Papaboy

Qualora tu non abbia la più pallida idea su ciò di cui si parla in questa voce, dovresti fare un salto qui.

Questo utente offende il Signore ed i suoi seguaci!
Lascialo perdere, o sarai scomunicato, arso vivo
e messo sotto sale per compiacere il Signore.

È IN ATTO UNA COSPIRAZIONE! Molte persone risultate indignate da codesto articolo si sono dimostrate brutali, querelanti e leggermente stronze. Ma noi, uniti sotto il segno dell'Omino Sentenzioso ed armati col nostro amore per Nonciclopedia (amore platonico, ovviamente) bandiremo una nuova crociata e puniremo tutti quegli sporchi infedeli!

Ecco uno sciame di Papaboy vestiti con grande gusto e raffinatezza.

Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Papaboy.

« Evviva evviva Gesù!!!! Viva il Papa e viva Gesù!!! »

(Papaboy su Gesù)

« Ma andatevenaffancùlo.... »

(Gesù ai Papaboy)

« Giovanni Paolo!!!! Giovanni Paolo!!!! »

(Papaboys all'Angelus di Joseph Ratzinger)

I Papaboy sono la crema della società, il sale della terra, il profumo del creato. O almeno si considerano tali.

Attualmente si configurano come l'anello di congiunzione tra dio e il regno vegetale. La loro riproduzione è asessuata e si riproducono per mitosi assistendo all'Angelus.

La loro vita è incentrata sull'adorazione del loro unico Dio, il papa, tramite riti dionisiaci che si svolgono in piazza San Pietro e che coinvolgono preti e alti prelati, capri neri, fiaschi di vino, strette di mano segrete e giovani vergini. Non chiedetemi cosa facciano ESATTAMENTE: non ne ho idea e non lo voglio sapere.

Questi buffi esseri giorno dopo giorno si battono affinché tutte le ricchezze del vaticano rimangano alla casta ecclesiastica piuttosto che essere date ai poveri e ai bisognosi, in pienissimo accordo con quello che predica il metallaro gesù.

I papaboy sono noti per la loro abitudine di acquistare esclusivamente prodotti ufficiali a marchio C.H.I.E.S.A© come il dolce del Papa™ e le sedie di Padre Pio®. Inoltre, si lavano solo con Acquasanta™. La Bibbia®™ insegna al fedele ad amare il copyright come se stessi.

Il Prete Iniziatore

Sia chiaro: il papaboy non ha nessuna colpa per l'essere un caso umano. Almeno inizialmente. Tutto comincia in Parrocchia, ai gruppi giovanili, dove i FUTURI papaboy formano un disco di accrescimento attorno a un Prete Iniziatore, che sta ai potenziali papaboy come un buco nero sta al pulviscolo interstellare.

Giovane ma già vecchio dentro, pelato ma con la barba, con un carisma da capogita e dal passato burrascoso, don Tullio Sgombri (o don Pierangelo, si chiamano quasi tutti così), è stato in carcere/si stava per sposare ma è entrato in seminario/si drogava ma-ne-è-uscito-e-adesso-aiuta-le-persone-meno-fortunate-di-lui.

In generale, don Pierangelo si configura come il finto-simpatico prete musicista che sorride e scherza con il suo entourage di futuri papaboy (ma, fateci caso, in particolare fa il simpa con le aspiranti papagirl), mentre a mala pena degna di uno sguardo le persone normali delle quali ha paura perchè non accecati dalla fede e quindi difficilmente trasformabili in fottuti baciapreti.

Attirati dal carisma dell'ecclesiastico i giovani, da normali frequentatori di gruppi giovanili parrocchiali, cominciano ad abusare di ritiri spirituali, seguono di nascosto sino a 3-4 messe domenicali, frequentano in incognito incontri con padri confessori dall'alito pestilenziale e per le vacanze estive ripiegano, schivati dai loro coetanei che sanno di non batter chiodo, sui campeggi estivi a Taizè.

