Nicklas Bendtner: differenze tra le versioni

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[[File:Bendtner in panchina.jpg|thumb|300px|right|Il Lord, baffo sbarazzino e chignon che ''Chanel, scansati'' nel ruolo che più gli è congeniale: riscaldare la panchina]]
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{{Cit2|Diventerà il miglior calciatore della storia dei Gunners|Arsene Wenger evidentemente pieno di bamba presenta così il Lord}}
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'''Lord Nicklas Bendtner''' è un
'''Lord Nicklas Bendtner''' è un calciatore [[Danimacchia|Dunimarchese]], di ruolo [[fotomodello]]. Tra i suoi trascorsi ricordiamo le comparsate con Arsenal e Juventus per la collezione primavera-estate 2012/2014. Nei suoi anni tra Gunners, Bianconeri e Wolfsburg ha vinto uno scudetto, tre coppe del nonno, due campionati di briscola, l'ambito [[Bidone d'oro]] e la [[coppa del nonno|coppola di ferro]] di Germania.
ex calciatore [[Danimacchia|Dunimarchese]], di ruolo [[fotomodello]]. Tra i suoi trascorsi ricordiamo le comparsate con Arsenal e Juventus per la collezione primavera-estate 2012/2014. Nei suoi anni tra Gunners, Bianconeri e Wolfsburg ha vinto uno scudetto, tre coppe del nonno, due campionati di briscola, l'ambito [[Bidone d'oro]] e la [[coppa del nonno|coppola di ferro]] di Germania.


Ma andiamo con ordine.
Ma andiamo con ordine.


== Biografia ==
== Carriera ==
[[File:Wolfsburg presenta bendtner.jpg|thumb|230px|Anche li in terra germanica devono essersi presi un inspiegabile e assurdo abbaglio decidendo di ingaggiare il Lord. Glielo avranno detto che è alla frutta?]]
[[File:Bendtner guarda come mi diverto.jpg|thumb|250px|Il lord pensa all'ennesima panchina dorata che lo aspetta]]
Nulla si sa della vita del Lord prima che decidesse di spacciarsi per attaccante, convincendo la sua prima vittima accertata, ossia il santone [[Arsene Wenger]], a prenderlo nelle fila dell'[[Arsenal]] e illudendolo di aver trovato un nuovo [[Gabriel Omar Batistuta|Batigol]]. Nei molteplici anni trascorsi con i Gunners dimostra di non avere nulla a che vedere con i suoi presunti ispiratori, i calciatori del calcio balilla, ma anzi si rivela peggio di un tale [[Christophe Dugarry]]. Interessante notare il fatto che si prenda spesso e volentieri a pizze con Adebayor prima e con Van Persie molto più tardi perché non gli passano mai la palla in quanto hanno intuito che razza di bidone scarparo si ritrovano come compagno d'attacco. Anzi sia Adebayor che Van Persie si divertono come matti a giocare a torello con il Lord perennemente in mezzo in un inutile tentativo di spaccare le caviglie ad almeno uno dei due.
[[File:Bendtner pallone d'oro.jpg|thumb|250px|left|Il sogno proibito del lord. Il pallone d'oro]]
Il nostro lord nasce da [[Zlatan Ibrahimović|Ibra]] e [[Davide Moscardelli|Moscagol]] con il supporto di una madre surrogata, tale [[Pamela Anderson]]. Essendo figlio di due esseri soprannaturali il nostro decide improvvisamente di dilettarsi nel mondo del pallone. O almeno di spacciarsi come attaccante visto che lui aspira a diventare un noto modello conosciuto in tutta la [[Danimacchia|Dunimarca]]. Un bel giorno prende la decisione di andare da colui che è la sua prima vittima accertata di tale fregatura, ossia il santone [[Arsene Wenger]] che commette l'errore di prenderlo nelle fila dell'Arsenal pensando di aver trovato un nuovo [[Gabriel Omar Batistuta|Batigol]]. Nei molteplici anni trascorsi con i gunners dimostra invece di non avere nulla a che vedere con i suoi presunti antenati ma anzi si rivela peggio di un tale [[Christophe Dugarry]]. Interessante notare il fatto che si prenda spesso e volentieri a pizze con Adebayor prima e con Van Persie molto più tardi perchè non gli passano mai la palla in quanto hanno intuito che razza di bidone scarparo si ritrovano come compagno d'attacco. Anzi sia Adebayor che Van Persie si divertono come matti a giocare a torello con il Lord perennemente in mezzo in un inutile tentativo di spaccare le caviglie ad almeno uno dei due. Memorabile la volta in cui il Lord insieme a Walcott, Fabianski e Vermaelen decidono di fare una sorta di gioco a carte a tre giochi. Perde in un colpo solo la sfida di Briscola (Vinta da Walcott con la collaborazione del futuro [[Roma|riommanista]] Vermaelen), la sfida di Bridge (Qui Fabianski ha fatto pesantemente ubriacare il Lord con Rum e Vodka) e la sfida di Scopone scientifico (Il Lord nel frattempo si è preso un colpo di sonno sicuro di battere Vermaelen e Walcott in quanto Fabianski è andato a [[urina|minzionare]]). Con questa sfida il Lord ha anche perso tutti gli zeri sul suo conto in banca.


