Batteria di pentole: differenze tra le versioni

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[[File:Batteria di pentole 2.jpg|right|thumb|260px|La temutissima batteria di pentole usata dal noto chef ''Alfredo Merda''.]]
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==Storia==
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La '''batteria di pentole''' è un'[[arma di distruzione di massa]] che quel genio malefico di [[Giorgio Mastrota]] avrebbe già usato per distruggerci tutti, se non l'avessero fermato in tempo.
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[[File:Batteriadipentole.jpg|right|thumb|Una temutissima Batteria. Questa in particolare fu usata da [[Alfredo Merda]]]]


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==Storia==
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La '''batteria di pentole''' è un'[[arma di distruzione di massa]] che, se non gliel'avessero impedito, quel genio malefico di [[Giorgio Mastrota]] avrebbe già usato per distruggerci tutti!
La storia delle batterie di pentole comincia quando i vertici [[Mediaset]] decidono di confinare il Mastrota nell'angolo delle televendite, per di più alle cinque del mattino, per impedirgli di fare danni.<br />
Tuttavia anche confinato in quell'angolo dimenticato dal Padreterno il [[Giorgio Mastrota|Mastrota]] trova il modo di far arrivare il suo Verbo in tutto il mondo che possiede un televisore, vendendo pentolame inutile a prezzi oscenamente concorrenziali:


{{quote|E le prime 10 telefonate riceveranno in omaggio quest'indispensabile tegame che vi dice se l'acqua che bolle sta bollendo sul serio! Chiamate subito!|Mastrota diffonde il Verbo}}
Un giorno il [[Miniver]] l'ha confinato dentro una televisione ([[Merdaset|quella dello psiconano]]) con ripetute violenze da parte della Psicopolizia impedendogli di fare danni.
Però il [[Giorgio Mastrota|male]] ha trovato il modo di far arrivare il suo esercito di pentole in tutto il mondo anche confinato in [[Merdaset]], vendendole a prezzi bassi (vedere [[Silvio Berlusconi]]).


==Oggetti venduti insieme alle batterie di pentole==
==Oggetti venduti insieme alle batterie di pentole==
Mastrota è solito divulgare le sue pentole del male insieme ad altri oggetti elencati qui sotto:
Mastrota è solito divulgare le sue pentole del male insieme ad altri oggetti elencati qui sotto:

*Una mountain bike
*Una mountain bike
*Un forno a microonde
*Un forno a microonde
*Un radar a microonde
*Un radar a microonde
*Un [[emo]] senza lamette [[Gillette]]
*Un set di lamette per la depilazione inguinale
*Un disco dei [[My Chemical Romance]] (per l'[[emo]] di prima)
*Un disco dei [[My Chemical Romance]]
*[[Bossi]]
*Una mototrebbia
*Una mototrebbia
*Due criceti albini
*Due criceti albini
*Il calendario di [[Vladimir Luxuria]] 2006
*Un calendario di [[Vladimir Luxuria]]
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*La bandiera nazionale della [[Poloslovacchia]] con annesso CD dell'inno nazionale
*Quello 2007
*Una cravatta con la faccia di [[Spongebob]]
*Quello 2008
*Quello 2009
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*La bandiera nazionale e l'inno della [[Poloslovacchia]]
*[[Spongebob]]
*[[Quella sedia]]
*Un sigillasacchetti
*Un sigillasacchetti
*Un adorabile grembiulino da cameriera
*Un adorabile grembiulino da cameriera
*Un materasso ad acqua
*Un materasso ad acqua
*Una pentola a batterie
*Un pinguino
*[[Tua madre]]
*[[Tua madre]]


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[[File:Batteria_di_pentole_musicali.jpg|thumb|right|350px|[[Giorgio Mastrota]] è lieto di presentare la primissima batteria di pentole "'''Armonia in cucina'''"]]
[[File:Batteria_di_pentole_musicali.jpg|thumb|right|350px|[[Giorgio Mastrota]] è lieto di presentare la primissima batteria di pentole "'''Armonia in cucina'''"]]
===Equipaggiamento===
===Equipaggiamento===
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Grazie alle svariate decine di [[euro]] che ha guadagnato [[Giorgio Mastrota|Mastrota]] per le sue televendite è stato in grado di comprare ai suoi compagni di trasmissione le agognate ''Armature di Acciaio Inox''.<br />

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Queste armature sono di fatte di una speciale lega (la [[Lega Calcio]]) che gli permette di resistere addirittura ai colpi d'uovo.
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Grazie ai militriliardissimi di [[Soldi|Dollari]] che ha guadagnato il [[Giorgio Mastrota|Mastrota]] è stato in grado di comprare ai suoi combattenti delle invicibilerrime ''Armature di Acciaio Inox''.
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Queste Armature sono di fatte di una speciale lega (la [[Lega Calcio]]) che gli permette di resistere addirittura ai colpi d'uovo!


==Usi==
==Usi==


===Usi in guerra===
===Usi in guerra===
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Le batterie di pentole furono per la prima volta usate da [[Benito Mussolini]] nella guerra contro i pakistani che vendevano gli ombrelli nel [[1942]], guerra comunque persa, nonostante l'ottimo equipaggiamento.