Alcuni arrivano a sniffare polvere di ostie (trafugate nottetempo dalla Canonica), mischiata alle ciabatte di Suor Germana tritate finemente, ma la C.H.I.E.S.A, interrogata a riguardo, si limita a smentire.

La Gita Parrocchiale in Roma (nome in codice: GPR)

Dopo anni di tirocinio, finalmente per il papaboy arriva il rito di passaggio: la tanto agognata Gita Parrocchiale a Roma, durante la quale potrà entrare in contatto visivo con il suo dio vivente, il Papa.

La gita si svolge rigorosamente in corriera e il viaggio dura sempre circa 18 ore. Nessuno sa perchè visto che, per esempio, da Vicenza a Roma ci si impiegano al massimo 6-7 ore.

Appuntamento alle 6.00 nel piazzale della chiesa per ascoltare la santa messa dei Viaggiatori. Durante il viaggio si cantano ininterrottamente canzoni in LA- accompagnati da due chitarristi della parrocchia, papaboy di lungo corso, facenti ora funzione di animatori. Di solito almeno uno si sta per diplomare in chitarra, studia medicina all'università e non ha la fidanzata. A metà strada: Santa messa nel parcheggio dell'autogrill utilzzando un Camogli e un chinotto in vece dell' ostia e del vino.

Si arriva a Roma, rigorosamente in un convento di canossiane, dove Suor Asdrubalda, 102 centimetri di pura fede e mustacchi ben tenuti da il benvenuto mentre accompagna i gitanti alle camerate ("FANCIULLI A DESTRA E FANCIULLE A SINISTRA. RIPETO: FANCIULLI A DESTRA E FANCIULLE A SINISTRA", scandisce col megafono).

Dopo aver sistemato i bagagli, tutti contenti di dormire insieme in camerate da 8 letti a castello con sbarre alle finestre (sigillate), si accoglie con gioia l'opportunità di ascoltare messa. Officia frà Peppo da Cazzaggiano, un frate dominicano ("Ha 104 anni ma è un vero figo", giurano le papagirl) molto amico di Don Tullio.

Segue la cena, cucinata da Suor Germana. Tutte cose casalinghe e sane. Pasta e Fagioli (con soffritto di grasso di montone), arrosto di manzo alla panna con patate fritte al burro e battutino di lardo), grostoli (se non sapete cosa sono, sono cazzi vostri: mi rifiuto categoricamente di chiamarli "galani" o "chiacchere"). Complessivamente si contano 2380 grammi di cibo a testa).

Dopo cena si va di filato a dormire, perchè bisogna alzarsi presto la mattina dopo! Naturalmente gli aspiranti papaboy e le papagirl non chiudono occhio, vuoi presi dall'eccitazione degli impegni del giorno dopo ("ma ci pensi: domani andremo a sentire la messa in San Pietro"), vuoi a causa della digestione ehm... difficoltosa.

Dormono tutti tranne don Tullio: lui è seduto su una sedia a dondolo mentre sorveglia il corridoio, illuminato dalla luce di una finestra. Sorride soddisfatto: sta facendo un buon lavoro e il suo padrone sarà contento.

Ore 6.00 sveglia! I giovani non stanno più nella pelle. Si vestono al volo intonando canzoni in LA- accompagnati dai due chitarristi e si lavano i denti usando lo spazzolone per pulire i cessi (altrimenti come si spiega l'alito dei papaboy che ritornano dalla GPR?).

La messa in san Pietro

Un papaboy americano si sta recando in San Pietro con la sua automobile.

Muovendosi in grandi sciami come le api, guidati dal prete, riescono a raggiungere il vaticano sfruttando il loro sviluppatissimo olfatto che gli consente di seguire l'acre odore di scroto ed encicliche tipico dei Papi.

Ogni Papaboy che si rispetti prima, dopo e spesso anche durante l'Angelus, grida come una gallina delle frasi sconnesse di cui lui stesso fatica a comprendere il significato. Di solito sono cori da stadio riadattati col nome del pontefice regnante (Giovaaaaaaaani Pa-o-lo), sottolineati da rulli di tamburi (TADA-TADA-DA).

