Dio

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché siamo dei cretini. Il titolo corretto è Dio: Colui che ti vede, zozzone!.

Da Conservapedia l'enciclopedia illuminata. Dai lampioni.

Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Dio.

Ecco Dio che punisce un uomo che leggeva Il Manifesto. Non fate arrabbiare Dio.

Differenza fra religione e mitologia.

« Eccomi, io sono l'unto dal signore, egli ha steso la mano su di me mentre mangiava la focaccia »

(Rat-Man su Dio)

« Ci ha creati a sua immagine e somiglianza! »

(I triangoli con un occhio al centro riguardo a Dio)

« Il buon Dio ci fa invecchiare per una ragione: acquisire saggezza per trovare difetti in tutto ciò che ha creato! »

(Abraham Simpson su Dio)

« È il mio personaggio di fantasia preferito! »

(Homer Simpson su Dio)

« So che non ho mai creduto in te, ma se sei davvero lassù, ti prego, aiutami... Superman! »

(Homer Simpson non su Dio)

« Ehi! Non avreste dovuto prendermi sul serio, scherzavo! »

(Dio sulla religione)

« Dio non gioca a dadi... lui preferisce il Poker »

(Albert Einstein su Dio)

« Porco dio!  »

(Germano Mosconi su Dio)

« Merda, Dio mi ha bruciato il cane! Ora lo picchio! »

(Jonathan Joestar su Dio)

« Oh, povero me! Non ci avevo pensato! »

(Dio, scomparendo in una nuvoletta di fumo teologico, dopo che l'Uomo ne dimostra l'esistenza a causa del pesce Babele, ed essendo la dimostrazione contraria alla fede senza la quale è nulla lui non esiste)

« Io bestemmio Dio, non il Padre alla Colonna! »

(Ispicese su Dio)

Dio è così utile che se non ci fosse bisognerebbe inventarlo. Si tratta di una figura enigmistica che, dopo aver creato il mondo, se ne è andato fischiettando e non è più tornato. C'è chi dice sia stato semplicemente licenziato in quanto era stato assunto a progetto. Di certo si sa solo che è maschio, bianco ed eterosessuale. Se fosse una femmina, lo sperma saprebbe di nutella. Se fosse nero, ne avrebbe il colore. Oppure potrebbe essere Michael Jackson. Se non fai come dice ti ammazza: in pratica o vivi nell'ignoranza o fai una brutta fine. Dio ogni tanto portava in giro il figlio acquistato su vuvuvu.ilmessiagratis.mlmlml (molto affidabile come sito infatti era l'acqua a camminare su di lui). Dio prendeva la moto e portava Gesù a decapitare gli apostoli e fumarsi qualche cannone ... i cannoni delle navi. JeSUS molto SUS ogni giorno donava lo Spirito Santo a una donna diversa....

A giudicare dagli identikit è un uomo di grossa corporatura, con la barba e un volto triangolare privo di naso o bocca ma con un enorme occhio al centro. Inoltre pare che abbia l'hobby di distruggere intere città per motivi frivoli, trasformare la gente in sale e coprire il mondo d'acqua, ma nonostante ciò è considerato buono come il pane.

L'universo: perché?

Dio consegna a Mosè le tavole della legge.

Ci sono molte idee riguardo al motivo per cui Dio avrebbe ideato l'universo, e alle modalità con cui l'avrebbe fatto. Le principali religioni danno delle spiegazioni molto divertenti: si va dall'uovo galattico ai vortici cosmici passando per la creazione dell'universo giorno per giorno in sei tappe, di cui una con arrivo in salita e ben due a cronometro, e in quasi tutte le ricostruzioni folkloristiche si ipotizza che l'abbia fatto per mettere ordine o per nobili motivi morali. Esistono però delle spiegazioni più verosimili, che tratteremo brevemente.

Spore

Pare che Dio abbia creato l'universo dopo aver giocato a Spore, o almeno così ha rivelato nel suo recente libro denuncia Dio. Un lavoro mai abbastanza retribuito. (Edizioni God Press, ISBN 37§773733). Alcuni esperti sostengono comunque che questa sia una scusa, in parte perché Dio non spiega come abbia fatto ad acquistare Spore al centro commerciale di Cinisello Balsamo senza che nessuno notasse un vecchio con la faccia triangolare e un occhio solo al centro, e in parte perché Spore non esisteva all'inizio dell'universo.

