Pro Evolution Soccer
| ' videogioco | |
|---|---|
| Titolo originale | {{{nome originale}}} |
« Il primo gioco a schierarsi apertamente con noi nella disputa sull'esistenza di Dio »
(Papa)
« Oddio ma quanto sono forte! »
(Adriano Leite Ribeiro)
« Pro evolution è peggio di Fifa »
(Nessuno)
« Le due squadre non si amano di certo! »
(Marco Civoli)
« Le due squadre vanno a prendersi un thé caldo »
(Marco Civoli)
(Chiunque)
« Peccato che non si possa giocare con la Scafatese! »
(Qualcuno)
« Ce l'hai Facchetti? »
(Elio e le Storie Tese)
Nato come Iss Pro nel 507 A.T.M. (Avanti Tarlo Magno o Azienda Trasporti Milanesi), Pro Evolution Soccer, per gli amici PES, è la ben nota e amata sega di videogiochi di calcio per consoli allo stesso tempo più e meno realistica che possa esistere. Inventato da uno dei tanti progettisti cinesi o giapponesi o addirittura cingalesi o sudafricani del sud, è diventato un cult per giocabilità e spettacolarità, ma sopratutto per l'insensatezza dei movimenti e delle acrobazie dei calciatori totalmente assurdi.
Un gioco molto particolare
È facile che all'interno del gioco i portieri facciano orribili autogol mettendo con il piede nella propria porta un cross proveniente da una delle 2 corsie laterali del campo. Bisogna anche far notare che è l'unico modo per fare goal nel gioco, oppure si può semplicemente tirare una "sassata" di testa da 70 metri con un giocatore più o meno forte.
Sono molte le ulteriori peculiarità del gioco tra cui:
- Adriano è un fenomeno, con lui segni da qualunque posizione, sia dalla tua area che dalla bandierina del calcio d'angolo (difetto che ogni anno non si riesce a risolvere, più ingrassa più tira forte secondo PES).
- Dopo il trasferimento al Lione Milan Baros è diventato uno dei migliori giocatori del gioco. Rigorosamente bianco (anche se in realtà sembra che passi tutto il tempo al sole) riesce: a evitare settecento avversari partendo dalla sua difesa, a resistere a cariche di giocatori che hanno 99 nell'equilibrio e ogni volta che tira, che sia dalla tribuna o dal parcheggio fuori dello stadio, riesce sempre a inquadrare la porta. Ronaldinho in confronto sembra Hubner a 40 anni.
- Se giochi contro il Manchester United non meravigliarti di perdere visto che i creatori del gioco hanno deciso che Rio Ferdinand e Scholes debbano essere veloci quanto Martins e che anche il difensore centrale più scarso è un tiratore scelto dei marines che può tirare sassate impercettibili all'occhio umano a velocità normale.
Inoltre per prendere palla a un giocatore del Manchester devi scivolare col piede a martello simultaneamente con tre o più giocatori con l'1% delle possibilità di vincere un contrasto, e noterete con vostra sorpresa che l'unico a uscire incolume da questa pressa umana è proprio il giocatore che doveva esserne vittima; per non parlare poi di Van Der Sar che probabilmente è il portiere più forte del gioco (lo ricordate tutti quando giocava alla Juventus vero?) capace di parare un pallone tirato a 200Km/h dalla linea della sua porta con un tuffo plastico mentre si trova a centrocampo.
- La capacità per tutti i giocatori di finire violentemente contro i pali delle porte senza risentirne minimamente, anzi la maggior parte delle volte trapassandoli (gli stessi portieri spesso attraversano i pali con tutta la testa esibendosi in tuffi degni della nota tuffatrice semi-professionista Tra Cagnotto).
- La facilità con cui vengono inventati falli di mano inesistenti solo per fare annullare goal alle squadre in svantaggio oppure per aggiungere realismo al gioco.
- Vengono considerati anche i fuorigioco con le unghie degli alluci dei giocatori.
- Solamente Gerrard tra 2000 giocatori si rompe a qualsiasi contrasto.
- Zlatan Ibrahimovič, Kakà o Ronaldinho penetrano come un coltello nel burro in qualunque difesa avversaria semplicemente premendo R1 e contemporaneamente il tasto direzionale in direzione della porta avversaria.
- In ogni partita di campionato nella quale a pochi minuti dalla fine il risultato sarà ancora pari, la simpatica telecronaca dirà che ora toccherà ai supplementari.
