Francia: differenze tra le versioni

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La '''Francia''', il cui nome ufficiale è '''Repubblica Islamica Inshallah di Francia''', è una [[nazione]] famosa per la [[modestia]] degli abitanti, umilissimi e immensamente simpatici, tanto da concedere graziosamente la [[Mondiali di calcio Germania 2006|Coppa del Mondo di Calcio 2006]] all'[[Italia]] previa capocciata propiziatoria, equivalente alla stretta di mano o di coglioni nella nostra stupida cultura. L'attuale Presidente-Imam è [[Rémi Gaillard]], noto per aver condotto una serissima vita dedita alla politica e ad una rigida morale, quando Mohammad Al Chapett non è in Parigi.
La '''Francia''', il cui nome ufficiale è '''Repubblica Islamica Inshallah di Francia''', è una [[nazione]] famosa per la [[modestia]] degli abitanti, umilissimi e immensamente simpatici, tanto da concedere graziosamente la [[Mondiali di calcio Germania 2006|Coppa del Mondo di Calcio 2006]] all'[[Italia]] previa capocciata propiziatoria, equivalente alla stretta di mano o di coglioni nella nostra stupida cultura. L'attuale Presidente-Imam è [[Rémi Gaillard]], noto per aver condotto una serissima vita dedita alla politica e ad una rigida morale.


La popolazione francese si può così riassumere in poche parole: i francesi sono italiani frustrati di pessimo umore.
La popolazione francese si può così riassumere in poche parole: i francesi sono italiani frustrati di pessimo umore.


== Storia ==
== Storia ==
La Francia è stata fondata dal Mullah [[Jean Cloude]] nel 700 per volere del sultano arabo [[Air France|Al Er France]] (da non confondere con Al Er Airfrance, quello è il protettore dei dirottamenti aerei tanto praticati dal popolo frocese).
La Francia è stata fondata dal Mullah [[Jean Cloude]] nel 700 per volere del sultano arabo [[Air France|Al Er France]].
[[File:France-terror.jpg|thumb|left|250px|Il Sistema di Allarme Terroristico Francese (SATF) usa i colori come modo semplice di indicare l'appropriato livello di capitolazione che i cittadini francesi devono offrire agli eserciti invasori.]]
[[File:France-terror.jpg|thumb|left|250px|Il Sistema di Allarme Terroristico Francese (SATF) usa i colori come modo semplice di indicare l'appropriato livello di capitolazione che i cittadini francesi devono offrire agli eserciti invasori.]]
La storia del Paese parte con la creazione dell'Impero Parigino, l'estensione naturale del dominio gallico. Tutt'oggi la Francia fa parte degli SUF (Stati Uniti Arabi Francesi), ed è famosa per aver combattuto due famose (SEEEH) guerre:
La storia del Paese parte con la creazione dell'Impero Parigino, l'estensione naturale del dominio gallico. Tutt'oggi la Francia fa parte degli SUF (Stati Uniti Francesi), ed è famosa per aver combattuto due famose guerre:
* La guerra contro i romani, guidati dal guerriero [[Asterix]] che bevendo i liquami della [[Fognatura|fogna]] di [[Milano]] centuplicava la sua forza fisica, finché non cadde preda di una devastante epatite virale. Ciò decretò la sconfitta dei Galli (francesi).
* La guerra contro i romani, guidati dal guerriero [[Asterix]] che bevendo i liquami della [[Fognatura|fogna]] di [[Milano]] centuplicava la sua forza fisica, finché non cadde preda di una devastante epatite virale. Ciò decretò la sconfitta dei Galli (francesi).
* [[Seconda guerra mondiale]] - la Francia ha subito dimostrato le sue doti con una difesa efficace e nessun tipo di resa. Accolse tutto l'esercito inglese nel suo territorio per aiutarlo a riorganizzarsi dopo la loro disfatta.
* [[Seconda guerra mondiale]] - la Francia ha subito dimostrato le sue doti con una difesa efficace e nessun tipo di resa. Accolse tutto l'esercito inglese nel suo territorio per aiutarlo a riorganizzarsi dopo la loro disfatta.
Convinti di essere l'unico paese al mondo, costruirono la [[linea Maginot]], [[figura di merda|che è stata facilmente evitata]] (grazie al lavoro dei potenti francesi e del loro mappamondo Chicco).
Convinti di essere l'unico paese al mondo, costruirono la [[linea Maginot]], [[figura di merda|che è stata facilmente evitata]].


