Le bizzarre avventure di JoJo

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Leak ufficiale della parte 9, in uscita nel 2074
Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Le bizzarre avventure di JoJo
« Dio è morto. Finalmente. »
(Nietzsche sul finale di Stardust Crusaders.)
« Oohhh... I can feel your big cock pulsing hard into my tight asshole! »
(Tipico discorso fra Dio e padre Pucci.)
« Che cos'è un "jamon"? »
(Tipico fan di JoJo solo per i meme pronto ad essere fucilato)
« Kono Dio da! »
(Dio offrendo un gelato a Erina)
« DIOOOOOOOOOOOOOOOsucchia cazziOOOO! »
(Jonathan dopo aver sbattuto il mignolo contro la gamba del tavolinetto)
« Vuoi dirmi che anche tu sei l'amichetto basso di un tizio con capelli assurdi, amici completamente scemi, uno spirito che lo segue ovunque e che solo tu e quelli potete vedere e provvisto della personalità di un cetriolo marino spiaggiato? Pazzesco! »
(Koichi Hirose a Manta Oyamada)
« Senza Topolino, a questo punto sarebbe Disney lo stesso! »
(Annasui riguardo l'acquisto da parte della Disney di TUTTO)
« È più emozionante di quella volta che avevo dimenticato come si conduce un carro! »
(Peter Griffin su come ha indirettamente rovinato la vita di un'intera famiglia)
« Ma lo sai che [inserisci Stand qui] non ha senso? »
(Tipico fan di JoJo solo per i meme dopo aver opportunamente saltato la spiegazione del potere di [inserisci Stand qui])
« Siete solo gelosi perchè ho canonicamente il pipolone! »
(Jonathan Joestar, sull'odio ingiustificato che riceve)
« Signor agente, le ripeto che non era molestia, avevo solo il pene al vento. »
(Joshu Higashikata, in una situazione davvero scomoda)
« Signor agente, le ripeto che non era pedopornografia, è solo che dopo 4000 anni mi sono dimenticato come sono fatte le quattordicenni. »
(Araki, dopo la parte 7)
« Addio a tutti, ci rivediamo in terapia! »
(Jotaro e la sua stabilissima sanità mentale dopo aver perso amici, cane, tre litri di sangue, fede in Dio e capacità di provare qualsivoglia emozione e, già che ci siamo, di invecchiare)
« Ok, quando esce l'anime Steel Ball Run? »
(Tipico fan di JoJo quarantasette microsecondi dopo l'annuncio della parte 6)

Le Bizzarre Avventure Di Jojo è un anime e manga del lontanissimo 1987[1], basato su un canovaccio scritto sulla carcassa di un cane randagio da Michael Bay durante una sbronza dopo la quale è finito in coma etilico, in seguito recuperato da tale Hirohiko Araki e stampato nella nota rivista yaoi nipponica Weekly Shōnen Fag-azine. Il manga è stato bellamente ignorato in tutto il mondo e utilizzato nella migliore delle ipotesi per pulircisi il culo fino a quella fatidica serata del 2012[2], quando fu annunciato l'anime e il mondo non fu più come prima. Ha ottenuto il Guinness dei primati per l'anime più involontariamente[3] gay della storia, battendo di gran lunga ogni singolo hentai, doujinshi, storia su Wattpad o fanfiction hardcore yaoi uscita fino a quel momento, titolo che perse nel giro di pochissimi secondi quando grazie al magico potere della perversione e delle fangirl rompicoglioni obbligatorie fu surclassato da fanfiction hardcore yaoi BASATE su JoJo.

Nel 2027 verrà lanciata per il quarantesimo della serie la STAND DOWN Initiative, in cui l'intera fanbase si riunirà nei principali luoghi di riunione in giro per il mondo per essere fucilata nelle palle. In caso ciò non sia abbastanza per sradicare la piaga della fanbase verrà lanciato il sondaggio della Polpo Challenge, in cui i soggetti che non sapranno spiegare come funziona King Crimson verranno sparati a vista. Poi c'è joshu che la best waifu di tutti, tipo la vedi e ti seghi dieci volte. È il personaggio più potente grazie al suo stand in posizione difensiva di "viti e bulloni". A molti è noto per la sua serie: joshu bizzarre Adventure creata da due pazzi furiosi piru piru con l'ausilio dell'aborto di elom nuak chatgpt

Personaggi

I personaggi di JoJo sono più numerosi di quelli di One Piece e Naruto messi insieme. Perciò, per problemi di spazio, li descriveremo TUTTI. Inoltre, nell'estremo e rarissimo caso in cui il personaggio descritto dovesse, per qualche motivo, non crepare male, eviteremo di spoilerarvelo dicendovi solamente chi morirà[4]. Buona lettura.

Protagonisti

   La stessa cosa ma di più: Kenshiro.
  • Jonathan Joestar: Uno non troppo sveglio convinto di essere figo perchè è figlio del riccone di merda di turno. Proprio a causa di questo disturbo mentale vuole fare il gentiluomo con quel mestruato di Dio, che come gesto di riconoscenza trasforma il suo cane in un ebreo, gli stupra la ragazza prendendo esempio da Don Ciro, uccide suo padre e gli brucia casa. Insomma, un buonismo puro. Jonathan, da gentiluomo quale è, si limita a non fare un cazzo contro le marachelle del biondino finché non si rende conto che Dio gli ha malauguratamente fregato la sua carta rarissima fluo sbrilluccicosa Shiny di Charizard prima edizione in giapponese[5]. Un incazzatissimo JoJo diventa improvvisamente una copia brutta di Kenshiro che ti alita in faccia e ti sminchia il sistema immunitario grazie ad un allenamento a base di mangiate di un fottio di aglio da parte di un barone italiano raccattato in un angolo, imparando la temibilissima arte del "mangiarsiunfottiodiaglio" custodita dagli Zeppeli, le cui zaffate possono far fuori ogni vampiro e persona che si avvicina a meno di trenta metri di distanza da lui. Da questo momento in poi si scopre veneto, infatti insulta Dio diverse volte. Dopo aver flirtato con Bruford, aver preso parte alle mortali pratiche BDSM di Tarkus, essersi fatto un panino nei 15 minuti di pausa tra una battaglia e l'altra, aver decapitato con molta nonchalance Dio e aver sposato e scopato Erina la prima notte di matrimonio muore tipo malissimo e la testa di Dio lo decapita[6] e gli fotte in tutti e due i sensi il corpo e lo stand, che gli si manifesta[7] subito dopo la sua morte e che gli permette di far credere che l'autore sia un ritardato. Viene usato letteralmente due volte, ma per gli otaku è bastato a rovinare la reputazione del por Araki per sempre.
  • Jorge Joestar JoJi Joestar Jorge Geoestar Giorgio Giostella Da Best JoJo evah Aldo Baglio George Joestar II: Il figlio di Erina concepito letteralmente il giorno dopo le nozze con il nostro Gionnino[8], di lui non glie n'è mai fottuto una minchia a nessuno neanche quando è stato doppio protagonista della sua meravigliosa novel. Unico discendente diretto della famiglia senza evidenti danni cerebrali congeniti, tanto da scegliere una normalissima carriera da aviatore, sposare una bellissima donna e avere un figlio senza morire subito dopo... Come dite? Ah no, niente. Muore malissimo subito dopo aver fatto nascere quella delusione di Joseph, mangiato da uno zombi buongustaio alla ricerca di cervelli decenti sopravvissuto per anni proprio per non aver neanche tentato di rosicare la testa bacata del nostro Jonathan.
  • Joseph Joestar: Un cazzaro americano che si crede simpatico ed affronta i propri nemici rompendo loro i coglioni (Di solito prevede ciò che stanno per dire, ma per qualche arcano motivo non utilizzò mai questo potere per vincere l'Eredità). Ma il nostro eroe non si limita ad essere un bimbominkia sotto steroidi strafatto di coca [9]: si avvale spesso e volentieri anche del suo ingegno, come quella volta che si è travestito da donna per invadere una base o quando ha scaricato un quintale di piombo sul povero Straitso[10][11]. Inoltre fa il doppio gioco perché spia sua madre nuda, ma vuole anche sbattersi il suo amichetto italiano. Insomma, un neutralismo puro. Da vecchio ottiene uno stand che gli permette di ottenere foto di DIO nudo dovunque si trovi: coglie subito l'opportunità per aprire il servizio pornografico online Brandzers, riscuotendo enorme successo. Probabilmente la vera forma di vita suprema, poiché nonostante sia morto praticamente due volte,questo lievissimo inconveniente non gli ha impedito di diventare l'unico membro dei Joestar ad aver superato i 60. La leggenda narra che vedrà la fine dell'Universo insieme a quel demente di Kars a tenergli compagnia.
   La stessa cosa ma di più: Jotaro Kujo.
  • Jotaro Kujo: Un cattivuomo non bigotto che vuole fare tanto [12] male a DIO (e anche sbattersi i delfini a quanto pare, ma tanto sappiamo che io e te facciamo anche di peggio) sebbene questi non gli abbia rovinato la vita dal primo secondo. Insomma, un cattivismo puro. Il suo potere è quello di avere un Kenshiro tarocco che ferma il tempo e pratica varianti mortali del fisting. Poi, sfruttando le sue infallibili tecniche di convinzione del tipo "se non mi dai la laurea ti recido la spina dorsale in un colpo" (tecnica ovviamente eseguita su un povero passante a dimostrazione della serietà dell'audace dichiarazione) si compra la laurea e diventa un biologo marino, ma solo per potersi fottere delfini senza che nessuno lo guardi male. Recandosi alle spiagge di Morio-cho preda delle sue voglie sessuali incontra casualmente Josuke e tutti gli altri e li aiuta a uccidere Light Yagami, datosi di brutto al fetish per le patatine per le mani, in cambio del dottorato[13]. Nel 2002 è notevole il suo aiuto nella costruzione di Euro-Polnareffland a Napoli assieme a Passione, realizzato corrompendo ogni singolo operaio, perito edile, sindacalista e politico della zona in onore del suo caro amico mangia-baguette, chiuso tre mesi dopo per scandalo dovuto alle continue orge marine organizzate dallo stesso nella vasca dei delfini. Questo piccolo incidente gli causerà la revoca del dottorato e il bando a vita da Zoomarine, che lo spingerà in un tunnel di depressione e alcolismo dal quale uscirà come padre single con una figlia che non se lo caga[14], ricevendo tuttavia il riconoscimento unanime di Gendo Ikari padre migliore del mondo. Muore pure lui ma poi ritorna in vita perché sì nel nuovo universo, dove si dice aver abbandonato il suo grande amore per i cetacei per passare più tempo con la figlia Irene.
  • Josuke Higashikata: Uno studente super vanitoso, super effeminato[15][16][17] e super mestruato, nato a causa del fatto che Joseph si scordò convenientemente il preservativo prima di andare a troie in Giappone[18], il coglione. Odia profondamente chiunque parli male dei suoi capelli di merda a tal punto da volerli pestare urlando il nome di un famoso show per bambini speciali. Il suo potere è quello di riportare allo stato originale le cose (utilissimo in caso di violenza domestica) e di trasformare gente in meme. Nonostante sia il preferito dell'autore sotto sotto lui non ha una cazzo di personalità, ma tutti lo amano lo stesso. Perché tutti sono come lui. Pure TE.
   La stessa cosa ma di più: Giorno Giovanna.
  • Giorno Giovanna: Uno dei protagonisti più intelligenti di JoJo dopo Joseph, solo che lui non rompe le palle ai nemici, con dei vestiti e dei capelli così orrendi che glieli farebbero ricrescere ad Enzo Micio. Nato e cresciuto con genitori peggio di quelli di quel ragazzino depresso che tutti gli otaku cyberbullizzano, salvo essere servito e riverito per il resto della sua vita appena entrato nel crimine organizzato, il suo grande sogno è creare un enorme campo di farfaraccio distruggere la mafia, guidata da un boss stripper cattivissimo (anche più di tua madre quando è incazzata perché non sei andato a tavola quando ti ha chiamato per la terza volta), per impedire gli spacci di droga ai bambini. Per quanto riguarda rapimenti, omicidi efferati e ricatti col pizzo... Possono continuare tranquillamente. Il suo strabiliante potere è quello di portare in vita le tue waifu minorenni per esaudire le tue fantasie sessuali normalmente condannate dalla società e in seguito dire di "no" alla gente, e con no si intende spedirla in un loop di morte infinito manco Majora's Mask. Vinse il Guinnes dei primati del 2002 per bevuta di piscio (due galloni interi) durante una cerimonia ufficiale organizzata da Passione per beneficenza, sbaragliando tutti i record precedentemente stabiliti dal fu Leone Abbacchio e da tutti i compagni defunti che inconsapevolmente ne bevvero scambiandolo per tè, ai quali l'evento stesso fu dedicato. Vi parteciparono gli unici tre sopravvissuti di tutta l'organizzazione e quattro gatti, di cui uno prontamente ucciso e fatto a pezzi cinque minuti dopo da Mista in uno dei suoi scleri tetrafobici. Nel 2011 si reca in Florida per andare a sprecare i suoi soldi in attrazioni e cibo di merda Disneyland, rimanendo coinvolto nella fine e inizio dell'universo DUE volte e ritornando a Napoli con profondissime crisi esistenziali.
  • Jolyne Kujo[19]: Una adolescente ribelle finta depressa che si sente ignorata dal papino [20] (che da dopo il divorzio [21] passa le giornate in orge marine coi delfini), che manipola psicologicamente la figlia ogni singolo giorno per farla entrare in quel cazzo di Eva cerca di fare uscire di prigione la figlia dopo che questa si è trastullata in pubblico. Ha il potere di srotolarsi come un filo e fare da perline anali alle compagne di cella. Combatte per... Non s'è ben capito perché! Però combatte. E si masturba. Non ti pare abbastanza per cominciare a leggerti il cazzo di manga? Muore malissimo anche lei, ma poi anche no. Probabilmente la più intelligente dei Joestar dopo Joseph e Giorno, abbastanza da capire dopo essersi fatta ammazzare e rinascere nel nuovo universo che è proprio il "Jo" del suo nome ad attirare tutti i villain omoerotici e ammazza-cani verso la sua famiglia, per cui decide di cambiare il nome all'anagrafe in Irene mandando a fanculo tutta la sesta parte.
  • Josuke "Gappy" Higashikata: Abbiamo già descritto questo personaggio? Qualcuno si è dimenticato di averlo descritto come questo personaggio si è dimenticato chi è, ha quattro testicoli e fa le bollicine che fanno cadere a terra le persone per farci le clip su Paperissima, sembra un bambino speciale e lo è. Ed è il risultato di una Fusione di Dragon Ball finita male tra due marinaretti, gay pure loro. E visto che il prodotto di numeri negativi è uguale a un positivo, è etero. Finalmente un po' di riconoscimento di una sessualità ormai così ignorata nel mondo. Per il momento non è ancora morto, ma sappiamo benissimo io e te che quasi sicuramente morirà malissimo in una parte dove fa il personaggio secondario.