Esasperato Wenger decide di cederlo prima al Congo e poi all'Albania ma [[Antonio Conte]], da sempre fautore del detto "''bello dentro e fuori''", decide di portarlo a Torino. Eccovi spiegato l'abbaglio del [[Antonio Conte|parrucchino]].
Esasperato Wenger decide di cederlo prima al [[Congo]] e poi all'[[Albania]] ma [[Antonio Conte]], abbagliato dal proprio parrucchino e da sempre fautore del detto "''Bello dentro e fuori!''", decide di portarlo a [[Torino]].


== Le sfortunate esperienze a Torino e in terra tedesca ==
=== Le sfortunate esperienze a Torino e in terra tedesca ===
Ovviamente a [[Torino]] non segna nemmeno un [[goal]] ma in compenso si fa beccare in flagrante in svariati [[night club]], in compagnia del [[cile|cileno]] [[Mauricio Isla]] e all'ex interista [[Lucio]]. A gennaio si pensa che l'arrivo del kebabbaro [[Nicolas Anelka]] migliori la situazione del Lord ma, [[colpo di scena]], si spacca un polso e pertanto chiede a Conte di tornare in Danimarchia. Fin lì niente di male se non fosse che due giorni dopo viene beccato ubriaco alla guida. [[Giuseppe Marotta]] decide che questo è veramente troppo e lo restituisce a Wenger che non esita a snobbarlo appena intuisce quanto è [[Depressione|depresso]] senza i suoi amici Isla, Anelka e Lucio. E a [[Londra]] si scopre che viene multato in quanto sorpreso a rompere i coglioni a un [[tassista]] che passava di lì per caso.
[[File:juventus presenta bendtner.jpg|thumb|250px|left|Quel giorno in cui il Lord si presentò ai tifosi rubentini pensando di essere il bomber incontenibile di Dunimarca. Invece ci ha solo lasciato l'ennesima testimonianza di quanto sia più produttivo come fotomodello che come calciatore.]]

[[File:Wolfsburg presenta bendtner.jpg|thumb|250px|Anche li in terra germanica devono essersi presi un inspiegabile e assurdo abbaglio decidendo di ingaggiare il Lord. Glielo avranno detto che è alla frutta?]]
Ovviamente a Torino non segna nemmeno un goal ma in compenso si fa beccare in flagrante in svariati night clubs insieme al marijuolo cileno [[Mauricio Isla]] e all'ex interista [[Lucio]]. A gennaio si pensa che l'arrivo del kebabbaro [[Nicolas Anelka]] migliori la situazione del lord, ma colpo di scena si spacca un polso e pertanto chiede a Conte di andare in [[Danimacchia|Dunimarca]]. Fin lì niente di male se non che due giorni dopo il lord viene beccato ubriaco alla guida. [[Giuseppe Marotta|Occhio vispo]] decide che questo è veramente troppo e lo restituisce al santone Wenger che non esiterà a snobbarlo appena intuisce come è depresso senza i suoi amici Isla, Anelka e Lucio. E a Londra si scopre che viene multato in quanto viene sorpreso a rompere i coglioni a un tassista che passava di lì per caso. A questo punto il lord decide che è ora di farsi conoscere in Germania e va a prendersi un esilio dorato in una squadra chiamata [[Wolfsburg]]. Qui il calciatore-modello si piglierà quanto meno la soddisfazione di prendere a pizze in faccia gli interisti. Ma si ferma li il momento di gloria del lord dato che pure il Wolfsburg lo licenzia per ovvi motivi che sanno tutti. Ora può solo sperare che l'[[AlbinoLeffe]] creda in lui.
A questo punto il Lord decide che è ora di farsi conoscere in [[Germania]] e va a godersi un esilio dorato in una squadra chiamata [[Wolfsburg]]. Qui il calciatore-modello si piglierà quanto meno la soddisfazione di prendere a pizze in faccia gli [[Interismo|interisti]]. Ma il suo momento di gloria finisce lì, dato che pure il Wolfsburg lo licenzia per ovvi motivi che sanno tutti.