Altro importante avvenimento storico fu la rivoluzione francese, scoppiata poiché il Re non voleva legalizzare i matrimoni tra eterosessuali (gli altri tipi di matrimoni sono stati sempre legali in Francia, compresa la zoofilia, il che spiega l'anatomia del moderno francese).<br />
Altro importante avvenimento storico fu la rivoluzione francese, scoppiata poiché il Re non voleva legalizzare i matrimoni tra eterosessuali (gli altri tipi di matrimoni sono stati sempre legali in Francia).<br />
Un'ultima curiosità riguarda i personaggi storici francesi di origine italiana; particolare è il caso di [[Napoleone]], unico francese a vincere delle battaglie (anche se l'essere francese non gli fece vincere le guerre). Praticamente è stata una abile mossa con la quale l'Italia ha in realtà conquistato la Francia (altro che repubblica sorella e altre cazzate), anche se purtroppo [[nessuno]] ha apprezzato il gesto...
Un'ultima curiosità riguarda i personaggi storici francesi di origine italiana; particolare è il caso di [[Napoleone]], unico francese a vincere delle battaglie (anche se l'essere francese non gli fece vincere le guerre). Praticamente è stata una abile mossa con la quale l'Italia ha in realtà conquistato la Francia (altro che repubblica sorella e altre cazzate), anche se purtroppo [[nessuno]] ha apprezzato il gesto...


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== Esercito ==
== Esercito ==
{{vedianche|Esercito francese|}}In campo militare, specialmente durante la [[seconda guerra mondiale]] i francesi hanno inventato e perfezionato tecniche di guerra come ad esempio la ''"[[bandiera bianca]]"'' oppure il tasto ''"[[escape]]", fino al ALT-F4. D''a quando sono reclute (se non muoiono nei primi ventisette minuti per via dell'inevitabile unghia spezzata), i soldati francesi imparano a dire "[[mi arrendo]]" in almeno una decina di lingue, tra le più popolari tra i nemici (Andokazzostanese, mussulmano, napoletano, lingua dei gesti indocinese, elettroencefalogramma di Flavia Vento, il francese, il codice morse, effettuato battendosi sullo scroto con una baguette di ferro, il catanoiraniano, ubriachese, olezzo di ascelle di Macron). I meno dotati affrontano un "corso di collaborazionismo" di durata quinquennale (in realtà sessioni coatte di stupro omosessuale), ma è assai raro considerando che il 99% dei francesi acquista questa capacità attraverso il latte / sperma di balenottrice prodotto in Francia quasi materno.
{{vedianche|Esercito francese|}}In campo militare, specialmente durante la [[seconda guerra mondiale]] i francesi hanno inventato e perfezionato tecniche di guerra come ad esempio la ''"[[bandiera bianca]]"'' oppure il tasto ''"[[escape]]"''. Fin da quando sono reclute, i soldati francesi imparano a dire "[[mi arrendo]]" in almeno una decina di lingue, tra le più popolari tra i nemici. I meno dotati affrontano un "corso di collaborazionismo" di durata quinquennale, ma è assai raro considerando che il 99% dei francesi acquista questa capacità attraverso il latte materno.


I carri armati francesi sono dotati di quattro marce indietro e una in avanti (nel caso il nemico li attaccasse alle spalle). Ecco nel dettaglio i tipi di marce:
I carri armati francesi sono dotati di quattro marce indietro e una in avanti (nel caso il nemico li attaccasse alle spalle). Ecco nel dettaglio i tipi di marce:
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:nota di natura tecnica: quest'ultima marcia veniva usata solo in caso di gigantesca superiorità bellica del nemico, es. un carrarmato leggero tedesco danneggiato vs. 150 carrarmati pesanti francesi perfettamente funzionanti.
:nota di natura tecnica: quest'ultima marcia veniva usata solo in caso di gigantesca superiorità bellica del nemico, es. un carrarmato leggero tedesco danneggiato vs. 150 carrarmati pesanti francesi perfettamente funzionanti.


I carri armati francesi inoltre sono equipaggiati di [[specchietti retrovisori]] per poter vedere cosa succede sul campo di battaglia. I francesi hanno reso popolare il [[giubbotto antiproiettile]] per le spalle, oltre che la visiera per non guardare l'imminente fallimento.
I carri armati francesi inoltre sono equipaggiati di [[specchietti retrovisori]] per poter vedere cosa succede sul campo di battaglia. I francesi hanno reso popolare il [[giubbotto antiproiettile]] per le spalle.


