Campionato mondiale di calcio 2014

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Mondiali di calcio Brasile 2014
Partecipanti	32
Organizzatore	Viados
Vincitore	1° Brigitte bardò bardò 2° Ay ay caramba 3° Meo amigo Charlie Brown 4° Samba
Incontri giocati	20
Scarpeta de oro	Neymar a prescindere
Mascotte
Stadi	Favelas di Rio, Sambadromo di Rio, Altoforno Italsider di Fortaleza, Estadio da Polemica, Estadio Inutilizao de Brasilia, Maracanã, Autodromo di Interlagos, Copacabana, Foresta Amazzonica, Residenza invernale di Pelè
Motto	Toda joia toda beleza (trad. "Se non vinciamo ve menamo")

« Mi immagino già mentre alzo la Coppa del Mondo. »

(Thiago Silva prevede l'unica conclusione possibile e necessaria di questo Mondiale.)

I mondiali di calcio Brasile 2014 sono un'allegra parentesi tra il carnevale di Rio, le olimpiadi 2016 di Rio e il campionato nazionale di lancio della molotov sempre a Rio.
Come accadde nel '70, nel '78, nell''86 e nel '94 anche quest'anno gli italiani dovranno fare le due di notte o evitare qualunque tg (come già fanno brillantemente) per evitare di conoscere i risultati prima delle repliche.

Premesse

Nel 2014 i mondiali si giocano in Brasile. Ciò significa che la coppa è già stata vinta dal Brasile, non importa quello che dirà il campo, perché il Brasile è forte^{[citazione necessaria]} e ha Neymar. Solo per questo dovrebbe vincere i prossimi 4 mondiali, ma per ora si accontentano di quello in casa.

Proteste

Il mondo resta però sconcertato quando scopre non solo che in Brasile esiste qualcuno che non venderebbe l'anima dei propri discendenti fino alla 14 generazione per vedere una partita, ma addirittura ci sono forti contestazioni! Gli "indignados" se ne battono allegramente quanto violentemente i testicoli del calcio, dei Mondiali e della FIFA e scatenano le loro ire contro il governo locale e gli stadi (incolpevoli spettatori delle violenze loro perpetrate dall'edilizia brasiliana).

Le nazionali

Le nazionali partecipanti partono tutte con grandi obiettivi: la Francia spera di non sfigurare, la Spagna vuole convincere il mondo che il tiki-taka ha ancora un senso, l'Olanda cerca di evitare un altro secondo posto, la Germania sa di vincere il Mondiale (anche se si spegnerà in semifinale, lo sappiamo tutti). Anche Prandelli è sicuro che l'Italia possa vincere, tanto quanto lo era Lippi nel 2010.

La maledizione del primo Zlatan

Siccome la Svezia non si è qualificata questo mondiale è il più brutto della storia; e tutto questo perché manca Ibrahimovic (e qualche mega topona bionda inquadrata tra il pubblico).
Per ripicca Ibra ha lanciato un anatema mortale su tutte le formazioni del Mondiale, scatenando un'epidemia di infortuni e condizioni fisiche risibili, non sapendo che grazie a ciò si metteranno in luce tutti i figli illegittimi di Totò Schillaci.

Nuove tecnologie

In questo mondiale verranno varate due nuove tecnologie: la bomboletta di schiuma per una rasatura efficiente, utilizzabile anche sui giocatori per sedare eventuali risse, oltre che per segnare la barriera e il pallone durante una punizione, non sia mai che qualcuno scambi l'uno per l'altro; l'Occhio di falco invece servirà ad arricchire i dibatti del post-partita in cui molti diranno che la palla non era comunque entrata in porta e che i computer sbagliano sempre e sono controllati dalla NSA, meglio l'occhio umano. E ci vuole la movióla in gambo!©