Alleati di Jojo

  • Speedwagon: Senzatetto inglese che attira baldi giovincelli in un vicolo per poi fotterseli senza pietà, tenta di scoparsi Jonathan ma poi diventa suo "amico" e la sua personalità cambia di botto, diventando l'equivalente del telecronista di Holly e Benji commentando ogni singola azione compiuta da lui[22] e dagli altri, perfino quando Jonathan si è preparato il panino di cui parlavamo prima. Dopo 50 anni torna come un petrolifero capitalista schifoso per esattamente 5 secondi, risultando ancora più inutile di prima ma mai quanto Smokey. Questa sua inutilità gli permetterà di diventare l'unico morto miracolosamente di cause naturali: nel suo caso, infarto.
  • Will A. Zeppeli: Senzatetto italiano dalla sessualità incredibilmente confusa che respira tipo benissimo, rinomato cacciatore di vampiri per le tremende zaffate d'aglio che è in grado di lanciare. Diventa anche lui "amico"[23] di JoJo e diventa suo maestro, dimostrandogli il potere delle onde concentriche gettandolo in un lago con un tostapane acceso, che invece di ucciderlo lo trasforma in una violazione del copyright ambulante. Lo allena letteralmente per cinque minuti prendendo a pugni rane innocenti per poi morire segato in due (in tutti i sensi) dalle pratiche bondage del nostro Tarkus con le catene, ma prima di morire gli si dichiara finalmente gay.
  • Dire: Un coglione che si crede chissacchè ma muore dopo quindici minuti facendosi congelare il culo da Dio, famoso solo per un meme che è stato sbattuto fino alla morte e oltre. Jotaro pianificò un'attrazione dedicata a lui a Polnareffland, mai realizzata per la chiusura precoce del parco e in generale per mancanza di fondi, perché nessuno se ne era fino a quel momento mai cagato del parco.
  • Straitso: L'amico di Dire che da alleato ammazza letteralmente quattro zombi e poi diventa cattivo perché sì, non se lo ricorda nessuno a parte quando Joseph gli spara in faccia. Si suicida senza motivo se non giusto per fare il figo e perché l'autore non sapeva come sbarazzarsene, facendogli fare uno di quei monologhi finali mega tragici manco fosse il cattivo principale.
  • Erina Pendleton: La moglie del nostro Gionnino originale, non fa assolutamente nulla se non farsi stuprare da Dio all'inizio e salvare Lisa Lisa e il figlio di cui era incinta alla fine. Durante la seconda serie fa ancora meno. Questa sua tendenza al non fare niente di utile e/o stimolante la fa morire di vecchiaia come il mitico Speedwagon. Prossimo!
  • Caesar Zeppeli: Criminale italiano bisessuale che ha compiuto letteralmente ogni singolo crimine a parte l'omicidio[24], diventa amico di Joseph dopo che sono rimasti in un buco coperti d'olio per tre giorni. Il suo potere è quello di fare schiuma, ma non di sapone... Ma di onde concentriche, ovviamente, che quando lanciata in forma di bolle contro il nemico queste mostrano la loro incredibile abilità di tornare indietro e beccare sempre e inevitabilmente lui. Strana allergia per i piccioni. Il suo doppiogiochismo nei confronti sia di Joseph che di Lisa Lisa finisce ben presto, poiché muore malissimo spiaccicato da un pezzo di soffito convenientemente a forma di croce (simbolismo religioso anyone?) manco la Bianchina di Ugo Fantozzi a Capodanno, e nonostante la sua morte sia da considerare tragica è diventata praticamente un meme sbattuto fino alla morte, finendo per spoilerare a tutti senza contesto la sua morte esattamente come sto facendo io adesso.
  • Lisa Lisa: ha cinquanta anni ed è la regina delle milf. È la madre di Joseph, che si sente in imbarazzo per aver voluto sbattersela, ma neanche lei è un angioletto dato che quando le è morto il marito ha continuato a frequentare il suo amante diciannovenne Caesar. Anche lei custode della tecnica segreta delle zaffate d'aglio degli Zeppeli integrata nella sua leggendaria pasta aglio-olio-peperoncino[25], il suo compito è proteggere fino alla morte e oltre la pietra rossa dell'Aja per evitare che gli uomini del pilastro se la infilino su per l'intestino tenue o, peggio, nell'uretra. La sua arma iper segreta è una sciarpa caricata a pile che fulmina chiunque sia abbastanza deficiente da farsi avvolgere da essa. Si degna di morire di vecchiaia offscreen, non prima di risposarsi con un regista di Hollywood spacciandosi per trentenne.
  • Rudolf Von Stroheim: Un nazista strafatto dalle corde vocali indistruttibili che crede che la scienza tedesca sia la migliore del mondo che invece di rinchiudere ebrei nei campi di concentramento per farli morire lentamente e dolorosamente di stenti li dà direttamente in pasto alle ambigue voglie di un vampiro arrapato messicano. Muore facendosi esplodere una granata in mano[26], ma torna come cyborg sparando quintali e quintali di piombo tirati fuori da chissà dove su chiunque osi denigrare la scienza tedesca. Poi fa esattamente ciò che NON doveva fare, cioè accendere la luce in faccia a Kars e farlo diventare immortale, e questo lo rende un coglione. Muore malissimo, ma almeno lo fa offscreen.
  • Smokey Brown: Un ladruncolo di colore che fa la bella statuina per sembrare più inutile di Speedwagon. La sua unica utilità è stata solo quella di permettere a Joseph di poter urlare i peggiori insulti razziali sui neri per il resto della sua vita e discendenza. Poi da grande fotte il posto di Presidente degli USA a Joe Biden e tutti lo votano a caso.
  • Mohammed Abdul[27]: Indovino egiziano, aiuta Joseph a far uscire quel coglione di suo nipote Jotaro di prigione quasi arrostendolo vivo con il suo uccello di fuoco. Dopo vanno tutti insieme in viaggio in Egitto per uccidere DIO dopo che alla figlia di Joseph viene la febbre. Muore malissimo e da allora Polnareff si sega di tanto in tanto usando le sue braccia tagliate.
  • Noriaki Kakyoin: Ragazzo giapponese innamorato di Jotaro (vuole anche sbattersi sua madre), ha il fighissimo, e leggermente sadico, potere di entrare nel deretano delle persone e possederle, ma ciò viene convenientemente dimenticato per limitarsi a lanciare fiotti di smeraldi e arricchire i nemici. Viene inspiegabilmente trasformato in una ciambella e mangiato da Homer Simpson. Grande deponitore di uova.
  • Jean Pierre Polnareff: Francese mangia lumache dai capelli senza gravità, abilissimo nei barbecue grazie al suo stand spiedo, ha uno strano feticismo per i bagni puliti e viene molto spesso sottomesso dal cattivo, come quella volta che è stato costretto a leccare un cesso, quella in cui gli hanno infilato le dita nel naso e quella in cui è rimasto traumatizzato a vita contro Vanilla Ice. L'utilità del personaggio è bassa ma grazie a questo è riuscito a sopravvivere per aiutare la mafia in futuro. Muore di overdose a causa della droga invenduta di Passione, in origine destinata ai ragazzini di Napoli: nonostante questo lievissimo inconveniente riuscirà comunque a campare cent'anni, quasi come le tartarughe. Nel 2002 gli verrà dedicato il parco dei divertimenti Euro-Polnareffland, chiuso come già detto dopo tre mesi a causa di quel pervertito di Jotaro per la delusione dell'amico.
  • Iggy : Un cane caffeinomane e affamato dei capelli di Polnareff che ogni tanto sgranocchia scoreggiandogli educatamente in faccia, ha quattro anni ma sembra un uomo di mezza età distrutto dal lavoro anche senza fare un emerito cazzo per tutta la serie. Il suo stand è un castello di sabbia che usa principalmente per creare statue di DIO ignudo per l'intrattenimento dei compagni. Muore come un cane.
  • Anne: Una dodicenne che rompe i coglioni a Jotaro e gli altri per qualche episodio fingendo di andare a trovare il padre. Di lei si può in qualche modo parlare molto: voleva tagliare il cazzo a Kakyoin; viene molestata da un orangotango mentre faceva la doccia, non ha stand, si mette nei guai etc. Poi se ne va perché è un semi alleato e quindi deve andarsene. L'aereo su cui parte si schiantò cinque minuti dopo causando la sfortunata morte di tutti i passeggeri a bordo, poiché Anne era comunque un semi alleato e quindi doveva in qualche modo morire.
  • Okuyasu Nijimura: ha quindici anni ma sembra un quarantenne cocainomane, è un truzzetto che può far scomparire qualunque cosa tocca con la mano destra (fastidioso durante una sega), ma visto che era decisamente troppo potente hanno reso il personaggio un coglione per rendere equa la cosa. È un amico di Josuke, il che è quasi come essere amici di un sasso[28]. Muore, ma poi no, tanto per cambiare.
  • Keicho Nijimura[29]: Il fratello troppo psicopatico di Okuyasu. Vuole uccidere in qualche modo suo padre, ormai deformato, con un portatore di stand decente con una freccia che dona i famosi stand. Inutile dire che la terribile specificità dei poteri offerti dalla freccia alla fine non gli sia servita a un cazzo. Il suo stand sono dei soldatini giocattolo con gli aeroplanini e i carrarmatini che rompono i coglioni a qualsiasi persona si avvicini alla catapecchia dei Nijimura. Muore malissimo.
  • Koichi Hirose: Vero protagonista della parte 4 visto che l'autore se n'è strafottuto di rendere Josuke un personaggio interessante, figlio adottivo di Jotaro Kujo che sembra un super saiyan ringiovanito dalle pillole di detective Conan. Il suo stand scrive le onomatopee al posto dell'autore per poi evolversi manco un Pokémon e diventa in grado di farti sentire alle persone il peso di un protagonista di Vite a limite sulla schiena e dire merda o puttana/troia in inglese. Si fidanza con una yandere che fino a cinque secondi prima voleva strappargli il cazzo e usarlo come dildo perché non glielo voleva dare. Muore a metà serie, ma poi no.
  • Toshikazu Hazamada: Un bambino speciale transessuale. Ha una bambola gonfiabile personale di legno[30] come stand che si trasforma in qualsiasi ebete che sia abbastanza scemo da incontrarlo per poi controllarlo come una marionetta. Diventa un semi alleato e compare in letteralmente altre due vignette per poi sparire per sempre dalla serie. Non ho altro da dire su sto tizio.
  • Rohan Kishibe: Mangaka problematico e dalla dubbia identità sessuale che segue una dieta a base di ragni, ha una cotta per Josuke ma fa lo tsunderino per fare colpo su di lui. E giusto per non farci mancare nulla, non si sa come, gli sono stati dedicati anche una miriade di spin-off non canon tipo "Rohan e il suo meraviglioso viaggio in autostop per arrivare al Louvre" e "Così si diede al turpiloquio e agli insulti razziali un Rohan Kishibe un tantino intossicato dopo un po' troppa Absolut Vodka corretta col whisky", quest'ultimo su Netflix con un doppiaggio italiano con il 0.3% di tedesco. Il suo potere è di strappare la faccia della gente e usarla come carta per i suoi fumetti, che di solito gli causa la cancellazione di ogni singola serie da lui scritta.
  • Yukako Yamagishi: Una yandere, praticamente interessante quanto Josuke. Le piace Koichi e nonostante voglia ammazzarlo ogni due secondi i due stanno insieme. Il suo potere è quello di poter controllare i suoi capelli manco fosse Bayonetta ed è per questo che non si rade mai.
  • Tamami Kobayashi: Un truffatore che come stand ha dei lucchetti che ti infila nel culo dopo averti fatto venire dei rimorsi. C'è tipo in 2 puntate, poi lo crepano di mazzate e torna solo alla fine[31].
  • Shizuka Joestar: Una neonata che ora è diventata la figlia adottiva di Joseph. Per far impazzire lui e Josuke usa il suo potere di far diventare invisibile qualsiasi cosa per causare morte e distruzione ovunque. Non dico più niente su di lei visto che è una neonata e mi sentirei uno schifo.
  • Shigekiyo "Shigechii" Yangu: Un cicciobomba avarissimo di probabilissime origini ebree e con spuntoni al posto dei capelli a capo dell'organizzazione mafiosa Yanguza, unico membro insieme ai suoi 500 cosetti che gli fungono da stand, utilizzati per rapinare le banche locali e prelevare i soldi del pizzo per "pagare" le "cure" dei genitori "malati". Proprio con questa scusa riesce a truffare Josuke e Okuyasu quando questi se ne vogliono approfittare di lui per vincere la lotteria con un biglietto scaduto, fregandosi la vincita e ricattandoli finché questi non lo crepano giustamente di mazzate. Muore letteralmente l'arco narrativo successivo, facendosi ammazzare da Kira per avergli fregato il panino. Dopo la morte rimane a infestare la città come fantasma, possedendo i distributori automatici per fregare i soldi ai poveri bastardi che vogliono prendersi qualcosa. Quindi, la prossima volta che una macchinetta si blocca o non vi dà il resto, invece di prenderla a calci andate a sputare sopra la sua tomba, grazie.
  • Aya Tsuji: Un'estetista pagata 3 centesimi l'anno, la cui unica utilità alla trama è stata far diventare bella Yukako per farla sembrare più Miss Italia che una yandere in modo da manipolare Koichi e costringerlo ad amarla, che ci casca in pieno e rimane intrappolato in una relazione abusiva senza vie di scampo per il resto della sua inutile vita. A fare ciò è il suo stand di cui non so descrivere l'aspetto. Muore coinvolta in un attentato terroristico nel suo negozio da parte di Kira, ora nuovo capo e unico membro della Yanguza, per non aver pagato il pizzo[32], non prima di farsi modificare la faccia per convenienza.