Inoltre, i fucili moderni in dotazione all' "esercito" francese sono dotati di una particolare cartuccia che, una volta premuto il grilletto, espelle la classica bandierina con scritto "mi arrendo" in 6 lingue diverse (quindi non è raro vedere i bravi soldatini francesi esporre queste amenità nel bel mezzo di uno scontro a fuoco), oltre che la pistola ad acqua caricata con il noto gas nervino "Eau De Merde", bandito anche dal protocollo di Kyoto.
Inoltre, i fucili moderni in dotazione all' "esercito" francese sono dotati di una particolare cartuccia che, una volta premuto il grilletto, espelle la classica bandierina con scritto "mi arrendo" in 6 lingue diverse (quindi non è raro vedere i bravi soldatini francesi esporre queste amenità nel bel mezzo di uno scontro a fuoco).


Le promozioni nell'esercito francese vengono assegnate in base alle rese (più facile era la guerra da vincere, meglio è). I francesi hanno sconti e carte fedeltà in tutti i campi di prigionia del mondo, oltre che un flagello gratuito.
Le promozioni nell'esercito francese vengono assegnate in base alle rese (più facile era la guerra da vincere, meglio è). I francesi hanno sconti e carte fedeltà in tutti i campi di prigionia del mondo.


== Geografia ==
== Geografia ==
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[[File:Asterix e Obelix (film).jpg|200px|right|thumb|Nell'antichità i frocesi erano vestiti tutti come Obesix]]
[[File:Asterix e Obelix (film).jpg|200px|right|thumb|Nell'antichità i frocesi erano vestiti tutti come Obesix]]


Consapevoli di avere un passato non felice fatto da sconfitte e umiliazioni senza precedenti nella storia, i frocesi hanno avuto l'astuta idea di fare propaganda tramite un cartone animato di nome "'''Castrix e Obesix'''", cercando di convincere i bambini che i frocesi nell'antichità fossero dei Galli Etero con tanto di super poteri, come pisciare fino a otto metri di distanza sulle teste di bambini per marcare il territorio, piantare bandiere bianche o creare dildi dalla merda secca (per frustarsi a vicenda come forma di saluto virile).
Consapevoli di avere un passato non felice fatto da sconfitte e umiliazioni senza precedenti nella storia, i frocesi hanno avuto l'astuta idea di fare propaganda tramite un cartone animato di nome "'''Castrix e Obesix'''", cercando di convincere i bambini che i frocesi nell'antichità fossero dei Galli Etero con tanto di super poteri.<br />


Purtroppo per loro però sembra che questo stratagemma non abbia funzionato, anzi, abbia prodotto l'effetto contrario, dato che secondo alcuni recenti sondaggi il 99,8% della popolazione frocese moderna si dichiara, in ordine: ''omosessuale, castrato, obeso e privo di ogni mascolinità/umorismo/intelligenza.''
Purtroppo per loro però sembra che questo stratagemma non abbia funzionato, anzi, abbia prodotto l'effetto contrario, dato che secondo alcuni recenti sondaggi il 99,8% della popolazione frocese moderna si dichiara: ''omosessuale, castrato, obeso e privo di ogni mascolinità/umorismo/intelligenza''.<br />


Tutt'oggi il governo frocese non demorde e continua a stanziare ingenti somme di denaro per finanziare gli episodi di "'''Castrix e Obesix'''" nella disperata speranza di poter cambiare le cose.
E da Nonciclopedia, non possiamo dire altrimenti, essendo noi gli statisti che siamo.

Tutt'oggi il governo frocese non demorde e continua a stanziare ingenti somme di denaro per finanziare gli episodi di "'''Castrix e Obesix'''" nella disperata speranza di poter cambiare le cose, creando una generazione di frocesi da combattimento nel più vicino Goldenpoint.


== Cultura ==
== Cultura ==
La cultura francese è una delle più varie al mondo, in particolare può vantare un umorismo raffinatissimo e creativo, come si può notare dalle spassose ilarità scritte riguardo all'Italia nella loro [[Désencyclopédie]], che non solo riassumono in loro un fascino a noi noto, ma fanno spanciare dalle risate il pubblico.
La cultura francese è una delle più varie al mondo, in particolare può vantare un umorismo raffinatissimo, come si può notare dalle spassose ilarità scritte riguardo all'Italia nella loro [[Désencyclopédie]], che non solo riassumono in loro un fascino a noi noto, ma fanno spanciare dalle risate il pubblico.


