Utente:Black Out/Dicono di lui

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Black Out mentre si bea del suo potere davanti i suoi seguaci.
Da sinistra a destra: Rum e peradisc, Rum e peradisc, Rum e peradisc, Rum e peradisc, Rum e peradisc, Rum e peradisc.
« Come osi? »
(Black Out ad un passante che gli ha chiesto l'ora)
« È una licenza poetica, stupida babbea! »
(Black Out durante gli anni del liceo si rivolge alla sua professoressa di italiano dopo aver coniugato il verbo cuocere al passato remoto con infauste conseguenze)
« Ho un'idea per un nuovo articolo »
(Black Out prima di scrivere "Critiche esistenzialiste al culto di Spongebob nella Sardegna meridionale"[1])
« Carino, ma ci sono troppe note »
(Black Out leggendo uno spartito)
« Perché sto in Sicilia? Perché non sono lì per strozzarlo?? »
(Killer Queen in un moto d'affetto per Black Out)
« Il nazismo ce l'ho nel sangue, quando mi taglio non è rosso ma NERO! »
(Black Out, un'SS mancata)
Il famoso Vandalo Mascarato della Notte, meglio noto dal popolo nonciclopediano come Black Out, è l'alter ego nazionalsocialista internautico di Piergiorgio Paolo Francesco Gian-Giuseppe Maria Ludovico Don Giovanni dallo Sperma, Conte di Follena Strocchia a mare, Arciduca di Tanfagna. Si conquistò i titoli nobiliari vincendo una gara di stupidità organizzata dai Monty Python. Si narra poi che la Regina del Reame che gli diede i natali ma nemmeno una Pasqua lo bandì per via del suo brutto vizio di defecare sugli arazzi reali ed orinare nel regale ponch. Ormai in fuga, passò le frontiere dell'Italia travestendosi da tunisino, che tanto ormai li mandano tutti lì, scegliendo come sua residenza fisica la Campania e come suo mondo personale Nonciclopedia, fraintendendo qualsivoglia concetto di sito con pretese enciclopediche. Alle pendici del Vesuvio è attualmente intento a grattarsi i coglioni e a chiamare i call-center della Telecom per rivolgere allo sfortunato operatore che riceve le sue chiamate domande come
« Ma è vero che se non pago la bolletta poi Gesù si arrabbia? »

Gli Inizi

Allo scoppio della rivoluzione francese il nostro caro Black Out si trovava in condizioni economiche disastrose. Aveva dilapidato il suo patrimonio investendo su una nuova società di trasporti che vedeva nello slittino il mezzo di trasporto del futuro, alternativo alla carrozza, troppo lenta e scomoda; tuttavia l'azienda di teste d'uovo, che aveva sede in Svezia, non aveva calcolato che nel resto d'Europa non nevica nove mesi all'anno per cui questi progetti fallirono miseramente. Black Out, sconsolato e ormai deriso da tutti, fuggì in Messico dove lavorò nelle filande di barbabietole per qualche tempo. Tuttavia, la sera, davanti alla sua porzione fumante di zuppa di ortiche e al suo bicchiere di vino rosso annacquato, raccoglieva le sue carte, diari di tempi andati, cercando di dar loro una forma unitaria. Il problema era di non facile soluzione, dato che Black Out non sapeva né leggere né scrivere. Fu così che si recò negli Stati Uniti d'America per frequentare qualche corso universitario, ma venne arruolato nell'esercito e morì durante la battaglia di Gettysburg.

Il primo Black Out della storia

Tutti credevano che l'incubo fosse finito. Black Out era morto. Ma non era così. Negli ultimi anni del diciannovesimo secolo, un giovane scienziato, Nikola Tesla, con i suoi studi sull'elettromagnetismo, provocò un enorme black out nella giovane ed ancora fragile rete elettrica statunitense, che collassò. Contemporaneamente nel suo laboratorio, attraversando fili ad alta tensione, bobine, dinamo e generatori di Van de Graaf, un'entità malvagia e demente si stava materializzando...

TADÀÀÀÀÀÀ!