- Ancora una volta per aggiungere ancora più realismo, i giocatori ritiratisi si servono della macchina del tempo per poi ritornare poco più che adolescenti pronti ad altri 22/23 anni di carriera facendo credere all'utente di essere un ottimo talent scout.
- Nel prepartita potrai selezionare la capacità del cpu, se metti principiante, i giocatori avversari ti osserveranno immobili mentre ti fai tutto il campo, entri in area e segni, in alcuni casi gli avversari si stenderanno in area intenti a prendere del sole.
- Nelle impostazioni pre-partita si può modificare qualunque cosa: dal numero di minuti della durata della partita a quanto un arbitro può favorire una squadra al numero degli spettatori e si può addirittura decidere se mettere i cartellini o no: selezionando la seconda opzione, si può sbloccare la modalità "incontro di wrestling".
- Prima di tornare in porta dopo un rinvio, il portiere prende un cappuccio al bar dello stadio, se gli scappa va pure in bagno e tornando scopre sorprendentemente che ha preso gol e ancora più sorprendente i suoi compagni non si incazzano con lui; non si mettono le mani nei capelli, non gli nominano tutti i morti, ma guardano il centro del campo impassibili, mentre i cialtroni della squadra avversaria festeggiano come se avessero fatto un gol epocale dopo un'azione tutta di prima.
- Nella Master Cup Gilardino e Adriano costano quanto tutti gli altri giocatori messi insieme per 6, in fila per 4 con il resto di 2. Ma anche la punta della Svervegia riesce a fare più gol di loro.
- Se prima di tirare, non sei perfettamente perpendicolare alla porta, il giocatore inspiegabilmente tenterà di uccidere suo zio in tribuna con una legnata sbilenca.
- Quando tiri e c'è anche solo un pirla di difensore tra te e la porta, hai il 105694% di prenderlo in pieno. In mancanza di difensori avversari, a Pro Evolution riesci anche a prendere in faccia i tuoi compagni. Raramente capita che quando sei da solo in area, a porta vuota, riesci a prendere te stesso.
- In Pro Evolution i giocatori trasmettono molte emozioni. Inspiegabilmente Casillas è sempre incazzato nero (vedi foto sotto) , anche quando la sua squadra vince 14 a 0, e lui ha segnato tutti i 14 gol in contropiede contro il Brasile parando 25 rigori.
- È il gioco più e meno realistico allo stesso tempo. Gilardino è capace di segnare in rovesciata da fuori area a occhi chiusi, ma sbaglierà irrimediabilmente ogni gol di testa, di piede, di ginocchio, di culo e di cazzo. Adriano invece è capace di tirare a 200km/h da fermo, di testa.
- Il guardalinee (sempre rigorosamente negro, anche se si sta disputando il campionato della Norvegia) ha la curiosa abitudine di fischiare il fuorigioco a caso. Esempio: Pirlo fa un lancio da dietro il centrocampo, la palla va dritta tra i piedi di Materazzi ma l'arbitro interrompe il gioco perché Gilardino (tanto per cambiare) è in fuorigioco.
- Per la Chiesa la saga di Iss Pro è stata inventata con lo scopo di convertire la gioventù al satanismo data la catena di bestemmie che si sentono ogni qual volta viene indetto un torneo ad eliminazione diretta e l'utente è puntualmente eliminato ai rigori. Per questo motivo, il penultimo episodio di Pro Evolution, da alcuni viene anche chiamato PES 666.
- Caratteristica fondamentale di questo gioco sono le "regole non scritte". Infatti se miracolosamente, senza un perché ti ritrovi con la palla davanti al portiere esclamando "che c**** è successo?! un errore di Pes?" il gioco se ne accorge e in un men che non si dica corregge l'errore, infatti il tuo giocatore perderà improvvisamente le sua abilità e sarà condannato o a perdere palla o ad essere condotto fuori campo con quest'ultima seguendo un'invisibile binario appositamente posto da PES.
- Giocando al livello più difficile (587 stelle) le squadre avversarie difenderanno come un branco di incompetenti, lasciando praterie ai vostri attaccanti. D'altro canto ogni attacco della squadra della CPU ha il 99.9% di diventare gol.
- I giocatori controllati dall'utente ciabatteranno indegnamente un passaggio di 1 metro in linea retta, non importa che si tratti di Kakà o Pelè. Invece un qualsiasi centrocampista del Turkmenistan tirerà una sassata urticante all'incrocio dei pali da distanze siderali. Si sospetta che questo bug sia stato richiesto dalle aziende produttrici di joypad e tastiere.