Esempio 1:
Esempio 1:
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Traduzione:
Traduzione:
- ''"Gli italiani parlano l'italiano e scrivono tutto di traverso"''
- ''"Gli italiani parlano l'italiano e scrivono tutto di traverso"''

Ci hanno confusi per Arabi?
[[File:Sarkozyx.jpg|thumb|left|200px|Esempio di immagine umoristica sul loro presidente non gradita da Desencyclopedie (fatto purtroppo vero).]]
[[File:Sarkozyx.jpg|thumb|left|200px|Esempio di immagine umoristica sul loro presidente non gradita da Desencyclopedie (fatto purtroppo vero).]]


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-''Un grande momento della storia italiana è stato scritto nel 1523 da Leonardo da Vinci quando inventò la pizza Margherita dopo aver visto un gatto schiacciato su una strada davanti casa sua''
-''Un grande momento della storia italiana è stato scritto nel 1523 da Leonardo da Vinci quando inventò la pizza Margherita dopo aver visto un gatto schiacciato su una strada davanti casa sua''

Capolavoro, e massimo successo letterario frocese.


[[File:Bidet.jpg|right|thumb|225px|Ecco il tipico francese che, non sapendo che utilizzo ha un [[bidet]], lo mostra stupito agli amici]]
[[File:Bidet.jpg|right|thumb|225px|Ecco il tipico francese che, non sapendo che utilizzo ha un [[bidet]], lo mostra stupito agli amici]]
Il popolo francese può vantare innumerevoli mirabolanti invenzioni, tra cui le principali malattie veneree (specialmente l'AIDS, che la Francia importa dallo stato del Andokazzostan per esportarla in Europa, con grande gioia), la canottiera scucita con i bottoni che chiamano "gilet", varie insulse marche di profumi al grasso di maiale sgozzato, oltre che terrorismo islamocommuanarcoandokazzostano (importato direttamente dalla colonia francese per eccellenza, il Lavatileascellestan, che rende la Francia esportatrice primaria in video di Al Qaeda e teste decapitate) e prima fra tutte il [[bidet]], che stranamente non usano (in quanto il vero francese si pulisce esclusivamente con feticci mortuari decomposti causati dalle succitate malattie veneree o con foglie di acerobanano, nota pianta a forma di pene dotato di prepuzio ruotato a 90 gradi per migliore pulizia); Infatti preferiscono privarsene per venderli (al prezzo di 0,56 grammi di merda secca) a noi stupidi italiani, da qui l'errato modo di dire "questo paese è un cesso" intendendo dire "questo paese è un bidet".
Il popolo francese può vantare innumerevoli mirabolanti invenzioni, tra cui le principali malattie veneree, la canottiera con i bottoni che chiamano "gilet" e prima fra tutte il [[bidet]], che stranamente non usano. Infatti preferiscono privarsene per venderli a noi stupidi italiani, da qui l'errato modo di dire "questo paese è un cesso" intendendo dire "questo paese è un bidet".


