolazione Immagini
Voci di corridoi sostengono che uno degli obiettivi inconfessabili del Gorilla sia quello di far collassare il PCI e il Progetto Grafica. Il metodo è semplice e geniale (come lo fu invenzione della caciottella agropontina [4]): consiste nel caricare ad oltranza tonnellate di immagini sgranate e, nei peggiori casi, multiple: le cosiddette "Gorillate".
La guerra sotterranea ha attraversato fasi alterne. Inizialmente il Gorilla cercò di caricare più immagini di quante eeeeee e i suoi scagnozzi potessero ricatologare correttamente. Successivamente, l'intuizione: caricare immagini multiple! Ogni file caricato avrebbe contenuto piu immagini, possibilmente slegate tra loro. E da restaurare. E con le categorie a caso.
Un risultato, di sicuro, è stato raggiunto: da allora, a voler entrare nel PCI sono soltanto nabbi alla disperata ricerca di visibilità.
Le sue immagini, diffusesi sul sito come un virus, hanno saturato la pagina restauri provocando l'esodo di migliaia di Granfichi e il suicidio di Nonno d'acciaio.
La leggenda vuole che, dopo la disfatta di Zaza, solo Maxped resistette eroicamente per alcuni anni all'assedio, passando giorni e notti a modificare migliaia di immagini messe in restauro da Eeeeee orribilmente deperito per la fatica. Dopo la 15.237ª immagine Maxped si rese conto che se le avesse rifatte da zero avrebbe risparmiato il 97% del tempo. E impazzì.
Peculiarità e inclinazioni del soggetto
Il Nostro possiede una poliedricità unica nel suo genere: è in grado di spaziare dalla letteratura alla cucina, dalla musica all'alta finanza.
Il Gorilla chef
Se in campo letterario l'eclettico utente si è costruito una fama sinistra presso i lettori nonciclopediani, in campo culinario è una vera sorpresa: esperto conoscitore di cicoria ripassata in padella, ciriola romana, coda alla vaccinara, porchetta e maritozzi con la pajata, è in grado di imbadire tutte queste pietanze contemporaneamente, senza neanche sbagliare i piatti di portata. È noto che in casa sua ha organizzato un self-service clandestino che serve la zona intorno ai Castelli Romani, nel quale schiavizza la moglie come cameriera e le figlie come sguattere, intascando somme notevoli, rigorosamente esentasse.
Il Gorilla musicista
Nei ritagli di tempo GorillaK2 nutre lo spirito con la musica. Essendo un pessimo ascoltatore, preferisce suonarla. Una volta, da bambino, fu portato dal padre ad un concerto di musica classica e restò affascinato dal contrabbasso: siccome stazzava come il Titanic fin da bambino, imbracciò lo strumento come fosse una chitarra e prese a torturarlo selvaggiamente, producendo sonorità che sarebbero state riprese solo molti anni più tardi dai Napalm Death quando sniffavano protossido di azoto. Gli fu interdetto in perpetuo l'accesso in tutti gli auditorium di Roma e provincia, ma l'estro del piccolo Gorilla doveva sfogarsi in qualche modo. Purtroppo, appena imbracciava il contrabbasso a mo' di basso elettrico i potenti riff in sub-frequenza provocavano attacchi di diarrea di massa tra il pubblico. Un giorno si unì a un gruppo di sordomuti che diceva di suonare free jazz-elettro-punk-neomelodico, il cui pubblico è costituito da colleghi sordomuti. La band riscuote tuttora un discreto successo nel circuito dei portatori di protesi acustiche con le pile scariche.
GorillaK2 inventore
Se le doti fin qui elencate non fossero ancora sufficienti, si sappia che GorillaK2 è anche un grande inventore. Si racconta che quando Einstein cazzeggiava ancora presso l'ufficio brevetti si imbattè in un invenzione di GorillaK2: la mucca da latte al cacao, frutto dei decennali studi genetici del GorillaK2. Purtroppo, poco prima che il brevetto fosse approvato Einstein trovò per caso uno studio di Olinto De Pretto sulla Teoria della relatività e cambiò mestiere. Per tale motivo la prima grande invenzione di GorillaK2 giace tuttora dimenticata nella Warehouse 13.
Per nulla sconfortato dall'evento il geniale GorillaK2 si rimise all'opera creando nuove rivoluzionarie creazioni di ingegno. Tra le più celebri ricordiamo:
- L'areggi volantino - Una application killer per il dimenticato leggio da musicista, con opportune modifiche per agganciarlo al carrello della spesa.
- Gli orsetti jelly in silicone - Un simpaticissimo scherzo di carnevale per i tuoi amici.
- Il libro per sordomuti - Incredibile che nessuno ci avesse mai pensato.
- Il motore a pensieri notturni - Un trasformatore collegato al polso trasforma l'energia cinetica in elettricità. Per caricare un palmare non spenderai una sega!
La più grande invenzione di GorillaK2 rimane tuttora segreta. Custodita in un cavò svizzero, la creazione che rivoluzionerà il mondo verrà svelata dal GorillaK2 quando meno ce lo aspettiamo, giorno più, giorno meno.
Note
Credits:
Zurpone: Responsabile delle lettere A F e K, supervisore per gli articoli indeterminativi e vice-capo del settore congiuntivi. Maxped: Esperto in alfabeto muto e comoda mensola porta-oggetti. Isidoro Bubbola: Consulenza in relazioni astratte e management dei frontespizi. Turtelèn: Critico di aggettivi qualificativi e scrittore di pensieri da Bacio Perugina |
