Caparezza
CapaRezza (Luna 1973), nome d'arte di Rezza Capa, è in realtà un esemplare di una specie di albero poco diffuso sulla Terra, cugino del salice piangente e molto simile alla pianta di cocco. Nemico giurato della Lega Nord e di tutte le altre forme di vita non pensanti, ha combattuto varie guerre contro la Verdania, che vuole scaricare l'Italia intera nel cesso.
Famoso per aver collaborato con molti artisti terreni e lunatici e per aver fatto un freestyle con l'accompagnamento di un'intera orchestra.
Storia
Nascita, la missione, l'incidente e Mikimix
CapaRezza è nato sulla Luna, come lui stesso ha dichiarato, forse un esperimento genetico a opera di una razza di alieni chiamata Rezza di cui sappiamo pochissimo, talmente poco che neppure Giacobbo c'ha mai dedicato una puntata del suo programma.
All'età di tre anni CapaRezza fu inviato sulla Terra da suo padre Angelo Branduardi con la missione di salvare l'Italia.
Purtroppo sbattendo la testa perse la memoria e fu ritrovato da una felice famiglia che si prese cura di lui, lavandolo, vestendolo e tenendolo lontano dai barbieri.
CapaRezza crebbe con la passione per la cucina; un giorno decise però di diventare un cantante e così andò a Sanremo sotto lo pseudonimo di Mikimix, ma quel giorno la giuria non era presente.
Tornato a casa triste per la sua sfiga, si consolò dormendo nel garage e non ne uscì per alcuni mesi.
Ritorno alla realtà e l'esperienza Underground
Nel frattempo si dedicò alla pittura e non si curò del proprio aspetto, ignaro che di lì a poco la sua vita sarebbe cambiata. E per sempre. Era il 31 dicembre 1998 e, mentre tutta Italia stava festeggiando il capodanno, CapaRezza entrò in bagno e si specchiò... perse i sensi e gli ritornò in mente il ricordo della sua missione.
Allora uscì di casa vestito da rapper, e subito i suoi vicini lo accettarono nella loro crew. Partecipando a molte jam, fu molto apprezzato dagli MC, ma anche criticato per le cose che diceva... chi lo credeva pazzo e chi un genio, finché un giorno non fu cacciato per via di un errore di persona: lo avevano scambiato per Simone Cristicchi.
CapaRezza non fu felice di questo e sbattendo la testa contro le porte, non si fece alcun male per via della sua capigliatura aliena che rimbalza e non cede alla calvizie. Nel frattempo registrò sei demo in soli 5 minuti, con cui diffuse il suo messaggio di pace.
Caparezza!? E l'incontro con il Padre
Resosi conto che pochi lo cagavano, firmò per un'etichetta indipendente lunatica, registrò il primo album e ritrovò il Vero Padre Angelo Branduardi con cui cantò.
Ora la missione per cui era stato inviato sulla terra non sembrava più impossibile!
Verità Supposte nel Culo e la Morte
Ritornò nel garage a scrivere pezzi e non uscì prima del 2003 quando uscendone fuori iniziò a intonare il ritornello di fuori dal tunnel!
Purtroppo per Caparezza un Truzzo 'ascoltando' la canzone la iniziò a ballare. Caparezza sconvolto da ciò ritornò sulla luna, dove scrisse appunto 'Vengo dalla luna'! Un giorno mentre prendeva il sole, un meteorite composto da Andalusite Chiastolite lo schiacciò e morì!
Sembrava fosse la fine ma invece gli apparve il paradiso sotto forma di tribunale in cui gli venne detto:
Il Giudice Spirito «Tu sei stato scelto per annientare i nemici della giustizia e della luna, travestiti da politici italiani, diventerai un arcangelo.Il tuo primo obbiettivo è Bossi che sta organizzando il bombardamento!»
Caparezza «Solo una domanda, posso ancora cantare? Vedere la TV? Attaccare questi nemici con le mie rime?»
Tutto questo fu concesso, anche se non tutte furono dette, ma solo pensate.
Habemus Bamba, la resurrezione e la morte di Bossi
Caparezza quindi resuscitò sottoforma di arcangelo, pronto a tutto pur di distruggere la politica malsana e i malcostumi!