== Sport ==
== Sport ==
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Le principali esportazioni della Francia sono:
Le principali esportazioni della Francia sono:
* [[Baguette]]
* [[Baguette]]
* Automobili / cloni della Fiat Duna per qualità (tantissime ditte: Gruppo [[Renault]], Renault, Renault (automobili), Renault (parte controllata dallo stato), Gruppo [[Peugeot]]-[[Citroen]], Peugeot, Peugeot (auto), Citroen, Citroen (auto), Gruppo Peugeot-Citroen (utilitarie), Peugeot (utilitarie), Citroen (utilitarie))
* Automobili (tantissime ditte: Gruppo [[Renault]], Renault, Renault (automobili), Renault (parte controllata dallo stato), Gruppo [[Peugeot]]-[[Citroen]], Peugeot, Peugeot (auto), Citroen, Citroen (auto), Gruppo Peugeot-Citroen (utilitarie), Peugeot (utilitarie), Citroen (utilitarie))
* [[Asterix]], [[Obelix]] e barboni vari
* [[Asterix]], [[Obelix]] e barboni vari
* [[Vino]] (che tra l'altro è in tutto e per tutto copia di quello italiano)
* [[Vino]] (che tra l'altro è in tutto e per tutto copia di quello italiano)
* [[Formaggio]] (che non è altro che formaggio italiano prodotto in Andokazzostan non stagionato)
* [[Formaggio]] (che non è altro che formaggio italiano non stagionato)
* Posate da vino
* Posate da vino
* Posate da formaggio
* Posate da formaggio
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* Rane
* Rane
* Tombini
* Tombini
*Tombini con tanto di bandierina bianca sopra
*Tombini collegati a fontanella publica a forma di pene eruttante
* Parrucche
* Parrucche
*Parrucche per giocare allo sport preferito dai Frocesi, il Buio Ghei
* Merda Sciacquerella (Famosissima marca di Vino)
* Merda Sciacquerella (Famosissima marca di Vino)
*Merda Sciaquata In Un Bidè (un altro vino dalla stessa marca di vini francesi, رقققققمهرقآٱ, una nota compagnia araba)
* Vibratori a forma di Baguette
* Vibratori a forma di Baguette
* Vibratori a forma di Tour Eiffel
* Vibratori a forma di Tour Eiffel
* Profumi per gay
*Vibratori a forma di bandiera bianca
*Vibratori a forma di panzer
*Fruste a colore blue ghei
* Profumi per gay (ogni profumo francese)
* Profumi per topi
* Profumi per topi
* Profumi al Vino
*Profumi creati dalla sperimentazione umana sui francesi (profumi creati da topi)
* Profumi al Vino
* Profumi al Formaggio stagionato
* Profumi al Formaggio stagionato
*Profumi al tombino
* [[Centrali nucleari]]
* [[Centrali nucleari]]
* [[Tour Eiffel]]
* [[Tour Eiffel]]
* [[Metal Gear Solid]]
* [[Metal Gear Solid]]
*Yeah, This Dildo Is Of Metal Gear And Really Solid (nota marca francese di dildi)
* [[Zinedine Zidane]]
* [[Zinedine Zidane]]
* La madre di Zinedine Zidane
* La madre di Zinedine Zidane
*La verginità della madre di Zinedine (5 euro è un furto)
* [[Coppe del Mondo]] (che regalano non senza aperte discussioni)
* [[Coppe del Mondo]] (che regalano non senza aperte discussioni)
* "Escargot" (lumache schifose)
* "Escargot" (lumache schifose)
* Soup che sembrano sciacquature di piatti
* Soup che sembrano sciacquature di piatti
*Sciaquature di piatti (vendute con il nome di Champagne)
*Breil
* [[Ratatouille|Topi chef]]
* [[Ratatouille|Topi chef]]
* Puzza di formaggio
* Puzza di formaggio
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* Pomidorino essiccato con un pizzico di sale
* Pomidorino essiccato con un pizzico di sale
* Merda
* Merda
*Sifilide al pomodoro
*Testa decapitata alla salsa di Charlie Hebdo
* Formaggio fuso ricoperto da maionese, gorgonzola e urina
* Formaggio fuso ricoperto da maionese, gorgonzola e urina
* Fettina minuscola di glande lesso con una gocciolina di olio
* Fettina minuscola di glande lesso con una gocciolina di olio
*Scroto alla bandierina bianca
* Lumache vive
* Lumache vive
* Ratti vivi
* Ratti vivi

Versione delle 05:42, 19 dic 2019

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché MediaWiki funziona ammerda. Il titolo corretto è Repubblica islamica di Francia.
Francia
(Bandiera) (Stemma)

Motto: Merde a tout le monde!
Inno: Lady Oscar

Capitale Paris
Maggiori città

Parigi, Parigi, Parigi, Parigi, Parigi, e Parigi[1]


Lingua ufficiale
Governo Omocrazia
Capo di stato Napoleone, Carla Bruni
Area Molto ridotta dopo la prima guerra mondiale 2
Popolazione
Moneta euro
Religione
Sport nazionale
Sito internet http://www.aljazeera.net/


« Mangiarane! »
(Nobiluomo sul popolo francese)
« Galli, francesi... ma che me frega, fateli fori! »
(Giulio Cesare sui francesi)
« L'inferno non esiste, la Francia sì! »
(Frank Zappa sulla Francia)
« Tanto i mondiali 2006 li abbiamo vinti noi... »
(Italiano medio sui francesi)
« È più facile elencare i difetti »
(Tutti sui pregi del popolo francese)

La Francia, il cui nome ufficiale è Repubblica Islamica Inshallah di Francia, è una nazione famosa per la modestia degli abitanti, umilissimi e immensamente simpatici, tanto da concedere graziosamente la Coppa del Mondo di Calcio 2006 all'Italia previa capocciata propiziatoria, equivalente alla stretta di mano o di coglioni nella nostra stupida cultura. L'attuale Presidente-Imam è Rémi Gaillard, noto per aver condotto una serissima vita dedita alla politica e ad una rigida morale.

La popolazione francese si può così riassumere in poche parole: i francesi sono italiani frustrati di pessimo umore.

Storia

La Francia è stata fondata dal Mullah Jean Cloude nel 700 per volere del sultano arabo Al Er France.

Il Sistema di Allarme Terroristico Francese (SATF) usa i colori come modo semplice di indicare l'appropriato livello di capitolazione che i cittadini francesi devono offrire agli eserciti invasori.