Questa pratica fa sentire il papaboy al settimo cielo, e spesso una volta che iniziano a gridare vengono presi da gravi crisi epilettiche che, se non sedate in tempo, portano all'autocannibalismo (per fortuna, ogni tanto qualcuno muore).

A volte, anzichè dalle crisi epilettiche vengono colti dalle solenni mazzate degli altri fedeli normali che vorrebbero ascoltare in maniera normale una messa normale, partecipando in maniera normale senza esagitati col ciuffo e le lentiggini che gli gridano direttamente sui timpani.

Attività rilevanti

Principale strumento di preghiera dei papaboy, sia maschi che femmine.

I papaboy durante la loro inutile vita svolgono queste attività:

• pregano
• starnazzano come oche quando vedono un prete (maggiore è il livello gerarchico del prete e più starnazzano)
• leccano le scarpe dei preti fino a potercisi specchiare
• puliscono i cessi dei preti con la lingua
• vengono stuprati dai frati (in particolar modo dai frati cappuccini, che notoriamente adorano il sesso sado-maso coi minorenni)
• votano CL, PDL, UDC, AS ecc., sono fascisti, insomma.
• passano intere giornate a inviare strani messaggi subliminali satanici tradotti in ogni lingua nel canale "youtube" di YouTube.
• commerciano e spacciano oppiacei, cannabinolo, cocaina, eroina (e il don lo sa benissimo) tramite i loro supermercati legalizzati che loro chiamano "oratori"
• parlano di amore e perdono, cercando poi di uccidere a manganellate (senza arrivare a buon fine, perché le prendono) il primo sfigato che sentono bestemmiare mentre un piccione gli caga in testa passeggiando per strada.
• vanno in gita al mare coi bambinetti che passano le vacanze pisciando nell'acqua dove gli stessi amorevoli papaboy fanno il bagno
• fanno sogni erotici sul Papa che si fa un bidè
• la loro sessualità è molto incerta, sono attratti da tutto ciò che che è ricoperto da una palandrana nera, e in generale da altri papaboys, con i quali "giocano" al prete e chierichetto, ovviamente senza l'uso del preservativo; ma misteriosamente votano contro i PACS, i DICO e compagnia bella.
• sono maestri di ipocrisia
• si fanno le canne d'incenso a colazione
• sniffano le mutande sporche del parroco a pranzo
• si bucano a cena con il vino per la messa
• raggiunta l'età adulta, diventano tutti sostenitori e membri del MOIGE o, se va peggio, del CCSG, anche se non è raro che siano iscritti ad entrambi
• rosikano costantemente contro chi non la pensa come loro, minacciando ritorsioni legali (vedere discussione di questo articolo). Spesso e volentieri, minacciano più di quanto le leggi italiane in materia possano applicare. La causa di ciò è da ricercare nella frustrazione insita nei loro animi e nei loro corpi provati da una forzata astinenza imposta dal loro credo. È di fatti risaputo che chi fa poco sesso è più propenso alla depressione e alla schizofrenia.

Attivismo politico

Un esemplare di papaboy anziano si distacca dal branco per coronare il proprio sogno. Morirà in ospedale due giorni dopo, e l'autopsia rivelerà trenta diverse infezioni contemporanee dovute al gran numero di persone che baciano le mani al Papa. Notare quanto gaio sia l'interessato.

Oltre a starnazzare alle apparizioni del papa, i papaboy si recano ai convegni di CL, e, anche qui, senza capire cosa stanno facendo iniziano a gridare a squarciagola, tra l'altro, muovendosi in sciami di centinaia di persone senza cervello, capita spesso che, per fortuna, alcuni muoiano schiacciati sotto il passaggio dello sciame.

