Poser (musica)

Voce principale: Poser

ROSICONE!!! Che c'è, non ti piace quello che c'è scritto qui?! Se ti senti ferito nell'orgoglio puoi benissimo andare a piagnucolare dalla mamma oppure gentilmente qui. Qui facciamo dell'ironia su tutto, e se non ti va bene sorridi: presto riceverai un calcio rotante sui denti.

« Mi dispiace per Ronnie James Dio, era un ottimo chitarrista »

(Poser su Dio)

« Ai poser l'ardua sentenza »

(Anonimo cazzaro su poser)

« Smoke on the water? Ah sì, quella di Lucignolo! »

(Frase esemplare di un poser)

« Mmm Il funk? Naaa... Troppo uguale. Il Jazz? Naaa... Troppo banale... Il groove? Si mangia? Ma per chi mi hai pereso? Per un poser?! Io ascolto Black Metal!!! »

« I Korn spaccano! Non li ho mai sentiti, ma ne sono certo! »

(Poser sui Korn)

« Il basso è la chitarra con quattro corde »

(Poser allo stadio terminale che sta per ricevere una Flying V in fronte)

« Le tastiere non servono a niente »

(Poser su ideale di band)

« Il mio disco preferito? Senza dubbio il "Black Album" degli Iron Maiden »

(Poser metallico da esposizione)

« Saxon?? Ah, si, la macchina Citroen! »

(Poser su Saxon)

« Ah quindi la maglia che indosso è di un gruppo? »

(Poser su abbigliamento da poser)

« Cavolo... gli Apocalyptica stanno copiando tutte le canzoni dei Metallica e nessuno se ne accorge! »

(Poser su Apocaliptica)

Uno che passava di lì per caso : Se ti dico Venom?

Poser : È il cattivo di Spiderman 3, no?

« Senti che potenza i Maroon 5. »

( Poser su Maroon 5)

« Che senso ha al giorno d'oggi andare a un concerto quando puoi guardare i video su MTV? »

(Poser su risparmiare sul biglietto dei concerti)

« Senza Brian Scott gli AC/DC non sono più gli stessi.. Ma Bon Johnson è comunque un buon cantante! »

( Poser sulla storia degli AC/DC)

Il poser in musica non è, vorrebbe essere.

Metal

I più tipici. Esistono due scuole di pensiero riguardo al significato del termine.

Definizione

Secondo i sedicenti metallari:

« I poser sono una specie apparsa recentemente sulla faccia della terra. Essi sono un abominio perché tendono a imitare la gente seria. Il tipo più diffuso è quello che crede fortemente di essere la persona più metallara di questa terra indossando solo maglie di gruppi metal e credendo di avere una cultura musicale metal infinita. In realtà sono peggio dei truzzi perché vedono il metal come una moda da seguire. »

Secondo i True metaller:

« I sedicenti metallari di cui sopra sono poser per antonomasia e dovrebbero andare qui, per schiarirsi le idee. »

In generale: È metal-poser chi chiama rock o metal qualsiasi canzone che contenga una schitarrata o un rullo di batteria. Ciò spiega come riesca ad ascoltare Marilyn Manson, qualche gruppo di cui ha visto il logo a una fiera e Giorgio Vanni credendosi metallaro.

Abbigliamento

Il poser metallico medio ha il logo degli Slipknot anche sulle mutande e, anche se riesce a superare la fase dalla "Slipknot-mania" decidendo di procurarsi altre t-shirt, risulterà comunque grottesco e fuori luogo. Lo vedremo allora sfoggiare t-shirt con le copertine di "St. Anger" e "Re-load", molte volte invece il poser rinuncia alle t-shirt per buttarsi a capofitto nel fantastico mondo dei gadgets: eccolo allora spendere centinaia di euro in bracciali borchiati, collane con teschi, catene e cinture. Queste suppellettili metalliche verranno poi abbinate con magliette D&G o, nel peggiore dei casi, con delle magliette di squadre di calcio. D'estate poi sono soliti sfoggiare i loro amati braccialetti borchiati indossando costume da bagno ed infradito.

