Barocco
Il Barocco è un batterio artificiale altamente pericoloso in grado di colpire letteratura,, musica,, pittura,, scultura & architettura,, che provoca l’irrefrenabile voglia di strafare,, accompagnata da una distorsione visiva che impedisce ai malati di riconoscere &/o riprodurre linee rette.. Nella lista delle malattie è catalogato come morbo pandemico di Livello 2-B:: ne sono immuni solo scimmie & ingegneri..
*L’epidemia post-rinascimentale*
La più grande epidemia di Barocco avvenne nel lontano 1600,, in una tranquilla giornata d’estate.. Il Papa Urbano VIII,, andando in giro per l’’Europa come da tradizione,, capitò per oscure ragioni in Egitto & quivi ebbe modo di ammirare le Piramidi & gli imponenti palazzi dei faraoni,, dove il morbo del Barocco aveva covato per migliaia d’’anni,, in letargo.. Essendo già sorpreso del fatto che non fosse ancora incappato nel Bordo della Terra & osservando l’’enormità & lo sfarzo di quanto lo circondava,, Urbano non poté far a meno di dire::
Il cardinale che gli era accanto rispose che quella era architettura pagana,, sarebbe stato sconsiderato applicarla a Roma,, ma il terribile batterio s’’era già impiantato.. & così il Santo Padre rispose::
*La diffusione*
Trasportata così tramite la Papamobile,, la malattia sbarcò disastrosamente in Europa & Papà Urbano se ne fece il più acuto sostenitore,, iniziando una mastodontica opera di convincimento & contagio.. Il primo problema fu con gli artisti,, che di solito tentavano di inserire profondi significati simbolici nelle loro opere,, mentre alla Chiesa come al solito di simbolismo & misticismo & razionalità non gliene importava uno sputo.. Conseguentemente Urbano,, a forza di mazzette & bolle papali,, riuscì a contagiare anche loro,, ottenendo così il ““Tutta Facciata”” che tanto desiderava..[1] Per ricoprire il tutto si mascherò la malattia come movimento culturale & s’’inventarono su due piedi quattro precetti per giustificare i sintomi compulsivi dei baroccati..
*I precetti fondamentali del Barocco*
- Essendo la Chiesa la casa di Dio,, dev’’essergli proporzionata sotto ogni aspetto, dimensioni comprese..
- Di conseguenza le suddette Chiese devono essere abbastanza alte da poter fungere anche da scalinata mentre il Signor Signore scende dai cieli..
- In più,, essendo la Moltiplicazione degli oggetti un miracolo riassumibile al divino,, ogni cosa dovrà valere o essere almeno dodici volte rispetto a quanto doveva valere & essere secondo i precedenti canoni..
- Di conseguenza dove prima bastava una colonna,, adesso se ne mettono dodici,, dove prima si concludeva con un accordo,, adesso se ne inseriscono quarantaquattro.[2]
*Nome in codice:: Barocco*
- Artigiano: “Guardi che le colonne reggono anche così,, farle più spesse è più costoso & non serve a niente..”
- Papa: “Via, via!! I soldi non ci mancano,, qui non si bada a spese!! Quadruplica il diametro!! Devono essere così grandi da poterci intagliare sopra tutta la storia dell’’Umanità Cristiana minuto per minuto.. Cosa che dovrai fare.. & ora torna a scolpire,, schiavo!!”
Preso il controllo del fulcro Vaticano,, Urbano & successori si occuparono della meticolosa diffusione nei campi specialistici..
*Scultura e Pittura*
Avendo già raggiunto la massima perfezione & il massimo realismo con il Rinascimento,, sarebbe potuto apparire difficile andare oltre,, per i poveri pittori e scultori abbaroccati.. & invece no!! Dato che tutte le opere venivano ordinate esclusivamente dalla Curia Vaticana & quindi di sesterzi da investire ce n’’erano,, il Barocco offrì l’’occasione unica & irripetibile nella Storia dell’’Uomo di creare alcune delle più ricche tele & statue mai realizzate,, sotto quanti più aspetti possibile.. Tra i materiali più rari & costosi troviamo::
- La pelle di eretico[3] come base da disegno & carta da bozze..
- Calcina direttamente da una cava sull’’Everest,, il luogo notoriamente più vicino al Paradiso,, dopo il Monte Purgatorio nelle Americhe..
- Oro azteco puro per i contorni,, le superfici & gli interni dei mobili..
- Petrolio afgano per le rappresentazioni di cielo stellato..
- Porcellana cinese per la ricopertura di qualunque oggetto che fosse toccato dal Sole o da un’’analoga fonte di luce..
- Sangue di vergine da usare al posto della tempera nelle rappresentazioni della Passione di Cristo..
- Corpi autentici di divinità pagane,, usati come stampo per le relative statue decorative..
