Impaled Nazarene

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Ecco la formazione iniziale degli Impaled Nazarene (i tre davanti) con le coriste (in piedi dietro). Nel 2002 la panzona in piedi a sinistra ha mollato il gruppo ed è diventata chitarrista dei Mayhem.
« Allora, figliolo, cosa hai impalato oggi a scuola??? »
( No, non è un cinese, e nemmeno Titti. É la mamma a Mika Luttinen di ritorno da scuola )
« aaaraaaghagaaaaaFUCKaargaaharaa MOTHERFUCKERYOUDIE FUCKCHRISTFLAMES BLOOD DAMNATION SATAN MY MASTERaragagaaaaaaaaaaaaarrrrrrghCUNT!!! »
(Mika Luttinen la mattina appena sveglio)

Gli Impaled Nazarene sono un gruppo pop-soul che cambiò genere dopo la delusione di essere stati esclusi dal Festival di Sanremo.

Breve storia

Una ciellina è l'esatto contrario della ragazza nella foto.

Gli Impaled Nazarene nascono quando il cantante e il chitarrista, nel lontano 1990, si ritrovano per caso sulla stessa collina a impalare vergini cristiane. Dopo un breve litigio riguardo a chi spettasse l'onore di traforare le budella a una giovane suora quattordicenne capitata lì per sbaglio, diventano amici. Nel 1995 fanno un patto col diavolo. Al diavolo andranno successo e denaro e agli Impaled la sua anima.

Abitudini e alimentazione

Gli Impaled Nazarene prima di ogni concerto squartano almeno un cristiano, meglio se prete. Almeno una volta alla settimana impalano una vergine -sempre cristiana- preferibilimente una ciellina, una papagirl o una suora. Quando sono in tour non hanno un tour-bus, ma un enorme e rabbioso mammuth mannaro con l'imprevedibile fissa d'imbizzarirsi ogni volta che vede una croce.

Con chi ce l'hanno

Gli Impaled Nazarene ce l'hanno praticamente col mondo intero. Rientrano nelle categorie di uomini che desiderano particolarmente impalare:

Una comune vallata dopo il passaggio dell'autobus degli Impaled Nazarene.


Un po' tutti, insomma.

Curiosità

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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

  • Luca Barbareschi, subito dopo aver recitato in Cannibal Holocaust, ha suonato il basso per un breve periodo con gli Impaled Nazarene.
  • Satana è il manager degli Impaled Nazarene (oltre che dei Deicide).
  • Bertinotti è un loro grande fan.
  • Gesù anche.
  • Burzum ha paura di loro.
  • Gran parte delle chitarre del gruppo sono pali da impalamento con 6 corde attaccate.
  • Per un breve periodo ha farto parte del gruppo il principe Vlad l'Impalatore (antenato del Conte Dracula)
  • Dopo averli ascoltati in concerto, Marilyn Manson si è unito ai papaboy.
  • Secondo il Mago Otelma, il giorno che gli Impaled Nazarene pubblicheranno il loro 666esimo album, il mondo morirà.
  • Mosè ha aggiunto alle sue tavole, l'undicesimo comandamento per i cristiani: "Non comprate, né scaricate i dischi degli Impaled Nazarene".
  • Un ex-chitarrista degli Impaled Nazarene è stato poi co-fondatore dei Finntroll (questo è vero).
  • Gli Impaled Nazarene hanno sodomizzato il Papa, e lui se ne è detto "difertito!" (anche questo ovviamente è vero)
  • Gli Impaled Nazarene non sono pedofili, ma se c'è da violentare una bambina cristiana o una ciellina non si tirano mai indietro.
  • La cosa curiosa è che il punto precedente vale anche per l'intero clero.
  • Gli Impaled Nazarene non riescono a dire più di cinque parole di fila senza bestemmiare.
  • i membri del gruppo usano minicroci comprate all'Ikea per lavarsi i denti e sangue di cristiani per farsi il bagno.
  • Invece di scrivere questa voce su Nonciclopedia avrei dovuto studiare web programming.
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