Comportamento

I poser metallici si dilettano a scaricare canzoni death metal, scriverne il titolo in caratteri cubitali mentre e visualizzarne la copertina sul display dell'iPod, rigorosamente in pausa o volume zero, come una sorta di screen saver in modo da ingannare chi butta un'occhiata distratta e fingere l'ascolto di ciò che in realtà per loro è arabo.

Capita di vedere certi poser allo stadio estremo ascoltare Dimmu Borgir, Grave Digger e Cradle of Filth: sono i famosi esemplari che rinominano gli mp3 dei Finley in "Architecture of a genocidal nature" .

Soffrono di gravi perplessità quando, sfidando l'ignoto, si mettono a leggere almeno due righe del testo di una canzone, incontrano parole come "devil" "evil" "death" "hell" e simili; il dubbio di ascoltare un gruppo satanico li attanaglierà per sempre.

Nei luoghi di incontro come rock club o concerti sono riconoscibili dal fatto che portano i tappi per le orecchie, eseguono un headbanging completamente fuori tempo e sbiascicano versi inventati e completamente differenti dalle parole delle canzoni.

Tentano di imparare a suonare uno strumento, con scarsi risultati. Non partono da tecniche e atrezzature alla portata di tutti, ma comprano chitarre da millemila euro e dopo soli due mesi di esercizio pretendono di suonare come Steve Vai. Non seguono corsi perchè pensano che il vero metallaro sia autodidatta. Inutile dire che dopo 2-3 mesi di esercizio (assolutamente non costante) gettano la spugna, ritrovandosi con una chitarra costosissima che non utilizzeranno mai più.

Punk

Un'accanita fan di Avril Lafrigne.

Nel punk il fenomeno del poserismo, grazie anche a gente come Avril Lavigne, i Finley e frange deviate di fan dei Green Day, sta assumendo proporzioni tragiche facendo del Punk il movimento più flagellato da questo triste fenomeno.

Comportamento

Nel punk non ci sono regole. Il poser punk trasgredisce questa regola: si veste da vero punk nel modo più stereotipato possibile, ascolta solo punk e si vanta di essere punk.

Genere femminile

   La stessa cosa ma di più: PanC prinSess.

Rock

Guardatelo, non vi sembra leggermente... Poser?

I poser che vorrebbro passare per Rocker sono uno degli ultimissimi ritrovati della musica commerciale. Questi bizzarri individui hanno un orgoglio paragonabile solamente alla loro stupidità e sono assolutamente convinti che basti tenere in mano una chitarra e avere un taglio sbarazzino per essere artisti degni di questa definizione.

Questi soggetti sono infatti pronti a sostenere che i loro gruppi o artisti preferiti, come Fiasco Rossi, U2, Cinema Bizarre e Killerpilze suonino vero Rock. Solitamente conoscono solo il riff di Smoke On The Water, e pensano che Luciano Ligabue sia la versione italiana di Bruce Springsteen, ecco, la loro cultura sul rock si ferma più o meno lì. Usa molto girare con una maglietta rigorosamente degli AC/DC; ma alla domanda:"Chi era Bon Scott?" risponderà sicuramente: "Era un pastore anglicano vissuto nel tardo '700".

Dark/Gothic

Una dark poser che ha deciso di fare un favore al mondo.

I dark poser possono essere divisi in 3 tipi: il finto black metaller, ovvero quei metal poser che, investiti da un carro funebre, credono di essere molto dark perché ascoltano solo black metal e si vesteno di nero, un particolare sottogenere di emo, convinti di essere dark perché si vestono di nero ed hanno la mente deturpata dai My Chemical Disaster, i Tokio Ostello, Avril Lavigna, ed infine i fun di gruppi pseudo-dark come Mariangela Demurtas, Cradle of Kilt e Lacuna Coit. Questa è la tipologia, se vogliamo, originale ed incontaminata del dark poser.

