Ciccione: differenze tra le versioni

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Versione delle 12:42, 23 dic 2009

File:PALLADILARDO!.JPG
Con tatto e gentilezza saprà risolvere il tuo problema. ORA TORNA A PULIRE I CESSI, PALLA DI LARDO!!
Il giovanotto sperimenta l'estasi. Oppure viene divorato (non ricordo mai quale delle due...)
« Non sono grasso, ho le ossa grosse! »
« Non sono grasso, ancora devo crescere! »
« Non è grasso, è pieno di sé »
(Daniele Luttazzi su Giuliano Ferrara)
« È vero che un corpo di massa gigantesca come Giove è capace di deviare la luce, ma anche Galeazzi ci mette del suo. »
(Steven Hawking su Il ciccione nell'astrofisica)
« Grasso è bello. »
« È uno stupido hobbit grasso! »
(Gollum su Sam)

Il grasso è una cosa utile, in quanto brucia bene.

Ovviamente essere grasso è tutt'altra cosa; diventa fastidioso quando ci si rende conto che si fa fatica anche a respirare e/o a svolgere tutte le azioni abituali, come mangiare, bere, camminare, respirare, dormire o guardare i Teletubbies.

Descrizione e origine

Simpatica e leggiadra creatura che abita il nostro pianeta, il ciccione (f.s. cicciona) è un essere umano che ha sviluppato poteri semidivini, quali un campo gravitazionale proprio, padroneggiare i forti venti, far fuori le riserve alimentari dell' Africa sub-equatoriale in un pasto solo.

Ne "L'origine della specie" Darwin ipotizza che il ciccione (Homo Ciccius) sia derivato da un gibbone del Kyspiòs che ha divorato un elefante africano, che ha divorato una balenottera azzurra, che ha divorato Ferrara, che ha divorato un gibbone del Kyspiòs (insieme a tutta la popolazione della Guinea Equatoriale).

I ciccioni ormai hanno conquistato il mondo, grazie ai loro poteri superiori. Infatti troverete ciccioni tra i programmatori, tra i direttori di giornali, tra gli ispettori per la sicurezza delle centrali nucleari, nelle cronache sportive, nei cartoni animati e perfino nelle religioni. Non ci resta che sottometterci di fronte a tanto ciccioso potere.

Usi

La parola grasso viene usata anche in alcuni detti comuni, come grasso che cola, per indicare uno di loro mentre suda, o anche "anche i maiali sono più magri di te", usato molto spesso da un uomo che vuole essere preso a sassate dalla sua fidanzata. Cristo santissimo.


Recentemente, Rupert McDonaldduck, un noto chirurgo californiano, ha scoperto che il grasso umano può essere utile anche per la produzione di carburante biologico. Dopo aver narcotizzato i clienti del più vicino McDonald's, Rupert li trascinava nel suo studio, per poi effettuare loro una liposuzione. Ha successivamente usato il prezioso materiale, contenuto sulle natiche e sui poderosi addomi dei malcapitati, per condurre i suoi esperimenti, fino alla rivoluzionaria scoperta: attraverso la trasformazione dei trigliceridi (piccoli esserini schifosi che vivono nelle riserve adipose di mezzo mondo), è infatti possibile produrre un diesel sufficentemente potente per far mettere in moto la macchina del chirurgo, della sua fidanzata e lo yacht del suo dentista. Non appena la notizia si è diffusa, le più importanti compagnie petrolifere hanno iniziato la corsa per accaparrarsi i principali giacimenti di grasso presenti su Giuliano Ferrara, l'ormai noto nono pianeta del sistema solare.

Diffusione

Guardate come è felice.

Questa piaga dell'umanità affligge soprattutto i niubbi che la sera vandalizzano nonciclopedia. La causa risiede nel largo consumo di hamburger e cotechino, costituiti da tutto ciò che normalmente viene definito "lurido", "lardoso" e "budelloso" e viene scartato. La tradizione peraltro impone che non venga buttato niente, anche perché sarebbe peccat'e Dio, quel Dio che Germano Mosconi ha debellato da secoli, ma che ancora persiste nella mente di molti.

E ricordate, essere grassi non porta alcun vantaggio, ma SOLO svantaggi!

