Utente:Hodor22/Scatola di sabbia

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Attenzione: L'Omino Sentenzioso ha emesso la sua sentenza!
Un qualsiasi disaccordo con l'omino sentenzioso verrà sentenziato a morte.
Si consiglia di chinare il capo e sottomettersi alla sua infinita saggezza.
La mia sentenza è:
Che guardi?
L'Omino Sentenzioso

Daniele Rugani

STATO DELLA PAGINA: SOSPESA
Ciò significa che è stata temporaneamente abbandonata e prima o poi ritornerò a lavorarci su.[citazione necessaria] Anche dopo millantaventordici anni.



ROSICONE!!!


Che c'è, non ti piace quello che c'è scritto qui?! Se ti senti ferito nell'orgoglio puoi benissimo andare a piagnucolare dalla mamma oppure gentilmente qui. Qui facciamo dell'ironia su tutto, e se non ti va bene sorridi: presto riceverai un calcio rotante sui denti.

Daniele Rugani (Quinto di Beppino, 29 luglio 2014) è un difensore o idraulico della Juventus e della Nazionale Under-2. È il primo giocatore a farsi dribblare da Larrivey.

Come vedete, la sua bocca è la proiezione del suo naso.

Carriera

Rugani nasce per indecisione dei genitori sul vestito da mettersi per la sagra del pollo al curry di 10 anni dopo. Nel corso della sua infanzia venne usato per altri dubbi: per esempio, al supermercato, per indecisione tra prendere la zucca o le noccioline per fare lo spezzatino di zucca; oppure se per fare la macedonia bisognava usare la mela o la cocaina, e così via. Arrivò il giorno della sagra, ma a un certo punto successe un problema: si intasò il lavandino. Fu allora indetta una lotteria; il biglietto era distribuito gratuitamente, e chi vinceva andava a sturare. Fu sorteggiato il numero 24, quello del biglietto che aveva Rugani, che per questo motivo fu anche il suo futuro numero di maglia. Andò in bagno e sturò così bene che fu chiamato dall'Atletico Lucca, squadra di calcio dove i lavandini si intasavano ogni giorno. Per sturare i lavandini, ovviamente, non per fare gli allenamenti, giocare le partite e cose che tutti i giocatori fanno. Qualche anno dopo fu chiamato dall'Empoli, allenato da Maurizio Sarri, sempre per fare l'idraulico. L'Empoli pagò una cifra di 1.000€ e gli osservatori dell'Atletico Lucca tornarono alla sagra del pollo al curry per vedere qualche idraulico bravo da ingaggiare come sostituto di Rugani, tra cui un certo Mr. Lui, un tale Umberto e un Carlos. Ma all'Empoli i lavandini si intasavano solo una volta all'anno e Rugani faceva solo il guardiano del bagno, e si dedicò al ping pong, usando come racchetta uno scopino del cesso[1]. Un giorno, durante la partita di Coppa Italia contro il Cagliari, Sarri provò a far esordire l'idraulico come difensore centrale, e subito si fece dribblare da Larrivey. In compenso, con il suo naso di cui una narice misura 77 cm di diametro, riuscì ad annusare Larrivey, che profumava di fragola e di gelsomino. Da allora in poi fu messo difensore titolare con un compito specifico: annusare tutti gli avversari che gli capitano intorno. Passò una stagione di annusate in B e l'Empoli venne promosso in Serie A e, Sarri, talmente curioso di sapere l'odore degli avversari, schierò Daniele 38 partite titolare su 38 senza farlo sostituire. Rugani non annusò gli arbitri, anche perché Sarri non gliel'aveva chiesto, e quindi non fu considerato e non prese nessun cartellino[invidia eh?]. Fu preso dalla Juventus perché era in prestito da 2 anni e Max Tristi gli chiese se lo sponsor della panchina profumava di aceto e di peto di topo, le sedie profumavano di polvere da sparo e se l'erba profumava di erba. Quindi, da titolare 38 partite su 38 senza mai uscire, finì panchinaro 38 partite su 38 senza mai entrare. Non riuscì neanche a riprendere il ruolo di idraulico, che era già occupato da Sturaro, e quindi tornò a giocare a ping pong con lo scopino.

Esordisce in Champions League contro il Sevilla, ma gioca solo 2 minuti, quindi non è ancora esordito.

Nazionale Under 2

Rugani gioca anche nella Nazionale Under 2, in difesa insieme a Romagnoli. È l'unico posto dove gioca sempre titolare, ma considerando che c'è anche Sturaro, il suo ruolo di idraulico si è dissolto nell'acido e dimenticato per sempre. Anche lì ha un ruolo: controllare (annusando il campo) se prima è passato Benigni o Costanzo e se qualche tifoso ha le carte Yu-Gi-Oh! per potergliele scippare e mandare in beneficienza al povero Belotti (un altro giocatore dell'Under 2) che ha perso tutte le carte; in realtà sono state rubate e nascoste dal fratellino nel microonde.

Palmares

Note

  1. ^ E ovviamente perdeva sempre, anche con il suo cane


Questo gioco del ca...lcio
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Allenatori Allenatore dell'U.S. Città di Palermo • Ancelotti • Bagnoli • Baldini • Bearzot • Beckenbauer • Benetti • Benitez • Boskov • Capello • Clough • Conte • Corini • Di Canio • Delneri • Domenech • Donadoni • Ferguson • Ferrara • Garcia • Gascoigne • Giordano • Graziani • Guidolin • Gullit • Hiddink • Leonardo • Lippi • Löw • Mancini • Maradona • Mazzarri • Mihajlovic • Mourinho • Prandelli • Ranieri • Sacchi • Simoni • Spalletti • Trap • Ventura • Zaccheroni • Zeman • Zenga • Zola
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Gol!