Tesla si spaventò come un pulcino e si ritrasse gridando da quella strana figura in gessato lucido e panciotto. Tra loro vi fu il seguente dialogo:

- N. Tesla: “Ma... ma chi diavolo sei tu!?”
- Black Out: “Io... sono... LAAAAAA MOOOOOORTEEEEEE UUUUUHH! No scherzo sono Francesco piacere. Per caso puoi dirmi dov'è il cesso? Sono quasi cento anni che non piscio sai...”
- N. Tesla: “Sì ehm... è in fondo al corridoio appena esci da questa porta... ma... ma...”
- Black Out: “Grazie buon uomo. Arrivederla...”

Dopo aver insozzato il bagno di Tesla di pipì dato che si era dimenticato come ci si mantiene l'uccello durante la minzione, il risorto Black Out andò all'avventura per il Mondo. Delle sue scorribande non v'è testimonianza diretta, ma solo qualche accidentale fotografia che lo ritrae in atteggiamenti molesti, sconvenienti, inappropriati o semplicemente ambigui. Fu questo il periodo in cui inventò la macchina che è possibile vedere in azione nel video qui di seguito[2]:


Periodo dell'apoplessi encefalica

Black Out sbarca a Lampedusa.

È incontrovertibilmente l'anno del Signore 1968 quando, in una fredda ed umida notte di Novembre, Black Out sbarca sull'isola di Lampedusa avvolto nel suo cappotto color kaki ed il suo fez nero. Stanco e malandato si accinge a cercare ristoro e riparo in qualche ostello, ma purtroppo alcuni incauti operai dell'Enel[3] che lavoravano per collegare l'isola alla rete elettrica nazionale, avevano lasciato un tombino aperto non segnalato che si trovava proprio lungo il cammino del nostro amico. Fu così che Black Out precipitò nel baratro urtando contro una ventina di tubi dell'acqua con la testa durante le prime fasi della caduta. Per sua fortuna il baratro era in realtà un portale quadridimensionale che lo fece arrivare direttamente nei server principali di Nonciclopedia nell'anno del Signore 2009 con le sembianze di una non meglio precisata entità euristica.

I primi terrificanti articoli

Ecco cosa vede Black Out quando si guarda allo specchio la mattina appena sveglio...

Riuscitosi ad ambientare in qualche secondo, nonostante ignorasse nella maniera più completa le regole vigenti riguardo la pubblicazione, la formattazione e i contenuti di un articolo su di una wikia, comincia a pubblicare una serie interminabile di stronzate cosmiche. L'invasione improvvisa di minchiate allertò non poco un pool di utenti che quindi decisero di rivolgersi a chi di dovere ma la risposta che ottennero fu la seguente:

« Ma andate a scassare i cabbasisi a qualcun altro co' ste menate... »
(Admin di Nonciclopedia)

Questo permise a Black Out di agire incontrastato e pubblicare senza difficoltà articoli come questo e questo senza subire nessuna conseguenza, vendetta trasversale e/o ripercussione. Solo un coraggioso utente, tale Alocin si oppose al suo tirannico modus operandi; una mattina, loggatosi su Nonciclopedia, si trovò soffiato l'articolo a cui stava lavorando in sandbox, ovvero la voce riguardante l'Argentina. Al posto del suo articolo vi trovò la frase:

« L'articolo ora è mio e tu non puoi farci niente PAPPAPPERO! »
(Black Out in preda ai vapori dei propri peti)

Colto nell'orgoglio e sentendosela anche un po' su per il culo, subito Alocin replicò:

« Ti taglio i coglioni mentecatto! »
(L'utente Alocin si oppone alla tirannia della vita)

Intimorito da un cotal ardore il povero Black rispose con toni accomodanti, ma se ne battè altamente le gonadi e continuò a scrivere minchiate a tutto spiano. L'utente Alocin aveva lottato invano per poi sedersi affranto sul divano. Che rima di merda.

Periodo "Ominidi a profusione"

...mentre tutti gli altri vedono solo questo. Il potere della mente è straordinario.

A questo punto, ormai libero di pianificare iniquità e senza ostacoli di sorta, Black Out ha un epifania. Durante una notte di veglia in onore del suo membro gli apparve in visione mistica la divina Eurinome la quale esordì come segue:

- Eurinome: “Stronzo!”
- Black Out: “Come lo sai?”
- Eurinome: “Trova le tue origini... trooooova le tue vere originiiiii... uuuuuhh!”
- Black Out: “Cosa? Che significa!? CHE SIGNIFIIICAAAA!?”