Ora può solo sperare che l'[[AlbinoLeffe]] creda in lui.

=== Il ritorno in Dunimarca ===
Stanco di essere persino lo zimbello degli svervegesi del Rosenborg, il Lord prende l'amara decisione di tornarsene in mamma Dunimarca. Sebbene avesse avuto offerte dalla [[Reggina Calcio]], decide di dire ai calabresi "no grazie", anche perché le sue mutande si è scoperto che sono allergiche ai [[terroni]], e torna saggiamente in Dunimarca.

===Ritiro===
Ormai provato e segnato dalle sue disavventure il Lord sceglie di ritirarsi a tempo di record a soli 32 anni. C'è chi dice che prenderà lezioni di poker da Dhorasoo chi invece afferma che reincontrerá [[Gianluigi Buffon]] ma per farsi insegnare a scommettere. In ogni caso il Lord si ritira con il conto corrente pari a quello di un barbone (Con nessun miliardo sul conto).


== Lo strano caso delle sue mutande ed eventuale futuro ==
== Lo strano caso delle sue mutande ed eventuale futuro ==
{{vedianche|Mutande di Bendtner}}
[[File:Bendtner mutande.jpg|thumb|250px|left|Quello per cui ormai siamo abituati a conoscere il lord. Anzi a dire il vero sono le sue mutande che come sappiamo hanno volontà propria e sono persino più forti del suo proprietario]]
[[File:Bendtner Notthingham.jpg|thumb|200px|Bendtner ha finalmente capito quale sia la categoria adatta a lui. Peccato che lo ha fatto nel modo sbagliato. Cioè causando ire ai fan nostalgici del buon Crujiff]]
[[File:Bendtner mutande.jpg|thumb|200px|left|Bendtner mostra le proprie qualità nascoste. Ah, no: sono solo le mutande]]
Degna di nota è una partita della nazionale di [[Danimacchia|Dunimarca]] in cui dopo un goal segnato il lord mostra a cani e porci delle mutande con su scritto "Keep calm and... prendetemi a calci". Nessuno però sa e non potrà mai sapere che:
Degna di nota è una partita della nazionale di danese in cui, dopo aver segnato... un goal e non il territorio come i cani, cosa che molti potrebbero pensare, il Lord mostra delle mutande con su scritto "''Keep calm and... prendetemi a calci''". Nessuno però sa potrà mai sapere che:
*Le mutande del lord hanno volontà propria
*le mutande del Lord hanno volontà propria
*Esse non sono parte integrante del lord ma sono un calciatore a se. Infatti nessuno è mai riuscito ad aggiudicarsele al fantacalcio
*non sono parte integrante del Lord ma sono un calciatore a . Infatti nessuno è mai riuscito ad aggiudicarsele al [[Fantacalcio]]
Fonti a noi vicine hanno recentemente affermato che il Lord abbia chiesto a Isla di andare a perseguitare [[Simone Padoin]] in terra [[sardegna|sardagnola]], per vendicarsi di quella volta che il Padoin li ha sputtanati davanti a tutta la comunità bianconera. Secondo alcuni Bendtner si starebbe avvicinando ai [[Unione Calcio Sampdoria|marinai blucerchiati]] o agli [[S.S. Lazio|aquilotti sfighelli magni]]. Il Lord si è limitato a smentire tali voci. Quel che si sa è che dovunque vada a giocare i risultati per il Lord parlano da soli: scarsissimo e privo di mezzi tecnici.
Fonti a noi vicine hanno recentemente affermato che il Lord abbia ordinato al suo ormai maritino Isla di andare a perseguitare Padoin in terra sardagnola. Non sappiamo se al momento Isla stesso abbia accettato l'offerta del Lord o no. Quello che è certo è che entrambi hanno una voglia matta di fargliela pagare molto cara al talismano per il fatto che tempo addietro li abbia sputtanati davanti a tutta la comunità bianconera, e noi sappiamo anche il perchè. Se andasse Isla a Cagliari il nostro Lord vedrebbe in parte compiuta la sua vendetta nei confronti del Pado. Recenti voci inoltre affermano che il Lord si stia candidando per diventare padrone della Dunimarca. Altre voci lo accostano ai [[Unione Calcio Sampdoria|marinai blucerchiati]] o agli [[S.S. Lazio|aquilotti sfighelli magni]]. Il lord si è limitato a smentire tali voci. Purtroppo per il Lord il Pado è molto più astuto e intelligente di lui e pertanto ha deciso segretamente di mettersi d'accordo con il profeta Hernanes per far venire quest'ultimo a Cagliari con l'intento di perseguitare Isla fino alla nausea e con tanto di riti vodoo. Il tutto solo ed esclusivamente per attirare l'attenzione del modello di Dunimarca. Per la felicità del Lord, il suo maritino Isla è recentemente sbarcato a Cagliari appositamente per perseguitare il povero Padoin. Quanto al Lord ha deciso di tornarsene in Inghilterra, ma non all'Arsenal ma in una squadra di serie piedi a banana chiamata Nottingham Forest. Al Notthingham hanno dato la numero 14, una cosa che se lo sapesse il dio [[Johan Crujiff]] si rivolterebbe dalla tomba solo a pensarci che il suo numero sia usato impropriamente da uno scarparo fissato con la figa. Fonti a noi interne segnalano che il numero di maglie di Bendtner vendute a Nottingham sia addirittura meno di zero. Evidentemente la gente del posto deve aver capito che il Lord è già alla frutta e che non può mai diventare un superbomber come Zlatan.