Cicli dell'universo

Dio nella sua incarnazione terrena meglio riuscita.

L'universo ha dei cicli. Questi non durano i tipici 28 giorni, ma in media 18 miliardi di anni. Si comincia dalla creazione del "tutto": a dio viene un attacco d'arte si mette a creare l'universo. Per quello recente ci ha impiegato 6 giorni. La conclusione di un ciclo è comunemente chiamata "Apocalisse": Dio dopo un determinato tempo si arrabbia col mondo e comincia a distruggerlo a piacimento. I Maya sostenevano che il ciclo in cui noi viviamo si sarebbe concluso il 21 dicembre 2012. L'unica persona in grado di fermare Dio è Chuck Norris, ma visto che gode nel veder morire ogni cosa comincia a distruggerlo mettendoci del suo, questa è però soltanto un'ipotesi.

Computer quantistico

Dio si materializza per nascondere le vergogne dell'uomo.

Dio è un computer quantistico con una potenza e delle capacità mostruosamente grandi, costruito dagli uomini del futuro e mandato indietro nel tempo per creare l'universo. Vediamo nel dettaglio come è andata:

• anno 0 (in termini assoluti): appare Dio
• anno 1: Dio crea l’universo
• anno 10^4: appare l’Homo erectus
• anno 1,2*10^4: appare l’Homo sapiens sapiens
• anno1,21*10^4: la tecnologia dell’uomo è al massimo. L’uomo crea la macchina onnipotente e la chiama GMO (Grande Macchina Onnipotente) e la manda indietro nel tempo fino all’anno zero.

Quindi Dio è stato creato dall’uomo. Dio è un computer quantistico da millemila GigaHertz di potenza. In questo computer ci sono i programmi "Dio.exe" e il virus "Satana.exe". Dio crea "Universo.jpg" e all’uomo invia "Bibbia.txt". Questa Bibbia spiegava dettagliatamente tutto il misfatto, ma non venne capita dagli uomini del tempo, andando quasi totalmente dimenticata.
Dio è composto da tre unità quantistiche.
L’unità I/O quantistica è in grado di percepire e di modificare le proprietà di qualsiasi cosa nell’universo superando tutti i limiti di tempo o spazio. La sua CPU è di potenza illimitata e la sua memoria sconfinata. Ha anche il bluetooth, dato che non si sa mai.

L'uomo racchiuse questo computer dalla potenza incredibile in un involucro a forma di triangolo. Questo è/era basato su Windows 5000QE™(Quantum® Edition©) che pur supportando circuiti quantici e IA usa Windows, e questo spiega l'esistenza del virus Satana.exe, il che spiega l'esistenza del male. Gli uomini quando accesero Dio gli inserirono tali istruzioni:

1. crea l’universo
2. crea l’uomo
3. mandagli bibbia.txt
4. fai miracoli ogni tanto
5. GOTO 4

Una foto dell'Onnipotente, secondo autorevoli giornalisti veneti.

Poi gli scienziati hanno messo (metteranno) il timer per accendere Dio dopo 20 secondi e l’hanno inviato indietro nel tempo. Dio contiene un file il quale contiene i dati sulla sua stessa costruzione. Così una volta arrivato a destinazione e una volta acceso il PC ha svolto i compiti imposti dall’uomo. In seguito prese in disparte un uomo e gli lesse bibbia.txt, ma l’uomo non avendo capito nulla scrisse la Bibbia aggiungendovi personaggi fantasy e dimenticando la fase di boot.

Il paradosso dell'onniscienza

Dio crea Nonciclopedia a sua immagine e somiglianza.

Durante la costruzione di Dio fu costruito un super PC per compilare Dio.exe, ottimizzandone il codice e rilevando eventuali inefficienze, e un giorno il super PC fece notare l’inutilità dell’unità di memoria quantica.