Solitamente bimbominkia depressi che vogliono fare gli alternativi pur non capendo nulla di musica, il trucco dei finti darkettoni è fatto da lacrime nere, croci rovesciate, capelli e unghie tinti di nero, le prime lenti a contatto colorate che trovano e altre cazzatelle del sempre davvero daVkkk!!!! o totazzy gotttttt!!!, come dicono loro. Il true goth appena li riconosce li rapisce, li usa come vittima sacrificale, li squarta vivi, succhiando loro il sangue e gli strappa via gli organi interni quando sono ancora coscienti.

A dire la verità, c'è poi un' ultima variante del poser dark: i modaioli, classici individui che hanno deciso di vestirsi di nero perché tanto tra i truzzi non rimorchiavano. Questi esseri informi di musica non conoscono nulla né perdono tempo nell'ascoltare qualcosa .

Rap

Un Sucker mentre indica il colpevole, lui stesso.

É il poser (definito Sucker) più di moda negli ultimi anni. Il Sucker crede che chiunque abbia i pantaloni lunghi, capellino al contrario e un ciondolo d'oro da 1000kg sia un rapper. I primi rapper indossavano vestiti larghi perché erano poveri e indossavano i vestiti del padre, mentre i rapper poser si vestono così perché per loro è figo. Per il ciondolo di diamanti non c'è ancora alcuna spiegazione, gli studi sono in corso. I cantanti Sucker si distinguono da gli altri rapper per diverse cose: i Sucker sono anche quelli che credono che uno che canta senza far notare una melodia (cioè stonando come Avril Lavigne) sia un rapper.

« Un sucker è per sempre, ed è pur sempre un sucker, a prescindere. »

(Dj Gruff su sucker)

Primaria definizione di sucker

Il sucker è un essere che vive nel mondo dell'hiphop secondo i principi che ha estrapolato nel corso degli anni vedendo film su gangsta e rapper provenienti dal bronx e dai più vari ghetti americani. Prendiamo ad esempio una delle tante caratteristiche del sucker: l'abbigliamento. Il sucker veste come i rapper americani che gli hanno dato esempio ovvero con abiti di minimo 7 taglie più grandi credendo questo che faccia parte della cultura hiphop. Il sucker sarebbe il corrispettivo del poser per il metal.

Il rapper sucker

Il rapper sucker invece di vedere film ha visto solo i videoclip musicali dei rapper che lo hanno preceduto. Abiti sempre larghissimi e in alcuni casi apparecchio da denti con diamanti incastonati (solo per una questione di immagine, anche se avevano i denti perfettamente sani). Questo tipo di sucker se ne va in giro per i ghetti americani (anche se vive a Domodossola) cercando di mettere in rima le frasi più svariate, che nessuno riesce a capire (neanche lo stesso rapper riesce a capirle).

Il gangsta sucker

Il gangsta sucker è colui che vive nel ghetto americano (sempre di Domodossola) e si guadagna soldi e rispetto spacciando droga a coloro che per primi arrivano a bordo di una Cadillac lucidissima che rimbalza dal suolo per colpa del volume della musica pompata dalle casse. Abiti sempre larghissimi e immancabile cicatrice vicino all'occhio sinistro causata da una rissa (il sucker si distingue perché la cicatrice è finta, è disegnata: il sucker ha troppa paura di fare a botte e soprattutto fa finta di spacciare!).