Dopo aver lanciato un passaggio filtrante, non importa se il tuo giocatore che deve prendere la palla sia Oba Oba Martins (il più veloce del gioco), egli verrà superato da un qualsiasi giocatore, purché in difesa, come l'omonimo Carragher.
C'è però da dire una cosa a favore di Pes. È l'unico gioco in cui considerano Ibrahim Ba un calciatore!
- Se giochi con l'Inter wc puoi notare la forza collettiva della squadra soprattutto la capacita di uccidere giocatori da parte di Materazzi.
L' Inventore di PES 08
Il videogioco di PES 8 nasce da un'invenzione straordinaria (e rischiosa) di un esperto calciatore dopo un attacco di frenesia suicida. Codesto giocatore è nientedimeno che Gianluca Pessotto detto anche Pes8 dai suoi amici più schizzofrenici. Tale invenzione è stata reperita dagli agenti RIS dopo l' esame del corpo di Pessotto dopo un lancio schizzosuicidafrenetico dal secondo piano della sede della Juve in seguito a delusioni sessuali non apertamente dichiarate e per il suo attaccamento a sniffare polverine contenute negli spazzolini dei bagni pubblici.
I grafici di crescita
Avvolti dal mistero (Roberto Giacobbo dedicherà una puntata di Voyager interamente a questo) sono i grafici di crescita di giocatori in erba, alcuni palesemente inventati e assurdi, altri invece ricevono netti favoritismi avendo probabilmente versato sonante danaro ai creatori della saga. Chiave per ritrovarsi in mano la squadra più forte è acquistare il campioncino Giuseppe Rossi che, dopo poche partite diventerà, incontrastato, il giocatore più forte al mondo. Si può anche vincere facile usando la modalità giocatori dopati o perdere facile con la modalità Moggi.
La telecronaca
Curata da due telecronisti famosi per la loro vivacità, Civoli (per gli amici Meccia) e Sandreani forniscono una dettagliata telecronaca della partita apostrofandola con commenti spesso molto poco azzeccati. Alcuni esempi qui sotto riportati:
- "C'è aria di goal!!!" e allora lì capisci che al 99,9% non segnerai mai!
- "E la striscia positiva di vittorie sale a Mauro". Piccolo difetto di PES 4, causato dall'incapacità di Meccia di contare oltre il numero astronomico 3 (Ha fatto il CEPU)
- "Le squadre hanno cambiato campo per il secondo tempo". Una delle nuove tante regole del calcio italiano.
- "Alto, fuori misura! Tutto fuorché un buon tentativo!". La palla ha in realtà sfiorato la traversa.
- (Con la tipica verve) "Goooooooooooooooool! Ma, fermi tutti, il guardalinee aveva già alzato la bandierina!". L'utente se n'era accorto circa 7 ore prima quando, mentre caricava il tiro, l'arbitro aveva fischiato il fuorigioco, la punizione era già stata battuta e la partita era da un pezzo finita.
- "Gran brutto intervento ma, incredibile, l'arbitro non fischia". Gran bella parata del portiere.
- "Hanno subito goal, i tifosi non saranno di certo felici". Civoli pensa che i tifosi della squadra che subiscono goal dovrebbero fare il trenino felici.
- "Sta tentando di difendere il vantaggio". Questa frase viene detta su tutte le sostituzioni anche quando si cambia il portiere per l'attaccante.
- "In campo ci sono ottimi giocatori, difficile prevedere chi tra le due squadre avrà la meglio". Frase detta anche in un Manchester United-Cagliari.
- "Bé, non certo il gol più bello che si sia mai visto, ma ogni rete conta, vero?" Questa frase viene detta dopo che l'attaccante ha scartato 6 giocatori, il portiere, è ritornato al limite dell'area, si è alzato la palla, l'ha colpita in rovesciata e l'ha messa all'incrocio dei pali.
- "Il difensore è stato bravo a riparare all'errore del portiere". Il portiere ha appena fatto un miracolo, parando un tiro da un metro, ma commettendo il sommo peccato di non aver trattenuto la palla.
- "L'ha colpita meravigliosamente!". Il pallone è entrato dopo che il pallone ha carambolato addosso a 6 giocatori prima della deviazione decisiva di bacino.
- "Non è fallo, è inciampato!". Il giocatore è stato falciato da una scivolata che lo ha mandato in barella, con successiva sostituzione.