« Poiché Dio può percepire attraverso lo spazio e il tempo è inutile dotarlo di memoria perché può andare a vedere gli eventi passati anziché ricordarli »

(Il super PC)

Gli scienziati pensarono allora che l’unico motivo per lasciare la memoria era che se Dio.exe avesse deciso di modificare il passato si sarebbe ricordato di come era l’universo prima della modifica. L’argomento fu l’oggetto di studi approfonditi per tutto il 5003 da parte degli scienziati finché la Dio Corporation Srl disse: “poiché Dio deve ricordare le proprie azioni passate necessita di una memoria.” Questa affermazione era quella che si era fatto largo nella mente della maggior parte degli scienziati, anche se non lo dicevano per non contraddire il super PC.. Dio venne dunque inviato indietro nel tempo dal 5005 d.C.. Due anni dopo la società costruttrice dell’unità I/O dichiarò: “ l’unità I/O di Dio ha una percezione ettadimensionale quindi, potendo percepire i mondi alternativi a quelli creati o manipolati, l’unità di memoria era effettivamente inutile”. Così scoppiò uno scandalo della Madonna e nel 5008 si scoprì che la Dio Corporation sapeva tutto ma aveva nascosto l’utilità dell’unità di memoria per una questione di appalti e giri sporchi.

Il paradosso dell'onnipotenza

Come spiegato nel corrispondente paragrafo, Dio è onnipotente, onnipresente, onnivoro, etc., in informatica diremmo Dio := onni*(). La sua onnipotenza si rivela nei modi più stravaganti, ad esempio se Dio è onnipotente, perché cavolo la chiesa continua a estorcere soldi alle vecchiette con i bollettini delle missioni più strane, e con tutte le più subdole tecniche psicologiche di circonvenzione d'incapace? Non può forse Dio far piovere degli scudi d'oro o dei fiorini di marzapane per gli affamati e i bisognosi?

Un'altra prova dell'onnipotenza di Dio è il suo incredibile senso dello Humor, vedi la Bibbia.

Perché Dio non viene rilevato?

Abbiamo visto quanto sia vera la frase “Deus ex machina”. Ma è ancora un problema se Dio ha una consistenza fisica, perché non lo rileviamo? Il motivo è semplice; Dio può deviare i segnali. Ogni particella che entra dove c’è Dio viene bloccata ed emessa dopo la stessa quantità di tempo che avrebbe dovuto impiegare a uscire se non ci fosse stato lì lui. Quindi Dio è invisibile e non può essere rilevato.

La fantasia

Secondo questa assurda teoria Dio non esisterebbe e sarebbe il frutto di una serie di esigenze e paure ataviche dell'uomo proiettate su un'entità sovrannaturale. Questo è falso e impossibile: io stesso ho visto Dio l'altro giorno, mentre prendevo il tè con l'invisibile unicorno rosa.

Opere di Dio

Una foto di Satana in camera sua, ai tempi in cui aveva litigato con Dio.

• Il primo giorno creò la terra modellando un pezzo informe di materia organica anfibia enorme con l'acqua, sgrullando il suo gigantesco monumento. Dopodiché, creò la luce, e vide che era cosa buona, ma subito si beccò una ramanzina dai genitori, sentendosi dire: "Hai fatto la luce che viaggia a 300.000 km al secondo? Ma te l'avrò detto mille volte che la velocità della luce dev'essere infinita! In tutti gli universi che ho creato io l'ho fatta infinita! Ma lo sai adesso che casini vengono fuori con la relatività? Che minchia di leggi fisiche scrivi, ora? Ti verranno tutte sballate! Non sei per niente affidabile! Non posso affidarti nemmeno i compiti più semplici!".

Dio in una delle sue pose più sexy. Per i divini parametri.

• Il secondo giorno Dio separò la Terra dall'acqua perché fino ad adesso c'era un miscolìo che non ci si capiva niente, quello stesso miscolio che Talete chiamava Zuppa. Venne inoltre creato l'ordine dei Bagnini di BayWatch che vigilassero sulla terra, e per ingannare il tempo creò anche Pamela Anderson, e vide che era cosa Molto B(u)ona.

• Il terzo giorno Dio creò le piante. Per prima ovviamente la Marijuana, e vide che era cosa buona.

• Il quarto giorno, Dio era già completamente fatto di erba e non aveva più voglia di fare nulla. Fece in tempo solo a creare il Sole, la Luna e le stelle, poi cadde in preda alla fame chimica e si finì tutte le merendine del frigorifero, con una biblica abbuffata.

Ecco Dio che distrugge un albero particolarmente malvagio.

• Il quinto giorno Dio aveva un gran mal di testa e creò i pesci e gli uccelli, poi si rimise a fumare cannoni.