Il bboy sucker

Siamo davanti al sucker per eccellenza...colui che è cresciuto sia con i film sui gangsta sia con i videoclip musicali dei rapper (in minestrone tra i primi due soggetti descritti). questo è un soggetto che di fronte ai vari spin e rotazioni varie preferisce i passetti facili facili solo perché così può ottenere più rispetto. Lo troverete in abiti larghissimi, che ostacolano la danza oltretutto, quando il vero bboy dovrebbe vestire attillato per facilitarla, e immancabilmente ci sarà sulla sua testa, trionfante come fosse una corona, una bandana lunga fin quasi al culo preferibilmente di colore rosso. E se provate e girare o fare una qualsiasi powermove, lui vi si rivolgerà arrabbiatissimo dandovi del miserabile ginnasta senza un briciolo di style, poi vi sfiderà dicendo:" risolviamo come nei veri ghetti americani, con una sfida di breakdance!"...Da qui si capisce definitivamente l'infanzia buttata via nella finzione di quelle povere creature che hanno scelto una di queste tre strade...

Il Dj sucker

Come il rapper sucker, anche il Dj sucker ha visto solo videoclip musicali dei veri rapper, quelli che passano nella rotazione musicale di MTV, ed è rimasto impressionato da quanto siano fighi i Dj davanti ai piatti. Prima di intraprendere la sua folgorante carriera deve però scegliere un nome d'arte, che dimostri quanto "ci sta dentro": per questo lo pseudonimo deve contenere i termini MIX, SCRATCH, SOUND. Finalmente ora è pronto per scaricare da Emule alcune basi già fatte, che spaccia abilmente per sue, e l'immancabile VirtualDj. Affinerà così le sue skill in numerose feste di compleanno under 10, finché si sentirà pronto per il grande passo: comprare l'attrezzatura. Essendo solo un quindicenne pezzente, questa consiste in:

• Mixer monocanale
• lettore cd caricato a manovella
• cappellino con visiera

Sarà un po' deluso nello scoprire che il mitico effetto dello scratch, ottenuto con maestria in virtualDj e sinonimo di figosità, con il lettore cd della "Zio Tano Music" sembra piuttosto il rumore prodotto dal vecchio lettore floppy dell'Amiga, rendendo l'effetto del semplice bordello gratuito. Ma lui è contento lo stesso. Forte della nuova artiglieria, decide di fare il salto di qualità, aiutare il suo amico rapper sucker a fare una DEMO. Dopo 50 ore di registrazioni riescono a incidere il ritornello, pieno di rumori e fruscii che ricreano il tipico sound analogico della strada. Dopo questa esperienza però il 99.9% si vota al lato truzzo del Djing, suonando alle feste degli amici o in compleanni per bambini, stavolta under 12. Quei pochi che rimangono sulla retta via, avranno l'onore di scoprire, verso i 25 anni, cosa sia questo BPM di cui tutti parlano... CRASM

Frasi tipiche:

• "YOOOOOOOOOOOOO GANGSTA STYLEEEEEEEEEEEEE!"
• "Avril Lavigne, oltre a fare rock, è anche una rapper"
• "Tom Kaulitz ha il cappellino al contrario, e quindi è un rapper"
• "Yoo!!!"
• "Kommon, kommon!!!"
• "Yo Bro!!"
• "Respect!"

Uno dei più noti e pericolosi reclutatori di Sucker, già da tenera età.