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Le batterie di pentole furono per la prima volta usate da [[Mussolini|Malito Cicciolini]] nella guerra contro [[Ratman]], infatti [[Giorgio Mastrota]] era il primo ufficiale della Repubblica di [[Vergate sul Membro]].
Naturalmente in quello scontro tutte le batterie vennero distrutte da [[Ratman]].


===Altri usi===
===Altri usi===
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Il batterista dei [[Metallica]] ci sbatte sopra due cappelle di Maghrebini e ne produce suoni.


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==Chi aiuta la diffusione delle batterie di pentole==
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*Il batterista dei [[Metallica]] ci sbatte sopra due cappelle di Maghrebini e ne produce suoni.


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*[[Tua madre]] che le compra
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==Chi aiuta la diffusione del male==
*[[Tua nonna]] che dice a tua madre di comprarle
*[[Tuo padre]] che dice a tua madre di comprarle perché spera un giorno di mangiare qualcosa di diverso dai fagioli in scatola
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*[[Nessuno]] (Ma se [[Qualcuno]] le compra significa che non le compra proprio [[Nessuno]]. Ma se [[Nessuno]] le compra poi come fa a comprarle anche [[Qualcuno]]? Quindi [[Nessuno]] ha le pentole ma le ha anche [[Qualcuno]] quindi non può averle [[Nessuno]])<br />
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''Visto che questa discussione potrebbe durare all'infinito scegliamo democraticamente il [[suicidio]].''


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==Istruzioni per combattere il Male ([[Giorgio Mastrota]])==
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*[[Tua madre]] le compra
*Anche [[tua nonna]] le compra
*[[Tua sorella]]? Le compra anche lei
*Idem per [[tua zia]]
*Anche [[tuo padre]]
*E le comprano anche:
**[[Silvio Berlusconi|I nani malefici]]
**[[Gianfranco Fini]]
**[[Qualcuno]]
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**[[Nessuno]] (Ma se [[Qualcuno]] le compra significa che non le compra proprio [[Nessuno]]. Ma se [[Nessuno]] le compra poi come fa a comprarle anche [[Qualcuno]]? Quindi [[Nessuno]] ha le pentole ma le ha anche [[Qualcuno]] quindi non può averle [[Nessuno]]<br>
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:''Visto che questa discussione potrebbe essere infinita l'autore sceglie il [[suicidio]], pur non essendo un [[emo]]'')


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Vuoi anche tu combattere la diffusione delle batterie di pentole? Allora segui questi pochi, ma utilerrimi <del>conigli</del> consigli:
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==Istruzioni per combattere il [[Giorgio Mastrota|male]]==

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Vuoi anche tu combattere la diffusione delle batterie di pentole? Allora segui questi pochi, ma utilerrimi <s>conigli</s> consigli:


*Non guardare mai e poi mai i programmi [[Merdaset]]
*Non guardare mai e poi mai i programmi [[Merdaset]]
*Se proprio non puoi farne a meno, evita di guardarli di mattina
*Se proprio non puoi farne a meno, evita di guardarli di mattina
*Il vostro lavoro consiste nel guardare [[Italia 1]] di mattina? Ma che cazzo di lavoro è? Comunque se è così dovrete sorbirvi gli attacchi [[subliminali]] del [[Giorgio Mastrota|Mastrota]]. Cercate di resistere. Imitando le gesta di [[Ulisse]] per resistere alle sirene, fatevi incatenare attorno alla piantana del salotto.
*Il vostro lavoro consiste nel guardare [[Italia 1]] di mattina? Ma che cazzo di lavoro è? Comunque se è così dovrete sorbirvi gli attacchi [[Messaggio subliminale|subliminali]] del [[Giorgio Mastrota|Mastrota]]. Cercate di resistere. Imitando le gesta di [[Ulisse]] per resistere alle sirene, fatevi incatenare attorno alla piantana del salotto.
*Dopo poco vi verrà una voglia irrefrenabile di telefonare a [[Mondialcasa]], quindi per sicurezza:
*Dopo poco vi verrà una voglia irrefrenabile di telefonare a [[Mondial Casa]], quindi per sicurezza:
**Staccate il telefono
**Staccate il telefono
**Tagliate il filo della cornetta, perché Mondialcasa vi aspetta
**Tagliate il filo della cornetta, perché Mondialcasa vi aspetta
**Staccate i tasti
**Staccate i tasti
**Spegnete il computer
**Spegnete il computer
**Tagliatevi un paio di [[Dito|dita]] a scelta.<br>
**Tagliatevi un paio di [[Dito|dita]] a scelta.<br />
Non ci siete riusciti. Ora avete una batteria di pentole. Mi dispiace.<br>
Non ci siete riusciti. Ora avete una batteria di pentole. Mi dispiace.<br />
L'unico rimedio per liberarvi di questo ciarpame inutile è rivenderla a [[MacGyver]] su [[Ebay]]. Lui sicuramente è interessato all'acquisto e con l'aiuto di una graffetta, due fogli A4 e una gomma da masticare gusto "menta e non dica la verità" trasformerà la vostra batteria in un ordigno bellico da rivendere all'[[Iran]].
L'unico rimedio per liberarvi di questo ciarpame inutile è rivenderla a [[MacGyver]] su [[Ebay]]. Lui sicuramente è interessato all'acquisto e con l'aiuto di una graffetta, due fogli A4 e una gomma da masticare gusto "menta e non dica la verità" trasformerà la vostra batteria in un ordigno bellico da rivendere all'[[Iran]].
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{{Mondocucina}}