  • Tonio Trussardi: Chef italiano che guarisce la gente con metodi molto poco ortodossi con dei pomodori animati. [33].
  • Mikitaka Hazekura: Un cocainomane strafatto 24 ore su 24 che crede di essere un alieno, ma invece di fare qualsiasi cosa per dimostrare di esserlo va a sniffarsi le righe con Okuyasu e a barare ai giochi d'azzardo con Josuke. Il suo potere è quello di trasformarsi in ciò che vuole e di modificare il suo corpo[34], ma per qualche arcano motivo non lo usa mai per allungarsi il batacchio di altri 30 centimetri. Strana fobia per le sirene delle ambulanze[35].
  • Hayato Kawajiri: Bambino transessuale strafottutamente intelligente per la sua età[36]. Dopo aver scoperto che suo padre non è più suo padre ma è Kira cerca di sconfiggerlo ma succede un casino e si trasforma in Bill Murray da Ricomincio da capo. Nel tempo libero viene stuprato dal paparino nella doccia.
  • Reimi Sugimoto: Prima vittima di Kira, infatti è un fantasma. Prima di morire ha salvato Rohan, che era un bambino e si trovava nella sua casa. Su di lei non potrei dire nulla di cattivo perché mi sentirei davvero una merda.
  • Bruno Bucciarati[37]: uomo transessuale italiano che ha strane fantasie su Giorno e uno strano fetish per il sudore, pezzo grosso della cosca locale finché Giorno non gli inculca a legnate che è una testa di cazzo e che la mafia è brutta perché vende la DROCA ai bimbi, idiota. A causa di questa enorme rivelazione decide di seguirlo nella sua missione, ma invece di fare la cosa più ovvia diventando i nuovi Falcone e Borsellino vanno letteralmente a suicidarsi. Ha il potere di aprire in due qualunque cosa tocchi (utilissimo quando lei non te la vuole dare), usato più volte di quanto Giorno abbia usato il suo, risultando quindi l'alleato più utile di tutta la serie. Muore malissimo, ma poi no, ma poi sì. A lui verrà dedicata la linea di vestiti Bucci, composti interamente di zipper apribili, che riscossero grandissima notorietà in tutto il mondo. Ogni singolo capo venne ritirato nemmeno un mese dopo per l'aumento del 500% di violenze sessuali sulle acquirenti.
  • Guido Mista: Ragazzo italiano coglioncello che soffre di un tumore celebrale e porta un cappello per nasconderne la massa ormai senza controllo. Il suo potere è che, ovunque punti la pistola, il proiettile beccherà sempre a lui. E a beccarlo sempre sono 6 tizietti scassamaroni la cui utilità e personalità è uguale a quella di un sasso [38]. Ha uno strano odio/fobia per il numero 4 e sclera come un bimbominkia su TF2 ogni volta che ha 4 proiettili a disposizione. Non è mai morto. Dopo la parte 5 decide di lasciare il crimine organizzato per darsi al disorganizzato per fondare il poligono di tiro e club gay Sex Pistols, dove lavora sia come stripper che come bersaglio.
  • Fugo Pannacotta: matematico fallito con un fetish per le forchette che dopo che da piccolo è stato stuprato da Don Pino sotto copertura ha riscontrato un forte desiderio omosessuale. Stupra molto spesso Narancia che sta pian piano impazzendo. Ha il potere di creare virus mortali, ma viene usato tipo una volta e poi si caga sotto e se ne va dal gruppo perché sì. Ha un suo spin-off ma visto che non è animato nessuno si sbatte il cazzo di leggerlo. Poverino.
  • Narancia Ghirga: Non sa contare fino a tre, prende lezioni speciali da Fugo che lo stupra e gli infila le forchette in culo durante la ripetizione, usa il suo visore termico per individuare Fugo che sta per infilarglielo dentro. Ha un aereo da battaglia come stand, la cui utilità ed efficienza in battaglia risulta in fin dei conti uguale a quella di uno Stormtrooper: non becca mai un cazzo e non fa mai nulla di utile. Muore tipo malissimo perché è un personaggio della parte 5 e deve morire dopo che Diavolo lo aiuta gentilmente ad appoggiarsi ad un cancello.
  • Leone Abbacchio: Travestito con gusti per il make up orribili che fa bere il suo piscio regolarmente ai suoi compagni spacciandolo per tè. La sua unica ragione di vita è odiare Giorno e sfotterlo senza motivo ogni volta che fa qualcosa di più o meno utile alla trama. Il suo potere è un videoregistratore che usa per registrare le partite di calcio. Trasformato anche lui inspiegabilmente in una ciambella. Il suo record di bevuta di urina sarà battuto post-mortem da Giorno in una cerimonia dedicata a lui, tenuta sopra la sua tomba in Sardegna dove venne in seguito rigettato il suddetto liquido di tutti i partecipanti.
  • Trish Una: la figa del gruppo della parte 5, fa la tsundere con tutti perché va di moda. È un personaggio assolutamente non interessante, che poi diventa interessante per 5 secondi per poi risprofondare subito nell'inutilità. Ha il potere di far ammosciare il cazzo a tutti i predatori sessuali che le si avvicinano e ai membri del suo gruppo, che non è che stanno lì a fare gli amici con lei e basta. Il suo stand lo usa poco, ma non come quel cagasotto di Fugo. Va a lavorare anche lei al Sex Pistols come cameriera e amante di Mista, evitando gli inevitabili stupri e molestie da parte degli avventori, chiaramente pedofili, ammosciando loro il pisello al momento giusto. Dopo un anno di matrimonio divorzia con Mista per l'impotenza del suo pistolone[39] portandogli via tutto e lasciandolo morire di solitudine.
  • Coco Jamboo: Una tartaruga decrepita che è inutile ma poi si degna a fare qualcosa solo alla fine[40]. Il suo stand è una chiave che se inserita nel suo guscio crea una stanza di lusso con tutto (frigorifero, riviste TV, noccioline, videoregistratore, champagne, abbonamento a Netflix e Jacuzzi) tranne il bagno, per cui la gang di mette a turni a pisciare nella teiera inclusa nella stanza sperando che nessun altro se ne accorga. Diventa la nuova casa di Polnareff e da allora cade in una profonda crisi di identità, seguita da anni di abuso della droga invenduta di Passione destinata ai bambini e dal suo suicidio.
  • Hermès Costello: La partner lesbica di Jolyne a dir poco inutile, che si degna a usare il suo potere tre volte in croce per poi farsi aprire la testa come un uovo, degnarsi di non presentarsi per metà serie, ritornare subito a essere ancora più inutile e poi farsi tagliare le braccia da Pucci. Grandissima sadomasochista, usa il suo potere principalmente per farsi violentare a sangue sdoppiandoti il pisello per poi sfracellarteli entrambi, sensazione a dir poco orgasmica per chi come lei se ne intende, come risarcimento danni (o premio, dipende da quanto sei masochista). Muore, ma poi no.
  • Narciso Annasui: Trans bisessuale che diventa un uomo solo per scoparsi Jolyne rispettando la sua eterosessualità, usa il suo potere per crearsi dal nulla un cazzo e infilarlo ovunque, assume pose e atteggiamenti decisamente omosessuali con tutti i bei maschioni dell'ala maschile della prigione per poi fingersi subito omofobo e diventare geloso di qualunque uomo si avvicini a più di trenta metri dalla sua JoJo. Muore, ma poi no.
  • Emporio Alniño: Bambino senzatetto disadattato che nonostante viva letteralmente in un harem è ancora vergine[42], fa comparire fantasmi di oggetti a caso. Si degna di fare qualcosa solo nell'ultimo capitolo di tutta la storia, ma solo perché aveva fottuto lo stand a Weather con il quale soffoca il cattivo che muore come un coglione. Non muore. E meno male!
  • Foo Fighters: Un aggregato di plancton che invece di voler rubare la formula segreta del Krabby Patty[43] controlla il corpo di una a caso per nessun cazzo di motivo. Strano fetish per l'acqua. Grandissima amica di Jolyne. Può usare i plancton dentro di lei per diventare una pistola e guarire le ferite, guadagnandosi la reputazione di miglior personaggio di tutta la serie, punto e basta. Con una tale reputazione, Araki avrà evitato di ammazzarla come qualunque altro personaggio secondario che fosse lontanamente simpatico al pubblico, no? No? No.
  • J.Lo "Gyro" Zeppeli: Versione alternativa di Will A. Zeppeli che si fa chiamare anche Gyro, è un italiano gay coi denti e le palle di ferro, ha il potere di fartele girare alla mirabolante velocità di 69420 giri al petosecondo. Allena Johnny ad avere finalmente un'erezione dopo anni. Avrebbe potuto vivere ma no! Lui è uno Zeppeli e ANCHE un personaggio della parte 7, quindi potete immaginare.
  • Lucy Steel: Ha 14 anni ma, per qualche motivo, l'hanno fatta terribilmente sexy, il che la rende la più utile tra tutti i personaggi secondari. Il suo potere è quello di generare coincidenze pazzesche. Dopo Hayato, il personaggio più cazzuto di tutta la serie e della parte, al contrario di quella fighetta di Johnny che passa tutto il tempo a lagnarsi che non può camminare.
  • Stephen Steel: è il tizio che ha creato la Steel Ball Run. Inutile, ma comunque un bravo ragazzo.
  • Mountain Tim: Praticamente Speedwagon, ma ancora più inutile e muore subito, ma onestamente parlando è davvero un gran figo, anche se vorrebbe tanto fottersi Lucy Steel e per questo viene ammazzato malissimo e non è che solo perché siamo in JoJo i pedofili sono perdonati.
  • Yasuho Hirose: Versione transessuale femmina di Koichi, insieme a Gappy forma una delle poche coppie non gay della serie. Il suo stand è un navigatore in livornese che ti sminchia il telefono e ti fa pagare tanto in bolletta elettrica.
  • Famiglia Higashikata: Un manipolo di coglioni, ognuno con il suo stand, che nascondono la loro onesta attività di spacciatori di droghe pesanti facendo i vucumprà di frutta a forma di dildo coi bozzi sulle spiagge locali. Nonostante abbiano adottato Josuke lo trattano tutti dimmerda. Breve listino:
  • Norisuke Higashikata IV: un vecchio che vecchio non sembra (sembra avere a malapena 40 anni) che corrompe i figli affinché amino Gappy come un fratello, usa il suo stand puzzle per passare le serate in famiglia, quando non è occupato a essere un riccone di merda nella sua villa gigante passa il tempo libero a vendere frutta con poteri assurdi e farsi sottomettere dal cattivo. Sembra morire malissimo, ma tanto per cambiare, almeno una volta, sopravvive malissimo!
  • Hato Higashikata: una prostituta in carriera che trascorre il tempo senza fare mai un cazzo di niente finché a metà serie non si ricorda di avere uno stand, che procede a usare per DUE CAPITOLI per poi risprofondare come metà dei personaggi secondari nell'inutilità. Ciò le procura l'enorme inconveniente di sopravvivere fino alla fine della serie, come praticamente nessun altro nella serie.
  • Daiya Higashikata: Cieca, ama incestuosamente Gappy, usa il suo stand per scavarsi buchi nelle gambe e rubare i ricordi a Josuke, diventa cattiva per cinque capitoli, perde perché sì, diventa inutile. PROSSIMO!
  • Jobin Higashikata: L'unico della famiglia abbastanza non demente da sposarsi e avere figli senza problemi mentali evidenti, ma allo stesso tempo abbastanza demente da comprarsi una Lamborghini D'ORO A 24 CARATI CHI CAVOLO È L'IDIOTA MEGALOMANE CHE FAREBBE UNA COSA DEL GENERE. Il suo stand sembra avere a che fare con la velocità (Speed King) e invece NO, c'entra con il calore e al massimo una volta ha guidato un auto, diventa il cattivo principale per 5 secondi e poi si fa ammazzare come un demente. Muore malissimo.
  • Mitsuba Higashikata: Grandissima stronza con il naso finto che ha quasi ucciso numerose volte suo figlio quando era incinta, il suo stand ha il nome più stupido di sempre (che cazzo di nome è AWAKING III LEAVES?! Che riferimento musicale è?! Che minchia c'entra con il suo potere?!) e crea vettori per la felicità del tuo prof di fisica. Sopravvive malissimo.
  • Tsurugi Higashikata: un ragazzino di 9 anni costretto a fare il travestito dai suoi genitori, con il suo potere ti sminchia il cervello e ti traumatizza a vita con i suoi origami. Indimenticabile quando sotto effetto del suo potere Yasuho è quasi stata stuprata da Joshu. Sopravvive anche lui malissimo.
  • Joshu Higashikata: è difficile parlare di questo personaggio per la reputazione di cui gode tra i fan. Perciò diremo soltanto che è un tipo poco sveglio, geloso, avido, egoista, narcisista, egocentrico, spendaccione, strafattone, spacciatore di roba pesante, gran mascalzone, ladro matricolato, pezzo di merda, coda di paglia, stupratore, pervertito, definizione da vocabolario di "testa di cazzo" ambulante che usa le sue viti ogni giovedì per ammanettare Yasuho al suo letto e stuprarla a sangue. In breve, il personaggio più normale ed equilibrato della serie. Sopravvive anche lui malissimo, ma costretto per il resto della sua vita a segarsi con l'altro braccio
  • Jouta Kujo: Questo personaggio non esiste. Smettetela di parlarne.