• "Die madafacca!!!"
• "I ragazzi della West Coast Custom hanno pimpato la my car"
• "Bisogna fare cash!!"
• "Io vivo nel Ghetto"
• "Sicuramente la migliore canzone rap è Lonely di Akon"
• "Solo i negri possono essere rapper"
• "Non esistono rapper donne e mai esisteranno"
• "Ci sono molte rapper donne, come Avril Lavigne, Rihanna e Shakira"
• "Mondo Marcio è in assoluto il rapper più conosciuto perché ha messo in evidenza i problemi sociali"
• "Dr. Dre? Ma non è il dentista che ha lo studio in Via Solchino?"
• "I Run-DMC? E che sono? Una marca di jeans?"
• "Tupac? Ma è l'offerta al supermercato! Tu pac al prezzo di un pac!"
• "Tupac Amaru Shakur è un rapper? pensavo fosse una festa ebraica!!"
• "Cypress Hill è una salsa messicana, vero?"
• "I Club Dogo sono bulli a bestia"
• "50 Cent è il miglior Rapper bianco nel mondo "
• "Amico, certo che la canzone di Marracash spacca!! Troppo figa!!! ...come si intitolava?"
• "I Black Eyed Peas prima facevano proprio delle canzoni stupide e senza senso, fortunatamente dopo l'arrivo di Fergie tutto è migliorato"
• "Gli Articolo 31 quando facevano rap facevano cagare" (anche se non li hanno mai ascoltati)
• "Chi cazzo sono le Sacre Scuole? Meglio i Dogo!"(ignorando che le Sacre Scuole sono la vecchia formazione dei Club Dogo)
• "Chi cazzo è Slim Shady? Io ascolto Eminem"

In seguito viene mostrato un video di Sucker Furry allo stato brado:

Pop

Esistono anche i poser del pop, che sono persone talmente stupide che non capiscono neanche quello. Di solito sono persone che non sanno capire le qualità vocali di un cantante. In molti casi, è molto probabile che siano sordi o bimbominkia. Frasi tipiche:

• "Avril Lavigne ha una voce bellissima"
• "Justin Timberlake ha una voce fantastica!"
• "Mia Martini? No, non ascolto musica punk"
• "Laura Pausini ha la voce più bella di tutta Italia"
• "Paolo Meneguzzi ha una voce fantastica, molto meglio di Freddie Mercury e, sopratutto, è mega bono"
• " La voce di Bill Kaulitz è dolce e armoniosa come quella di Justin Timberlake"
• "Anastacia? No, non ascolto country"
• "Christina Aguilera? Ma non si scrive Cristina Aghilera? O forse era Cristina Aquilegia? Va beh, comunque io odio il soul"
• "I Lost sono i bidols del 2000!"
• "Mino chi?"
• "Il Metal di Britney è Meglio di quello di Mozart"
• "I Korn fanno Pop"

Jazz

Ebbene si, ci sono anche i poser jazz. E non sono poi così rari; possiamo dire che si definiscono poser jazz coloro che affermano di ascoltare jazz dopo aver ascoltato i primi 2 minuti di una qualsiasi canzone e poi si sono rotti le palle al primo assolo di contrabasso, o al primo ascolto di John Coltrane. Frasi tipiche sono:

• "Louis Armstrong? Ah si, è quello che ha vinto il Tour de France!"
• "Ah no scusa mi sono sbagliato, Louis Armstrong è stato il primo uomo sulla luna"
• "O no?... Aspetta, è il nero che ha bombardato Hiroshima!!! Ne sono certo!"
• "Scusa, è il cantante dei Green Day"
• "Billie Holiday? Guarda che stavamo parlando di Jazz!"
• "Cole Porter... mmm... fammi pensare... Ah si!! È il film che ho visto l'altro giorno!"
• "Improvvisazione?"
• "Che palle questo Kind of Blue! Aspetta, ho qui l'ultimo CD di Norah Jones..."
• "Il miglior jazzista degli ultimi anni è Michael Bublè!"
• "Fusion?!? No, io ascolto solo jazz..."
• "Una Jam Session? E che è, marmellata???"
• "Ah ma questo è Blues? Vabbè Blues, Jazz, insomma più o meno siamo lì..."
• "Jaco Pastorius? Ma certo, il re del pop!"
• "Armstrong? È incredibile come questo trombettista di colore dei Green Day, che ha messo piede sulla luna, sia così bravo anche in bicicletta..."
• "Tom Waits? L'urlatore folle?"

