Culo
Il culo, o sedere, è la parte del corpo che ospita e protegge tra le chiappe il nostro miglior amico, ovvero il signor ano ed è l'arma di cui si serve l'Inter per vincere il campionato.
==Valenza sociale==la madonnnnnnna puza ahahhahah
Utilizzi
Se non avessimo il culo non potremmo sederci(faccia di elso). Rendetevi conto che questo condizionerebbe la nostra vita. Saremmo sempre
stanchi e lavoreremmo sempre in piedi (sdraiati ci si addormenterebbe). Ma ancora più tragico, pensate al vecchio dolce processo chiamato defecare: ve lo immaginate doverlo fare in piedi? Io francamente non voglio neanche pensarci, porca miseria, piuttosto smetterei di farla e mi tengo dentro la merda!
Non dimenticate che prenderlo in culo è uno dei piaceri più intensi che si possano provare. E voi maschietti non storcete il naso, quando la vostra donnina vi poggia il ditino in culo vi piace, povere checche represse! Il culo, è di varie forme e colori, si va dal bianco al nero, dal giallo al rosso; può essere peloso o meno. In tutti i casi è pur sempre un ottimo inalatore. A volte emette suoni. Recenti studi hanno dimostrato che nel 2012 (Maya permettendo), si arriverà a comunicare con il culo. Nascerà un linguaggio, simile a quello di delfini.
Curiosità
- Il culo può bruciare a 120 gradi.
- Senza culo saremmo anche tutti incredibilmente come elso il gay sfortunati.
- Non è bello ciò che bello, ma è bello ciò che è culo.
- Il culo serve a fare la cacca.
- A ciascuno piace l'odore del proprio culo.
- Il culo serve per stare seduti.
- Il culo serve per essere inculati.
- Di sicuro Ferdinando Gastronzo, è il più culoso di questa galassia conosciuta (e non...).
- Il culo è composto da due chiappe.
- Chi di culo ferisce, di culo perisce.
Voci correlate
- Anolessico
- Biculo
- Triculo
- Mento a culo
- Ubuntu
- Padulo
- Sodoma e Gomorra
- Fernando Alonso
- Studio Aperto, pseudo-telegiornale che dedica ai fondoschiena il 93,6% della sua programmazione.
- Botta di culo o se preferite Arma interista
- Fiat Culo