Antagonisti

Antagonisti Principali

   La stessa cosa ma di più: Dio Brando.
  • Dio Brando: Figlio di un barbone inglese, verrà adottato dal padre di Jonathan e per riconoscenza ruba tutti gli amici al figlio, gli fa il culo in tutto, si fa la sua ragazza e da fuoco al suo cane [44] finché giustamente Jonathan lo crepa di mazzate e poi diventano BFF, poi cerca di avvelenargli il padre e diventa inspiegabilmente un vampiro bisex che vuole conquistare il mondo perché sì. Nonostante la sua estrema stronzaggine del tipico cattivo degli anime del tipo "Haha sono imbattibile non ho letteralmente nessun punto debole e c'ho un esercito di miniboss pronti ad allungare la serie molto più del dovuto adesso vediamo cosa fate voi cazzoni"[45] Jonathan lo sconfigge starnutendogli addosso ma la sua testa ritorna, lo stupra a morte e gli fotte il corpo [46].
  • Gli uomini del pilastro: tre vampiri sporcaccioni omosessuali amanti del fitness che nel tempo libero partecipano a orge gay dove possono schiaffeggiare il culo degli altri urlando "Ma che cattivo bambino che abbiamo qui", sono attratti sessualmente da Joseph e per conquistarlo gli infilano un anello di fidanzamento nel petto. Muoiono tutti e tre tranne uno, il quale aveva desiderato di essere immortale per avere abbastanza tempo da fottersi ogni essere vivente e che ora si sega nello spazio per ammazzare il tempo.
  • DIO : Fusione tramite Orecchini Potara tra Dio Brando e il corpo di Jonathan, ha come obiettivo sculacciare Jotaro e conquistare la Polonia il mondo come Hitler. Ha un potere stand che è uno spogliarellista che può fermare il tempo e molte volte gli viene in un'orgasmo durante la battaglia[47]. Strano fetish per i rulli compressori. Nonostante la sua stronzaggine del tipo "Haha sono imbattibile non ho letteralmente nessun punto debole e c'ho un esercito di miniboss pronti ad allungare la serie molto più del dovuto adesso vediamo cosa fate voi cazzoni" sia rimasta INTATTA, muore lo stesso malissimo contro un ragazzino zoofilo sotto decisamente troppi steroidi e i suoi amichetti[48].
  • Yoshikage Kira : un uomo che ha lasciato gli studi in terza elementare e vive da disoccupato in una gigantesca casa con l'affitto di quattro mesi da pagare, essendo solo si fa le seghe, ma le sue unghie sono molto lunghe e si graffia, quindi prende in prestito le mani delle donne. Ha uno stand che è una catgirl trans che fa esplodere le cose, un carro armato giocattolo che esplode e un altro che NON È UNO STAND REQUIEM, QUANTE CAZZO DI VOLTE VE LO DOBBIAMO DIRE che esplode. Dopo aver rubato l'identità a un onesto lavoratore alcolizzato e pagato in nero, essersi fottuto la sua casa e sua moglie e aver stuprato il figlio nella doccia si fa ammazzare come un coglione dall'ambulanza che era venuto a soccorrerlo 5 secondi prima che i protagonisti potessero ammazzarlo loro. Muore malissimo, ma poi il suo fantasma torna per continuare a farsi seghe fino alla fine dei tempi e il suo spin off finisce dopo TRE capitoli, lo sfigato.
  • Diavolo: Un ragazzotto di quaranta anni, è diventato cattivo perché viene perculato per i capelli rosa, il suo potere è una gran cazzata che tutti fanno finta di non capire per i meme ma perde perché è il cattivo e deve perdere, rimanendo bloccato in un loop drogato a vita. Muore malissimo. Ma anche no. Ma anche sì. Ma anche no. Ma anche sì...
  • Enrico Pucci: Acerrimo nemico di Don Ciro, nonostante sia apparentemente un cristiano tutti noi sappiamo che tra lui e DIO i livelli di omosessualità sono Over 9000. Gli sta sul culo la vita perciò decide che resettare il mondo intero sia una buona idea. Muore così male che viene cancellato dall'esistenza manco i porno che hai scaricato quando tua madre ti chiede se può usare il tuo PC. Il suo stand è un freebooter pirata maledetto che scarica i film da Torrent e vende CD tarocchi ai lati delle strade, che poi si evolve tramite Pietrafoglia in uno che rivolta i calzini e uno che lo fa segare talmente velocemente da fare collassare l'Universo e ricrearlo da capo al solo contatto del terreno con la sua sborra a velocità luce.
  • Funny Valentine: palesemente Trump sotto steroidi, vuole ricostruire Gesù manco fosse un Megazord per rendere la 'Murica great again. Non è gay, infatti ha una moglie[49], e nonostante sia fortissimo, si senta imbattibile e sia invincibile manco Junior dopo aver assorbito Nail, manda un manipolo di cazzoni a combattere Johnny e J.Lo perché sotto sotto è una fighetta. Il suo potere consiste sia nell'essere un Tardis umano sia nel far scrivere all'autore l'arco narrativo più confuso e incasinato della serie. Muore mille volte, poi si stanca ma non può ammazzarsi perché lo ammazzano prima.
  • Tooru: un tizio con i capelli al gelato alla menta. Il suo stand è un dottore di 89 anni che se lo insegui muori. Ripeto, un cazzo di vecchio decrepito di 89 anni che per qualche motivo è lo stand più OP e ingiusto di tutta la serie. Nel tempo libero flirta con ragazzine di otto anni e scompare per qualche decennio per poi tornare a fottersele quando sono maggiorenni. Stranissimo fetish per le vespe. Muore malissimo senza una spiegazione logica.