STATO DELLA PAGINA: IN COSTRUZIONE
Ciò significa che prima o poi verrà finita.[citazione necessaria] O forse verrà lasciata come l'Autostrada Salerno-Reggio Calabria. Non si sa.


« Meringhe! »
(Spillo su qualunque cosa)

Gol! è una serie di libri scritta dalla nonna di Luigi Garlando. Tutti credono che sia scritta da Luigi, come scritto sulla copertina, ma in realtà lui si è preso il merito di avere scritto questa serie nonostante non abbia proprio aiutato la nonna - neanche ad accendere il computer.

Trama

 Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler.

Una volta avevo un criceto di nome George che lesse la trama di "Bianca e Bernie nella terra dei Borghezio" prima di vedere il film e si suicidò. Quindi fate attenzione, non voglio avere altre morti pelose sulla coscienza.

A Milano c'è la finale tra Accademia Blu (squadra osservata in continuazione dall'Inter fino alla fine desiderata in modo da fregarsi i giocatori più bravi) e i Diavoli Rossi (stessa tortura ma dal Milan) e Gastone Fungo è in tribuna con il suo gatto Pentola[1]. Il signor Fungo è proprietario del ristorante Petali in pentola, un ristorante dove tutto è cucinato con i fiori, per esempio pasta al pomodoro con oleandro, tacchino alla cicuta, torta di ricino, e come specialità la panna cotta ai fiori della pianta di cocaina[2]. Gira sempre con un mestolo in mano: ci va allo stadio, in piazza, al cinema, in discoteca, al bordello... sempre. Era andato a vedere la finale per Tommi, un giocatore dell'Accademia che ha giocato solo mezzo secondo contro l'ultima di campionato. Si erano conosciuti mentre il signor Fungo stava scaricando gli avanzi della cucina nel bidone del vetro del palazzo di Tommi[3] e gli cadde un mandarino marcio nel cortile di Tommi, che stava gonfiando le ruote della bici. Tommi allora si incazzò prese il mandarino e iniziò a palleggiare.

Inizia la partita. Dov'è Tommi lo sai già. Dopo un po' c'è punizione al limite dell'area per i Diavoli, batte Giordano. 1-0.

Subito dopo, il numero 9 (senza nome) segna il 2-0 all'incrocio dei pali.

Altro gol di testa che finisce nell'angolino, 3-0.

Finisce la partita.

Dopo Tommi discute con Fungo e si fanno una squadra da loro. Inizialmente prendono Dante e Spillo, amici di scuola di Tommi, corrotti per farli giocare. Poi entra Joao, dopo essere stato rapito ed essere messo in un sacchetto di ortica semilavorato[PUNGE!], Sara e Lara, che si erano rotte di fare danza, Becan, costretto a lavorare perché i suoi genitori hanno speso tutti i loro soldi in Durex, e Ciro, avvistato da Fungo mentre spiava gli allenamenti. Decidono poi di organizzare un'amichevole con l'Accademia Blu, con una scommessa: se le Cipolline segnavano almeno tre gol, l'Accademia puliva i piatti al Petali in pentola. Nel primo tempo, le Cipolline stavano guardando un film di Giorgio Panariello prendendo tranquillamente 5 gol. Nel secondo tempo, l'Accademia scopre che c'è la semifinale di Amici di Mario De Filippi e se la guarda tranquillamente subendo 4 gol e perdendo la scommessa. Fine primo libro.

Poi se ne vanno in vacanza in Brasile, come premio di consolazione per aver fatto prendere la congiuntivite e il fuoco di Sant'Antonio a Joao durante il rapimento, dove incontrano suo cugino Rogeiro. Fanno un'amichevole sulla spiaggia con lui e i suoi amici, ma c'erano delle cose insolite in mare e le Cipolline stavano a guardarle mentre prendevano 7 gol.

Il terzo e il quarto libro parla del campionato, mentre la finalissima è in esclusiva solo su Mediaset Premium sul quinto libro.


Il testo che precede questo messaggio conteneva la trama dell'opera.
Guarda il lato positivo della faccenda: ora non devi passare venti ore su eMule o μTorrent a scaricartela.

Note

  1. ^ E indovinate cosa stava facendo?
  2. ^ È l'ultima cena.
  3. ^ Per fortuna se n'è accorto, sennò si beccavano una multa salata.

Kevin De Bruyne

STATO DELLA PAGINA: CODA PER LA COSTRUZIONE
Ciò significa che prima o poi verrà iniziata.[citazione necessaria] Molto probabilmente è perché ho molte cose da fare, quindi non rompermi i cabbasisi. Oppure vai qui o qui (se vuoi mandarmici pure) e scrivi quanto ti pare.


Il cavaliere inesistente

STATO DELLA PAGINA: CODA PER LA COSTRUZIONE
Ciò significa che prima o poi verrà iniziata.[citazione necessaria] Molto probabilmente è perché ho molte cose da fare, quindi non rompermi i cabbasisi. Oppure vai qui o qui (se vuoi mandarmici pure) e scrivi quanto ti pare.


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