[[File:Bendtner in panchina.jpg|thumb|250px|left|Inutile che accendiamo la tele. Questo è quello che vedremo fare al Lord. In sostanza grattarsi i coglioni in panchina]]
Quanto al Lord ha deciso di tornarsene in [[Inghilterra]] ma non all'Arsenal, bensì in una squadra di serie ''Piedi a banana'' chiamata Nottingham Forest. Al Notthingham gli hanno dato la maglia numero 14, una cosa che se la sapesse [[Johan Crujiff]] si rivolterebbe nella tomba solo a pensare che il suo numero sia usato impropriamente da uno scarparo fissato con la figa.
[[File:Calciatore molesta un tassista.jpg|thumb|250px|Ecco perchè si fa sempre odiare dai tifosi del vero calcio]]

Si segnala che il numero di casacche di Bendtner vendute a Nottingham è addirittura meno di zero. In compenso in questo momento in [[Africa]] ci sono un sacco di bambini che hanno una maglia con cui proteggersi dal freddo: non tutto il Bendtner viene per nuocere!

Stranamente il Lord nella B inglese è tornato anche a segnare. Ma sarà proprio lui o saranno state le sue mutande? A scanso di equivoci è si tornato a segnare ma a volte il Lord segna pure nella porta della sua stessa squadra perché lui è il Lord, lui è un fotomodello, lui è figo, lui è l'attaccante più scarso prodotto dai gunners aggiungeremmo anche. Ma non diteglielo sottovoce altrimenti le sue mutande potrebbero essere urtate sensibilmente.