Antagonisti Secondari

  • Bruford e Tarkus: Due miniboss dimenticabili a cui stava in culo il mondo che combattono Jonathan per assolutamente nessun motivo. Da notare che, mentre il primo può controllare i peli pubici, si atteggia da gentiluomo nonostante volesse rosicare il cervello di JoJo e co., diventa buono a cazzo 2 secondi prima di morire e dona la sua spada Luck & Fuck a Joestar, il secondo ha di notevole solo uno spadone di 2 metri[50] e le sue tecniche di fitness, con le quali ha fatto perdere a Zeppeli metà del peso segandolo letteralmente in due.
  • Vampiri: Vampiri a caso al servizio di Dio in parte 1, e al servizio degli uomini del pilastro in parte 2. Dire che hanno fatto qualcosa di costruttivo per questi è troppo.
  • Gli assassini di DIO: dei plebei manomessi che fottono la loro misera vita per combattere contro Jotaro e gli altri. Alcuni hanno poteri fighi come uccidere dagli specchi o rosicarti il cervello e altri hanno poteri scadenti come una pistola con l'aimbot o trasformare in bambini le persone. Listina di tutti gli assassini con brevissime info:
  • Gray Fly: Un vecchiaccio assassino con uno strano fetish per le lingue. Ha una mosca come stand che scrive scritte simpaticissime sui muri col sangue e che dal nome sembra sia una torre radio[51]. Muore malissimo.
  • Falso Capitano "Tennille": Un capitano di una nave sotto steroidi che ha un piranha gigante come stand che è inutile senza acqua, che muore quando Jotaro gli mette due dita in culo.
  • Forever: Un orangotango pedofilo e antropofilo(?). Il suo stand è una nave. Dopo averlo ucciso di nuovo con due dita in culo Jotaro capisce quanto fa schifo col fingering e decide di diventare etero non provandoci più per il resto della serie.
  • Devo: Un tizio suicida uscito da un frigo. Ha come stand Chucky la bambola assassina. Muore in una latrina e pianto solo da Polnareff.
  • Rubber Soul: Un tipo che vive solo in funzione dei due meme di merda che hanno tirato fuori da lui. Enormi problemi di dizione della lingua inglese. Il suo potere è uno slime color piscio che non fa assolutamente nulla se non rompere le palle all'unica persona a cui non doveva romperle. Grande mangiatore di cani.
E questa, signori, è la precisione della pistola che ha evitato la spada dello stand più veloce di tutta la parte
  • Hol Horse: Un cowboy strafatto con una pistola che anche se sbaglia la mira tu prende lo stesso, ma per qualche misterioso motivo nonostante sia praticamente imbattibile lavora solo in due perchè si. Dopo due team up scadenti gli si apre la mente (letteralmente) e lascia il crimine per sempre (letteralmente).
  • J.Geil: Uno stupratore seriale sterile con 2 mani destre e senza le pupille il cui stand è una mummia che attacca solo dagli specchi, che anni prima aveva stuprato a morte la sorella di Polnareff. Fa il gravissimo errore di far scoprire il suo stupidissimo punto debole al nostro milf hunter di fiducia e si fa ammazzare da un cancello.
  • Zii Zii: Un tizio con le braccia muscolose, ma per tutto il resto è un ciccione, il cui stand è una scopiazzatura di Christine la macchina infernale. Fa il gravissimo errore di rompere la quarta parete facendo resuscitare Jotaro solo per romperla a sua volta, che lo lascia morire legato a un sasso.
  • Enya Geil: assistente di DIO e madre di J.Geil, che dopo che gli è morto il figlio si è scazzata malissimo e vuole uccidere Polnareff con uno Spooktober fatto di nebbia che crea buchi nel corpo[52], la cui unica cosa utile che abbia fatto è stata far leccare una latrina al nostro mangialumache. Viene sconfitta senza una spiegazione logica da Jotaro e si fa ammazzare dal prossimo deficiente della lista.
  • Steely Dan: il deficiente di cui sopra, un ruffiano che si crede il migliore di tutta la lista. Il suo stand è un microbo che se colpisci Dan mentre ce l'hai nel cervello ti fa NO U e ti rimanda gli attacchi indietro. Durante tutta la battaglia fa incazzare Jotaro e con la sua forza di volontà partecipa al fantastico meme di ORA ORA ORA facendosi menare da lui.
  • Arabia Fats: Un ciccione che compare per 5 secondi. Il suo potere è di evocare il Sole e alla fine gli fanno un bernoccolo. PROSSIMO!
  • Mannish Boy: Un neonato alquanto orribile la cui bruttezza farebbe invidia ad un goblin, il cui stand è un Pennywise che penetra nei sogni delle persone. Il nostro deponitore di uova lo fa cagare sotto e finisce per fargli mangiare zuppa alla merda[53] amorevolmente preparata da lui.
  • Cameo: Un tizio che si nasconde sottoterra per tutta la battaglia con un genio della lampada come stand. Strano fetish per il farsi pisciare in bocca. PROSSIMO!
  • Midler: Non vedremo MAI la sua faccia (a parte nel gioco per la PS1, in cui è praticamente Yukako ma stripper). Ha un coso che si trasforma negli oggetti in cui entra, quindi un altro stand morpher noioso che va a occupare 2 episodi.
  • N'doul: Un cieco con un bastone inservibile. Ha una mano d'acqua come stand. Ragequitta dalla vita dopo essere stato sconfitto. PROSSIMO!
  • Chaka, Khan, un moccioso è una mucca: dei coglioni che per una coincidenza pazzesca hanno tutti preso la stessa spada che li fa diventare cattivi e ammazzare tutti. Da notare che tra tutti Khan era un barbiere ebreo che ha quasi circonciso il grandissimo Polnareff fallendo miseramente. La spada poi cade in acqua e non fa più un cazzo per l'eternità.
  • Mariah: Una ragazzina con le gambe sexy che ha una presa elettrica come stand che attira qualsiasi cosa metallica dopo una sua scossa e spara bulloni dalle tette. Viene schiacciata malissimo e come metà degli assassini della lista non muore.
  • Alessi: Un killer spietato di bambini con dei capelli orrendi a forma di T. Ha un ombra come stand che trasforma in bambini le persone per poi creparli di mazzate. Solo che poi viene crepato di mazzate dall'unica persona che non doveva trasformare in bambino, chissà chi.
  • Daniel J. D'Arby: Un giocatore di poker il cui stand è Handsome Squidward che prende le anime di tutti i bastardi che perdono contro di lui. Sviene per l'incredibile poker face di Jotaro, che bluffa talmente male da farlo ragequittare dalla sanità mentale.
  • Pet Shop: Un uccello, grande mangiatore di cani. Ha un fossile come stand che congela le cose. PROSSIMO!
  • Terence T. D'Arby: Il fratello del pokerista che gioca ai videogiochi sclerando come un down. Il suo stand è una sorta di Kenshiro che trasforma in bambole le anime dei nabbi. Viene sbattuto contro un muro.
  • Kenny G: Tizio a caso. Crea illusioni nelle stanze. Sconfitto dopo 30 secondi. PROSSIMO!
  • Vanilla Ice: Un vampiro bisex insicuro per il suo micropene, che finisce per simpare per DIO. Ha un mostro come stand che risucchia all'interno gli idioti che si avvicinano a meno di 20 metri da DIO. Ha il numero più alto di uccisioni di tutta la lista (due). Sconfitto da Polnareff, che gli dice di non andare verso la luce perché è un vampiro, ma non viene ascoltato e muore come un deficiente.
  • Nukesaku: Un altro vampiro alquanto inutile. Per qualche motivo ha una testa e delle tette dietro la schiena ma non ha stand. Diventa un prosciutto umano.
  • Oingo Boingo: due figli di puttana che appaiono a caso nella serie con i poteri più stupidi di tutta la lista, se non di tutta la parte, se non di tutta la serie, se non di tutti gli animemangammerda esistenti. Oingo, il fratello maggiore, ha il potere di fare le facce buffe e Boingo, il fratello minore, ha un manga che prevede il futuro con disegni fatti malissimo. Poi Oingo dopo essere esploso con un'arancia finisce all'ospedale e Boingo viene catturato dal pistolero con l'aimbot che muore sparato dai suoi stessi proiettili. Boingo poi finisce miseramente e finalmente rosicato da un cane e vaffanculo.

Fine assassini di DIO

  • Anjuro Katagiri: Un bel tipo vestito da lattaio che fa cose molto simpatiche ed amichevoli, come mangiare la faccia dei cani e vomitare sangue nella bocca della gente, il cui stand è un coso d'acqua che stupra la gente dall'interno e poi la ammazza. Fa il gravissimo errore di insultare i capelli di merda di Josuke e lui lo trasforma in un meme.
  • Akira Otoishi: Una rock star incazzatissima con il mondo che nel tempo libero deruba e ammazza cittadini innocenti e dona stand a cazzo di cane con la freccia, il cui stand è Golden Freezer col becco che fulmina la gente. Viene arrestato e si caga abbastanza sotto da non comparire più a parte in 3 vignette dello spinoff di Rohan. Basta. È talmente poco interessante che la descrizione finisce qui e non rompete.
  • Rosicchio e quell'altro: Due topi trasformati in portatori di stand a caso con poteri cazzutissimi dalla freccia di quel bipolare di Otoishi. Il loro potere è una torretta bruttissima che trasforma la gente in marmellata di carne. Muoiono malissimo.
  • Yoshihiro Kira: Il padre di Kira che invece di essere il miglior personaggio di Death Note è un vecchiaccio bavoso che vive come in fantasma in una macchina fotografica e controlla le fotografie, poi gliela rompono e da cazzaro inutile diventa ancora più inutile. Vuole proteggere il figlio... perché sì[54]? Muore malissimo, anche se tecnicamente era già morto, quindi muore il doppio.
  • Ken Oyanagi: Un bimbominkia fissato con la morra cinese immune alla legge di gravità con un buco sulla guancia nel quale la gente ci infila il cazzo nelle parodie yaoi. Il suo stand gli fa fregare gli stand degli altri alla morra cinese e quindi fa veramente schifo perché si basa solo sulla fortuna. Fa cagare così tanto che compare tipo solo cinque capitoli.
  • Yuya Fungami: Un pezzo di merda bellissimo e vanitosissimo con le ragazze che lasciano la scia appena lo vedono, il suo stand sono delle impronte che ti inseguono e se ti toccano muori. Poi diventa un semi-alleato perché sì e Araki a quanto pare si degna a fargli usare lo stand una seconda volta. Basta.
  • Terunosuke Miyamoto: Un maledetto bastardo che tutti si ricordano solo per il meme della pistola che esce dal foglio il cui potere è spaventare la gente e trasformarla in fogli di carta. BASTA. Viene trasformato in una copia del Kamasutra e venduto al sexy shop lì vicino.
  • Stray Cat: Un gatto che muore e diventa una pianta che spara aria, Kira lo usa per cinque minuti per ammazzare Josuke e poi si stanca e diventa l'animale da compagnia di Okuyasu. Indiscutibilmente uno dei best boys della parte 4, non me la sentivo di insultarlo.
  • Toyohiro Kanedaichi: Un tizio agorafobico che vive dentro a una torre radio arredata meglio del monolocale che andrai inevitabilmente a comprare dopo l'università con un nome da mosca più che da torre[55], è cattivo per letteralmente cinque minuti e poi si caga sotto e ritorna buono. Dopo che Mikitaka gli passa la cocaina ne diventa dipendente e diventano grandissimi amici.
  • Polpo: L'ex-capo della Mafia che pesa millemigliardordisessanmiglioduecentantanquattue chili. Per far entrare Giorno nella Mafia, lui deve tenere un accendino per 1 giorno ma un coglione lo ha spento. Il suo stand è un coso che spunta dove c'è ombra con al freccia stand in bocca che o ti ammazza o ti dà uno stand. Muore con una banana trasformata in pistola, ed è nata qui la Polpo Challenge. Sua madre sarà esplosa per partorirlo.
  • Mario Zucchero: Una testa di cazzo. Ha uno stand con dei preservativi al posto dei capelli che, letteralmente, sgonfia le persone con la sua puntina. Muore? No, ma nelle novel che nessuno si caga finché non vogliono tutti improvvisamente l'anime sì.
  • Sale: Un demente vestito di rosa per farsi perculare, è il collega di Zucchero e col suo stand può respingere i proiettili per triggerare miseramente Mista e far volare rocce. Anche lui muore nelle novel che nessuno si caga finché non vogliono tutti improvvisamente l'anime.
  • Scolippi: La brutta copia di Michelangelo Buonarroti che, è in teoria il primo nemico della serie anche se non fa assolutamente nulla per esserlo, e visto che non lo combatte Giorno non se lo ricorda nessuno. Il suo (non) stand è un sasso che se lo tocchi muori, ma solo se la tua faccia è scolpita sopra. La pietra fa quel che cazzo gli pare e questo può creare qualche piccolissimo inconveniente, tipo quando la sua ragazza è morta e lui è stato ovviamente incolpato dell'omicidio. Dopo che Mista lo ha ingiustamente crepato di mazzate e lo ha letteralmente trasformato in Gesù Cristo non si fa più sentire.
  • La Squadra Esecuzioni: dei plebei manomessi che fottono la loro misera vita per combattere contro Giorno, Bucciarati e gli altri. Alcuni hanno poteri fighi come uccidere negli specchi o congelarti il culo e altri hanno poteri scadenti come una canna da pesca o trasformare in cubi le persone... Strano, ho un deja vu[56]. Ah si, non obbediscono agli ordini del cattivo principale e muoiono tutti allora niente, originalissimi. Listino di sti dementi:
  • Sorbetto e Gelato: due froci comparsi e poi scomparsi improvvisamente dal nulla, uccisi tutti e due a caso congelati e tagliati vivi come dei salami COME AVVERTIMENTO PER LA SQUADRA. Chissà com'erano i loro stand[57].
  • Formaggio: un tipo di cui non ho un cazzo da dire a parte che è un truzzo che ringrazia i suoi nemici, il suo stand è letteralmente XB2 di "La fiera degli immortali" che rimpicciolisce la gente. Inutile al cazzo, muore malissimo dopo una battaglia stranamente molto intensa.
  • Illuso: un coglione con capelli bruttissimi che ha come stand quello di J.Geil ma che porta la gente DENTRO gli specchi per ammazzarla[58]. Muore sciolto dai virus di Fugo l'unica volta che li usa in tutta la serie.
  • Prosciutto: uno dei pochi non dementi e l'unico della squadra con un gusto del fashion semidecente, il cui stand è un coso investito da un auto che ha perso le gambe che invecchia la gente, a meno che queste non abbiano del ghiaccio a disposizione[59]. Muore malissimo.
  • Pesci: una testa di cazzo nel vero senso della parola con capelli fisicamente impossibili, il suo stand è una canna da pesca che fa talmente cagare da fare il giro completo due volte e far cagare lo stesso. Muore male.
  • Melone: un predatore sessuale con vestiti orribili che stupra la gente e fa nascere dei mini stand orripilanti che trasformano il mondo circostante in Minecraft. Muore malissimo dopo una battaglia abbastanza noiosa e mal sfruttata.
  • Ghiaccio: l'Angry Videogame Nerd se si fosse dato alla criminalità e un Grammar Nazi vero e proprio con tanto di svastica e Heil Hitler, il suo stand è come quello di Pet Shop ma è una tuta da Power Ranger di quelle che trovi nei discount. Muore male pure lui.
   La stessa cosa ma di più: Risotto Nero.
  • Risotto Nero[60]: Secondo solo a Prosciutto per gusti di fashion, con il suo stand manipola il ferro nel sangue manco Magneto e può fare cose fighissime come diventare invisibile e controllare gli stand degli altri, ma[61] muore dai proiettili di Narancia. È onestamente un grandissimo figo e l'unico non demente della squadra.

Fine Squadra Esecuzioni

  • L'Unità Speciale: Copia-incolla di quello che ho detto prima ma sono solo 5 e non se li ricorda nessuno perché hanno poteri davvero demmerda[62] e deprimenti. Obbediscono a Diavolo perché non hanno un cazzo di meglio da fare. Ecco la listina di questi miserabili:
  • Squalo: Un frocio che si nutre solo di Pepsi con uno stand abbastanza op che su teletrasporta dove c'è acqua (anche volendo nell'eroina). Muore perché è un cattivo della parte 5 e deve morire.
  • Tiziano: Un altro frocio fidanzato di Squalo che lo vorrebbe scopare con molto entusiasmo. L'unico con un nome decente. Il suo stand, beh... sembra una banana che penetra nelle bocche della gente per fargli dire enormi stronzate. Muore sacrificato, che tanto è stato un altro cattivo secondario pressoché inutile.
  • Carne: Un ragazzotto talmente masochista da voler farsi sparare in faccia. Muore ma il suo stand torna comunque a rompere i coglioni agli altri ma solo se ovviamente si muovono o fanno muovere le cose ed è immortale. Finisce scaricato in acqua dove rimane a inseguire le onde come un ritardato per sempre.
  • Cioccolata: Un ex-chirurgo schizofrenico con dei capelli orripilanti e col rossetto viola. Il suo potere è sciogliere con la muffa chi va in basso e VIVISEZIONARSI. Partecipa al 7 Page Muda e come ringraziamento viene scaricato nella monnezza.
  • Secco: L'assistente iperattivo che non si lava mai i suoi cazzo di denti di Cioccolata che è magro nonostante quest'ultimo gli dia quintali zucchero ogni volta che fa qualcosa di buono. Ha una tutina fatta col lo sterco di bue come stand che gli permette di nuotare nel pavimento. Anche lui viene scaricato nella monnezza e tutt'oggi sta a mangiare lo zucchero smerdato.