Ritornò sulla terra e parcheggiò proprio davanti all'ufficio di Bossi, lo indebolì con le rime dell'inno verdano e poi, con i nuovi poteri da arcangelo, lo condannò e con la colonna sonora "X-files", lo salutò dicendo (con voce nasale): «Bye bye, ti vedrò al cimitero degli sfigati di "San Sfilatino dei Corpi" ogni giorno».
Il corpo di Bossi non fu più ritrovato e venne sostituito dalla Lega Nord con uno spaventapasseri che ancora oggi è usato al suo posto nei comizi.
Fatto ciò, si rivoltò contro tutti i politici, scrivendo "Dalla parte del toro", che però venne scambiata per una canzone contro la corrida. Stizzito ma non arreso, compose "Torna catalessi", similmente non capìta, al punto da gettare Caparezza nello sconforto più assoluto, poi sfogato attraverso la sua parte intollerante!
Sembrava tutto perduto quando si ritrovò di fronte Mister B.! (Nemico numero 1, dopo la morte di Bossi).
Lo attaccò con le rime più pungenti, intonò diverse canzoni, ma i presenti (allibiti dalle oscene barzellette e dalle tante accuse ai comunisti lanciate dall'esuberante omino politico) gli si pararono davanti e, purtroppo, il nano malefico riuscì a scappare!
Le Dimensioni del mio Cazzo
A questo punto Caparezza non si perse d'animo, ritornò nel garage e progettò un piano per portare la gente dalla propria parte per poi poter attaccare Mister B.
Dopo circa due anni, appunto nel 2008, ritornò alla luce della luna con la dolce compagnia di Ilaria e sparò rime per far capire alla gente chi fosse un vero eroe, subito dopo attaccò gli imprenditori senza scrupolo che deturpano la Puglia ed infine attraverso i videogiochi si fece riconoscere tra i più! Ma purtroppo di Mister B. neanche l'ombra!
Attraverso la rete, iniziò a seguire i suoi spostamenti e quando Mister B. fu a Milano Caparezza si mescolò tra la folla del PDL, si trasformò in un modellino del duomo di Milano e lo attaccò! Purtroppo il Nano Malefico restò in vita e fu pure osannato dalla folla come un martire!
Il Sogno Erotico
Caparezza da ciò fu molto rattristito quindi tornò a comporre nello spazio! Uno tra tutti quei giorni passati in compagnia delle particelle celesti si trovò a passare vicino al sole! La temperatura della sua pelle si alzò bruscamente prese a fuoco e così come aveva predetto 'voglio passare a un livello successivo' salì di livello e divenne un arcangelo eretico. Strappò tutte le composizioni fatte fin ora, cambiò etichetta discografica e iniziò a comporre come un treno senza freni.
Nel 2011 ritornò sulla Terra predicando al popolino la storia della terra di Malincònia e di suo amico Danton e del fatto che nessuno è stato. Infine compone Legalize the premier ispirato a Bob Marley.
Discografia
- 2000 - CapaRezza?! E chi cazz'è!?
- 2003 - Verità supposte nel culo (con questo album CapaRezza ci fa capire che luidellavitanonhacapitouncazzo)
- 2006 - Habemus Bamba
- 2008 - Le dimensioni del mio Cazzo (colonna sonora del libro Seghe mentali) dove Capa celebra le dimensioni del suo organo genitale e racconta attraverso il libro tutte le sue perversioni (Seghe mentali)
- 2011 - Il sogno Erotico
- 2014 - Mu6(sei)CA
Curiosità
- CapaRezza non fuma per paura di andare a fuoco.
- I suoi capelli sono stati dichiarati oasi protetta dal WWF.
- Ha lo stesso barbiere del Cugino It.
- Brad Delson, chitarrista dei Linkin Park, è suo fratello.
- È testimonial della Cesare Ragazzi dall'età di cinque anni.
- Ha molti nonni che spacciano pillole di saggezza, uno tra i più famosi è Albert Einstein.
- La sua bicicletta ha problemi con la droga, infatti si buca spesso.
- Usa uno speciale shampoo al Viagra.
- È in lista per diventare uno dei pilastri della Terra.
- Se Dante Alighieri fosse vivo si rivolterebbe nella tomba. Se Caparezza fosse vivo le tombe si rivolterebbero di sopra.
- Noi discendiamo dalle scimmie lui dai bonobo. Ma non era nato sulla Luna?
- CapaRezza, quando piove, non ha bisogno di aprire l'ombrello.
- È scientificamente dimostrato che non usa pantene.
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