Caparezza: differenze tra le versioni
(tolto Silvio Berlusconi, non fa ridere) |
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== Il Sogno Erotico == |
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Caparezza da ciò fu molto rattristito quindi tornò a comporre nello spazio! Uno tra tutti quei giorni passati in compagnia delle particelle celesti si trovò a passare vicino al [[sole]]! La temperatura della sua pelle si alzò bruscamente prese a fuoco e così come aveva predetto 'voglio passare a un livello successivo' salì di livello e divenne un arcangelo eretico |
Caparezza da ciò fu molto rattristito quindi tornò a comporre nello spazio! Uno tra tutti quei giorni passati in compagnia delle particelle celesti si trovò a passare vicino al [[sole]]! La temperatura della sua pelle si alzò bruscamente prese a fuoco e così come aveva predetto 'voglio passare a un livello successivo' salì di livello e divenne un arcangelo eretico. Strappò tutte le composizioni fatte fin ora, cambiò etichetta discografica e iniziò a comporre come un treno senza freni.<br/> |
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Nel[[ 2011]] ritornò sulla [[Terra]] e predicò al Popolino la storia della terra di Malincònia, dopo di ciò attaccò chiunque gli si parava contro intonando e 'Non siete stato voi' egli si difese come sempre ha saputo fare, attaccando i comunisti e citando barzellette. |
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Versione delle 15:45, 2 mag 2011
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CapaRezza (Luna 2070 - attivo), nome d'arte di Rezza Capa, è in realtà un esemplare di una specie di albero poco diffuso sulla Terra, cugino del salice piangente e simile alla pianta di cocco. Nemico giurato di tutta la Lega Nord ha combattuto varie guerre contro la Verdania che vuole scaricare l'Italia intera nel cesso. Famoso per aver collaborato con molti artisti terreni e lunatici e per aver fatto un freestyle con l'accompagnamento di un'intera orchestra.
Storia
Nascita, la missione, l'incidente e Mikimix
CapaRezza, a quanto si sa, è nato sulla Luna, come da lui stesso dichiarato nella canzone "Vengo dalla luna", forse esperimento genetico a opera di una razza d'alieni detta Rezza.
All'età di tre anni fu inviato sulla Terra dal suo vero padre Angelo Branduardi con la missione di salvare l'Italia.
Purtroppo, sbattendo la testa, perse la memoria e fu ritrovato da una felice famiglia che si prese cura di lui.
CapaRezza crebbe con la passione per la cucina, ma un giorno decise di diventare un cantante e così andò a Sanremo sotto lo pseudonimo di Mikimix, ma quel giorno la giuria non era presente.
Tornato a casa triste per la sua sfiga, si consolò dormendo nel garage e non ne uscì per alcuni mesi.
Ritorno alla realtà e l'esperienza Underground
Nel frattempo si dedicò alla pittura e non si curò del proprio aspetto, ignaro che di lì a poco la sua vita sarebbe cambiata. E per sempre. Era il 31 dicembre 1998 e, mentre tutta Italia stava festeggiando il capodanno, CapaRezza entrò in bagno e si specchiò... perse i sensi e gli ritornò in mente il ricordo della sua missione.
Allora uscì di casa vestito da rapper, e subito i suoi vicini lo accettarono nella loro crew.
Partecipando a molte jam, fu molto apprezzato dagli MC, ma anche criticato per le cose che diceva... chi lo credeva pazzo e chi un genio, finché un giorno non fu cacciato per via di uno scambio di persona:
lo avevano scambiato per Simone Cristicchi.
CapaRezza non fu felice di questo e sbattendo la testa contro le porte, non si fece alcun male per via della sua capigliatura aliena che rimbalza e non cede alla calvizie. Nel frattempo registrò sei demo in soli 5 minuti, con cui diffuse il suo messaggio di pace.
Caparezza!? e l'incontro con il Padre
Resosi conto che pochi lo cagavano, firmò per un'etichetta indipendente lunatica, registrò il primo album e ritrovò il Vero Padre Angelo Branduardi con cui cantò.
Ora la missione per cui era stato inviato sulla terra non sembrava più impossibile!
Verità Supposte nel Culo e la Morte
Ritornò nel garage a scrivere pezzi e non uscì prima del 2003 quando uscendone fuori iniziò a intonare il ritornello di fuori dal tunnel!
Purtroppo per Caparezza un Truzzo 'ascoltando' la canzone la iniziò a ballare. Caparezza sconvolto da ciò ritornò sulla luna, dove scrisse appunto 'Vengo dalla luna'! Un giorno mentre prendeva il sole, un meteorite composto da Andalusite Chiastolite lo schiacciò e morì!
Sembrava fosse la fine ma invece gli apparve il paradiso sotto forma di tribunale in cui gli venne detto:
Il Giudice Spirito «Tu sei stato scelto per annientare i nemici della giustizia e della luna, travestiti da politici italiani, diventerai un arcangelo.Il tuo primo obbiettivo è Bossi che sta organizzando il bombardamento!»
Caparezza «Solo una domanda, posso ancora cantare? Vedere la TV? Attaccare questi nemici con le mie rime?»
Tutto questo fu concesso, anche se non tutte furono dette, ma solo pensate.
Habemus Bamba, la resurrezione e la morte di Bossi
Caparezza quindi resuscitò sottoforma di arcangelo pronto a tutto pur di distruggere la politica malsana e i malcostumi!
