Svervegia

« Sì, è un bel posto, acqua pulita, montagne verdi, stagni salmastri, teste di cazzo, ubriaconi, ci andrò in vacanza con Ilary!! »

(Francesco Totti su Svervegia)

La Repubblica delle Banane di Svervegia È.

La Svervegia fu creata da un giovane artista con la passione per la colla vinilica, ed è elencata tra le peggiori catastrofi terrene, come gli emo, i truzzi, i bimbiminkia, i Finley, l'Innominabile e la versione parodistica della Nonciclopedia.

È la patria di Nonciclopedia, l'enciclopedia del sapere universale.

Attualmente la Svervegia è riconosciuta unicamente dalla Repubblica delle Banane di Svervegia e dalla Nonciclopedia.

Storia

Bandiera della Svervegia caricata con lo stemma reale.

File:Silvio Berlusconi donna.jpg

First lady svervegese. Ma non vi ricorda qualcuno?

Nel 3 d.C. dopo una scissione dall'impero Persico, nasce l'impero di Svervegia. I Persici però volevano rivendicare il loro territorio: scoppia così la prima guerra Svervegio-Persica, vinta ovviamente dall'Impero Svervegio che si assicurò il Kazzakistan, il Fanculistan e il Vaginistan. Ma i Persici non si arrendono e scoppia la seconda guerra Svervegio-Persiana che la Svervegia vinse ancora una volta, conquistando la Tabilandia.

Nel 1203 il vastissimo impero Svervegese, dopo aver conquistato l'Olandaland e il Belgioburgo, viene diviso nell'Impero di Svervegia del Nord e in quello del Sud. È La Grande Divisione. Ma si sa, la Svervegia è terra di unione e nel 1378 l'impero si riunisce, diventando una repubblica. Nel 1566 dichiara guerra alla Scozza, poi alla Pruzza, poi alla Polandia, infine si dichiara guerra da sola, ponendo fine alla grande potenza svervegia. Nel 1801, dopo la fondazione, una carica di bufali campani distrusse il primo palazzo presidenziale, costruito su fondamenta di mozzarella di bufala, costringendo l'architetto Ben Turpin a riprogettare il nuovo palacio presidencial telephonico, dando il definitivo, e riconoscibile in tutto il mondo, aspetto attuale.

Gargamella, famoso rocker satanico (conosciuto anche come Marilyn Manson) è nato in Svervegia.

Nel 1812 scoppiò una guerra civile per un pezzo di formaggio che non si riusciva a spartire. Il 1833 fu l'anno della fondazione della Bidet Svervegia Enterprise, l'azienda leader nella creazione di bidet, dentiere e parrucchini in pelo di fica.

Nel 1878 la Svervegia intraprese la prima guerra con l'America, in cui mise in mostra per la prima volta le sue rinomate strategie. Una delle più famose è sicuramente quella della "Staffetta", effettuata da tutti i componenti dell'esercito (3, quanti gli abitanti) che correndo si passano l'un l'altro l'unico fucile disponibile. Una volta vinta la guerra (perché loro vincono sempre la guerra), gli svervegi mandano il loro esercito di criceti (che si rifocillano dopo il lavoro alle centrali, v. oltre) a divorare i cadaveri delle vittime, ricchi di proteine e vitamine. Così facendo prendono due piccioni con una fava: risparmiano sul cibo da dare ai solerti roditori e ripuliscono il territorio appena conquistato. Gli studiosi non sono ancora riusciti a spiegare come mai, dopo tante guerre vinte e nazioni conquistate, il territorio della Svervegia rimane sempre della stessa dimensione.

La fondazione del festival Oscarrafone nel 1885, consacra il premier Zynaxtal II come latrin lover e grande idraulico reale. La prima coppa scarrafone fu assegnata alla novantenne Maria de Filippi, a Indro Montanelli, a Silvan e a Silvio Berlusconi. Nel 1911 venne scritto l'inno nazionale La cavalcata dei mille rutti dal noto cantante lirico Enrico Pallazzo. Attualmente però l'inno nazionale è Stalin Stayin Alive dei Bee Gees, famoso gruppo svervegio che tanto ha donato a questa nazione per la libertà frenetica dei suoi testi.

Il lìder maximo Ustonzio XXIII.