{{Portali|Calcio}}
{{Portali|Calcio}}
{{Calciattori}}
{{Calciattori}}


[[Categoria:Calciatori]]
[[Categoria:Personaggi inutili]][[Categoria:Persone da evitare]][[Categoria:Personaggi]][[Categoria:Sport]][[Categoria:Calcio]][[Categoria:Calciatori]][[Categoria:Calciatori che hanno militato in Serie A senza che nessuno se ne accorgesse]][[Categoria:Panchinari illustri]][[Categoria:Pippe galattiche]][[Categoria:Scarpari costosi]][[Categoria:Stilisti]][[Categoria:Amanti di Jean Claude]]

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Il Lord, baffo sbarazzino e chignon che Chanel, scansati nel ruolo che più gli è congeniale: riscaldare la panchina
« Spero di eguagliare Ibrahimovic e Trezeguet »
(Il Lord il giorno in cui viene presentato alla Juventus)
« Spero di eguagliare Henry »
(Il Lord quando viene presentato all'Arsenal)
« Spero di eguagliare Dzeko e Grafite »
(Il Lord il giorno in cui viene presentato al Wolfsburg)
« Diventerà il miglior calciatore della storia dei Gunners »
(Arsene Wenger evidentemente pieno di bamba presenta così il Lord)

Lord Nicklas Bendtner è un ex calciatore Dunimarchese, di ruolo fotomodello. Tra i suoi trascorsi ricordiamo le comparsate con Arsenal e Juventus per la collezione primavera-estate 2012/2014. Nei suoi anni tra Gunners, Bianconeri e Wolfsburg ha vinto uno scudetto, tre coppe del nonno, due campionati di briscola, l'ambito Bidone d'oro e la coppola di ferro di Germania.

Ma andiamo con ordine.

Carriera

Anche li in terra germanica devono essersi presi un inspiegabile e assurdo abbaglio decidendo di ingaggiare il Lord. Glielo avranno detto che è alla frutta?

Nulla si sa della vita del Lord prima che decidesse di spacciarsi per attaccante, convincendo la sua prima vittima accertata, ossia il santone Arsene Wenger, a prenderlo nelle fila dell'Arsenal e illudendolo di aver trovato un nuovo Batigol. Nei molteplici anni trascorsi con i Gunners dimostra di non avere nulla a che vedere con i suoi presunti ispiratori, i calciatori del calcio balilla, ma anzi si rivela peggio di un tale Christophe Dugarry. Interessante notare il fatto che si prenda spesso e volentieri a pizze con Adebayor prima e con Van Persie molto più tardi perché non gli passano mai la palla in quanto hanno intuito che razza di bidone scarparo si ritrovano come compagno d'attacco. Anzi sia Adebayor che Van Persie si divertono come matti a giocare a torello con il Lord perennemente in mezzo in un inutile tentativo di spaccare le caviglie ad almeno uno dei due.

Esasperato Wenger decide di cederlo prima al Congo e poi all'Albania ma Antonio Conte, abbagliato dal proprio parrucchino e da sempre fautore del detto "Bello dentro e fuori!", decide di portarlo a Torino.

Le sfortunate esperienze a Torino e in terra tedesca

Ovviamente a Torino non segna nemmeno un goal ma in compenso si fa beccare in flagrante in svariati night club, in compagnia del cileno Mauricio Isla e all'ex interista Lucio. A gennaio si pensa che l'arrivo del kebabbaro Nicolas Anelka migliori la situazione del Lord ma, colpo di scena, si spacca un polso e pertanto chiede a Conte di tornare in Danimarchia. Fin lì niente di male se non fosse che due giorni dopo viene beccato ubriaco alla guida. Giuseppe Marotta decide che questo è veramente troppo e lo restituisce a Wenger che non esita a snobbarlo appena intuisce quanto è depresso senza i suoi amici Isla, Anelka e Lucio. E a Londra si scopre che viene multato in quanto sorpreso a rompere i coglioni a un tassista che passava di lì per caso.

A questo punto il Lord decide che è ora di farsi conoscere in Germania e va a godersi un esilio dorato in una squadra chiamata Wolfsburg. Qui il calciatore-modello si piglierà quanto meno la soddisfazione di prendere a pizze in faccia gli interisti. Ma il suo momento di gloria finisce lì, dato che pure il Wolfsburg lo licenzia per ovvi motivi che sanno tutti.

Ora può solo sperare che l'AlbinoLeffe creda in lui.

Il ritorno in Dunimarca

Stanco di essere persino lo zimbello degli svervegesi del Rosenborg, il Lord prende l'amara decisione di tornarsene in mamma Dunimarca. Sebbene avesse avuto offerte dalla Reggina Calcio, decide di dire ai calabresi "no grazie", anche perché le sue mutande si è scoperto che sono allergiche ai terroni, e torna saggiamente in Dunimarca.