Ritornò sulla terra e parcheggiò proprio davanti all'ufficio di Bossi, lo indebolì con le rime dell'inno verdano e poi, con i nuovi poteri da arcangelo,lo condannò e con la colonna sonora "X-files", lo salutò dicendo (con voce nasale): «Bye bye, ti vedrò al cimitero dei sfigati di "San Sfilatino dei Corpi" ogni giorno».
Il corpo di Bossi non fu più ritrovato e venne sostituito dalla lega nord in uno spaventapasseri che ancora oggi usano al suo posto nei comizi.
Fatto ciò si rivoltò contro tutti i politici rimando 'dalla parte del toro' ma venne scambiata per una canzone contro la corrida, stizzito ma non arreso compose 'torna catalessi' ma similmente non capita, getto Caparezza nello sconforto assoluto che sfogò attraverso la sua parte intollerante!
Sembrava tutto perduto quando si ritrovò di fronte Mister B.! (Nemico numero 1 dopo la morte di Bossi)
Lo attacco con le rime più pungenti, intonò diverse canzoni ma la gente allibita dalle oscene barzellette e dalle tante accuse ai comunisti si pararono davanti e purtroppo il nano malefico riuscì a scappare!
Le Dimenzioni del mio Cazzo
A questo punto Caparezza non si perse d'animo, ritornò nel garage e progettò un piano per portare la gente dalla propria parte per poi poter attaccare Mister B.
Dopo circa due anni, appunto nel 2008, ritornò alla luce della luna con la dolce compagnia di Ilaria e sparò rime per far capire alla gente chi fosse un vero eroe,subito dopo attaccò gli imprenditori senza scrupolo che deturpano la puglia ed infine attraverso i videogiochi si fece riconoscere tra i più! ma purtroppo di Mister B. neanche l'ombra!
Attraverso la rete iniziò a seguire i suoi spostamenti e quando Mister B. fu a Milano Caparezza si mescolò tra la folla del pdl, si trasformò in un modellino del duomo di milano e lo attaccò! Purtroppo il Nano Malefico restò in vita e fu pure osannato dalla folla come un martire!
Il Sogno Erotico
Caparezza da ciò fu molto rattristito quindi tornò a comporre nello spazio! Uno tra tutti quei giorni passati in compagnia delle particelle celesti si trovò a passare vicino al sole! La temperatura della sua pelle si alzò bruscamente prese a fuoco e così come aveva predetto 'voglio passare a un livello successivo' salì di livello e divenne un arcangelo eretico. Strappò tutte le composizioni fatte fin ora, cambiò etichetta discografica e iniziò a comporre come un treno senza freni.
Nel2011 ritornò sulla Terra e predicò al Popolino la storia della terra di Malincònia, dopo di ciò attaccò chiunque gli si parava contro intonando e 'Non siete stato voi' egli si difese come sempre ha saputo fare, attaccando i comunisti e citando barzellette.
Discografia
- 2000 - CapaRezza?!????!!?? (Con questo album CapaRezza ci fa capire che luidellavitanonhacapitouncazzo)
- 2003 - Verità supposte nel culo
- 2006 - Habemus Bamba (celebrazione della bamba di cui fa uso il cantante pugliese)
- 2008 - Le dimensioni del mio Cazzo (colonna sonora del libro Seghe mentali) dove Capa celebra le dimensioni del suo organo genitale e racconta attraverso il libro tutte le sue perversioni (Seghe mentali)
- 2011 - Il sogno Erotico
Curiosità
- È risaputo che non fuma per paura di andare a fuoco.
- Ha lo stesso barbiere di Er Monnezza
- Brad Delson, chitarrista dei Linkin Park, è suo fratello.
- La sua capigliatura (o fogliame) è stata dichiarata oasi protetta dal WWF.
- Testimonial della Cesare Ragazzi fin dagli esordi.
- Ha molti nonni che spacciano pillole di saggezza, uno tra i più famosi è Albert Einstein.
- Le sue sorelle giapponesi fanno parte del coro di Gwen Stefani.
- La sua bicicletta ha problemi con la droga, infatti si buca spesso.
- Usa uno speciale shampoo al Viagra.
- È in lista per diventare uno dei pilastri della Terra, al 39° posto.
- Se Dante Alighieri fosse vivo si rivolterebbe nella tomba. Se Caparezza fosse vivo le tombe si rivolterebbero di sopra.
- Ha il fango di Woodstock calcificato tra i capelli.
- Lui si mette a nudo e non si nasconde come Snake in Metal Gear Solid perché tanto le guardie della Fox Hound lo scambieranno perennemente per un albero.
- È uno spalatore di cacca di elefanti circensi, come raccontato da Luigi delle Bicocche
- Gioca ai videogame nell'aula di un tribunale.
- Se lo cerchi lo troverai nel viavai di un gay pride.
- Lo attizza la zizza piena, lo delizia la tizia oscena, se ha fame non è un problema se lo sfizia la pizza a cena.
- È il biografo ufficiale dell'eroe Luigi delle Bicocche
- Non mangia come tutti noi su un tavolo con il piatto ma mangia in una ciotola
- Ama il sud, ama la Puglia, ma ha fatto l'università a Milano
- Noi discendiamo dalle scimmie lui dai bonobo. Ma non era nato sulla Luna?
- Quando piove non ha bisogno di ombrello
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