Disperato, Black Out inizia una tragica esegesi della storia del genere umano, al quale pretendeva di appartenere, ma ormai la sua intera essenza si era compromessa digitalizzandosi e finendo per assomigliare più a quella schiuma fastidiosa che si forma nell'acqua del cesso dopo averci calato dentro il disgorgante. Ebbene comincia quindi a scrivere articoli su articoli che riguardano le origini dell'uomo, trattando gli argomenti con estrema professionalità. Riportiamo un estratto da questi grandi lavori di filologia:

« L'homo disabilis è una specie che è stata scoperta solo di recente da alcuni paleontologi che cercavano una dimostrazione dell'esistenza di forme di vita ostili all'intelligenza. Dopo aver scavato per anni in un parco pubblico di una città italiana che non citeremo per rispetto della privacy, riportarono alla luce alcuni reperti che comproverebbero l'esistenza di una specie di homo evolutasi parallelamente all'homo sapiens anche se con modalità differenti. La scoperta ha avuto una rilevanza internazionale ed è stata in seguito confermata da un amico di mio cugino. »
(Black Out all'apice del suo umorismo)

I suoi articoli piovvero come le cagate di piccione in Piazza San Marco bersagliando i poveri nonciclopediani proprio come gli ignari turisti stranieri a Venezia. Tuttavia, sebbene ciò è ancora oggi causa dello stupore degli utenti più navigati del sito, tali articoli riscossero uno straordinario successo e consacrarono il nostro virus come un autorità e come un vero articolista.

Periodo catartico

Black Out, a sinistra nella foto. Quello a destra è il mio postino.

L'inaspettato successo sorprese e galvanizzò lo stesso Black Out che prese così a scrivere degli articoli di concetto, quali ad esempio Capodanno e Insulto che ebbero altrettanto successo. Tuttavia questo rese molto scontento ed insoddisfatto il nostro caro autore, il quale prese un periodo di riflessione per cercare di capire di cosa sentiva mancanza e per quale motivo si sentiva del tutto insoddisfatto. Si gettò quindi a capofitto sul Forum di Nonciclopedia dove tra spam, flame e altro capì di cosa aveva bisogno. Della patata. Tuttavia la sua evidente natura non umana rese impossibile sia l'approccio al gentil sesso sia la concretizzazione, qualora l'approccio avesse funzionato, del rapporto. Questo stato d'animo travagliato da eroe romantico dell'800' lo portò a dichiarare più volte la sua voglia di lasciare per sempre il sito per cercare nuovamente fortuna altrove[4]. Ogni volta gli utenti tiravano un sospiro di sollievo per la buona novella, ma puntualmente il giorno dopo, tra le recenti pubblicazioni, vi trovavano almeno un articolo del nostro Black Out, tra l'altro esponenzialmente più demente dell'articolo da lui pubblicato in precedenza. Esasperati, alcuni utenti si profusero in dichiarazioni esplicite:

« MA C' SFACCIMM'! »
« Volevo soltanto salutare mia zia Nanninella a cui voglio tanto tanto bene, i miei cugini e tutti quelli che mi amano. Ah volevo dire a Black Out che è una merdaccia! »
« Chi? »
« Prima o poi gli spaccherò i denti con una trave d'acciaio! »
« Ma va a caghèr... »
« Getta la maschera, stronzo! So bene che dietro di te si nasconde l'utente Skanka-Augusto!! »

Critiche e commenti

NOTA: Sembra incredibile, ma le citazioni riportate qui sotto non sono inventate, sono vere!

Lasceremo inalterate, così come sono state aggiunte in questo piccolo pezzo di quotidianità nonciclopediana, le seguenti citazioni, poiché in questo modo sarà maggiormente comprensibile a tutta l'utenza che è meglio stare lontani da Black Out, il quale emette un campo di demenza allo stato puro che ha la proprietà di indurre demenza negli altri cervelli intorno a lui, siano essi sani o già dementi.