Le origini del male

I papaboy non sono stupidi per caso: essi sono i figli illegittimi dei vari preti e suore che, per nascondere i propri misfatti, trasformano i propri pargoli in queste creature orrende attraverso un semplice processo di lobotomia, in modo da poterli manipolare secondo il proprio piacere. I papaboy sono sprovvisti di ormoni della crescita, quindi rimangono papaboy per sempre. Questo spiega perché, nonostante vengano derisi dai grandi e picchiati a sangue dai piccini, essi continuino a prosperare.

I cervelli dei papaboy

Subito dopo la nascita, il cervello dei papaboy viene asportato chirurgicamente e conservato in salamoia nelle cantine vaticane, assieme ai sottaceti. Dopo una stagionatura di circa 20 anni, il cervello, coperto da un leggero strato di gelatina, viene inscatolato e messo in vendita sotto il nome di Manzotin.

Subito dopo l'operazione di lobotomia, il cervello dei papaboy viene sostituito con un dispositivo per il controllo mentale, che viene telecomandato attraverso le potentissime antenne di radio vaticano, radio maria e Tele Radio Padre Pio.

File:Pomodoro manzotin.jpg

Il cervello di un papaboy prima della trasformazione e subito dopo: pronto da mangiare, squisitamente insaporito con gli ingredienti e aromatizzanti segreti dei preti.

Altre operazioni

Solitamente gli esemplari maschi di papaboy sono impotenti, ma non sempre. Nel caso in cui questo non si verifichi essi vengono castrati. Al contrario invece, gli esemplari femmine, vengono riempite di ormoni che le rendono delle arrapate croniche (da qui il famoso detto "le figlie di Maria son le prime a darla via").

Riguardo a questo vi è un episodio testimoniato da diverse persone, dove a un campeggio di papaboy affiliato con i Boyscout, si verificarono strani schiamazzi notturni dovuti al tipico rumore di pesante penetrazione vaginale non lubrificata.

Ambizioni di un papaboy

Un papaboy in pieno fenomeno emulativo che si appresta a far bruciare la Fede fino ai limiti estremi per fulminare i degenerati.

Solitamente i papaboy ambiscono ad avere una notte di sesso sfrenato col Papa, ma spesso si devono accontentare di passare la loro vita da falliti a leccare l'ano di qualche prete. Alle frange più violente e assatanate dei papaboy viene somministrato uno speciale addestramento da parte dei seguaci di Padre Pio, atto a prepararli per sterminare gli ebrei e i musulmani. Coloro che riescono a superare questo addestramento diventano Legionari di Cristo.

Eresie

I papaboy sono da molti considerati eretici, in quanto venerano solo Dio, il papa, e le statuette dei santi della Deagostini che collezionano avidamente (spesso si uccidono anche tra confratelli per ottenere statuette rare e prestigiose, come per esempio quella di Don Bosco nudo). Ne consegue che ignorano completamente culti mistici come l'agnosticismo mosconiano e il culto di Chuck Norris.

Un esercito di Papaboy Medievali attacca una città mosconiana

Ciclo vitale

Questo video riassume in pochi secondi la vita del papaboy, troppo impegnato a rincorrere il Papa per tentare di divertirsi decentemente:

Massima aspirazione per i papaboy (visibili in prima fila).

Nemici principali

Papaboy durante un ritiro spirituale.

• Germano Mosconi
• Marilyn Manson
• Lord Narva
• Burzum
• I naziskin
• Chuck Norris
• La famiglia Griffin
• I metallari
• I comunisti
• I grunge
• I rocker
• I punk
• Pino Scotto
• Daniele Luttazzi
• Giuda
• Satana
• Io
• Spider-Man
• Richard Benson
• Preservativi
• South Park
• I Cannibal Corpse
• I Nonciclopediani
• Paolo Chiavator

Insomma, tutti quelli che bestemmiano minimo una volta al giorno.

Musica

Tipico sguardo di un papaboy incazzato (in genere anche da mansueti sono così, ma in questo caso l'increspatura della bocca è indice del fatto che questo papaboy sta per uccidere un blasfemo).

