Tribunale
Il tribunale è un luogo in cui si tenta di espiare le proprie colpe e pagare per i propri sbagli, un po' come in chiesa, ma con la differenza che c'è una buona probabilità di essere confinati in uno spazio stretto insieme a ladri e maniaci sessuali. Beh, sì, è un po' come la chiesa.
Storia
I primi ad usufruire di un tribunale furono quegli sboroni degli Ateniesi, che sfruttavano il loro potere per cuccare. Nonostante avessero moglie, concubina, etera, pornè, puttana personale, puttana tascabile e una tonnellata di riviste osè, essi sentivano l'esigenza di processare qualsiasi donna della città per sete di conoscenza. Stranamente quegli effeminati degli Ateniesi processavano anche gli uomini, e spesso godevano nell'accusarsi l'uno con l'altro.
Anche i Romani istituirono i tribunali, che erano assediati da cause quali:
Il tribunale oggi
Oggi i tribunali hanno la stessa funzione del 150 aC, ai tempi dell'Antica Roma; ma sostituite cavallo ad automobile e Tizio a Caio...
Ai giorni nostri il tribunale presenta diversi protagonisti. Questi sono in ordine di importanza:
- Giudice
- Avvocati della difesa
- Avvocati dell'attacco (o dell'accusa)
- Avvocati del centrocampo (in via di estinzione)
- Guardie giurate
- Giuria
- Pubblico sovvenzionabile
- Porta da saloon
- Martelletto
- Mascotte del giudice
- Cliente, l'essere più infimo del tribunale.
Inoltre il tribunale di oggi è diviso in sei categorie:
- Tribunale cinematografico americano
- Tribunale standard
- Tribunale televisivo
- Tribunale di film gialli
- Tribunale di Nonciclopedia
- Tibunale dei cartoni animati
Tribunale cinematografico americano
Il tribunale cinematografico americano è caratterizzato dal fatto che i buoni vincono sempre.
Questi sono gli elementi di questo tipica istituzione americana.
Giudice
È saggio e colto, sa tutte le regolamentazioni del mondo a memoria, legge quotidianamente il codice della strada, la bibbia e la costituzione. Non può mancare ovviamente un parruccone stile '800 che ci ricorda tanto Amadeus. Nonostante ciò sanno essere molto sensibili, ma guai a toccargli il parrucchino!
Avvocato "Buono"
Sono in genere quelli buoni; i loro bisnonni hanno scritto le leggi di un'intera nazione e ha una famiglia di avvocati che dura da 24 generazioni. Coglie ogni occasione per evidenziare la sua parlantina. Ad esempio:
- Tizio: “Lo vuoi un caffè?”
- Avvocato: “Lo berrei volentieri, grazie, ma ho deciso di rinunciarvi da qualche giorno. Del resto ognuno di noi ha potere decisionale, ognuno di noi può decidere cosa fare o non fare della propria vita, avendo ognuno capacità di intendere e di volere. E se noi vogliamo, possiamo, possiamo liberarci da queste catene della burocrazia che ci impongono di rimanere, fermi e immobili al suolo. Volendo, secondo la legge 568 comma 2/bis del 3/7/1990, possiamo librarci, e far volare the United States of America!”
- Tizio: “Vedo che già hai bevuto, e tanto!”
Alcuni di loro fanno anche apprendistato come venditori porta a porta.
Avvocatessa "Buona"
È totalmente identica alla versione maschile, tranne che per questi dettagli:
- Ha un diametro di testicoli il doppio rispetto alla versione maschile
- Ha più peli sotto le ascelle
- Il giudice viene spesso ipnotizzato dai suoi occhi
- In molti non resistono a commentare "È arrivat a'avvocatess, a' sora r'a fess!"
Avvocati "Cattivi"
Pappamolle
Il pappamolle, o mollaccione, o invertebrato, o Maurizio Costanzo, è un avvocato totalmente incapace, che ricopre un ruolo sporadico nella vicenda. È un burattino e vive nei cessi pubblici, spesso è l'avvocato che viene assegnato nel caso non ci si possa permettere un avvocato vero. Ovviamente tutti in America si possono permettere un avvocato, quindi costui si limita a chiedere spicci nel Mc Donald del tribunale.
Bastardo
Di sicuro è la categoria più diffusa fra gli avvocati cattivi. Anche se il cliente ha ammesso i aver trucidato premeditatamente 40 bambini e di aver decapitato Spiderman, questo, con una dolcissima faccia di cazzo, respingerà ogni accusa giustificando il gesto come un raptus, o come un condizionamento della società frenetica. Dà sempre filo da torcere al buono, ma in conclusione ha inanellato ancora la trenteseiesima sconfitta consecutiva.
Guardie giurate
Le guardie giurate sono dei soldatini che, dopo due decenni di gavetta, hanno ottenuto due posti di lavoro come battilocchi. Reagiscono a un solo comando, ovvero:
Nella loro testa si avvia quindi un meccanismo che li porta a condurre il processato nella galera. Vengono poi rimossi manualmente e riportati nell'aula due giorni dopo.
Giuria
La giuria è un organismo di comuni cittadini scelti attraveso critei imperscrutabili. Più o meno svolgono la stessa funzione del pubblico sovvenzionabile, ma ha il compito di stabilire un verdetto. Probabilmente però i membri della giuria scelgono i loro verdetti con un ballottaggio fra questi:
Pubblico sovvenzionabile
Il pubblico sovvenzionabile constituisce un punto di forza per gli avvocati, che lo sfruttano più che possono. Questi si emozionano davanti alle parole dolci di un bambino, sentendo le scuse di un assassino ma li emoziona anche la merda degli struzzi, insomma, piangono per qualsiasi cosa.