{{strumentimusicali}}
{{strumentimusicali}}
{{Portali|Musica}}



[[categoria:cucina]]
[[categoria:cucina]]

Versione attuale delle 05:34, 12 ott 2022

La temutissima batteria di pentole usata dal noto chef Alfredo Merda.

La batteria di pentole è un'arma di distruzione di massa che quel genio malefico di Giorgio Mastrota avrebbe già usato per distruggerci tutti, se non l'avessero fermato in tempo.

Storia

La storia delle batterie di pentole comincia quando i vertici Mediaset decidono di confinare il Mastrota nell'angolo delle televendite, per di più alle cinque del mattino, per impedirgli di fare danni.
Tuttavia anche confinato in quell'angolo dimenticato dal Padreterno il Mastrota trova il modo di far arrivare il suo Verbo in tutto il mondo che possiede un televisore, vendendo pentolame inutile a prezzi oscenamente concorrenziali:

« E le prime 10 telefonate riceveranno in omaggio quest'indispensabile tegame che vi dice se l'acqua che bolle sta bollendo sul serio! Chiamate subito! »
(Mastrota diffonde il Verbo)

Oggetti venduti insieme alle batterie di pentole

Mastrota è solito divulgare le sue pentole del male insieme ad altri oggetti elencati qui sotto:

  • Una mountain bike
  • Un forno a microonde
  • Un radar a microonde
  • Un set di lamette per la depilazione inguinale
  • Un disco dei My Chemical Romance
  • Una mototrebbia
  • Due criceti albini
  • Un calendario di Vladimir Luxuria
  • La bandiera nazionale della Poloslovacchia con annesso CD dell'inno nazionale
  • Una cravatta con la faccia di Spongebob
  • Un sigillasacchetti
  • Un adorabile grembiulino da cameriera
  • Un materasso ad acqua
  • Una pentola a batterie
  • Tua madre

Informazioni sulle batterie

Giorgio Mastrota è lieto di presentare la primissima batteria di pentole "Armonia in cucina"

Equipaggiamento

Grazie alle svariate decine di euro che ha guadagnato Mastrota per le sue televendite è stato in grado di comprare ai suoi compagni di trasmissione le agognate Armature di Acciaio Inox.
Queste armature sono di fatte di una speciale lega (la Lega Calcio) che gli permette di resistere addirittura ai colpi d'uovo.

Usi

Usi in guerra

Le batterie di pentole furono per la prima volta usate da Benito Mussolini nella guerra contro i pakistani che vendevano gli ombrelli nel 1942, guerra comunque persa, nonostante l'ottimo equipaggiamento.

Altri usi

Il batterista dei Metallica ci sbatte sopra due cappelle di Maghrebini e ne produce suoni.

Chi aiuta la diffusione delle batterie di pentole

Visto che questa discussione potrebbe durare all'infinito scegliamo democraticamente il suicidio.

Istruzioni per combattere il Male (Giorgio Mastrota)

Vuoi anche tu combattere la diffusione delle batterie di pentole? Allora segui questi pochi, ma utilerrimi conigli consigli:

  • Non guardare mai e poi mai i programmi Merdaset
  • Se proprio non puoi farne a meno, evita di guardarli di mattina
  • Il vostro lavoro consiste nel guardare Italia 1 di mattina? Ma che cazzo di lavoro è? Comunque se è così dovrete sorbirvi gli attacchi subliminali del Mastrota. Cercate di resistere. Imitando le gesta di Ulisse per resistere alle sirene, fatevi incatenare attorno alla piantana del salotto.
  • Dopo poco vi verrà una voglia irrefrenabile di telefonare a Mondial Casa, quindi per sicurezza:
    • Staccate il telefono
    • Tagliate il filo della cornetta, perché Mondialcasa vi aspetta
    • Staccate i tasti
    • Spegnete il computer
    • Tagliatevi un paio di dita a scelta.

Non ci siete riusciti. Ora avete una batteria di pentole. Mi dispiace.
L'unico rimedio per liberarvi di questo ciarpame inutile è rivenderla a MacGyver su Ebay. Lui sicuramente è interessato all'acquisto e con l'aiuto di una graffetta, due fogli A4 e una gomma da masticare gusto "menta e non dica la verità" trasformerà la vostra batteria in un ordigno bellico da rivendere all'Iran.


Suonare in cucina è pericoloso: lascialo fare ai professionisti
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