Il lìder maximo Ustronzio XXIII è stato "eletto" nel 1951, dopo le elezioni "democratiche" che hanno deposto l'ex premier Zynaxtal II. Ma dopo un nuovo colpo di stato è salito al potere Grande Puffo.Tuttavia, si dicono sempre più accreditate le voci che metterebbero in lotta con l'attuale regnante il già re di Nabbolandia, XZell. Fallì miseramente il tentativo di Hitler del 1956 (ai tempi era Cancellino e Gran Ciambellone di Grande Puffo) di trasformarla in una Repubblica emocratica tramite un lambiccoso complesso di riforme industriali, agrarie, di grafia e acconciaturiali. Gli Svervegesi si rivelarono eccessivamente neghittosi e il loro neghittosionismo convinse Grande Puffo a condannare Hitler all'esilio nido (la seconda pena più severa infliggibile prevista del sistema giuridico svervegese dopo l'evirastolo).

File:Chuck norrisrose.jpg

Ecco un immagine del pacifico primo ministro (si noti l'espressione particolarmente intelligente).

Oggi, nel 2009, lo stato della Svervegia entra in guerra con lo Spagnogallo. A seguito della guerra la Francermania ha bloccato ogni rapporto commerciale con la Svervegia. Per evitare un conflitto che coinvolga i 24/37 della popolazione (composta da altrettanti 3 abitanti, più uno a causa della partita IVA tra Danimarcalabria e Cinegria), la Svervegia ha proposto a Luca Giurato di abbattere la flotta della Francermania con i suoi abituali sfondoni che devastano periodicamente il Mar Tello; proposta che è stata immediatamente accettata, per nessun motivo ancora esistente, ma che risale alle origini di Grande Puffo, non ancora accertate deltuttamente. In seguito alla guerra di proporzioni matematiche che sarà vinta dalla stessa Svervegia, essa devolverà il territorio conquistato a sé stessa, per allevare i suoi criceti e per dare una nuova speranza alla Cinegria.

Arrivati nel 2013 la Svervegia deciderà di proclamarsi la nazione più brava del Triangolo delle Bermuda perché non aveva mai pensato di farlo prima.

Ora a regnare è Xzell con il suo suddito più fedele Mattuzz.

Verso il futuro

La Svervegia ha recentemente inaugurato un fitto programma spaziale con il fine di essere la prima nazione a raggiungere e colonizzare stabilmente il sole. Grazie alla collaborazione con grandi menti estere come mr. Muscolo e Maccio Capatonda, che ha coordinato personalmente il progetto, si è arrivati al primo eco-shuttle basato sulla criceto-combustione, vera grande risorsa del paese. Purtroppo durante il lancio inaugurale la navetta fece un frontale con una mucca ed esplose lasciando lo svervegio bovino illeso. Nonostante ciò la Svervegia, come la grande nazione che è, non demorde e anche noi tutti facciamo il tifo per lei.

Inno nazionale svervegese

Svervegian Vhudd!

HEIL!! Uans hed-e-gherl

or sciudajsey sci uans-hed-mì?

sci scjoud mì herrùmm,

isintìt gudd, svervegian vhudd?

Sci èskt mì tustéj èn sci tóldmj tusìt enjuèr,

Soajlùkt aràund èn ajnòtist der-uósnt-a-cèr.

Ah-sèt-on-a-ràgh,

bàidjng-mah-tàjm, drìnkin-èr-uàin

Uì tòk antjltù

en den sci sèd “Itstàjm forbèd”. (azz!!!)

sci tóldmj sci uërkt indemòrnin enstàrtë tulèf.

Atólder adìdn encròlldoff tuslìp indebèz

en uèna-auòs

auoşalòn, disbèrd hedflòn.

Soaljtefàier!!

Isintìt gudd, Svervegian Vhudd!!!

Geografia

Il sistema giuridico della svervegia è ottimo, ecco una lista degli ultimi processati.

Situata nel triangolo dei Bermuda, confina con una lastra di ghiaccio e il Mar Tello a Nord, con l'isola del Mort a ovest, la penisola dell'impiccato a sud-est e Arcore tutt'attorno.

La capitale della Svervegia è Roma, città di fattoni.

La metropoli più importante della Svervegia è Mungivacche, che però conta un numero indefinito di abitanti, tendente alla media tra due più due, pi greco e la radice quadrata di 12€.

La superficie della Svervegia è esattamente di diciassedici cricentimetri.

I suoi mari (tra cui il famoso mar Tedì), monti, colline e discariche hanno inspirato numerosi poeti, come Pier Paolo Pasolini, Marco Masini, Mariottide e più di recente Superpippo.

Clima

Il clima della Svervegia è quindi molto caldo, dovuto al contatto reciproco tra gli abitanti che si alitano in faccia vicendevolmente, costretti a sopportare l'alito cattivo del vicino, manco fossero gli asinelli e il bue del presepio.