Qualificazioni

Visto che delle qualificazioni non frega un cazzo a nessuno diremo che l'Italia è passata e siamo tutti contenti e che ancora una volta la Francia compra con i franchi il biglietto per il Brasile. Scandalo che coinvolge anche lo stesso Brasile, che sembra abbia chiesto di ospitare il Mondiale solo per garantirsi la qualificazione. A causa di questo terremoto giudiziario in Brasile è scoppiata una rivolta popolare ed è stata chiesta la testa la testa di Dilma Rousseff accompagnata dalla classica feijoada.
Infine Cristiano Ronaldo vince la gara di presunzione contro Zlatan Ibraimovich regalando il mondiale al Portogallo.

Fase a gironi

Sorteggi dei gironi già polemici perché a presentarli c'è Fernanda Lima e non un viados come è lecito aspettarsi. Tra le teste di serie figurano anche Belgio e Svizzera, che a sorpresa hanno anche nazionali di calcio e non solo di cioccolatai.
L'Italia è in seconda fascia assieme all'intero continente africano e a quel che avanza del Sud-America. Si può definire un'urna di negri, in cui l'Italia di Balotelli ed Ogbonna si trova a cecio.
In terza fascia, denominata "fascia tristezza", sono presenti le nazionali capaci di vincere solo nella fantasia o per congiunzioni astrali favorevoli ed irripetibili.
La quarta fascia è la fascia a sorpresa dove, a sorpresa, ci sono tutte le perdenti d'Europa che però sono sempre fortissime, secondo i giornali. Gli stessi giornali che ad ogni sessione di calciomercato danno Buffon al Milan o all'Inter, dipende dal clima.

I gironi dunque sono così composti:

Girone A

Il Brasile dimostra di essere il favorito per il mondiale. Dagli arbitri.
Il Camerun, riuscito a pagare la vacanza ad Eto'o, può tranquillamente tornare a casa per ricevere il meritato compenso per il duro lavoro fatto nei gironi. Dagli altri.
Croazia e Messico si contendono il secondo posto in una sfida entusiasmante, vista da nessuno in Italia poiché la RAI ha giustamente deciso di mandare in onda l'attesissima e spettacolare Brasile-Camerun. Partita emozionante, soprattutto per le tibie di Neymar, che per poco non lasciano il mondiale anticipatamente, per la gioia del pubblico.

Per non dimenticare.

Girone B

In un girone di pura violenza la Spagna campione del mondo trova al debutto un'Olanda assetata di sangue. Ma ha altre cose a cui pensare, come la corona funebre o il legno per la cassa per dare l'ultimo saluto come si merita all'amico che li ha accompagnati per 6 anni, quel dolce infante chiamato tiki-taka. La cerimonia è stata toccante, con picchi di commozione che non si vedevano dalle esequie di Lady D.
A porgere le proprie condoglianze ci pensano Cile (per due volte) e Olanda (per ben cinque volte).
L'Australia, dopo aver tentato, invano, di naturalizzare Del Piero, sostenendo che Conegliano Veneto è in provincia di Melbourne, esce a testa alta. Più o meno.

Girone C

Il cartello della droga colombiano vince la faida mafiosa contro la Yakuza le cui impressionanti tecniche nulla possono contro una squadra composta per metà da professionisti di Serie A e per metà dall'11 degli anni'90: grazie a ciò riesce a qualificarsi assieme alla Grecia che ha vinto l'Europeo nel 2004; nel senso che è la stessa identica formazione di allora. Drogba prova a trascinare altri 10 sconosciuti ai quarti, ma fallisce miseramente e per questo dovrà restare in Turchia.
Purtroppo Gervinho non ha potuto godersi questa eliminazione: per un errore nell'imbarco il romanista è finito su un aereo che l'ha scaricato in Texas; appena sceso si è messo subito a correre, ma non ce l'ha fatta per l'esordio mondiale.

Per confondere gli avversari Rooney ha deciso di travestirsi da tedesco in vacanza.

