Associazione Calcio Milan: differenze tra le versioni
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La sua sede legale (si fa per dire...) si trova nella città di [[Milano]], ma i suoi tifosi provengono per il 99,99% dal [[terronia|Sud Italia]]. |
La sua sede legale (si fa per dire...) si trova nella città di [[Milano]], ma i suoi tifosi provengono per il 99,99% dal [[terronia|Sud Italia]]. |
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== Albo d'oro == |
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{{NonNewsLink|Il Milan prepara una sontuosa campagna acquisti|A Manchester vogliono Kakà: caso montato}} |
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* 1 scudetto ''meritato'' |
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* 1 campionato di Pallavolo italiano |
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* 1294783929 campionati PES (modalità principiante) |
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* 1 trofeo 3° mondo |
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* 4 Berlusca Cup |
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* 1001 trofei ''oratorio San Marino'' |
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* 2 campionati di serie B |
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* 1 Trofeo dell'amicizia |
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* 1001 figure di merda dopo quella di Varese |
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* 1 Trofeo "Seat Pagine Gialle" |
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* 1 Coppa dei nonnoni |
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* 28 Coppe del Lussemburgo |
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* tutto il servizio delle pentole Mondialcasa |
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* 29 Mitropa Cup |
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* 11 Giocatore più vecchio (uno a giocatore) |
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* 1 Coppa dei Lampioni (vinta ''a tavolino'') |
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* 5 trofeo Mediaset Premium "Premiati quando vuoi" |
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* 1 trofeo "giocatore inesistente"(emerson) |
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* 5 trofei "mister papera"(dida) |
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* 7 portaombrelli |
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* 70 ombrelli |
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* 48343948 campionati 3°categoria |
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* 25857666 Campionati Fininvest |
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* La prima squadra dopo tutte a essere campione del mondo |
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* 1 Bidone d'oro (ricardo olivera) |
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* 1 coppa dei coglioni (rubata come tutti gli altri titoli dei rossonegri) |
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* 1 coppa Betlemme (vinta grazie ai gol di [[Gesù]], [[San Giuseppe|Giuseppe]] e [[Paolo Maldini]]) |
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* 1 Coppa Giappone dell'agosto 1945 (triangolare con le squadre di Hiroshima e Nagasaki vinta a tavolino per "abbandono") |
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* 1 Oscar come ''Migliore attore protagonista'' - (Nelson Dida in Celtic-Milan 2-1 4 ottobre 2007) |
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[[File:Vecchiaia inter milan.jpg|right|thumb|200px|L'omaggio del Milan al centenario della fondazione dell'Inter.]] |
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== Colpi di mercato == |
== Colpi di mercato == |
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Versione delle 18:52, 17 ott 2011
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| Associazione Calcio Milan | |
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| (Stemma) Nuovo stemma del Milan che mette in risalto i risultati migliori | |
| Nazione | |
| Città | Milano |
| Fondazione | 1899 |
| Motto | Che Silvio sia con te! |
| Allenatore | Max Tristi |
| Capitano | Minimo Ambrosini |
| Scudetti vinti | Scudetti vinti |
« La stiamo vincendo... »
(Mauro Suma durante il primo tempo di Milan-Liverpool del 25 maggio 2005)
« Del resto il Milan rimane ancora il club più titolato al mondo... »
(Galliani in un intervista nel dopopartita di Pizzighettone-Milan finita 4-2)
« Tanto noi siamo campioni del mondo. »
(Galliani su qualsiasi sconfitta)
« Si, è vero, continuiamo a perdere, però restiamo il club più titolato al mondo »
(Galliani 3 anni dopo, e a corto di scuse credibili)
« 120 milioni per Kakà, figuriamoci per magnà. »
(Qualcuno riferendosi al sempre più alto costo della vita)
« Quest'anno compreremo un giocatore giovane, fresco e che darà sicuramente vitalità alla squadra. »
(Galliani prima dell'acquisto di Emerson, Cafu, Serginho, Ronaldo, Favalli e Yepes)
« Non siamo inferiori all'Inter e puntiamo allo scudetto! »
(Galliani prima del derby perso 4 a 0)
« Il Milan ora è in condizioni fisiche e psicologiche ottimali per battere l'Inter e agganciarla in testa al campionato! »
( Sempre Galliani prima del derby successivo perso 2 a 0 con l'Inter in 9)
« Con me in panchina il Milan avrebbe vinto lo scudetto con 6 punti di vantaggio! »
( San Silvio da Arcore dall'alto della sua modestia)
« Se Cellino non libera Allegri...cedo la Sardegna alla Francia.. »
(Minaccia di Berlusconi al presidente del Cagliari)
« Anche noi abbiamo uno dei migliori allenatori del mondo: Massimiliano Allegri »
(Adriano Galliani dopo che una giornalista gli ha detto che Guardiola ha rinnovato con il Barça, Benitez è andato all'Inter e José Mourinho è andato al Real Madrid)
(Berlusconi rispondendo ad una giornalista)
(Galliani prima di Milan-Varese 0-2)
L'A.C. Milan, noto anche come i rossoneri o i totoneri, è una famosissima casa di riposo per ex giocatori, nonché ente benefico, che lavora sotto la dirigenza del buon Massimiliano Allegri che ha usurpato il povero Leonardo. È difatti noto che quando un giocatore dichiara praticamente cessata la propria carriera, il Milan lo acquista a tre volte il costo che qualsiasi altra squadra pagherebbe per esso, pubblicizzandolo come grande colpo di mercato. Inoltre, dopo poco tempo dal suo arrivo, il giocatore si infortuna gravemente e resta fuori fino a quando sarà troppo vecchio per giocare (vedi il caso Ronaldo).