- "Bruuuutto passaggio!". Ogni qual volta che il tuo passaggio non va a buon fine, con successiva bestemmia del giocatore
- "Devono sbrigarsi a segnare, se vogliono rimanere in partita". La partita è al novantesimo e la squadra commentata da Civoli sta perdendo 4 a 0
- "Non ha dato chance al portiere, tirando con una traiettoria perfetta. Ha ingannato il portiere e l' ha messa in rete." Ecco ciò che si dice dopo aver preso una traversa di punizione da 30m ed ecco che dal nulla spunta Adriano, prende la palla e la mette in rete. Da notare che il portiere dopo aver trapassato il palo per cercare di prendere la punizione, si alza come se non fosse successo niente, ma non riesce a prendere il tiro di Adriano, perché come diceva Civoli: "... tirando con una traiettoria perfetta" .
- "Chi è in agguato al centro???". Ogni volta che nel gioco viene battuto un calcio d'angolo/eseguito un cross in area.
- "Grandi meriti per la conclusione, ma penso che sia stato decisivo il passaggio: la difesa è andata in bambola!" Sandreani ama pronunciare questa frase quando, giocando con il Barça, Puyol passa a centrocampo a Messi e questi si scarta tutta la difesa più il portiere, segnando di rabona.
- "MAL GIOCATAAAAA!". Famosissima frase di Sandreani ad ogni minimo errore. Il tono con cui la dice fa pensare che nel frattempo si stia accoppiando col suo collega in tribuna stampa.
- "Il tempo passa". Incredibile lampo di genio di Civoli/Meccia guardando l'orologio in un momento qualsiasi della partita.
- "Qui la difesa l'ha lasciato tirare!". Frase di Sandreani quando un giocatore sfiora il gol su punizione, evidentemente gli sviluppatori devono spiegargli che nei calci da fermo i difensori devono effettivamente lasciar tirare il giocatore avversario.
- "L'attaccante non sarà contento! Gli rimane l'urlo strozzato in gola!". Frase di Civoli probabilmente detta per coprire le innumerevoli bestemmie del giocatore vittima di uno dei tanti fuorigioco inesistenti che l'arbitro fischia.
- "E la partita termine con una sconfitta per loro! Ma penso che dovrebbero essere fieri di loro, hanno mostrato del bel calcio!" Alla fine di Barcellona-Atalanta 0-6
- "Ottimo passaggio filtrante, conclusione sconcertante!" Poetica frase di Civoli su un qualsiasi tiro sbagliato del giocatore, che sia fuori di trenta metri o prenda la traversa (purché sia di prima).
Arbitri
Comunemente detti albitri dal 99,99999999998% degli Itagliani, hanno subito un'evoluzione sconcertante nella loro intelligenza e nella capacità di giudizio. Primo fra tutti in PES 6 e in PES 2008 è Kazuki Ito ( dal nome si capisce la provenienza e quindi le esperienza calcistiche). Questo simpatico asiatico si diletta nell'estrarre i cartellini colorati che mettono a tutti tanta allegria. Sebbene spesso potrebbe sembrare che non vi sia metodo nella scelta dei cartellini, la Konami ha pubblicato il complicato algoritmo che Ito usa per determinare la gravità del fallo.
- Elementi calcolati nell'elaborazione: posizione del giocatore che interviene rispetto a chi possiede la palla,...,..., ah si non c'è altro.
- Intervento sul pallone da davanti: cartellino giallo
- Intervento da davanti senza colpire la palla: cartellino rosso
- Intervento dal lato : 50% / 50%;
- Intervento dal dietro: se anche miracolosamente pulito, Kazuki riterrà opportuno mandare il giocatore negli spogliatoi.
- Un altro tipico fallo si verifica quando l'utente sta tranquillamente pilotando il suo giocatore verso la porta avversaria, senza nessuno davanti, quando all'improvviso si sente un fischio e la palla miracolosamente sparisce dai piedi del giocatore per tornare a centrocampo tra i piedi di un avversario intento a battere una punizione. Dopo le varie imprecazioni per l'occasione persa (al minuto 95 sullo 0-0) l'utente cerca di capire l'avvenuto e guardando il replay dell'azione incriminata per un milione di volte, alla fine si accorge come un suo giocatore a centrocampo vada a collidere involontariamente con un avversario mandandolo per terra obbligando così l'arbitro a fischiare il fallo (da notare come i due giocatori siano completamente estranei all'azione in corso).
Questo gioco del ca...lcio
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