Fine Unità Speciale

  • Aceto Doppio: Il servo più fedele del boss Diavolo, e perdipiù (colpo di scena) sono la stessa persona[63]. Per comunicare con Diavolo usa comunissimi telefoni pubblici a forma di rana, di gelato, di sigaretta e altri. Il suo stand consiste nel fatto che se si guarda il suo ciuffo di merda in pratica vede il futuro[64]. Muore senza una spiegazione logica.
  • I figli di DIO: Tre coglioni immemorabili fratelli bastardi di quel bastardo di Giorno (e di Gesù), nati perché DIO non riusciva a trovare preservativi abbastanza resistenti dal contenere la potenza e grandiosità del maestosissimo cazzo di Jonathan, con stand dai poteri talmente OP e stupidi da risultare i migliori e meno sfruttati di tutta la serie.
  • Assassini di Valentine: Dei plebei manomessi che fottono la loro misera vita per combattere contro Johnny... C'è davvero bisogno di continuare?
  • Diego Brando: Praticamente Dio, ma può trasformarsi in un Velociraptor Vesuviano. Poi muore e arriva un suo freebooter da un altro universo che ferma il tempo che muore pure lui. Si crede un gran figo ma non è neanche il cattivo principale. Come moglie ha una vecchiaccia che muore[65] e viene baciato da Hot Pants[66]. Un bellissimo uomo[67].
  • Hot Pants: Una suora in borghese che fa casualmente team-up con Diego. Il suo stand è uno spray che velocizza la cicatrizzazione delle piastrine nel corpo, inutile ma anche no. Muore perché è un semi alleato della parte 7 e deve morire.
  • Umani di roccia: Dei plebei manomessi che... Ah no, scusate: versione non gay e non vampiro dei Pillar Men, nessuno sa cosa cazzo fanno nella vita né perché sono cattivi. Hanno tutti uno stand per qualche motivo.

Gli Stand

Accurata rappresentazione di un tipico portatore di Stand nemico

Dopo essersi reso conto che, in fin dei conti, la serie non era altro che una scopiazzatura brutta degli artwork di Ken il guerriero con metà del realismo e il doppio dell'omoerotismo, l'autore si convinse ad aggiungere gli Stand, simpaticissimi fantasmi magici arcobaleno che vogliono fare amicizia con te prendendoti a cazzotti. Sti coglioni, fighi da vedere ma non il massimo da toccare (o da farsi toccare, se capite cosa intendo), hanno tutti un fisico da spogliarellisti e si chiamano quasi tutti come le canzoni più sconosciute della storia. I loro principali poteri sono:

  • Fare il lavoro de lu dimonio, di quelli che devi chiamare l'esorcista per mandarli via o al massimo tirare giù una di quelle smadonnate talmente potenti che tua madre arriva a pestarti con una Bibbia in mano e che questi qua invidiosi se ne vanno e ti tengono il broncio quando ti ritroverai inevitabilmente all'Inferno, nel senso che al massimo sembra che possiedano le persone quando in realtà il più delle volte sono solo le vittime a fare i coglioni apposta fingendosi posseduti ridendo come dei matti ai tentativi di esorcismo[68].
  • Fare cazzate inutili tipo fermare il tempo, velocizzarlo, far sparire nel nulla la gente, creare zombi invisibili, appesantire la gente, fermare il tempo di nuovo, fregare gli stand degli altri, modificare la gravità, deviare la traiettoria dei proiettili, annullare completamente qualunque azione, teletrasportarsi tra le dimensioni, liquefare la gente, fare in modo che chiunque segua il portatore venga attaccato dagli oggetti circostanti, sparare le proprie unghie come proiettili in 4 modi diversi, renderti completamente invulnerabile a qualunque cosa, prevedere il futuro e cancellare l'intervallo di tempo tra il momento in cui viene attivato lo stand e l'attimo predetto dalla percezione altrui ma facendo in modo che tutti continuino a perseguire le azioni previste dallo stand e che anche le azioni compiute dal portatore vengano portate a termine ma facendo in modo che questi possa spostarsi liberamente e riposizionarsi in luoghi vantaggiosi [69], creare fottuti virus che distruggono il corpo di chiunque entrino a contatto, srotolarsi come un filo, farti spuntare peni, tenere un manga in mano, etc.
  • Fare cose molto più utili tipo intrappolare per sempre il proprio portatore in una torre radio, dargli soldi infiniti che non può spendere in nessun modo o ucciderlo se qualcuno gli guarda la schiena.

Trama

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler.

Gli spoiler rendono il testo più aerodinamico aumentandone la velocità, quindi attenzione ai colpi d'aria.

L'anime è suddiviso in molte parti o stagioni con trame diverse

Phantom Blood (lett.: )

Cazzo, manga sbagliato.

George Joestar, padre di Jonathan, dopo essere stato salvato Dario Brando, padre [70] di Dio, promette a questi che, se gli dovesse succedere qualcosa, la famiglia Joestar si sarebbe presa cura di suo figlio perchè sì. Qualche anno dopo gli succede qualcosa [71]. Dio, come promesso, viene ospitato in casa Jojo e comincia a rovinare la vita di Jonathan ammazzandogli il cane, battendolo alla boxe[72] o facendosi la ragazza del fratellastro. Nonostante i continui scherzetti da parte del biondino, Jojo e Dio diventano super migliorissimi amici del cuore BFF. Dopo anni, Dio decide di far capitare qualcosa anche al suo secondo padre, ma Jonathan si oppone [73]. Dio diventa improvvisamente un vampiro in grado di sparare raggi laser e gelarti il culo. [74] Dopo aver fallito una prima volta nell'uccidere Dio [75], Jonathan apprenderà le più basilari nozioni della fisica da Guglielmo Antonietto Zeppelioni (Zeppeli per gli amici), divenuto suo maestro perché sì, grazie al quale scoprirà che un pugno caricato con un alto voltaggio elettrico fa molto più male di un semplice pugno [76]. A loro si uniranno anche Speedwagon, criminale londinese che decide di seguire Jonathan... perché sì, e un bambino a caso che si unisce a loro... Devo davvero spiegarti perchè?

Riuscirà il nostro eroe a sconfiggere Dio?

Risposta: Sì, ma alla fine no.

Quelli che sopravviveranno in questa parte sono: la ragazza del protagonista, l'amico di Dire che poi diventa cattivo, quello inutile e qualcun'altro.

Battle Tendency

E poi dicono che JoJo è gay

Joseph è il nipote americano di Jonathan e fa cose che gli americani di fine anni 30 tipicamente fanno tipo bere Coca Cola, pestare a sangue la pula, distillare liquore illegalmente, dire la N-word senza apposito pass, sfondare a colpi di mitra le gengive ai passanti approfittandosene del secondo emendamento e partecipare a incontri del Ku Kluz Klan. Poi scopre di avere FEEEEEEEENOMENALI POTERI COSMICI dei polmoni e li usa per farsi amici i nazisti ammazzando un vampiro messicano arrapato col cazzo più duro del marmo[77], in realtà uno degli uomini del pilastro. Poi va in Italia e non accontentandosi di aver tradito abbastanza la sua patria si fa amici pure i fascisti diventanto l'amante segreto di Cesarino Antonello Zeppeli, Caesar per gli amici, nota pornostar italiana allergica ai piccioni. Poi gli uomini del pilastro si risvegliano perchè devono andare a scuola dal loro sonno millenario e decidono di impossessarsi di un gioiello per adornare i loro anelli di fidanzamento per Joseph[78], e al posto di andare in gioielleria[79] vanno a rompere le palle a lui e alla sua maestra Lisa Lisa, madre di JoJo e protagonista delle perversioni dello stesso, che lo allena nell'arte dell'uso dell'apparato respiratorio per resistere di più al fetish per il soffocamento di Caesar.

Ce la farà Joseph, con l'aiuto di un nazista affetto dalla sindrome di tourette e di un italiano gay a sconfiggere la minaccia che incombe?

Risposta: No, ma in compenso la fa diventare il primo astronauta della storia

Quelli che sopravvivono sono tutti tranne l'italiano gay, poi qualcuno muore on/off-screen.

Stardust Crusaders

Il portatore di stand che ha ucciso Abdul col suo stand Rage Against the Rusp-chine

La prima parte in cui ci sono gli stand, persone che ti sbucano da dietro senza l'intento di sodomizzarti a sangue[80] chiamate come le carte da Briscola, usati per gli scopi più disparati tra cui cucinare le fettine panate della zia. Dopo cento anni in fondo al mare Dio (ora DIO perché faceva più figo in caps) col corpo di Jonathan viene eletto re Tritone è diventato leggermente di destra e vuole diventare dittatore del mondo perché sì[81], e nessuno è contrario alla cosa perché tutte le ragazzine al giorno d'oggi vogliono fottersi i vampiri. Per farlo risveglia il suo stand e per qualche stracazzo di motivo alla madre di Jotaro viene la febbre e l'unico modo per guarirla è uccidere DIO[82], quindi un leggermente incazzato Jotaro, suo nonno JoJo, un clandestino[83], degli ex scagnozzi di DIO[84] e un animale da compagnia[85] decidono di andare in gita in Egitto per ucciderlo approfittando dei soldi del testamento della madre che non si sa come da febbre è passata ad avere malattia terminale, ma perdono l'aereo e decidono di andarci a piedi. Dopo due mesi di andare in giro ad ammazzare passanti arrivano in Egitto, trovano casualmente DIO e già che ci sono ammazzano pure lui.

Ce la farà il nostro eroe (non molto eroico) a sconfiggere DIO?

Risposta: Questa volta sì, ed era Ora. Ora Ora Ora[86]

Quelli che vivranno dopo sto viaggio dimmerda saranno il protagonista, suo nonno e il francese. Gli altri 3 sono morti[87]

Diamond is Unbreakable

Uno studente va a scuola e a caso scopre che ha uno stand, che suo nipote ha dieci anni più di lui e che deve combattere contro un sacco di minacce come una rock star incazzata, un paio di cazzari che nessuno ricorda e un serial killer con un fetish per le mani. Sebbene sia il protagonista Josuke non fa un cazzo né per sembrare un personaggio minimamente interessante né per fare qualcosa di costruttivo per fermare i cattivi, e quindi ci penseranno Jotaro e gli amici di Josuke a fare qualcosa per mandare avanti la trama.


Ce la faranno gli amici di Josuke e il suo nipote più vecchio di lui a sconfiggere Kira[88] e quegli altri tre coglioni immemorabili?

Risposta: No, a quello ci penserà l'ambulanza.

Saranno tutti vivi tranne il fratello dell'imbecille[89], quello con la capoccia strana e l'estetista (e anche Reimi che tanto era già morta).

Vento Aureo

« da grande voglio fare il mafioso! »
(Giorno su obiettivi della vita)
il classico fan di jojo solo per i meme dopo aver sentito che King Crimson e Gold Experience Requiem funzionano e basta

Giorno Giovanna, il figlio di DIO [90] decide di entrare a fare parte della mafia in Italia, dove i criminali sono ovunque, anche nel governo, ma poi insieme ai suoi compagni decidono di andare a uccidere il boss della mafia perchè, colpo di scena, è malvagio[91]!

Ce la farà la gang di Giorno a sconfiggerlo?

Risposta: Sì, all'infinito.

Coloro che ne rimarranno illesi saranno il protagonista, la figlia del boss, il pistolero che si spara addosso e quello che si è cagato sotto ed è fuggito a metà della serie. Tutti gli altri sono morti male.

Stone Ocean

I fan che si guardano solo l'anime quando sentono che nella parte 6 c'è la figlia di Jotaro

In Florida, la figlia di Jotaro viene colta in flagranza di reato pubblico da un poliziotto e viene arrestata. Nel frattempo un prete, dopo aver stuprato un bambino che passava di lì per caso, viene a sapere di una rivista porno un tutorial su YouTube di DIO su come andare in paradiso (scherzo epico finito male, non è uno scherzo), e allora decide di raggiungerlo resettando il mondo.

Ce la faranno Jolyne e gli altri a sconfiggere il cappellano matto?