Black Out (Occupato a litigare con se stesso)
  • Ti dedico una poesia.
Helena.Hapax scrive:
  • Uhm... massì, oggi sono troppo contenta per non darti una trimillesima possibilità!
  • Che è un eufemismo per dire che mi va di guardarti mentre ti rendi ridicolo...Asd
  • Ok.
  • poesia:
  • titolo: la gaia primavera
  • c'era una volta
Helena.Hapax scrive:
  • Stooooooooooooooop!
  • !!!!!
  • in un bosco incantato
  • cosa?
Helena.Hapax scrive:
  • La "gaia primavera"?? !!!!!
  • Asd
  • Non mi interrompere, diamine.
  • Sto improvvisando.
Helena.Hapax scrive:
  • No no no!
  • Cambia titolo!
  • Ok.
  • Titolo: la fottuta primavera
  • C'era una volta, in un bosco incantato,
  • una primavera
Helena.Hapax scrive:
  • Stooooooop! !!!!!
  • Che c'è!?
Helena.Hapax scrive:
  • Cosa vuol dire "una primavera"?
  • Quante primavere vuoi che ci siano?
  • Non mi interrompere ogni due righe.
  • E comunque è una licenza poetica ignorante!
Helena.Hapax scrive:
  • Ma vai a cagare...Sì
  • Mi hai fatto perdere l'inspirazione!
Ultimo due di picche ricevuto alle 14...
Ah si? Probabilmente hai l'asma e anche gravi mancanze in grammatica italiana...Asd|
Vendo magnifica casa in ottimo stato con cantina ben rifornita di vini. Entrata con vista mare. Uscita con vista doppia.


- Helena.: “Non si può dire "due paia di scaffali", è italiota. E comunque le scarpe non stanno sugli scaffali, sugli scaffali ci stanno i libri. ”
- Black Out: “LICENZA POETICA! Posso scrivere anche "acuilone" oppure "magliale" e tu non puoi farci niente.”
Black Out ritratto in compagnia del suo inseparabile collaboratore, l'utente Cacciatorpediniere.


- Helena.: “Dai, scrivi qualcosa di divertente che lo metto nel tuo dicono di lui.”
- Black Out: “Helena puzza.”
- Helena.: “Perfetto.”


- Black Out: “Casalps, maledetto animale!”
- Casalps: “Cazzo vuoi?”
- Black Out: “Hai letto il mio nuovo articolo fichissimo che ora vincerà l'ADS e che poi finirà in WOS? Meravigliato
- Casalps: “Fatti una vita.”


- Black Out: “Cosa pensavi, che scrivevo solo cazzate? Asd
- Casalps: “Cioè, tu hai scritto un libro di sociologia e non sai manco usare il congiuntivo?”
- Black Out: “ehi, ho la licenza poetica. la si acquisisce automaticamente quando si pubblica qualcosa. Lo ben so
- Casalps: “Fatti una vita.”


- Edoissimo: “Tuuuu!! devo inserire una nostra conversazione nel tuo dicono di lui... ProponiPapocchio cospiratore
- Black Out: “si chiama DICONO di lui proprio perché sono gli ALTRI a dire”
- Edoissimo: “Potrei inserire quella volta quando abbiamo fatto una discussione politicosocialreligiosa su di http://www.youtube.com/watch?v=hCKQP9IHHcA loro?”
- Black Out: “No”
- Edoissimo: “Suche gut gebauten 18-30 jährigen zum Schlachten", Der Metzgermeister”
- Black Out: “Lo so già che sei un assassino seriale, Ma adesso cosa centra?”
- Edoissimo: “Non lo so! Non so cosa scrivere!!!!! Giuro che se non trovo niente da scrivere nel tuo dicono di lui mi sparo! Tu non vuoi questo... Vero? Vero!?!!!!!
- Black Out: “http://www.youtube.com/watch?v=bbfyHFEHS2Y ”


- Flaming Ace: “Ho aggiunto una citazione al tuo Dicono.”
- Black Out: “Siete solo dei capelloni. Tu + lui[5] + Edoissimo = 90% dei capelli di Nonciclopedia.”

Qualche nota così Black Out è contento[6]

  1. ^ Che probabilmente diventerà articolo della settimana per poi entrare nella WOS.
  2. ^ Che brevettò e riuscì a vendere in molteplici esemplari. È anche l'inventore della macchina per colazione di Peter Griffin.
  3. ^ Che mattacchioni quegli operai!
  4. ^ Con conseguente giubilo dell'intera utenza del sito.
  5. ^ Hellequins
  6. ^ Dopo questa indecente rassegna di fatti, opinioni, dichiarazioni, eruttazioni e quant'altro, chiudiamo questa triste pagina di storia nonciclopediana con l'augurio di un futuro migliore per tutti. Ma soprattutto per me. E si va anche per chi ha collaborato alla realizzazione di questa per altro inutile pagina. Nell'ordine: Au revoir dall'autore.