I papaboy sono noti anche per la musica che ascoltano: essi infatti dedicano gran parte del loro tempo, ascoltando canzoni idiote di gruppi musicali di basso livello o composti da musicisti che sanno dare un effetto purgante alle proprie melodie, come per esempio i Valleluja. Spesso inoltre i papaboy sanno intonare delle canzoni con effetto sbriciolante per lo scroto che gli vengono insegnate da bambini subito dopo l'asportazione del cervello. Alcuni affermano che i papaboy più estremisti abbiano fondato il White Metal e inseriscano messaggi subliminali nei testi delle loro canzoni per convertire al Cristianesimo gli ignari ascoltatori di questo inutile tipo di Metal.

La propaganda

Il giornale delle conigliette riadattato per i Papaboy.

Chi comanda i papaboy sa perfettamente che il miglior modo per conquistare nuovi adepti, nonché il mondo, è diffondere tra la popolazione motivetti orecchiabili che catturino l'attenzione e divulghino un messaggio. Normalmente a un Papaboy è vietato seguire il calcio, considerato un'attitivà di perdizione e tollerata solo in frangenti di eccezionale importanza (tipo far sudare a dismisura i bambini sui campetti dell'oratorio per permettere ai sacerdoti di denudarli, asciugarli e di far nascere cosa da cosa). Per svolgere questa delicata mansione i papaboy hanno ben deciso di rielaborare alcuni tipici cori da stadio, non senza svariate traversie: un papaboy non può imprecare in alcun modo (si stima che un semplice "accipuffolina" possa precludergli l'accesso al Paradiso per le prossime 6 vite), tuttavia una speciale bolla papale legalizza le parolacce se esse sono destinate "all'insulto, alla discriminazione, all'intolleranza e alla denigrazione verso chiunque abbia un pensiero divergente dalle le linee guida del movimento cattolico". Grazie alla preziosa concessione, i papaboy hanno carpito i cori che infiammano le curve degli stadi di tutta Italia e li hanno fatti loro. Oltre ai celebri "Giovaaaaaaanni Paaaaaaaaaolo!!! Ta ta tata ta!" e "Beeeeeeeeeeenedeeeeeeetto!!! Ta ta tata ta!" sono stati catalogati anche i seguenti:

• Sesso merda aleeeeè!!!! Sesso merda aleeeeeè!!!!
• La mamma dei musulmaaaani è una puttaaaaaaaana!!
• Gesù Cristo ce l'abbiamo noi! Ce l'abbiamo noi! Gesù Cristo ce l'abbiamo nooooi.... Sono cazzi tuoi!
• Ateo ateo vaffanculo!
• Che sarà, che sarà, che sarà? Che sarà del non credente, chi lo sa? Nè morale, nè valori, e ancora non lo sa, che all'Inferno dritto dritto finirà!
• Risorgi per noi! Cristo risorgi per noi! Risorgi per noooooooi, Cristo risorgi per noooooooooooi
• Indemoniato, senti che gioia! Mentre bestemmi tua madre fa la troia!
• Sarà capitato anche a voi, di avere la fede nel cuore, di amare il Papa e il Signore, pregare! Pregare! Pregare! Pregare!
• Satana? Satana? La senti questa voce? Vaf-fan-culo! Vaf-fan-culo! Papa Ratzi è con me, papa Ratzi è con me, se lo chiamo ti spacca in tre!!!!
• Anti-aborto siamo noi! Ma chi cazzo siete voi? Contro il medico abortista, noi chiamiamo l'esorcista! L'embrione salveremo, e il dottore sgozzeremo! La vita umana non si tocca, ti tolgo il pancreas dalla bocca! Attento a te sporco scienziato, tocca il feto e sei squartato. Vita! Vita! Vita! Vita!
• Sento la nostalgia del passato, quando la farmacia ho bruciato, non ti potrò scordar mio bel falò, io ti guardavo giulivo e il contraccettivo bruciava con te! Preservativo, vai a cagare. Tu sei il demonio, ci vuoi tentare. Vorrei gettarti, in una fossa, per primo te, poi chi ti indossa!