La storia del Paese parte con la creazione dell'Impero Parigino, l'estensione naturale del dominio gallico. Tutt'oggi la Francia fa parte degli SUF (Stati Uniti Francesi), ed è famosa per aver combattuto due famose guerre:

  • La guerra contro i romani, guidati dal guerriero Asterix che bevendo i liquami della fogna di Milano centuplicava la sua forza fisica, finché non cadde preda di una devastante epatite virale. Ciò decretò la sconfitta dei Galli (francesi).
  • Seconda guerra mondiale - la Francia ha subito dimostrato le sue doti con una difesa efficace e nessun tipo di resa. Accolse tutto l'esercito inglese nel suo territorio per aiutarlo a riorganizzarsi dopo la loro disfatta.

Convinti di essere l'unico paese al mondo, costruirono la linea Maginot, che è stata facilmente evitata.

Altro importante avvenimento storico fu la rivoluzione francese, scoppiata poiché il Re non voleva legalizzare i matrimoni tra eterosessuali (gli altri tipi di matrimoni sono stati sempre legali in Francia).
Un'ultima curiosità riguarda i personaggi storici francesi di origine italiana; particolare è il caso di Napoleone, unico francese a vincere delle battaglie (anche se l'essere francese non gli fece vincere le guerre). Praticamente è stata una abile mossa con la quale l'Italia ha in realtà conquistato la Francia (altro che repubblica sorella e altre cazzate), anche se purtroppo nessuno ha apprezzato il gesto...

Un altra particolare attitudine francese è l'inclinazione al subire attentati ISIS, senza contare l'uccisione del dirigente di Charlie Hebdo. Un altro avvenimento molto importante è il furto della Tour Eiffel da parte di Maometto IV che ha causato un forte danno all'economia finlandese. Ma come mai oggi c'è ancora la Tour Eiffel? Semplice... è stata sostituita con una gigantesca statua di Neymar Jr. a forma di Tour Eiffel voluta fortemente da Nasser Al Kelaifi sceicco proprietario di Parigi.

Ecco un francese. Loro sono tutti fatti così.

Esercito

   La stessa cosa ma di più: Esercito francese.

In campo militare, specialmente durante la seconda guerra mondiale i francesi hanno inventato e perfezionato tecniche di guerra come ad esempio la "bandiera bianca" oppure il tasto "escape". Fin da quando sono reclute, i soldati francesi imparano a dire "mi arrendo" in almeno una decina di lingue, tra le più popolari tra i nemici. I meno dotati affrontano un "corso di collaborazionismo" di durata quinquennale, ma è assai raro considerando che il 99% dei francesi acquista questa capacità attraverso il latte materno.

I carri armati francesi sono dotati di quattro marce indietro e una in avanti (nel caso il nemico li attaccasse alle spalle). Ecco nel dettaglio i tipi di marce:

Avanti:

  1. "Avant!" (traduz. "ci sono i polacchi davanti a noi, faranno tutto loro. seguiamoli e ci beccheremo delle medaglie")

Retromarce:

  1. "A rebours, monsieur": (traduz. "un soldato tedesco a piedi! Scappiamo! - potrebbe graffiarci la verniciatura")
  2. "A retour!" (traduz. "un soldato tedesco a piedi con una granata! Via! Via! - potrebbe rovinarci la carrozzeria")
  3. "Merde!" (traduz. "un cannone tedesco! Si salvi chi può! Facciamo fare tutto ai Polacchi, tanto le medaglie le assegneranno a noi!")
  4. "Sacrebleu!!!" (traduz. "carrarmato tedesco! Rott! Scappiamo!")
nota di natura tecnica: quest'ultima marcia veniva usata solo in caso di gigantesca superiorità bellica del nemico, es. un carrarmato leggero tedesco danneggiato vs. 150 carrarmati pesanti francesi perfettamente funzionanti.

I carri armati francesi inoltre sono equipaggiati di specchietti retrovisori per poter vedere cosa succede sul campo di battaglia. I francesi hanno reso popolare il giubbotto antiproiettile per le spalle.

Inoltre, i fucili moderni in dotazione all' "esercito" francese sono dotati di una particolare cartuccia che, una volta premuto il grilletto, espelle la classica bandierina con scritto "mi arrendo" in 6 lingue diverse (quindi non è raro vedere i bravi soldatini francesi esporre queste amenità nel bel mezzo di uno scontro a fuoco).

Le promozioni nell'esercito francese vengono assegnate in base alle rese (più facile era la guerra da vincere, meglio è). I francesi hanno sconti e carte fedeltà in tutti i campi di prigionia del mondo.