Si dice che la temperatura media sia più alta di quella del forno di Giampiero Galeazzi. Non è un mistero quindi che questo clima abbia provocato la fusione di due bei paesi freddi come Svezia e Norvegia fondando l'attuale Svervegia.

Il surriscaldamento sta diventando sempre più un problema legato al sovraffollamento: immaginatevi cosa succederebbe se un abitante dovesse scoreggiare. Genocidio.

Abitanti

Tipica coppia svervegese, notasi la sincerità di entrambi sul rapporto di coppia.

La Svervegia soffre di sovrappopolazione, con i suoi 5 abitanti, distribuiti su 1 mq.

Gli abitanti della Svervegia hanno nomi diversi. I maschi sono chiamati Svervegesi, le femmine Svergognate. È risaputo che in Svervegia la popolazione è in aumento esponenziale. Le Svergognate più gnocche si chiamano Frozen Fausen.

Cultura

Architettura

Il palazzo presidenziale.

Il palazzo presidenziale, a forma d'Icosaedro, costruito in stile neo-sfittoriano, ospita numerosi politici, e ogni anno ospita il festival dell'Oscarrafone, che attira numerosi personaggi del mondo dello spettacolo, cani-tanti, sous-brette, travestiti e dottori in giornalismo disoccupati.

La sua architettura è conosciuta in tutto il mondo, in quanto produttrice di bidet, conosciuti e ammirati in tutto il globo.

Gastronomia & enologia

Tipico cuoco della Svervegia che dopo aver seguito la trasmissione culinaria della Clerici, porterà alla morte migliaia di esseri umani.

I piatti Svervegesi sono tra i più famosi al mondo per aver creato sapori nuovi e usanze nelle spezie prima sconosciute. La loro cucina fa abbondante uso di "Malgotto" (unione tra la Malva e il Cagotto di Chuck Norris)e di "Fagotto"(unione tra la Fava e il cagotto di Chuck Norris)come l'aroma ideale per ogni pasto.

Ecco alcuni piatti tipici della Svervegia:

• Criceto al cartoccio (tipico piatto del sud della Svervegia)
• Vino di saltimbecco (l'ideale per accompagnare ogni piatto di petunie grattugiate)
• Pandoro spolverato con abbondante forfora equina
• Saperi & capperi con spolverata di Malgotto (per le feste di paese)
• Pasticcio di After eight in salsa di succo barricato di After eight.
• Pollo ripieno di pollo con olive ripiene di olive.

La Svervegia è inoltre famosa per detenere lo chef più famoso e bravo del mondo: Alessandro Borghese.

Politica energetica

Un criceto svervegese in fuga, alla guida della sua auto.

La Svervegia consuma circa 0.1 KWh al giorno. Questo esorbitante consumo è dovuto all'alimentazione della lampadina del palazzo presidenziale. Dopo la crisi del petrolio nel 1973, la Svervegia adottò nuove politiche energetiche, tra cui la creazione di una centrale a cricetocombustione, con la quale vengono coperti i fabbisogni nazionali e addirittura esportati molti watt eccedenti.

La prima sperimentazione di questa nuova forma di energia fu sui passaggi a livello, ma con questa energia le sbarre si alzavano solo quando passava il treno e restavano abbassate per il resto del tempo.

In seguito al referendum del 1986, dopo la fuga dei ferocissimi roditori della centrale cricetoelettrica, si decise di bandire questo pericoloso sistema di produzione elettrica, a favore della petogenerazione. A causa del funzionamento della prima petocentrale, la Svervegia soffre di inquinamento da gas intestinale. Si stanno studiando alternative alla petogenerazione, quali la forforogenerazione o la sfruttogenerazione, recentemente proposte da Carlo Rubbia

Attualmente si usa ancora la petogenerazione, attuata dall'Omino Michelin, Giuliano Ferrara e Majin Bu, i tre fratelli rapiti dai servizi segreti della Svervegia.

Comunicazioni

La fattoria dei rotti in culo. In onda su Svervegia 1.

Il settore delle comunicazioni è molto avanzato: il giornale principale è lo Spiegel, autore di sgup come il ritrovamento delle Torri gemelle e l'intervista a quell'astronauta che andò sulla luna di cui non ricordo il nome... In televisione il canale più visto è Hitler Channel, per molti l'unica fonte di cultura. Alcuni studi ben poco attendibili han fatto notare che con l'avvento del canale sono aumentate le morti degli ebrei svervegesi.