La sua sede legale (si fa per dire...) si trova nella città di Milano, ma i suoi tifosi provengono per il 99,99% dal Sud Italia.
Colpi di mercato
Nel Milan notoriamente lavorano eccellenti uomini-mercato, tanto che hanno il potere di annunciare ufficialmente giocatori che giocano in altre squadre. Nel 2007 zio Fester annuncia ufficialmente David Suazo che poi passa all'Inter. Seguendo lo stesso esempio, per solidarietà con il resto della difesa, il Milan nel luglio 2007 annuncia ufficialmente Matusalemme, Agamennone e Noè, nonostante da anni giochino nella celebre squadra inglese del Seventh Sky. Il pericolo è enorme perché ormai gli uomini del Milan non si fermano più: pare che Gigi D'Alessio sia disperato perché il Milan abbia ufficializzato l'acquisto di Anna Tatangelo. E lui che aveva già fatto dei bei programmini per le vacanze... Da ricordare,inoltre l'ingaggio a parametro zero del bomber dei L.A. Galaxy Michael Jackson nell'estate del 2007. Questo giocatore fu usato sopratutto nei derby tra la Nazionale cantanti e Nazionale attori. Il Milan ha ingaggiato come attaccante Nelson Dida (noto goleador) facendoli credere di giocare con la squadra avversaria per farlo segnare
Giornata tipo del Milan
- Ore 07.00: Seedorf viene svegliato da Galliani, Nesta si è fatto male dormendo, gli viene rinnovato il contratto per un altro anno.
- Ore 07.30: Mexes, piangendo, cerca di allisciarsi i capelli con la piastra.
- Ore 08.00: Per la colazione MilanLab prepara delle super dentiere per i giocatori.
- Ore 08.30: Allegri incrocia Roma, si gira verso Tassotti e domanda: "Ma quello chi è?".
- Ore 09.00: Boateng si alza tardi e va a fare colazione facendo il Moonwalk.
- Ore 10.00: Allegri porta Gattuso, con la museruola, a fare i bisognini.
- Ore 10.30: Allegri incrocia Emanuelsson, si gira verso Tassotti e domanda: "Ma quello chi è?".
- Ore 11.00: Inizia l'allenamento, si fa male Bonera, Galliani gli rinnova il contratto per un altro anno.
- Ore 11.30: Ibrahimovic lotta furiosamente con Flamini, Allegri gli scaglia addosso Gattuso, che sebbene ne riconosca l'odore, lo azzanna ad una gamba.
- Ore 11:45: A MilanLab Ambrosini, Aquilani, Gattuso, Seedorf, Bonera e Nesta fanno a gara a chi si strappa il muscolo prima
- Ore 12.00: Robinho celebra la messa.
- Ore 12:10: La messa è allietata da musica e coreografie di Pato e Thiago Silva
- Ore 12:15: Tutti i giocatori si scambiano un segno di pace, Gattuso incrocia Ambrosini e non riconoscendo il suo odore lo azzanna al polpaccio: 1 mese fuori.
- Ore 12:20: E' l'ora dell'eucarestia Aquilani andando verso Robinho inciampa e si rompe il legamento:1 anno fuori
- Ore 12.30: Gattuso non riconosce l'odore di Abate e lo azzanna. Allegri gli rimette la museruola.
- Ore 13.30: Pato non mangia le verdure e Allegri lo punisce togliendogli i cartoni animati.
- Ore 14.00: Pato arriva intristito all'allenamento perché Goku ancora non riesce ad uccidere Majin Bu. Nonno Maldini cerca di fargli forza.
- Ore 15.00: Gattuso mangia gli ossi avanzati dal pranzo e scodinzola.
- Ore 15.30: Pato e El Shaarawy giocano alla PlayStation.
- Ore 16.00: Allegri spegne la PlayStation e porta Pato e El Shaarawy a fare la nanna pomeridiana.