Grassi nella storia

Statuetta obesa: la prima persona grassa che si sia mai visto nella storia dell' uomo era una donna e niente popò di meno che la statuetta che si scolpivano quei plebei che non sono altro di uomini primitivi. Infatti consideravano questa statuetta l'immagine della loro dea e, con i loro occhi ciechi, la vedevano come la persona più bella del mondo per il semplice fatto che essere così ciccioni a quell' epoca era pressoché impossibile.

Carlo Magno:altro famosissimo ciccione era Carlo Magno, che se magnava tutto quello che trovava in giro per le terre che conquistava. Spesso, però, importava anche grossi quantitativi di cibo da Cina, Giappone, Mongolia, Svervegia, Iran, Iraq, Francia, Russia, Polonia, l'Isola che non c'è, Spagna, Portogallo, Inghilterra, America (non si sa come facesse a conoscerla), Asia, Africa, Polo Nord e Sud (?), il Paese dei Balocchi, Lettoni e Estonia, Kazakistan, Svizzera, Svezia, Austria, il Paese delle Meraviglie ecc... ed è per questo che in tutto il mondo ci fu una lunga carestia.

Platinette: l' animale più grosso del mondo (365674263574 la grandezza del sole). Non si è ancora definitiavemente estinto.


Nonostante il loro peso, i ciccioni sanno sorprenderci con esibizioni di rara leggiadria.

Appellativi

  • Aereoporto
  • Balena
  • Barilotto
  • Besciamellone
    Un ciccione di mare.
  • Bidone
  • Bombardone
  • Bombolone
  • Botte di lardo
  • Bovino
  • Buzzicone
  • Ciambellone
  • Ciccia ambulante
  • Cicciobombo
  • Ciccione
  • Culatello
  • Culone
  • Dirigibile
  • Elefante di strutto
  • Lardoso
  • Krapfen
  • Masso rotolante
  • Merdaculone
  • Mongolfiera
Un ciccione al lavoro, nella sua elegante divisa.

Tipico espressione colloquiale coniata per i ciccioni è la proposizione " Fottiti X di merda!", un invito gentile dove ad X possiamo sostituire uno degli appellativi sopracitati nel caso non compaia già la parola merda. Se siete inesperti in quest'arte potrete sempre imparare dal migliore.

Come incitare un ciccione

Dopo l'aiuto del S. M. Hartman ora è un uomo sano e felice.
« Monta monta ciccia molla! Svelto datti da fare Palla, sali su! Sali su! A vederti sembra di guardare un vecchio che cerca di scopare, te ne rendi conto Palla?! Avanti coraggio! Vai troppo piano, muoviti muoviti! Soldato Palla di lardo fai quello che vuoi ma non mi cascare di sotto, mi faresti morire di crepacuore! Su, forza, passa di là! Passa di là! Allora, che cazzo stai aspettando, soldato Palla di lardo? Passa dall'altra parte, muoversi! Muoversi! Muoversi! Allora mi vuoi proprio deludere? Hai deciso così? Allora rinuncia e vattene via brutto tricheco grasso di merda, vattene via dal mio ostacolo del cazzo! Scendi giù da questo ostacolo del cazzo! Scendi! Muoviti! Altrimenti ti strappo via le palle così ti impedisco di inquinare il resto del mondo! Io giuro che riuscirò a motivarti, Palla di lardo, a costo di andare ad accorciare il cazzo a tutti i cannibali del Congo! Avanti, muovi i piedi, cammina, Palla di lardo! Più svelto! Muoviti! Ma tu ci sei nato sotto forma di viscido sacco di merda, Palla di lardo? O hai studiato per diventarlo? Muoviti, più svelto! Tirati su! La guerra è già bella che finita prima che arrivi tu! Lo capisci Palla di lardo? Muoviti! Ma che fai, ci lasci l'anima Palla di lardo? Tu vuoi morire per fregare me? Avanti crepa! Fai vedere, vai muoviti, svelto svelto svelto! Che c'è ti gira la testa? Ti senti svenire? Ma Cristo di un Dio, cosa fai, stai venendo?! »
(Il Sergentissimo dispensa i suoi amorevoli consigli.)

Voci correlate

Scommetto che i non ciccioni questo non lo sanno fare. Pappappero!!


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