Girone D

L'Italia, che sperava di scularla come al solito, si trova invece in un gruppo di mastini, assieme ad Uruguay ed Inghilterra. La nota positiva è che almeno Chiellini potrà dare il meglio di sé senza temere gravi conseguenze, come già accade in campionato.
Mentre tutti gli allibratori sono impegnati a raccogliere le scommesse per la qualificazione di Italia, Inghilterra e Uruguay, la Costa Rica approfitta della distrazione per ritoccare "leggermente" la classifica e passare in testa al girone.
L'Italia, in linea col Governo Renzi rinuncia all'alleanza con gli inglesi, poi si trova la Costa Rica che, diciamocelo, è la squadra materasso, vuoi che non la battiamo?
Giunti all'ultima partita da dentro o fuori l'Italia è attesa dall'Uruguay, che lotta per la qualificazione con le unghie e con i denti. Soprattutto con i denti. Quelli di Suarez.
L'Italia riesce quindi fieramente nell'ardua impresa di collezionare due eliminazioni consecutive ai gironi di un mondiale, ma rilancia la sfida per i 4 anni successivi: riuscire a non qualificarsi.

Il terribile girone in cui si è trovata la Francia.

Girone E

La minaccia da parte dei francesi, che minacciano di sguinzagliare la Le Pen contro Blatter, non li salva dal girone più ostico del torneo, che vede squadre come la Svizzera, l'Ecuador e l'Honduras reduce dal terremoto di cinque anni prima, quindi non c'è da stupirsi se i giocatori saranno sporchi di macerie e aiuti umanitari.
In caso di probabile eliminazione della Francia, la Le Pen ha promesso il ritorno della ghigliottina, non solo per Deschamps, ma anche per tutti i pre-convocati.

Girone F

Maradona usa i bigliettini di tutte le altre urne, a causa dei problemi col fisco italiano che lo ha costretto a pagare una commissione del 20% su ogni banconota da 10€ arrotolata per sniffare; così l'Argentina si ritrova con le restanti, ovvero Iran, Bosnia-Erzegovina e Nigeria, tra lo stupore generale della FIFA, che scopre due nuove nazionali e che la Nigeria si è qualificata.

Girone G

Vede Germania, Portogallo, Ghana e Stati Uniti. Si può quindi tranquillamente parlare di un girone di negri, da quando Löw ha aperto le frontiere della nazionale tedesca, raccattando i migliori vu cumprà della Germania e Cristiano Ronaldo ha cominciato a farsi tante lampade da sembrare Carlo Conti. Certo conta anche l'abolizione della schiavitù in America e l'aver scoperto che i neri sono bravissimi nello sport. Curiosità: i fratelli Boateng avranno la possibilità di prendersi a craniate sul naso dopo tanto tempo.

Girone H

Capello si trova in un girone tennico-tattico assieme ad una congrega di cioccolatai diventata improvvisamente una squadra di calcio, nonostante un campionato nazionale che annovera squadre come l'Anderlecht o lo Standard Liegi, la Corea che, smaltita la depressione dopo l'arresto del beneamato Byron Moreno e senza preoccupazioni per un possibile attacco nucleare nordcoreano dopo l'"elezione" di Kim Jong-un, è pronta a dare spettacolo a questi mondiali, riuscendo a perdere tutte le partite del girone. L'Algeria presenzia ai mondiali e, contrariamente alle aspettative, vi resterà fino alla fine, avendo comprato i biglietti per assistere a tutte le partite, anche le proprie.

Finalina inutile

Eh sì, ormai la FIFA ci ha abituato a questa straordinaria parata di perdenti, per capire chi è il più perdente, insomma per dare una mazzata definitiva a chi la coppa non la sfiorerà neanche per sbaglio. Per fortuna lo fa solo la FIFA, tutti gli altri si limitano a consegnare una simbolica coperta di contumelie a mezzo stampa agli sconfitti.

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