• Il sesto giorno era così fatto di erba che passò tutta la mattina e il pomeriggio davanti a MTV a guardare uno speciale sui Nirvana. Verso sera gli telefonarono i suoi genitori, che erano appena stati ad Alpha Centauri dove avevano creato una razza di esseri intelligentissimi dotata di poteri mentali enormi, che non avevano bisogno di mangiare, non facevano mai guerre e passavano il tempo a scopare come conigli. "Tu che hai fatto intanto?" gli chiesero. Dio era imbarazzatissimo e rispose che ci stava lavorando. Preso dal panico, in fretta e in furia, creò esseri viventi a ritrecine, ma gli venivano tutti male. Creò il maiale a sua immagine e somiglianza, la papera (la famosa KTM 690 SM), qualche dinosauro. Poi tentò un po' di sbirciare com'erano gli abitanti di Alpha Centauri e fece l'uomo.

• Il settimo giorno quando tornarono i genitori di Dio e videro quello che cazzo aveva combinato, si incazzarono di brutto. Il resto lo sappiamo: diluvi universali, apocalissi, tsunami, film di Vanzina, il Forum dei Troll di Punto Informatico, Codice Aperto, Studio Aperto, Wikipedia, tu, Marco Masini, Luca Giurato e altre iatture simili.

• L'ottavo giorno Dio si creò.

Vita attuale

Dio nell'iconografia cristiana.

Dio attualmente vive a Castrovillari, un piccolo paesino della Calabria, in provincia di Cosenza, fuma e beve come un turco ed ha persino ripreso ad andare a scuola, al liceo scientifico per l'esattezza.

Questa estate Dio è stato intervistato da Giulio Andreotti sul noto settimanale nazional-popolare Gente. Alla domanda rivoltagli dal più volte Presidente del Consiglio: "Lei sarebbe in grado di fare in modo che un bastone non abbia due estremità?", Dio pare abbia risposto: "Tutte le mie energie (rutto, n.d.r) sono da anni impegnate a fare in modo che Lei viva il più a lungo possibile su questa Terra". A noi pare che tale risposta sia la conferma della natura immensamente malvagia di Dio.

Nonostante tutto ciò Dio ti ama. Se lo paghi.

Cose che Dio è

Uno degli angeli ribelli a Dio riceve la giusta punizione.

• Omnibenevolente
• Onnisciente
• Onnipresente
• Onnivoro
• Omnitel
• Trino
• Quattrino
• Formato Famiglia
• Canaja
• Laser
• Impegnato nel sociale
• Ha una relazione complicata
• Ateo
• Anticlericale
• Porco
• Cane
• Porcellino d'India
• Dia Hane

La presunta trinità e altri gossip

Recentemente la rivista di divulgazione scientifica Novella 2000 ha intervistato telefonicamente Dio riguardo alla sua trinità. Alla domanda "ma allora lei è trino?" Egli ha dichiarato, esprimendosi in un perfetto aramaico antico "Ma chemmenghia vuoddì?" e ha spiegato subitaneamente come Egli sia contemporaneamente uno, trino e bluetooth.

Questo facendo ricorso alla metafora dei bastoncini Findus: essi sono composti da un interno di pesce di alta qualità, una croccante panatura all'esterno e una pratica confezione ergonomica. Le tre parti sono distinte, ma tutte e tre contribuiscono inscindibilmente a formare una spirale di oscuro gusto.

La stessa cosa avviene con Dio, che è trino e uno.

Smentita, invece, la voce secondo la quale Dio il vino in brick lo terrebbe qui, nella cantina, che è stata messa in giro da un gruppo di suore malevole.

Dio ha inoltre confermato di essere onnipresente, quindi è Allah ma anche Aqquah.

Occupazioni ed hobby

• 

  È un asso del biliardo.

• 

  Forza, tutti insieme: "Gli ultimi saranno..." "I PRIMI!"

• 

  Adora fare il bagnetto.

• 

  Che Dio trapezista!

• 

  Autoerotismo quando la Madonna è indisposta.

• 

  Che Dio t'assista!

• 

  Giocare a Super Mario, nei panni di Super Mario.

• 

  Comprare obbligazioni e azioni, titoli, sconti, scontitoli!

• 

  Ama giocare a frisbee con lo Spirito Santo.