Frasi che potrebbero far incazzare un papaboy

• Mannaggia ai preti
• Mannaggia a Dio
• Mannaggia a Padre Pio
• Mannaggia Cristo
• Mannaggia alla Madonna
• Io non voto CL
• La messa è una rottura di coglioni!
• Sei un lobotomizzato
• La Madonna è un'astronauta
• Io ascolto gli Impaled Nazarene
• Il papa deve morire
• Porco Dio
• Dio cane
• Ho visto un nero con le scarpe di gomma, porco Dio, porca Madonna...
• Le scarpe di gomma le voglio anch'io, porca Madonna, porco Dio...
• Le scarpe di gomma le hanno in tanti, porca Madonna e tutti i santi
• Le scarpe di gomma erano quadrate, dio canaja e porco frate ....
• Ho visto un nero con la sciarpa di lana, porco Dio e Madonna puttana...
• Tutti gli angeli in colonna porco Dio, porca Madonna...
• In colonna ci sono anch'io, porca madonna porco dio...
• Viva Mosconi!
• Viva Lugaresi ! (Benzinaio)
• Non si può andare avanti così, vacca Madonna!!!!!
• Dio Porca Madonna de Dio!
• Il papa è un poser!
• Cloro al clero!
• Porco il clero (vaticano)!
• Porca Madonna, tutti gli angeli in colonna; li conto uno a uno, porco dio ne manca uno!
• Porco Dio so mejo io!
• Sinonimo di donna dai facili costumi? (Puttana). Animale che sputa sempre? (Lama). Contrario di uomo? (Donna). Ti sfido a dire queste parole di fila.
• L'altro giorno ho incontrato padre Pio e sai che m'ha detto? M'ha detto porco Dio!
• L'altra sera ho abortito
• Sai che mia sorella ha preso la pillola?
• Ferrara, il direttore del Foglio, non è per niente sexy
• I ciellini sono dei cazzoni
• Non ci credo che hai visto padre Pio. Al massimo hai mangiato male la sera prima.
• Guarda che la fede non giustifica qualsiasi minchiata eh?
• Se il papa è la voce di Dio anche lui allora ne ha sparate di cazzate!
• Finiscila di fare il chierichetto e andiamo a giocare a pallone
• Il papa non usa Dash.
• L'indice di popolarità del papa è sceso dello 0.5%.
• Mannaggia a Dio e a tutti i santi apostoli incolonnati al calendario attaccati al muro con un chiodo arruginito mentre san giuseppe passa in una decappottabile rossa con san francesco in un passeggino.
• La chiesa ha coperto scandali economici e di pedofilia.

Collegamenti esterni

Uno dei tanti festini sadomaso organizzati dai papaboys per papa Ratzinger.

• Un rave di papaboy
• Un pericoloso gruppo di ultrà-papaboy
• Un pratico video per chi non vuole leggersi l'intero articolo
• T-Shirt "Io non sono un papaboy"
• Petizione online sull'inesistenza dei papaboy

Voci correlate

• Giornata mondiale della gioventù
• Vilipendio alla religione
• Boyscout
• Ciellini
• Guardie svizzere
• Christian metal
• Perbenista
• Papaboy facts
• Ipocrisia
• Controriforma
• Non insultate il Santo Padre
• Movimento per la Vita