Blues

Esemplari fortunatamente rari, molto spesso legati agli stessi ambienti dei jazzer, i poser blues generalmente ascoltano soul (sempre di negri si tratta...) e gente come Ben Harper, Pino Daniele prima maniera o Joss Stone, ma, se posti davanti ad un assolo di B.B.King o Muddy Waters tentano la fuga o meglio ancora di soffocarsi. Si atteggiano come introversi con frasi come "I've got the blues" o "Voglio tornare nella mia vecchia casa a St. Louis", tentando di nascondere un'indole vagamente emo che vorrebbe uscire allo scoperto. Desiderano fortemente essere neri, ma in realtà scappano appena vedono un vucumpà Ecco alcune frasi frequenti

• "Memphis Slim? Spiacente, mai ascoltato Rap"
• "Ah, quindi mi stai dicendo che John Lee Hooker era nero?"
• "Senti che malinconia che sprigiona Amy Winehouse"
• "Blind Lemon Jefferson era un agrume geneticamente modificato dalla Monsanto! (sempre che sappia chi sia, queso è il picco dell'umorismo del blues poser)"
• "Eric Clapton è il più grande armonicista della storia del Blues"
• "Robert Johnson? Ma chi cavolo è? (praticamente l'inventore del blues moderno e del rock)"
• "Leadbelly era una coniglietta di Playboy negli anni 70! (diciamo che era vagamente più somigliante al tizio nero stupido del Miglio Verde, però più cattivo, molto più cattivo)"
• "Ci vuole un grande cuore per capire il blues (tipo quello di Gigi D'Alessio?)"

Musica classica

   La stessa cosa ma di più: Falso Audiofilo Classico.

Ebbene, si. Esistono anche posers nell'ambito della musica classica. Questi individui si vantano di esserne grandi intenditori, ma nella realtà i loro unici ascolti sono Glass, Nyman, Einaudi ed Allevi. La loro ignoranza è tale che gli è impossibile distinguere il timbro di un violino da quello di un corno inglese e non appena si tenta di fargli sentire uno Stravinskij o un Mahler si tapperanno le orecchie, esprimendo la loro tipica frase: "Bello, ma alla lunga (si tenga presente che siamo a metà della seconda battuta) annoia. Aspetta che ho qui l'ultimo disco di Einaudi...". Solitamente nei circoli specializzati questi individui han vita breve, ma cosa ci si aspetterebbe da chi non ha mai sentito nominare Haydn, Bruckner e Corelli? Frasi tipiche:

• "Ma 'sto qui è spastico, non si ricordava la melodia e in una parte del pezzo l'ha scritta più volte incompleta, poi l'ha ripresa solo alla fine. Proprio un principiante..." (Parlando del primo movimento di una sinfonia di Mozart)
• "Il basso continuo è quello che fa pum-pum nei gruppi Rock, no?"
• "Ma cos'è 'sta roba inascoltabile? De... Debu... Ma chi era 'sto Debussy? No, via 'sta schifezza sconosciuta, mettiamo su un po' di vera musica classica: c'ho un disco dei Rondò Veneziano che è barocco purissimo"
• "Il terzo concerto di Rachmaninoff è la canzone per piano più difficile mai scritta"
• "Ho iniziato ad ascoltare musica classica sentendo i Metallica con l'orchestra"
• "I notturni di Chopin mi fanno schifo, metti su qualcosa di allegro"
• "Questo autore era un coglione, ha scritto un brano che fa piangere e l'ha intitolato Allegro vivace!"
• "Ma che ci vuole a comporre una canzone di musica classica, mi metto lì, scrivo le note di una cosa tristissima e il gioco è fatto"
• "Ma sarà vero che i concerti di Rachmaninoff fanno impazzire chiunque provi a eseguirli come dicevano in quel film, là, Sciain?"
• "Le orchestre di fiati non sono vere orchestre. La Tokio Kosei? E cos'è, la banda di supporto ai Tokio Hotel? Vedi, te l'ho detto che le orchestre di fiati fanno schifo!".

Note

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