Geografia

La Francia confina a nord con i Paesi Bassi, è separata dal canale della Manica dall'Inghilterra; a est confina con la Germania (ma spesso e volentieri il confine si estende fino a Parigi) e Svizzera, a sud-ovest confina con la Spagna, a sud è bagnata dal Mar Mediterraneo mentre a sud-est, per un breve tratto, confina con lo stivale dell'Italia, pronto a tirargli la Sardegna nel culo nel caso di una possibile nuova guerra. Nel Mediterraneo ha la Corsica, vinta al Bingo. La Francia ha anche delle colonie (qualche paesino minuscolo che non conosce nessuno).

Lingua

   La stessa cosa ma di più: Francese.

La lingua ufficiale è il fronscese (a volte erroneamente chiamato francese), lingua neolatina dall'accento insopportabile caratterizzata da una costante evve moscia.[2]

La parola "francese" può essere usata anche come dispregiativo, ed è l'equivalente di "frocio".

Esempio:

« Tuo padre è un francese »

Traduzione:

« Tuo padre è un frocio »

A dire il vero, chiamare "papà" il proprio padre vuol dire dargli del frocio, in quanto francesismo[3].

Il fronscese è un misto di lingue italo-germaniche creata da illuminati gay, come passatempo tra una baguette e l'altra.

Propaganda e Cartoons

Nell'antichità i frocesi erano vestiti tutti come Obesix

Consapevoli di avere un passato non felice fatto da sconfitte e umiliazioni senza precedenti nella storia, i frocesi hanno avuto l'astuta idea di fare propaganda tramite un cartone animato di nome "Castrix e Obesix", cercando di convincere i bambini che i frocesi nell'antichità fossero dei Galli Etero con tanto di super poteri.

Purtroppo per loro però sembra che questo stratagemma non abbia funzionato, anzi, abbia prodotto l'effetto contrario, dato che secondo alcuni recenti sondaggi il 99,8% della popolazione frocese moderna si dichiara: omosessuale, castrato, obeso e privo di ogni mascolinità/umorismo/intelligenza.

Tutt'oggi il governo frocese non demorde e continua a stanziare ingenti somme di denaro per finanziare gli episodi di "Castrix e Obesix" nella disperata speranza di poter cambiare le cose.

Cultura

La cultura francese è una delle più varie al mondo, in particolare può vantare un umorismo raffinatissimo, come si può notare dalle spassose ilarità scritte riguardo all'Italia nella loro Désencyclopédie, che non solo riassumono in loro un fascino a noi noto, ma fanno spanciare dalle risate il pubblico.

Esempio 1: - "Les italiens parlent l'italien et écrivent tous de travers"

Traduzione: - "Gli italiani parlano l'italiano e scrivono tutto di traverso"

Esempio di immagine umoristica sul loro presidente non gradita da Desencyclopedie (fatto purtroppo vero).

Esempio 2 :

-Un grand moment de l'histoire italienne a été écrit en 1523 par Léonard de Vinci quand celui-ci inventa la pizza Margherita après avoir vu un chat écrasé sur la route devant chez lui

Traduzione:

-Un grande momento della storia italiana è stato scritto nel 1523 da Leonardo da Vinci quando inventò la pizza Margherita dopo aver visto un gatto schiacciato su una strada davanti casa sua

Ecco il tipico francese che, non sapendo che utilizzo ha un bidet, lo mostra stupito agli amici

Il popolo francese può vantare innumerevoli mirabolanti invenzioni, tra cui le principali malattie veneree, la canottiera con i bottoni che chiamano "gilet" e prima fra tutte il bidet, che stranamente non usano. Infatti preferiscono privarsene per venderli a noi stupidi italiani, da qui l'errato modo di dire "questo paese è un cesso" intendendo dire "questo paese è un bidet".

Sport

È risaputo che i francesi sono abilissimi perdenti. Lo sport più praticato è la testata, simile al calcio ma dove il pallone si può toccare solo con la testa. Zinedine Zidane sotto effetto della dopamina e di una caramella alla menta durante la finale dei Mondiali di calcio del 2006 (Italia-Francia) credette di essere in un campo di testata e cercò di colpire, proprio con una testata, ciò che in quel momento gli sembrava più simile a un pallone: il testicolo destro di Marco Materazzi. Nel tentativo, tuttavia, mancò il testicolo e lo colpì al petto, dove ora Materazzi ha una splendida nicchia per la Madonna. La sfida mondiale fu vinta dall'Italia nonostante i tifosi francesi continuino a dire che quelli in maglia azzurra erano loro. Anche nel campo della testata comunque non possono competere con i sardi. È inoltre importante precisare che i francesi fanno il bidet solo durante la cerimonia di inizio delle Olimpiadi invernali.