Cose di Chiesa

Truppe	Apostoli - Clero - Prete - Suora - Papaboy - Guardie svizzere - Prete moderno - Padri Pompatori Penitenti - Bigotto - Chierichetto - Missionari del glande - Catechista - CCSG - CiElLe
Personaggi in vista	Ruini - Padre Fedele - John Holmes - Madonna Nera - Madre Teresa di Calcutta - Padre Livio Fanzaga - Tommaso d'Aquino - Padre Gabriele Amorth - Padre Maronno - Luigi Giussani - Richard Williamson - Don Bosco - Don Perignon - Don Babbeo - Don Mazzi - Ersilio Tonini - Gesù nero - Gesù Super Saiyan - Don Sante Sguotti - Don Zauker - Don Verzè - Angelo Bagnasco - Tarcisio Bertone - Emmanuel Milingo - Frate Indovino - Zichichi - Paolo Brosio - Sant'Antonio - Santa Barbara - Rita da Cascia - San Benedetto - San Francesco - San Foca - San Calimero - San Vittore - San Dokan - San Gemini - San Marzano
Sacre scritture	Vangelo - Vangeli apocrifi - Liber Gomorrhianus - Malleus maleficarum - Salvare la propria anima - Ratzinger™: Istruzioni per l'uso - Guida alla seduzione per uomini di Chiesa - L'Osservatore Romano - Avvenire - Playboy - Famiglia Cristiana - Santa messa - Intervista a Dio - Diario di un papaboy - Nonsource:Diario della Madonna - Dogmi - Rerum Novarum
Motivi di vanto	Otto per mille - Acqua santa - Armi di distruzione di messa - Cilicio - Cintura di castità - Kamasutra kattolico - Tonsura - Farmacia vaticana - Scomunica - Inquisizione - Crociate - Patti Lateranensi - Sacrilegio - Completa ed esauriente analisi del Sinodo dei Vescovi al Santo Padre Francesco del 2015, detto anche "della famiglia"

Principali religioni

• Cristianesimo: Dio, Gesù, Spirito Santo, Trinità, Madonna, L'innominabile, Apostolo, Angelo, Angelo custode, Bibbia
• Islam: Allah, Maometto, Corano, Jihad, La Mecca, Imam, Bin Laden
• Buddhismo: Buddha, Budino, Nirvana, Karma
• Ebraismo: Dio, Mosè, Rael,
• Religioni cinesi e giapponesi: Confucianesimo, Confucio, Taoismo, Shintoismo, Yin e Yang
• Agnosticismo mosconiano: Divinità mosconiane, Germano Mosconi, Mona, Nemici di Germano Mosconi, Mosconiti, San Bonifacio
• Berlusconesimo: Silvio Berlusconi, Pier Silvio Berlusconi, Emilio Fede, Sandro Bondi
• Papaboyesimo: Papa, Benedetto XVI (Imperatore Palpatine), Giovanni Paolo II, Papa Francesco
• Culto di Cthulhu: Cthulhu, Dagon, Azathoth, Yog-sothoth, Nyarlathotep, Shub-Niggurath
• Satanismo: Lucignolo, Walt Disney, Teletubbies, Diavolo, Albert Wesker
• Paganesimo: Wicca, Padanismo, Dea Madre, Dio Cornuto, Stati Uniti d'America, Odino, Zeus, Priapo, Moire
• Chucknorrismo: Chuck Norris, Texas, Walker Texas Ranger, Cappello di Chuck Norris, Calcio rotante
• Scientology: Ron Hubbard, Tom Cruise, David Hasselhoff, Xenu
• Induismo: Shiva, Brahma, Vishnu, Mucca, Veda, Reincarnazione
• Zoroastrismo: Ahura Mazda, Angra Mainyu, Mithra, Zoroastro, Avesta, Così parlò Zarathustra (l'autore)
• Pastafarianesimo: Mostro degli Spaghetti Volante, Bobby Henderson, Scuole Pastafariane
• Culto del Grande Cocomero: Linus, Grande Cocomero, Peanuts, Cocomero killer
• Mormonismo: Mormone, Joseph Smith
• Culto di Apple: Steve Jobs, Steve Wozniak, Matteo Renzi, Apple Inc., Apple Store, iPod, iPhone, iPad, iMac, Mac OS X
• Religioni alternative: Luridesimo, Divanismo, Credenza popolare, Caganesimo, Zebraismo, Opportunesimo, Credismo, Femminianalfa..., Culto della Falce e Martello, Bastiancontraresimo, Fisicalismo, Chiesa di Dario Greggio
• Altri culti e divinità: Ra, Invisibile unicorno rosa, Quelo, Arceus, Vetero paganesimo, Quetzalcoatl, Dario Greggio