*Letteratura*
Essendo stata appena rivitalizzata la Santa Inquisizione,, la nuova tendenza/malattia fece incredibilmente molto comodo ai letterati dell’’epoca:: tra metafore,, allitterazioni,, antitesi,, subordinate & sub--subordinate,, ghirigori & farlocchi vari,, nessuno sarebbe riuscito mai a capire cosa davvero volessero comunicare tramite le loro opere.. Rivelatrice a tal proposito lintervista a Gianbattista Marino, massimo esponente della corrente,, durante la quale,, chiedendo allo scrittore quale fosse il significato delle sue opere,, egli rispose::
*Musica*
Come logico credere,, non vi furono altro che composizioni religiose per le orde di papaboys canterini ammaestrati[4].. Volendo mantenere un collegamento con le altre arti,, la Curia Vaticana comandò che non avrebbe accettato alcuna composizione che non fosse composta da almeno tante parti quant’’erano le colonne di San Pietro..
Tra i più prestigiosi compositori dell’’epoca spicca Monteverdi,, il quale impiegò una buona metà della sua vita per scrivere & calibrare un interminabile[5] vespro alla Madonna.. All’’insegna dei canoni del Barocco, il Chorus ripete ““Alleluja”” a Dio non una,, non due,, ma settantaquattro volte,, solo nell’’Introduzione..
*Architettura*
& è qui che il Barocco registra il picco di vittime,, soffocando intere città con stucchi,, decorazioni & colonnati.. Emblemi dell’Orrore Barocchico Architettonico furono i due architetti[citazione necessaria] Bernini & Borromini,, che, contratta la malattia,, si sfidarono a chi avrebbe costruito per primo tanti di quei monumenti inutili da far sprofondare Vatikan direttamente all’’inferno.. Nel pieno della Cortesia Cavalleresca tuttavia, erano soliti scambiarsi quattro chiacchiere amichevolmente tutte le mattine, quando s'incontravano nei pressi del cantiere. Riportiamo un esempio comune:
- Bernini: “Fuori dai piedi,, resto io capocantiere!!”
- Borromini: “Ma che ne sai?? Ma che ne sai?? Se non era per me eri ancora a carta bianca!!”
- Bernini: “Ma zitto!! Zitto,, tu!! Esiliato,, mezzo-italiota, monoartista!!....”
- Borromini: “Che vuoi?!?! Che vuoi!?!? Campanile-Zoppo,, finto-architetto, Bacia-Papi!!! Vatti a trasverberare!!”
- Bernini: “Ma BIIIIPP!!!!....
”
Il principale oggetto della contesa era il San Peter Stadium,, in via di ristrutturazione &,, naturalmente,, ampliamento;; una di quelle opere che capitano una volta al millennio.. Essendoci da una parte il genio sregolato che non capiva un tubo di architettura & dall’’altro l'architetto mediocre ma pur sempre architetto,, il Papa di turno aveva giustamente era pensato di accoppiarli & vedere che veniva fuori..
Quanto alla ristrutturazione,, le origini del tutto in questo caso vanno ricercate a molto tempo addietro,, precisamente nei bui anni del Medioevo:: per farla breve,, in Francia v’’erano quei maledetti gaglioffi cluniacensi[6] che avevano costruito già a quei tempi una Cattedrale il triplo di San Pietro,, strappandole così il titolo di Chiesa più Capitalistica del Mondo.. Un affronto imperdonabile..
Adesso,, con due abbaroccati terminali,, per Quelli della Curia era finalmente arrivato il momento della Vendetta::
Tra una spadata & l’’altra,, i due architetti portarono meravigliosamente su il nuovo stadio,, tanto che i successivi Papi decisero di graziarli & dividerli prima che fosse troppo tardi.. Sfortunatamente Borromini, finita la fase progettuale, fu gentilmente rimosso dall'incarico dallo stesso collega..
*Il Barococò:: Lo stuccaggio finale*
Quando finalmente l’’epidemia iniziava a scemare nell’’epicentro a Roma ecco che i francesi,, indispettiti dalla ripicca di San Pietro,, decisero di importarla volutamente nei propri borghi felici.. Tale era la predisposizione naturale di quel popolo alle frivolezze,, che il batterio si diffuse con ancor più rapidità e ferocia,, provocando sintomi perfino più acuti di quelli sopracitati..[7] Per sovrappiù,, la nuova variante fu ribattezzata in maniera consonamente ridicola dalle vittime.. Il grande umanista Vasari,, riportato in vita per l’occasione,, di modo da bestemmiargli contro,, commento con queste parole::
*Curiosità*
- Il Barocco si trovò così a suo agio nei corpi francesi da fondersi col tempo al loro DNA..
- Si crede che attualmente il Batterio sopravviva in forma blanda negli studi di architettura & in alcune delle facoltà di Lettere..
- Questa pagina è stata allestita da un’’equipe di artigiani baroccati sovrapagati,, ma non si nota[citazione necessaria]..
Voci correlate
Note
- ^ Un po’’ come l’’odierna Truzzologia,, ma con un filo di buongusto in più..
- ^ Col resto di uno..
- ^ Direttamente dai roghi del Sant’’Uffizio.
- ^ & la musica laica divenne temporaneamente obsoleta..
- ^ Letteralmente,, non si è mai riusciti ad eseguirlo per intero una sola volta..
- ^ Neanche sacerdoti:: monaci!! Il peggio del peggio..
- ^ Il ché è a dir poco incredibile..
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