Economia

Ecco una splendida auto francese, in tutta la sua barocca magnificenza...

Nota per l'apertura agli investitori esteri la Francia possiede molte industrie, totalmente indipendenti, che si sono sviluppate senza l'aiuto dello stato

Le principali esportazioni della Francia sono:

  • Baguette
  • Automobili (tantissime ditte: Gruppo Renault, Renault, Renault (automobili), Renault (parte controllata dallo stato), Gruppo Peugeot-Citroen, Peugeot, Peugeot (auto), Citroen, Citroen (auto), Gruppo Peugeot-Citroen (utilitarie), Peugeot (utilitarie), Citroen (utilitarie))
  • Asterix, Obelix e barboni vari
  • Vino (che tra l'altro è in tutto e per tutto copia di quello italiano)
  • Formaggio (che non è altro che formaggio italiano non stagionato)
  • Posate da vino
  • Posate da formaggio
  • Dentiere da vino
  • Dentiere da formaggio
  • Vetro per bicchieri da vino
  • Acciaio per posate da formaggio
  • Bottiglie di vino
  • Impacchettature da formaggio
  • Culi
  • Rane
  • Tombini
  • Parrucche
  • Merda Sciacquerella (Famosissima marca di Vino)
  • Vibratori a forma di Baguette
  • Vibratori a forma di Tour Eiffel
  • Profumi per gay
  • Profumi per topi
  • Profumi al Vino
  • Profumi al Formaggio stagionato
  • Centrali nucleari
  • Tour Eiffel
  • Metal Gear Solid
  • Zinedine Zidane
  • La madre di Zinedine Zidane
  • Coppe del Mondo (che regalano non senza aperte discussioni)
  • "Escargot" (lumache schifose)
  • Soup che sembrano sciacquature di piatti
  • Topi chef
  • Puzza di formaggio
  • Bretelle
  • Oche per fuà gras

Formaggi

Tipico della cara Francia è il formaggio, che può vantare una preparazione molto particolare, invidiata tanto dall'Afghanistan: usanza francese è quella di non farsi il bidè dopo aver urinato, cagato o passato ore al pc gustandosi fake di eMule. Dato che le loro parti intime toccano acqua molto raramente (solo durante la doccia), i francesi, furbi, conservano in particolari botti di sughero a forma di cesso le rimanenze ricottistiche delle loro parti intime, in particolare quelle poste tra i testicoli e il pene (prelibatezze). Il tutto viene consumato esclusivamente dai francesi, unici in grado di assaporare tali bontà.

Profumi

I frocesi sono famosi sopratutto per i loro profumi. Fra i loro profumi più conosciuti troviamo:

  • Eau de Toilette (dolce fragranza di cesso)
  • Eau de Cantina (profumo di vino)
  • Eau de Fromage (fragranza di gorgonzola)
  • Eau de Calsettòn (profumo di calzino)
  • Eau de Merde (odore tipico dei frocesi)
  • Eau de Pompìn (fragranza di sperma, molto apprezzata dalle frocesi e dai tanti omosessuali che popolano la Frocia)
  • Eau de Eau (molto apprezzato, nonostante sia solo acqua inodore)
  • Eau de Jaune (profumo di urina)
  • Eau de Munnez (gradevole fragranza di spazzatura)
  • Eau del Bidet (fragranza di bidet)
  • Eau de Fig (profumo di... Beh, avete capito, no?)

La cucina

La cucina frocese è costituita in maggior parte da prelibate brodaglie al gusto di bidet. I piatti principali sono:

  • Baguette al sapore di ascella, farcita di lumache
  • Piatto di porcellana raffinatissimo con un filo di olio extra vergine
  • Pomidorino essiccato con un pizzico di sale
  • Merda
  • Formaggio fuso ricoperto da maionese, gorgonzola e urina
  • Fettina minuscola di glande lesso con una gocciolina di olio
  • Lumache vive
  • Ratti vivi
  • Rane lesse
  • Zuppa di bidet
  • Zuppa di cadaveri
  • Zuppa di merda (Da accompagnare con il vino "Merda Sciaquerella")
  • "Saucisse verte avec lait" (serpente vivo in un piatto di sperma)

Voci correlate, parbleu!

Note

  1. ^ Cazzo volete? Solo quella hanno
  2. ^ Ma di moscio non hanno solo la erre.
  3. ^ Fatto vero...

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