Nonbooks:Diventare Dio
Diventare Dio non è così facile come sembra, molti che incontri per strada e gli chiedi "cosa fai adesso?" e ti rispondono "sto studiando per diventare Dio" in verità mentono e probabilmente studiano a scienze politiche o chimica.
L'unico modo per diventare Dio con una probabilità di successo di circa 78 pelapatate è seguire attentamente alla lettera i consigli qui sotto. Costruisci la tua religione ad personam.
Il manuale del bravo Dio
Un Dio non è che nasce così a caso dal nulla, devi diventarlo, vedi Allah o Shiva, loro si sono impegnati forte per arrivare dove sono arrivati.
Quando Allah era un bimbominkia tutti dicevano che sarebbe diventato un terrorista e guardalo adesso dov'è.
Ovviamente nessuno ha voglia di impegnarsi tanto per diventare Dio, per questo esiste il manuale del bravo Dio: semplifica notevolmente le cose e anche un deficiente come te può diventare Dio con notevole guadagno per tutta l'umanità.
Passo 1: costruisci la tua prima chiesa
Per diventare Dio bisogna innanzitutto possedere una chiesa per ospitare i fedeli.
Andate dal ferramenta dietro l'angolo o dal primo ferrivecchi e procuratevi 5 lamiere 3x3, servono per costruire la vostra chiesa.
Dovete scegliere la posizione della chiesa nel modo giusto, cioè dove ci sono le anime smarrite in cerca di qualcuno in cui credere, perciò cercate il bar pieno di ubriaconi e barboni che frequentate voi di solito, dove il vino costa 20 eurocent a bicchiere; costruiteci di fianco la vostra chiesa.
Passo 2: raccolta dei fedeli
Questo è probabilmente il punto più faticoso.
Andate in giro per le strade e tirate su un po' di barboni, quelli saranno i vostri primi fedeli, dite loro che gli darete la luce e un po' da mangiare vi seguiranno sicuramente alla vostra chiesa appena costruita pieni di speranze.
Vanno bene anche i barboni del bar di fianco.
Ora, un vero Dio non si fa mai vedere dai suoi fedeli se non sotto altre forme, quindi quando andate a raccogliere i fedeli mettetevi una maschera, quella di Zorro non va bene, meglio quella dei Power Rangers o ancora meglio quella di Scary Movie.
Stivate i barboni e qualche ubriacone all'interno della vostra meravigliosa chiesa, figuriamoci i discorsi che verranno fuori là dentro ancor prima di diventare un Dio famoso.
Passo 3: le sacre scritture
Ora che avete sia la chiesa che i fedeli pronti a seguirvi serve un libro che racconti quanto comandiate bene e con severità il genere umano, ma non lo potete di certo scrivere voi con tutti gli impegni che avete.
Quindi prendete uno dei barboni e dite a tutti che è vostro figlio, in seguito vostro figlio sceglierà un gruppo di barboni fedelissimi che fungeranno da apostoli.
I barboni ne hanno di storie da raccontare, dategli qualche euro e spediteli in giro per il mondo a divulgare il vostro verbo, qualcuno raccoglierà le testimonianze e scriverà il libro sacro.
Ora avete praticamente tutto: la chiesa, i fedeli e il libro sacro. Siete un Dio, non resta che affinare dei dettagli.
Passo 4: il comportamento
Ogni Dio che si rispetti fa essenzialmente quello che vuole ed egoisticamente oltremodo.
Ad esempio, quando esci con gli amici e decidete di andare a bere in un posto, fai il Bastian contrario e se non fanno quello che vuoi, stordiscili con l'elettroshock così imparano a rispettare la tua autorità.
Cerca di ottenere il più possibile da tutti senza dare niente mai in cambio: scrocca sigarette, bevi la birra degli altri, fatti pagare la benzina, ma soprattutto fatti pregare per qualsiasi cosa.
Ogni tanto concedi, ma poco perché se a quelli dai la mano, si prendono tutto il braccio e l'interno coscia.
Bene, ora non resta che godervi i vostri nuovi poteri da Dio, fare scoppiare guerre a caso e ammazzare la gente.
Esempi recenti di Dio
Scientology è un ottimo esempio di come si può fondare una propria religione dal nulla, ottenendo anche comode detrazioni fiscali dal governo.
Vantaggi: cosa puoi fare quando sei un Dio
- Puoi ottenere prestazioni sessuali da chi vuoi, anche dal gatto del tuo vicino
- Nessuno potrà mai contraddirti. Se accade puoi sempre inventare il cancro!
- Potrai guidare ubriaco e parcheggiare in doppia fila senza temere multe
- Potrai organizzare combattimenti tra galli nel tuo garage e scommettere sul vincente
- Potrai camminare nudo per la città in estate, ma ricorda sempre di portare una maschera
- Potrai farti la ragazza del tuo migliore amico. E anche il tuo migliore amico
- Potrai togliere la corrente a un concerto dei Pooh
- Potrai far cadere un fulmine sull'idiota delle suonerie dei cellulari di Italia 1
- Potrai ottenere tutti i regali della raccolta punti della Esso senza aver mai fatto benzina
- Potrai coltivare cannabis nella tua vasca da bagno...ah no: questo lo fai già!
- Potrai partecipare al funerale di tutti i tuoi amici ridendo e urinando sulle bare
- Potrai avere degli amici
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