Molto seguiti sono anche Carnale 5 e Svervegia 1 grazie ai loro reality di cui riportiamo alcuni celebri esempi:

• La fattoria dei rotti in culo
• Protettori e mignotte
• Il grande fratellastro
• Il grande figlio unico dopo che il fratellastro è morto
• Ballando sulle palle
• Ridi su 'sto cazzo (grande successo con ben 3 telespettatori)

Molto successo ha anche il quiz televisivo cultura moderna svervegese, dove un concorrente può vincere fino a 5.000.000 sesterzi svervegesi indovinando chi si nasconde dentro a una cabina telefonica. Occorre sottolineare che, essendo la popolazione svervegese composta da tre abitanti, dei quali uno conduce e un altro fa il concorrente, sembra piuttosto semplice indovinare chi sia il personaggio misterioso. Infatti anche il terzo abitante, che segue il programma da casa, c'azzecca sempre.

Governo

Camera degli deputtanati

Partiti	voti	voti (%)	seggi
Democrazia Satanica (DS)	666.666	0,87	1
Fronte Democratico Popolare per la Figa Svervegese (FDPFS)	1.010.101	1,26	2
Lega Centro (LC)	919.191	1,14	1
Blocco Nazionale dei Papaboys (BNdPB)	696.969	0,83	1
Partito MagnaMagna Svervegese (PMMS)	313.113	0,39	0,5
Partito Repubblicano Monarchico (PRM)	222.222	0,28	0,33
Fronte Unito per il Rutto Libero (FUpRL)	123.456	0,15	0,2
Partito Comunista Alieno (PCA)	99.999,99	0,15	0,12
Partito dei bimbiminkia confederati (PBC)	0,14	34	0,18
Forza Svervegia - Partito per la Beatificazione di mr. Lui (FS-PBMr.L)	1	0,00	1
Partito Cristiano Mosconiano (PCM)	999.999	1,25	1
altri	75.239.948	93,71	114,82
Totale	80.291.665,99	100,00	123

• Il governo è formato da una coalizione tra il PCM, FUpRL, BNdPB e DS con l'appoggio esterno degli altri.

Attività economiche

• La coltura delle palline da golf esplosive
• Produzione di energia gastrointestinale
• Import-Export di stereopazzetti
• Sodomia
• Produzione di acqua potabile dallo sperma equino col metodo Bondanzfaidenz
• Produzione degli innovativi caricabatterie a batterie.
• Estrazione di pepite di stracchino dalle numerose miniere.
• Export di scarpe di coccodrillo, settore in crisi per la scarsità di coccodrilli con le scarpe catturati.
• Prostituzione canina (legalizzata negli anni '30)

Sport

• La tortura agonistica dei pensionati grassi (si pensa cha sia una disciplina praticata fin da prima dell’esistenza delle pensioni, e anche del grasso)
• Lippa subacquea
• Nazi-karate
• Calcio nel culo
• Beyblade
• Martellate sui coglioni (vedi Warhammer)
• Lancio del nano
• Salto in culo
• Salto del pasto
• Tiro della cinghia
• Lancio del cinghiale
• Corsa nei cosacchi
• Rally accennato
• Slamball
• Accaparramento del videocitofono del clacson
• Indovina Chi
• Corsa intorno al mondo
• Proevoluscion duemilaotto (lo sport in realtà consiste non tanto nella simulazione del giuoco calcio, quanto nella misura dei santoni tirati a fine partita secondo la scala di Lourdes della bestemmia acrobatica)
• Lancio della cazzata
• Sesso estremo acrobatico (si può scegliere tra farlo sul cornicione di 40 cm al 300 piano di un grattacielo, riuscire ad avere un orgasmo su una macchina che va a 180 km/h facendolo con il guidatore, avere un rapporto sessuale multiplo con un tuo compagno di classe nei bagni dei professori durante l'ora di religione a scuola).
• Panza classica
• Sollevamento polemiche
• Tiro del dito (nato nelle centrali petoelettriche)
• Mosca cieca in autostrada.
• Fare gli sgambetti ai pullman.
• Il dolce far niente.
• Hokey sull'acqua.
• Extreme sand granelling count (conta dei granelli di sabbia estrema)
• Respiro acrobatico.
• Fareagarapervederechipisciapiùlontano.
• Spiare le ragazze che gareggiano nello sport citato prima.