Risposta: No, ma anche sì, ma anche forse.

A sopravvivere del cast iniziale sarà solo il ragazzino senzatetto inutile che vede i fantasmi. Tutti gli altri sono morti e poi per qualche motivo sono tornati tutti in vita senza ricordare nulla. Forse. Boh. Nessuno ci ha mai capito un cazzo del finale.

Steel Ball Run

E poi dicono che JoJo non è gay

In un altro universo c'è Johnny, un disabile con le palle mosce seconde solo al suo cazzo, che vuole partecipare a una corsa di cavalli che come dice il nome (Acciaio Palla Corsa) devi avere le palle di ferro per partecipare, allora sotto la guida di J.Lo Zeppeli comincia ad allenarsi[92] per partecipare. Nell'ombra, Donald Trump sotto steroidi trama di ricostruire Gesù perché sì. Poi succedono cose e per qualche congiunzione astrale di sfiga pazzesca tutta la gente che incontrano muore, pure loro.

Ce la farà Johnny a sconfiggere il Presidente, Diego Brando (l'alter ego di DIO che è venuto anch'egli a rompere) e gli altri trentuno antagonisti secondari (contati) aggiunti solo per allungare la serie?

Risposta: Sì.

Quelli che moriranno saranno Gyro, quello più inutile dell'inutile e qualcun'altro.

JoJoLion

Una tizia trova un marinaretto nudo mezzo frocio mezzo sepolto nella terra e costringe una famiglia locale di spacciatori di roba pesante ad adottarlo promettendo loro di diventare la loro schiava sessuale personale per poterselo fottere in santa pace. Loro accettano e tutti i personaggi principali cominciano a trattarlo dimmerda per tutta la serie. Poi ci sono anche gli stand, della frutta che fa le fusioni di Dragon Ball e dei tizi col cazzo di roccia.

Ce la faranno Josuke [93] e chi cazzo sono gli altri a sconfiggere chiunque sia il cattivo principale?

Risposta: Boh.

Non si sa chi muore o no, ma credo sopravvivono tutti perchè si.

La trama è finita, leggete in pace.


Leggi fondamentali del mondo di JoJo

Sono elencati qui i postulati fondamentali dell'universo JoJistico.

Prima Legge della Costituzione Fisica Improbabile

Con delle gambe del genere non serve neanche avere uno Stand.

Tutti gli uomini sono omaccioni iperpompati alti un metro e novanta e/o pornostar disoccupate.

Corollario:Tutti, inclusi i bambini di nove anni, sono più muscolosi di te.

Seconda Legge della Costituzione Fisica Improbabile

Tutte le donne, a prescindere dall'età, sono bombe sexy dal seno e culo perfetto. Anche se hanno superato i 50.

Legge di Flessibilità Universale

Flessibilità tipica di un qualunque personaggio di JoJo.

Tutti, senza eccezione, sono più flessibili di un cobra senza colonna vertebrale.

Corollario Tutti, in qualunque momento, possono interrompere qualsiasi cosa stiano facendo e sfoggiare pose fisicamente impossibili.

Legge dello Spettro Solare Intercambiabile

Congratulazioni, avete appena fatto incazzare Mr Popo.

Quando durante una battaglia in cui il cattivo sembra essere in vantaggio arriva il momento di svolta, questo viene preannunciato dal totale sminchiarsi dello spettro solare con conseguente cambiamento di colore di tutti i presenti sulla scena.

Corollario: ciò verrà spesso anche annunciato anche dall'improvvisa comparsa di un pianoforte o di qualunque altro strumento a suonare il tema del protagonista. Da lì si capisce che si è fottuti.

Eccezione: nel manga questo vale solo per le pagine a colori e per le copertine. Qui, i personaggi avranno sempre schemi di colori improbabili e mai identici tra di loro. Si dice che, a furia di rifare i capelli e i vestiti sempre uguali ma di colore diverso a tutti i loro stilisti abbiano guadagnato una fortuna.

Legge della Sessualità Ambigua

Il fatto che anche quello che sembra il più gay di tutti abbia la ragazza, al contrario di te, dovrebbe suggerire qualcosa.

Tutti, nonostante pose, atteggiamenti e abiti decisamente gay, sono eterosessuali.

Eccezioni: Dio (bisessuale), Speedwagon (asessuale), Kars Essere Supremo (asessuale), DIO (BISESSUALE), Giorno (impossibile da definire il suo rapporto con i compagni), Pucci (gay), Scarlet Valentine (bisessuale).

Legge della Nomenclatura Musicale

Tutti, appena risvegliato il proprio Stand, penseranno come prima cosa a chiamarlo come canzoni e album semisconosciuti. Anche se questi dovessero uscire un secolo dopo.

Eccezioni: tutta la parte 3. Tranne Cream. Nome veramente stupido.

Legge dell'Improvvisa Nerdaggine

Kira usa le sue incredibili capacità matematiche per misurare la sua distanza da un fungo nucleare. Risultato: è fottuto.

Non importa il luogo, il momento e la situazione, chiunque durante una qualunque battaglia riuscirà sempre e comunque a uscirsene con le soluzioni più geniali e contorte. SOPRATTUTTO se per tutto il resto della serie si sono dimostrati dei coglioni.

Prima Legge delle Opinioni Proibite

Nessuno, all'infuori dei fan di JoJo, può permettersi di dire che l'autore non sa scrivere.

Corollario: tutti, all'infuori dei fan di JoJo, possono permettersi di dire che l'autore sa scrivere.

Seconda Legge delle Opinioni Proibite

Nessuno, all'infuori dei fan di JoJo, può permettersi di dire che JoJo è gay.

Corollario: tutti, all'infuori dei fan di JoJo, possono permettersi di dire che JoJo non è gay.

Le Tre Leggi della Termodinamica Lettura del Manga

  • Prima Legge: nessuno ha mai letto il manga, nonostante ce ne sia la possibilità.
  • Seconda Legge: appena uscito l'anime di una specifica parte, il manga verrà totalmente ripudiato dall'intera comunità di JoJo come la Chiesa cattolica ripudia i Vangeli apocrifi.
  • Terza Legge: durante l'eventuale lettura è obbligatorio asportarsi totalmente il cervello e il proprio sistema nervoso per evitare di comprendere qualsiasi cosa e andare a sbraitare su Reddit su quanto la storia faccia cagare e nulla abbia senso.

Gli Araki Forgot, alias la peggior stronzata che si sia mai sentita perfino per gli standard di Nonciclopedia

Com'è tradizione per ogni cazzo di manga con potenziale per meme over 9000, i lettori tipici sono degli scassamaroni che ripeteranno la stessa frase meme fino alla fine dei tempi[94]. Caso vuole che tali esseri umani come tutti gli altri siano arrivati al denunciare l'autore di ritardo mentale e amnesia, accusandolo di dimenticarsi a ogni pagina l'intera trama della serie e l'intero fottuto motivo per cui la sta scrivendo. Ecco a voi quindi le prove inconfutabili che tutti presentano per sostenere tale diffamazione:

  • Come ha fatto DIO a infilarsi nella sua bara alla fine della parte 1 se c'era dentro Erina nonostante ci fosse chiaramente un doppio fondo?
  • Che fine ha fatto l'abilità di ammazzare la gente con i quadri di Kak nonostante subito dopo abbia distrutto il quadro perché stava solo a fare lo sborone?
  • Perché DIO si è dimenticato i preservativi QUATTRO VOLTE?
  • Perché Jotaro non ha usato lo Star Finger per ammazzare Funny Valentine?
  • Perché Joseph è invecchiato esattamente come è invecchiato Straitso a inizio serie il cui motivo per essere diventato un vampiro era proprio perché le onde concentriche non potevano totalmente fermare l'invecchiamento?
  • Perché Araki non ha colorato il manga invece di lasciarlo in bianco e nero?
  • Come funziona King Crimson, nonostante funzioni perfettamente?
  • Perché Josuke non ha usato Crazy Diamond per guarire Caesar?
  • Come è possibile che nella parte 3 tutti i personaggi quando restano da soli indietro riescono a raggiungere il gruppo più velocemente tipo in elicottero ma se viaggiano tutti insieme ogni mezzo di trasporto in qualche modo assurdo esplode sempre?[95]
  • Perché Annasui è diventato un uomo nonostante F.F. abbia esplicitamente mostrato dubbio quando le dicono che è un uomo e Araki abbia confermato che doveva essere un personaggio androgino?
  • Come mai in parte 3 i protagonisti non sono arrivati direttamente in Egitto con l'aereo nonostante abbiano specificato che in questo modo DIO gli avrebbe rintracciati più facilmente?
  • Perché Johnny cammina alla fine della parte 7, nonostante sia il motivo esatto per cui tutta la serie inizia?
  • Perché Joseph non ha usato Hermit Purple per trovare Kira nonostante a inizio serie abbia mostrato di non poterlo utilizzare più con precisione?
  • Perché Fugo se n'è andato, essendo Araki depresso e non volendolo uccidere reintroducendolo nella serie?
  • Come funziona [inserisci stand della parte 6]?
  • Perché Araki si è dimenticato di dimenticare Kei Nijimura e Born This Way?
  • Perché Araki ha fatto [inserisci errore piuttosto marginale e comune per un artista che abbia scritto manga PER QUASI 35 ANNI]?
  • Perchè nei videogames e nelle sub i nomi degli stand e dei personaggi sono diversi solo perchè si cagavano addosso per il copyright?
  • Perchè nell'eyecatch di Emperor, il bruttissimo mitico stand di Hol Horse, ha precisione E?

La risposta a tutti questi quesiti è presto detta:

LEGGETEVI IL MANGA, CAZZO, C'È LETTERALMENTE SPIEGATO TUTTO!

Come funziona King Crimson

« Sì, ma King Crimson non ha senso comunque. »
(Tipico fan di Jojo dopo che gli si spiega come funziona King Crimson per la ima volta)

Come avrete potuto notare dagli egregi esempi della sezione sovrastante, i fan di JoJo sono dei completi ritardati non brillano certo in intelligenza. Questa gravissima forma di deficienza impedisce quindi loro di comprendere il funzionamento di abilità e stand che o sono una stronzata da capire o richiedono anche il minimo sforzo neuronale per essere comprese. Il caso più grave è quello del nostro simpaticissimo sfornatore di ciambelle italiano 「CREMISI IMPERATORE RE」[96], stand di Diavolo. Lasciate quindi che io vi spiega come funzio-[King Crimson sfx]

[Gold Experience Requiem sfx]-ed è così che funziona King Crimson.

Fanbase

Una volta letta la trama vi sarete chiesti:

« ma a chi piace un anime come questo? »

E avete ragione, però alla gente piace, perchè si sono resi conto che qualsiasi cosa accada nell'anime o sull'anime può essere reso un meme, tipo: "ma lo sai che si dice che king crimson funziona e basta? Diciamolo di continuo in rete e rendiamolo un meme!" Infatti i meme su jojo non sono intenti a fare ridere, ma a spammare le stesse immagini con la frequenza di 500 meme su jojo al petosecondo quadrato, partorite durante cagate filosofiche.

Inoltre, come tutte le serie manga esistenti, nonostante ci siano scan gratuite ovunque e in Italia l'abbiano pubblicato interamente alla sua fanbase non gliene fotte un cazzo di niente delle parti non animate finché non esce l'anime, lamentandosi durante le pause tra una stagione e l'altra di quanto tempo debbano passare senza i JoJo Fridays nonostante ci siano tipo altre 3 serie che possono tranquillamente leggere senza rompere la minchia a tutti.

Spin-off

Una (s)fortunatissima serie di meravigliosi spin-off è nata dal manga, il 90% dei quali nessuno se li caga perché principalmente altri manga e libri e, diciamocelo, nessuno vuole attivare i due neuroni in croce che ci rimangono per essere in grado di leggere. In Italia tale percentuale è ancora più alta perché gran parte di questi esistono all'infuori dell'otakiano solo in inglese e, come certi individui fanno da dimostrazione, noi italiani siamo dei fottuti incapaci non ce ne intendiamo molto di lingue straniere. Eccovi quindi una lista completa di tutti questi Vangeli apocrifi.

The Genesis of Universe

Essenzialmente un DLC scarnissimo della parte 3, in cui Jotaro e quegli altri coglioni combattono tre stand dimmerda. Basta. Pubblicato in Italia ma praticamente perduto. Poi della bellissima gente l'ha ritrovato e tradotto in inglese e questo è il motivo per cui io sto qui a scrivere adesso.

Golden Heart, Golden Ring

Essenzialmente un DLC scarnissimo della parte 5, in cui Giorno e quegli altri coglioni combattono due stand dimmerda. Basta. Pubblicato in Italia ma praticamente perduto. Poi della bellissima gente l'ha ritrovato e tradotto in inglese e questo è il motivo per cui io sto qui a scrivere adesso. Di nuovo quel fastidiosissimo deja-vu tra parte 3 e 5...