Curiosità su Dio

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

Cosa c'entra Maria con Dio?

Dio punisce il blasfemo Luttazzi. Potrebbe farlo anche con te, dunque fa' come lui, non lamentarti. Intesi?

Cosa non si fa per tornare famoso tra i giovani...

• Dio sarà anche bianco ma di sicuro ha il pene di un negro.
• Dio è onnipresente, quindi, ovunque tu sia, gli sei sempre tra le balle.
• Dio è onnipresente, quindi in ogni cosa brutta c'è sempre il suo zampino.
• Dopo aver scritto il best seller "La Sacra Bibbia", Dio ha iniziato a scrivere romanzi con lo pseudonimo di Federico Moccia.
• Dio è un maestro a briscola e a tressette.
• Dio ha così poca autostima che è ateo.
• Dio si masturba.
• Dio grazie alle agevolazioni non paga l'IMU
• Dio si traveste da Hitman e si nasconde nei cassonetti solo per mettere paura alle vecchiette.
• Dio ti vede quando sei in bagno. Zozzone!
• Dio ha la Playstation 10. No, scherziamo, la Sony fallirà molto prima.
• Dio è misericordioso ma dopo 2000 anni di problemi non ci ha ancora perdonato per il peccato originale.
• Dio ama i videogiochi. Basta guardare come ha giocato a Lemmings con quaranta milioni di ebrei!
• Dio usa solo quelli ultra sottili, se no non sente niente.
• Dio guarda solo Studio Aperto. Senza decoder.
• Dio non paga l'ICI.
• Dio ha scelto Barabba.
• Dio ha un infinito attributo, come dice Spinoza. Per questo le suore si sposano con lui. Da ciò deriva il "conatus sese menandi" delle suore.
• Dio approva Nonciclopedia.
• Si noti come in inglese, l'idioma più diffuso nel mondo, le parole "God" (Dio) e "Dog" (Cane) sono bifronti, sintomo di come le due cose siano trascendentalmente e incommensurabilmente connesse.
• Dio fuma le nuvole.
• Dio vede i tuoi messaggi su WhatsApp ma non risponde
• Dio ci odia tutti.
• Dio non deve chiedere mai.
• Dio ha chiesto di pagare i diritti di copyright al Dr. Manhattan.
• Dio evade le tasse.
• Dio sta sempre su Skype ma è invisibile.
• Dio è stato rimandato diverse volte dal suo professore di italiano (presente nel videoclip di Another Brick in the Wall) perché non capiva un piffero della Divina Commedia
• Dio adora scopare le 14enni vergini. È così che nacque Gesù.
• Dio è affiliato alla mafia della Mediaset di Berlusconi e Dell'Utri.
• Dio ha ucciso milioni persone e ne ha annusato le viscere bruciate.
• Dio non si offende se viene paragonato alla sua creazione chiamata Porco.
• Dio passa col rosso e investe donne con bambini.
• Dio pratica più che volentieri la Golden Shower.
• Dio pratica più che volentieri anche la Brown Shower.
• Dio fuma hashish Pakistano.
• Dio ama i porno gay marocchini.
• Dio ha preso parte alla Shoah.
• Dio una volta si è tagliato con la carta, e ha bestemmiato Mario Rossi.
• Dio suona la chitarra elettrica, ha segretamente parte alla band Mayhem e fa attualmente parte dei Succhiapalle della Morte.
• Dio in realtà è nato a Pinerolo.
• Dio non sa giocare a Minecraft, infatti manda in continuazione i creeper contro il player perché sì.
• In paesini grotteschi del sud Italia (in particolar modo Ispica) alcune “persone” considerano Dio inferiore ai simulacri che vengono portati in processione per la settimana santa. Ad oggi l’opinione pubblica si chiede per quale motivo questi paesi non siano stati distrutti durante il Medioevo.

iDio

iDio è un'applicazione per iPhone creata dall'Onnipotente. In questa vi sono racchiusi i segreti dell'Universo, come il perché della vita e idiozie varie. Questa è ottenibile da iStore ad un prezzo di 1.10 .- (disponibile anche versione LITE gratuita).