Eventi

• Nella Repubblica delle banane della Svervegia, ha sede la cooperativa corrosa dello strumento dell'America, che ogni anno esegue il maestoso concerto di capodanno, utilizzando solamente strumenti corrosi (data l'elevata umidità della Svervegia).
• Memorabile il concerto di Masini del 1980, che attirò dalle terre circostanti una miriade di roditori famelici.
• Il primo giugno 2007 è stato legalizzato il puttantour, orde di maniaci sessuali si sono riversate nelle statali alla ricerca di qualcosa da guardare.
• Da non perdere quest'anno la 9^a sagra mangereccia del nero sotto le unghie dei maiali.
• Ogni anno si tiene qui il Gozz ov Metal.
• Importantissimo torneo tenuto in Svervegia, il memorial Fustacchioni è l'evento sportivo più seguito al mondo, dopo l'abbattimento delle Sequoie.
• Ogni tre anni e quattrocentocinquantasette giorni si tiene il "DoDiPetto Film Festival", dove vengono proiettati a ripetizione film di livello mentale apocalittico a tema rigorosamente libero: gli spettatori vengono legati a delle poltrone chiodate e liberamente costretti a guardare capolavori come "Pomodori secchi morti alla fermata del trans", "Metti giù la scopa (e usa lo sturacessi)" nonché il 5 volte Golden Vibrator "Mangia questo rospo" del maestro Bruno Liegibastonliegi. I film vengono giudicati in base agli urli strazianti del pubblico in sala e, in caso di pari merito, dal sangue che perdono gli stessi spettatori nel tentativo di liberarsi dalle poltrone chiodate (sangue che viene ovviamente raccolto in vasi da notte, in Svervegia si pensa sempre a tutto!)

Problemi

La sovrappopolazione, un problema nazionale.

Attualmente la Svervegia soffre di sovrappopolazione e di immigrazione clandestina.

L'attuale primo ministro Calderoli, ha proposto di utilizzare gli immigrati come forza motrice nelle cricietocentrali, al posto dei mordaci roditori.

Altro grande problema della Svervegia è il settore turistico di scarsa rendita, che presenta un'irregolare tasso di stagionalità ed è costituito solamente dal turismo intestinale, praticato solo da gabber e metallari che vogliono passare gli ultimi giorni della loro vita prima di un'inevitabile morte di meteorismo.

In Italia i risultati delle elezioni politiche del 2008 hanno prodotto flussi migratori imponenti... molti di questi rifugiati politici dovranno essere accolti nelle terre svervege. Alcuni scienziati ritengono che questo potrebbe portare a un aumento sconsiderato dell'entropia: si pensa che la Svervegia rischi di implodere nel giro di 2 anni a causa della popolazione in eccesso.

L'avere come ministro Calderoli è di per se già un problema gravissimo.

Curiosità

• Ben 12 papi erano svervegesi.
• Questo articolo non fa ridere.
• La Svervegia esiste. Chi lo nega riceve un calcio rotante dal nostro unico DIO.
• Questo paese ha dato i natali a molti personaggi famosi come: Giorgio Armani, Led Zeppelin, Clemente Mastella, Satana, D&G, Goku e Tu.
• Oltre la metà dell'erba buona in circolazione è prodotta in Svervegia.
• In Svervegia l'unica musica accettata è l'Apicello, un genere musicale neo-melodico con dei testi e delle note eccelse, udibili solo dagli uomini puri d'animo.
• Gli Svervegini (svervegioni) non sono mai clandestini, sono cittadini regolari in ogni paese, quindi ricevono di diritto la pensione, i contributi, la disoccupazione e uno stipendio di 20000 euro al mese da tutti i paesi del mondo e passano anche dal via.
• Silvio Berlusconi ha tentato di governare la Svervegia.
• Alice nel Paese delle Meraviglie in realtà non precipitò dalla tana del bianconiglio nel suddetto paese, ma proprio in Svervegia.
• In Svervegia la merda è verde.
• E le caccole sono marroni.
• Heath Ledger è diventato famoso perché è morto in Svervegia.
• L'inno nazionale è l'unione di tutte le canzoni ultradancepopdiscofunkimusicbalbuzienti di John Scatman.

Altri progetti

• Incredibile a dirsi ma anche Wikipedia "ce prova". Essa infatti contiene informazioni pallosissime (e senza disegnini) sulla Svervegia. Ma si tratta di un penoso fake
• Wikipedia, dopo aver calciorotato in sempiterno la vera Svervegia, fa la brillante inventandosi la Norvimarca (o Danegia). Con risultati quantomeno penosi...
• La Inglisc Wikipedia rende invece finalmente giustizia alla Svervegia: Con tanto di mappa, bandiera ... e tanti bei disegnini

Europa: Nazioni, dintorni e Stati Uniti a Cazzo di Cane