- Ore 16.30: L'altoparlante di Milanello esclama: "GATTUSO, ZAMBROTTA, PIPPO, YEPES, SEEDORF, ROMA... tutti in infermeria per il cambio del catetere!".
- Ore 16.35: Pato si sveglia e piange a causa del rumore dell'altoparlante.
- Ore 17.30: Inzaghi è in piscina, tuffi per lui.
- Ore 18.00: Yepes perde gli occhiali da vista.
- Ore 18.15: L'altoparlante di Milanello esclama: GATTUSO, ZAMBROTTA, PIPPO, YEPES, SEEDORF, ROMA, la cena è pronta
- Ore 18.30: Finito l'allenamento, la mamma di Pato entra nello spogliatoio per aiutarlo a rivestirsi. Gattuso non ne riconosce l'odore, e azzanna pure lei.
- Ore 19.00: Prima di cena, Boateng si esibisce in una prova di ballo.
- Ore 19.30: Allegri incrocia Antonini, si gira verso Tassotti e domanda: "Ma quello chi è?".
- Ore 20.00: Yepes perde la dentiera.
- Ore 20.30: Arriva la cena, Gattuso mangia gli avanzi del pranzo, Zambrotta, Inzaghi, Yepes, Seedorf e Roma mangiano il brodo di pollo, a Pato viene preparata una tazza di latte e biscotti.
- Ore 21.00: Ritrovata la dentiera, Yepes va a dormire.
- Ore 21.30: Finita Hannah Montana, Pato va a nanna.
- Ore 21.45: Allegri guarda Bonera che dorme, si gira verso Tassotti e domanda: "Ma quello chi è?".
- Ore 22.00: Arriva Nocerino, Gattuso non ne riconosce l'odore e lo azzanna.
- Ore 22.15: Inzaghi sfiora Thiago Silva. Thiago Silva non se ne accorge e continua a camminare, Inzaghi cade malamente invocando un rigore.
- Ore 22.30: Nesta si guarda i piedi e si accorge di avere un'unghia nera, parte per Miami per farsi curare.
- Ore 22.45: Robinho ripone le vesti da sacerdote e va a dormire.
- Ore 23.00: Inzaghi è ancora a terra che reclama il rigore.
- Ore 23.30: Da 3 ore non si hanno più notizie di Ibrahimovic. Era andato in bagno con una rivista di Piquè in mano.
- Ore 00.30: Inzaghi, avendo capito che non otterrà il rigore, rimane a dormire per terra.
- Ore 01.00: Gran parte della squadra è a letto. Galliani dondola la culla di Pato, Gattuso è tornato nella cuccia, Zambro, Yepes, Roma e Seedorf sono monitorati dai dottori. Thiago Silva vaga ancora per Milanello senza meta, mentre Inzaghi si è fatto male perché Thiago Silva l'ha calpestato mentre dormiva. Boateng sta ancora ballando, Nesta è già su un volo per Miami, mentre Mexes è uscito dal bagno per andare a dormire.
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici? |
- L'Amministratore Delegato del Milan è zio Fester. Il suo cantante preferito è Lucio Dalla perché gli ricorda il cugino It. Ogni settimana zio Fester si tuffa nella Martesana perché per poter gustarsi il suo piatto preferito (pantegana farcita con occhi di girino in salsa di amanita falloide), se lo deve procurare da solo. Il suo quadro preferito è "l'Urlo" di Munch perché gli ricorda molto se stesso.
- Come tutti sapranno i colori della divisa milanista sono il rosso e il nero. Una leggenda vuole che le origini di questi colori risalgono alle prime partite dove alla fine di ognuna ne uscivano neri e insanguinati. Una teoria più credibile vuole però che il Milan sia stato fondato da un gruppo di gente che tornava da un funerale (vestiti di nero) e da una folta schiera di comunisti (rossi; però non dite al Berlusca che il Milan ha origini comuniste perché se no chiede a Moratti di fare cambio di squadre). Dall'unione dei colori dei due gruppi nacque la maglia rossonera.
- Lo stadio dove giocano si chiama San Siro e ogni giorno alle 15:05 ogni milanista del mondo deve inginocchiarsi e pregare con la testa rivolta verso lo stadio.
- Paolo Maldini non muore mai.
- Paolo Maldini ha detto a Costacurta come non morire mai.
- Costacurta lo ha detto a Cafù.
- Cafù vorrebbe dirlo a Inzaghi ma quello grida tenendo in mano la bandierina del calcio d'angolo come un pazzo e Cafù non gli dice un cazzo.
- Inzaghi ogni volta che segna va dal dottore perché gli si rompe la mascella.
- Ambrosini è ossessionato dallo scudetto dell'Inter.