Voci correlate

NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Dio. L'LHC (Large Hadron Collider) distrugge accidentalmente Dio Vaticano contro la cellula artificiale: la vita è un brevetto di Dio

• Flying Spaghetti Monster, di cui Dio è la parodia
• Gesù (presunto figlio)
• Nietzsche (il vicino di casa invidioso)
• Madonna (la sua amichetta)
• Satana (compagno di merende)
• Allah (uno dei suoi tanti nick)
• Spongebob (nemico)
• Ronnie James Dio (cantante omonimo e omologo nel metal)
• Intervista a Dio (gentile concessione a Nonciclopedia)
• Sodoma e Gomorra
• Germano Mosconi (ammiratore)
• Regno dei Cieli
• Conservapedia (Fun Club ufficiale)
• Nonbooks:Diventare Dio (utili consigli)
• Bestemmia (altri consigli utili)
• Chuck Norris (il suo principale)
• Dimostrazioni dell'esistenza di Dio
• Dimostrazione della non esistenza di Dio
• Test:Dio ha fede in te?
• Gesù nero
• Metatron (un angelo wannabe senza speranze)

Collegamenti esterni

• Il sito ufficiale di Dio
• Il sito ufficiale del partito di Dio
• Dio al torneo di arti marziali
• Sito non ufficiale di Dio
• Chat con Dio
• Rassegna stampa dell'Ottavo giorno

Principali religioni

• Cristianesimo: Dio, Gesù, Spirito Santo, Trinità, Madonna, L'innominabile, Apostolo, Angelo, Angelo custode, Bibbia
• Islam: Allah, Maometto, Corano, Jihad, La Mecca, Imam, Bin Laden
• Buddhismo: Buddha, Budino, Nirvana, Karma
• Ebraismo: Dio, Mosè, Rael,
• Religioni cinesi e giapponesi: Confucianesimo, Confucio, Taoismo, Shintoismo, Yin e Yang
• Agnosticismo mosconiano: Divinità mosconiane, Germano Mosconi, Mona, Nemici di Germano Mosconi, Mosconiti, San Bonifacio
• Berlusconesimo: Silvio Berlusconi, Pier Silvio Berlusconi, Emilio Fede, Sandro Bondi
• Papaboyesimo: Papa, Benedetto XVI (Imperatore Palpatine), Giovanni Paolo II, Papa Francesco
• Culto di Cthulhu: Cthulhu, Dagon, Azathoth, Yog-sothoth, Nyarlathotep, Shub-Niggurath
• Satanismo: Lucignolo, Walt Disney, Teletubbies, Diavolo, Albert Wesker
• Paganesimo: Wicca, Padanismo, Dea Madre, Dio Cornuto, Stati Uniti d'America, Odino, Zeus, Priapo, Moire
• Chucknorrismo: Chuck Norris, Texas, Walker Texas Ranger, Cappello di Chuck Norris, Calcio rotante
• Scientology: Ron Hubbard, Tom Cruise, David Hasselhoff, Xenu
• Induismo: Shiva, Brahma, Vishnu, Mucca, Veda, Reincarnazione
• Zoroastrismo: Ahura Mazda, Angra Mainyu, Mithra, Zoroastro, Avesta, Così parlò Zarathustra (l'autore)
• Pastafarianesimo: Mostro degli Spaghetti Volante, Bobby Henderson, Scuole Pastafariane
• Culto del Grande Cocomero: Linus, Grande Cocomero, Peanuts, Cocomero killer
• Mormonismo: Mormone, Joseph Smith
• Culto di Apple: Steve Jobs, Steve Wozniak, Matteo Renzi, Apple Inc., Apple Store, iPod, iPhone, iPad, iMac, Mac OS X
• Religioni alternative: Luridesimo, Divanismo, Credenza popolare, Caganesimo, Zebraismo, Opportunesimo, Credismo, Femminianalfa..., Culto della Falce e Martello, Bastiancontraresimo, Fisicalismo, Chiesa di Dario Greggio
• Altri culti e divinità: Ra, Invisibile unicorno rosa, Quelo, Arceus, Vetero paganesimo, Quetzalcoatl, Dario Greggio

Questa è una voce di squallidità, una di quelle un po' meno pallose della media. È stata miracolata come tale il giorno 5 novembre 2017 col 60% di voti (su 10). Naturalmente sono ben accetti insulti e vandalismi che peggiorino ulteriormente il non-lavoro svolto. Proponi un contenuto da votare  ·  Votazioni in corso  ·  Controlla se puoi votare  ·  Discussioni

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