Ritiro

Ormai provato e segnato dalle sue disavventure il Lord sceglie di ritirarsi a tempo di record a soli 32 anni. C'è chi dice che prenderà lezioni di poker da Dhorasoo chi invece afferma che reincontrerá Gianluigi Buffon ma per farsi insegnare a scommettere. In ogni caso il Lord si ritira con il conto corrente pari a quello di un barbone (Con nessun miliardo sul conto).

Lo strano caso delle sue mutande ed eventuale futuro

   La stessa cosa ma di più: Mutande di Bendtner.
Bendtner mostra le proprie qualità nascoste. Ah, no: sono solo le mutande

Degna di nota è una partita della nazionale di danese in cui, dopo aver segnato... un goal e non il territorio come i cani, cosa che molti potrebbero pensare, il Lord mostra delle mutande con su scritto "Keep calm and... prendetemi a calci". Nessuno però sa né potrà mai sapere che:

  • le mutande del Lord hanno volontà propria
  • non sono parte integrante del Lord ma sono un calciatore a sé. Infatti nessuno è mai riuscito ad aggiudicarsele al Fantacalcio

Fonti a noi vicine hanno recentemente affermato che il Lord abbia chiesto a Isla di andare a perseguitare Simone Padoin in terra sardagnola, per vendicarsi di quella volta che il Padoin li ha sputtanati davanti a tutta la comunità bianconera. Secondo alcuni Bendtner si starebbe avvicinando ai marinai blucerchiati o agli aquilotti sfighelli magni. Il Lord si è limitato a smentire tali voci. Quel che si sa è che dovunque vada a giocare i risultati per il Lord parlano da soli: scarsissimo e privo di mezzi tecnici.

Quanto al Lord ha deciso di tornarsene in Inghilterra ma non all'Arsenal, bensì in una squadra di serie Piedi a banana chiamata Nottingham Forest. Al Notthingham gli hanno dato la maglia numero 14, una cosa che se la sapesse Johan Crujiff si rivolterebbe nella tomba solo a pensare che il suo numero sia usato impropriamente da uno scarparo fissato con la figa.

Si segnala che il numero di casacche di Bendtner vendute a Nottingham è addirittura meno di zero. In compenso in questo momento in Africa ci sono un sacco di bambini che hanno una maglia con cui proteggersi dal freddo: non tutto il Bendtner viene per nuocere!

Stranamente il Lord nella B inglese è tornato anche a segnare. Ma sarà proprio lui o saranno state le sue mutande? A scanso di equivoci è si tornato a segnare ma a volte il Lord segna pure nella porta della sua stessa squadra perché lui è il Lord, lui è un fotomodello, lui è figo, lui è l'attaccante più scarso prodotto dai gunners aggiungeremmo anche. Ma non diteglielo sottovoce altrimenti le sue mutande potrebbero essere urtate sensibilmente.


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Sudditi della Casabbianca e Mangiacucujanji: MaradonidiJoga BollitoI CaimaniCileccail cartello di MedellinTosta PheecaRastamenArribarribarribaAcciuffainghippiQuelli che il "Soccer"...Urrà Gay

Boschetto della mia fantasia: PadaniaNazionale cantanti
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Allenatori Allenatore dell'U.S. Città di PalermoAncelottiBagnoliBaldiniBearzotBeckenbauerBenettiBenitezBoskovCapelloCloughConteCoriniDi CanioDelneriDomenechDonadoniFergusonFerraraGarciaGascoigneGiordanoGrazianiGuidolinGullitHiddinkLeonardoLippiLöwManciniMaradonaMazzarriMihajlovicMourinhoPrandelliRanieriSacchiSimoniSpallettiTrapVenturaZaccheroniZemanZengaZola
Campioni del mondo 2006 1 Buffon • 2 Zaccardo • 3 Grosso • 4 De Rossi• 5 Cannavaro • 6 Barzagli • 7 Del Piero • 8 Gattuso • 9 Toni • 10 Totti • 11 Gilardino • 12 Peruzzi • 13 Nesta • 14 Amelia • 15 Iaquinta • 16 Camoranesi • 17 Barone • 18 Inzaghi • 19 Zambrotta • 20 Perrotta • 21 Pirlo • 22 Oddo • 23 Materazzi