The Book: JoJo's Bizarre Adventure 4th Another Day & Knuckles (Featuring Dante from the Devil May Cry Series) Afterbirth + New Funky Mode The New Challengers Turbo

Il libro con il nome più lungo della storia. Praticamente un DLC con molta più sostanza della parte 4 che invece di essere tizi gay che si prendono a pizze in faccia è un giallo d'investigazione con un tizio gay e uno incestuoso che si prendono a sassate in faccia. È solo in inglese ed è 200 e passa pagine, quindi se ne cagano tutti di leggerlo.

Purple Haze Feedback

Che fine ha fatto Fugo? Come sarà ora Passione sotto il controllo di Giorno? Cosa fanno Mista e Trish nella vita? Perché Giorno non è mai stato chiamato GioGio? Perché il cielo è azzurro? Dio[97] esiste? Qual'è il senso della vita? Tutto questo e molto altro ancora in una novel piaciutissima ma allo stesso tempo strafottuta da tutti perché "non è canonica" e "non è in italiano e sono troppo pigro per sapere l'inglese".

Così parlò Rohan Kishibe

Spin-off sul mangaka più stronzo della storia che fa cose tipo parlare[98] e incontrare le peggio bestie di Satana nelle peggio situazioni. Visto che c'è l'anime lo conoscono tutti, nonostante questo copra solo metà capitoli e tralascia i migliori, tipo quello in cui scrive su un polpo e quello in cui un furry vuole ammazzare una famiglia.

Dead Man Questions

Il fantasma di Kira torna, fa cose, vede gente, accoltella un tizio, spara a delle uova, perde un braccio, uccide il suo datore di lavoro IN TRE CAPITOLI. BASTA.

Over Heaven

Il diario di quel vampiro bisessuale che è Dio Brando, in cui scrive quanto vorrebbe fottersi Pucci e descrive nei minimi particolari la grandiosità e magnificenza del cazzo che Jonathan gli ha gentilmente ceduto. E pensare che Jotaro se l'è dovuto memorizzare. Di nuovo solo in inglese.

JORGE JOESTAR

37 Kars su Marte. Il miglior libro mai scritto della storia.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

  • DIO è l'antagonista più insultato del brand, gli è stato dato del porco molte volte anche dalle persone reali.
  • Gli uomini del pilastro prendono sempre il sole, ecco perché sono sempre ignudi.
  • I protagonisti di Stardust Crusaders durante la serie hanno bestemmiato più dei veneti che giocano a briscola.
  • Gesù è canonicamente il primo JoJo della storia. Stessa cosa per Giovanni Giolitti, che si presume abbia imparato l'uso delle Onde Concentriche da Will Anthonio Zeppeli.
  • PENSAVI CHE QUESTA FOSSE UNA CURIOSITÀ, MENTRE INVECE ERO IO, DIO!
  • un secondo è passato
  • due secondi sono passati
  • tre secondi sono passati
  • quattro secondi sono passati
  • cinque secondi sono passati
  • sei secondi sono passati
  • sette secondi sono passati
  • otto secondi sono passati
  • nove secondi sono passati
  • DIECI SECONDI SONO PASSATI!
  • QUESTO È IL MIO LIMITE!
  • Dio, in Stardust Crusaders, ha una forza tale da sollevare circa 4 tonnellate, ma non da uccidere un 17enne.
  • Kira ha canonicamente cominciato a uccidere a 16-17 anni. Mi ricorda qualcuno...
  • Prima che diventasse mainstream, le voci dicono che il fandom di JoJo fosse abbastanza decente e poco tossico. Poi è uscito l'anime.
  • Qualsiasi cosa, in qualche modo, può essere una JoJo Reference.
  • In realtà Jotaro Kujo ha già 40 anni in Stardust Crusaders. Non è mai invecchiato da allora.

Note

  1. ^ Il 1987 era un sacco di anni fa. Sedetevi a riflettere un momento sullo scorrere inevitabile del tempo e dell'inutilità complessiva della vita; poi continuate a leggere questa simpaticissima perculata del famosissimo manga "Le bizzarre avventure di JoJo", scritto e disegnato da Hirohiko Araki durante tutta la durata di questi reverendi anni.
  2. ^ Sedetevi di nuovo un momento a pensare allo scorrere inevitabile del tempo, al panico generale causato dalla fine del mondo e da quel film di merda che ha cercato di gufarcela. Bei tempi, quelli. Ma poi no, il mondo non doveva finire e ora mi trovo qui a modificare una pagina di Nonciclopedia senza speranza.
  3. ^ Ma anche volontariamente, per quanto ci riguarda
  4. ^ Spoiler: TUTTI
  5. ^ Poco male, tanto da riccone schifoso figlio di papà che è ne ha altre 16
  6. ^ Guardate quanto è bello il karma
  7. ^ Guardate quant'è bella la sfiga
  8. ^ Il che lascia supporre che dietro il suo vano atteggiarsi da gentiluomo mica ci va piano con le donne, il nostro mandruccone
  9. ^ Cola, non ina. Ribadisco! Non pensate male.
  10. ^ Non che sia una gran cosa, chiunque con un quoziente intellettivo superiore alla lunghezza del proprio pene avrebbe pensato a sparargli addosso come prima cosa
  11. ^ Il che ci fa riflettere sul perché cazzo quegli intelligentoni dei Joestar non abbiano mai pensato a portarsi dietro neanche una cerbottana: Jotaro ad esempio poteva portarsi almeno una fionda, un pistoletta del cacchio, un fucile a pompa, un lanciarazzi caricato a sale, un carro armato fuori serie per ammazzare Pucci, che da genio neanche lui aveva portato nulla, ma no, "Il MiO è Lo StAnD pIù FoRtE" e si fa tagliare in due la testa come un salame. Spoiler.
  12. ^ ma proprio TANTO
  13. ^ Che si dice gli abbia dato l'autorizzazione di scoparsi anche le balene
  14. ^ Il contrario di Shinji Ikari, praticamente
  15. ^ Come anche tutti i Joji precedenti... Sai che novità!
  16. ^ Ah, non avevo detto che sembravano tutti froci? L'ho detto ora. Quindi non rompetemi il cazzo.
  17. ^ Almeno non sono delle fighette
  18. ^ La demenza senile fa questi scherzi, a volte
  19. ^ Che poi per quale stracazzo di motivo la chiamino tutti Cujoh rimane e rimarrà per sempre un segreto custodito gelosamente dal Vaticano
  20. ^ GendoJotaro
  21. ^ O forse anche da prima
  22. ^ Scherzavo, lui non fa mai un cazzo di niente
  23. ^ Tra moooolte virgolette
  24. ^ No aspe, volete dire che sto qua ha compiuto rapine a mano armata, frode fiscale, infortuni, roghi, stupri, pirateria informatica e DOWNLOAD DI AUTO?!
  25. ^ Anche lei è italiana dopotutto
  26. ^ La leggenda narra che stesse facendo la Hand-Grenade Challenge per finanziare la scienza tedesca
  27. ^ Che tutti da quando è uscito l'anime chiamano Avdol per non sembrare razzisti, perché prima nelle scan inglesi lo chiamavano Abdul ma poi nella pubblicazione ufficiale inglese, in All Star Battle e negli OAV lo chiamavano Avdol per il copyright per la cantante Paula Abdul e insomma è un gran bel casino
  28. ^ Che comunque, diciamocelo, essere amici di un sasso è sempre meglio di essere amico di Josuke
  29. ^ Può valere come alleato? Boh, io lo metto lo stesso, tanto si redime tipo 1 secondo prima di morire
  30. ^ Fastidiosissima per le schegge
  31. ^ Quindi non muore, lo dicevo io che parte 4 e fra le più family friendly
  32. ^ Per la cronaca, era lei la bomba
  33. ^ Scusate se non mi veniva niente di divertente da dire su di lui ma è troppo un bravo ragazzo per essere perculato così a gratis, voglio dì lui è venuto nella città di Morioh solo per salvare la sua ragazza e fuggire dalla sua famiglia mafiosa e dal fratello Massimo Volpe con uno stand l'opposto del suo, che vi devo dire
  34. ^ Molti ritengono che non sia uno stand, ma allora spiegami perchè c'è il suo eyecatch
  35. ^ Sarebbe stata utilissima a Kira
  36. ^ Va tipo in quinta elementare
  37. ^ Che tutti all'infuori dell'Italia lo chiamano Buccellati perchè fa più figo
  38. ^ Sempre meglio di Josuke lo stesso
  39. ^ dovuta in realtà al suo stand
  40. ^ Solo perchè c'era Polnareff dentro
  41. ^ Adottivo, ma dettagli
  42. ^ Non che sia eticamente giusto che non lo sia, voglio dire ha 11 anni
  43. ^ Uccidetemi, vi prego
  44. ^ Tutto questo nel primo episodio
  45. ^ Parola per parola, più o meno, quello che ripete ogni cinque secondi
  46. ^ Tutto questo in un retcon raccontato in 5 righe nella parte 3
  47. ^ WRYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY!
  48. ^ Scherzavo, a parte farsi ammazzare nessuno di loro si è degnato anche un minimo di fare qualunque cosa
  49. ^ Che qui non sto scherzando è davvero gay e pure pedofila, infatti tenta di scoparsi Lucy alle spalle del marito
  50. ^ Tutti e due i sensi
  51. ^ Continuate a leggere, credetemi.
  52. ^ Avrebbe sicuramente sfondato nell'industria del porno
  53. ^ Giuro che ha mangiato LETTERALMENTE merda
  54. ^ La logica del perché supporti la carriera da killer del figlio non ha una minchia di senso, capisco che è tuo figlio ma cazzarola quello ammazza la gente e si sega con le loro mani
  55. ^ Avete fatto bene a leggere fino a qui! Ma se hai skippato per questa nota fai schifo.
  56. ^ Questo dovrebbe farvi capire la grandissima originalità della serie
  57. ^ Magari erano i migliori tutta la squadra, ma se sono morti vuol dire che facevano proprio cagare
  58. ^ Kakyoin si starà rivoltando nella tomba
  59. ^ Ora provate a immaginare che schifo di team-up sarebbe stato Prosciutto e Ghiaccio, cazzo avrebbero perso subito
  60. ^ Questo personaggio merita una pagina
  61. ^ aggiungendo purtroppo
  62. ^ A parte quello con la muffa e quello che si fa sparare in faccia
  63. ^ Quindi in realtà tanto secondario non è
  64. ^ Ah, Diavolo e Doppio possono anche usare uno lo stand dell’altro
  65. ^ Leggetevi quel cazzo di merda di manga
  66. ^ Ste suore al giorno d'oggi non vogliono starsene nella loro chiesa, perciò vanno a fare sesso con i nativi sexy
  67. ^ In effetti ammettiamolo, lui almeno è meglio di Funny Valentine.
  68. ^ Qualcuno mi dica come cazzo salvare questa pagina, non so scrivere
  69. ^ Vi ho appena spiegato King Crimson, come la mettiamo adesso?
  70. ^ ma anche nonno probabilmente
  71. ^ gli hanno gufato come la juve
  72. ^ mentre si sa che è buona educazione lasciare vincere il proprio avversario
  73. ^ ed era ora!
  74. ^ a caso
  75. ^ che a quanto pare è ignifugo
  76. ^ oltre ad essere un ottimo metodo per ricaricare il proprio cellulare, ma tanto 'sti sfigati vivono nel XIX secolo, quindi non gli serve a un cazzo
  77. ^ Tipo l'Uomo Tigre durante il suo incredibile combattimento contro il mirabolante Testa di Cazzo
  78. ^ C'è davvero bisogno di specificare che sono tutti e tre froci?
  79. ^ Vestiti in quel modo sarebbe un po' difficile fare cose del genere
  80. ^ Nonchè LE UNICHE persone che ti sbucano da dietro senza l'intento di sodomizzarti a sangue
  81. ^ Come se non volesse farlo già prima, sai che novità
  82. ^ Potevano farle prendere degli antibiotici ma noooooo, andiamo a fare un viaggio di due mesi in cui metà di noi verrà ammazzato malissimo e il resto avrà PTSD a vita
  83. ^ Il cui stand gli permette di rubare il lavoro agli italiani
  84. ^ Di cui uno che vuole farsi la madre di Jotaro
  85. ^ Che ridendo e scherzando è stato più utile di Speedwagon
  86. ^ Battuta involontaria
  87. ^ E, purtroppo, il nostro deponitore di uova
  88. ^ non quello schizofrenico col quaderno nero e le patatine
  89. ^ Che muore dopo poche puntate
  90. ^ oltre a Gesù
  91. ^ chi l'avrebbe mai detto
  92. ^ ad allenare le palle, ovviamente
  93. ^ Provvisto di una vera personalità e due palle extra
  94. ^ Nel senso, c'è ancora gente che trova divertente ZA WARUDO nel 2021?!
  95. ^ Cazzo, questa non so che dire
  96. ^ Fanculo il copyright
  97. ^ Brando
  98. ^ Non l'avrei mai detto