- Pochi sanno che l'ernia al disco che ha tenuto fuori Serginho per gran parte della stagione 2006-2007 è dovuta al fatto che è stato incaricato dallo stesso Milan di andare in Spagna a prendere Ronaldo per portarlo a Milano sulle proprie spalle poiché il Milan non aveva più soldi per l'aereo visto che li aveva già impegnati nel proficuo affare Oliveira.
- Sembra che in mancanza di valide alternative in difesa il Milan voglia allungare il contratto di Maldini di altri 50 anni (nella speranza che riesca a disputare un milione di partite ufficiali).
- Data l'età media avanzata della squadra, sembra che Steven Spielberg abbia deciso di girare a Milanello il film dal titolo "GERIATRIC PARK" e Berlusconi ha detto subito che la Medusa è pronta a produrlo.
- Sembra che Paolo Maldini, insieme ad Alessandro Costacurta, Franco Baresi e Mauro Tassotti, i cosidetti "quattro evengalisti" del verbo sacchiano (zona, fuorigioco sistematico, elastico difensivo, diagonale, oltre al pressing asfissiante ed alle ripartenze) saranno presto insigniti dell'oscar alla carriera come migliori attori protagonisti del film "Il Bel giuoco voluto da San Silvio a San Siro".
- Silvio Berlusconi, una volta acquistato il Milan, decise, grazie alla sua Forza Soprannaturale che gli deriva direttamente da Dio, di trasformare il giocattolo in Immortale, Invincibile e Meraviglioso, a livello globale, riuscendo nell'impresa. Non ha escluso, per questo motivo, di ricoprire il ruolo di Vescovo di Roma in futuro, in attesa di estirpare il cancro comunista dalla politica italiana. Infatti, dato il suo ruolo di Messia, si impegna in instancabili Traversate del deserto che il suo fisico, ormai ultrasettantenne, non sempre gli permette di reggere.
- Sembra che il Milan abbia tesserato per la stagione 2008/2009 l'ex terzino sinistro dell'Inter Vratislav Gresko. Il "campione" slovacco sostituirà Paolo Maldini "l'immortale" sulla fascia per le prossime 25/26 stagioni. Alla ventisettesima stagione Maldini tornerà nelle vesti di un cyborg per tornare a guidare la squadra per il trentennio successivo.
- Milanello,il luogo dei raduni rossoneri è il luogo dove vanno a morire gli elefanti.Infatti hanno acquistato dei giocatori scarsi e nel momento peggiore della loro carriera.L'ultimo di questi è il Cavallo
- Sempre per la prossima stagione il Milan ha acquistato dalla Rai con diritto di riscatto per i prossimi 928753 anni la futura stella Mazzola, pregevole centrocampista di 773 anni. Inoltre sta lavorando per prendere il giovane talento di 16(0) anni Meazza.
- Il Milan oltre ad essere conosciuto come casa di riposo per calciatori preistorici è consigliato da numerosi dietologi infatti ogni giocatore che supera i 100 kg viene spedito in questa squadra a scopi dimagranti (vedi Ronaldo e Ronaldinho) raggiunta la forma fisica adatta si azzoppano volontariamente per scomparire andando in Brasile a "curarsi"; dopo mesi di ricerche il giocatore viene dichiarato disperso e ci si divulgano notizie fasulle per non allarmare i tifosi-elettori dell'Onnipotente Silvio.
- Il Milan non acquista giocatori per rendere più forte la sua formazione ma per indebolire le altre (vedi Ronaldo, Ronaldinho, Emerson, Shevckenko, Pato, Borriello) tutti che l'anno prima avevano fatto molto bene nelle proprie squadre e che nel milan affollano la panchina nella speranza di...
- Gli esperti sostengono che il Milan sia la squadra più forte di tutte (in FIFA 09).
- Da tempo sui siti dedicati alla ricerca di lavoro appaiono annunci del tipo: "Cercasi categorie protette" o "Guadagno assicurato a pensionati". Rispondendo a questi annunci si rischia di diventare calciatori del Milan.
- Il Milan giocherà prossimamente un'amichevole di beneficenza schierando una squadra di vecchie glorie e giocatori del passato fra i quali: Andrea Pirlo, Massimo Ambrosini, Ronaldinho, Clarence Seedorf, Alessandro Nesta, Gianluca Zambrotta, Marek Jankulovski, Kakhaber Kaladze, Massimo Oddo, Gennaro Gattuso e Filippo Inzaghi.
- Ronaldhino è chiamato amorosamente da Galliani "Dinho" per ricordare a tutta la squadra il favoloso periodo d'oro nel Giurassico.
- L'età media dei giocatori del Milan è di 876 anni circa .
- Per entrare a far parte del Milan devi avere almeno una foto vera con Gesù, per testimoniare la tua anzianità, altrimenti non puoi far parte della squadra.
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