Friedrich Nietzsche

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Frksk cklkbrk

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Opere principali

  • Anche X è morto...
  • Così parlò Zarathustra
  • Così parlò Kamasutra
  • Così parlò Balaustra
  • Ginecologia della Morale
  • Al di là del Pene e dell'Anale
  • Così parlò Galeazzi
  • Così parlò Califano
  • Ecce Homo
  • Lecce Como (De Coppa Italia)
  • Ecce Bombo (riflessioni filosofiche sul potere intimidatorio delle fragole)
  • Ekke cazzo
  • Ecce Tera
  • Nice che dice? Boh! (testo di profonda autocritica)
  • Ehi, mi hai rigato la Punto! (testo pubblicato postumo, con allegato un album di figurine)
  • La nascita del Reality Show
  • L'Antisvisto (O teoria dell'antipasto misto con successiva maledizione al Cristianesimo)
  • Fritto misto
  • L'Anticristo (biografia non autorizzata di Silvio Berlusconi)
  • L'Anticristo vol.2 (biografia non autorizzata di Clemente Mastella)
  • L'Anticribbio (manuale di saggezza politica)
  • La morte del governo Prodi
  • La morte di Prodi al governo
  • Tutte le donne di Zarathustra
  • La volontà di potenza (sulle disfunzioni erettili)
  • Umano, poco umano (mentre si guardava nelle mutande)
  • La gaia scienza
  • La scienza gay (secondo volume della gaia scienza mai pervenuto)
  • Crepuscolo degli idoli:come filosofare con il martello(filosofia per operai)
  • Crepuscolo degli idoli: come filosofare con il mattarello (scritto per la moglie)
  • Notte degli idoli: come filosofare a infrarossi (successivamente copiato da tom clancy).
  • Filosofia del mattino (come filosofare dopo una notte di sesso intensivo)
  • Quando la vita finisce nel cesso di un bar (la storia della morte di suo padre idraulico)

Il Superuomo

« Poser!! »
(Friedrich Wilhelm Nietzsche a Superman)
Questo non è il superuomo di Nietzsche.

Spesso nei suoi deliri, Nice parlava del "superuomo". Il concetto non è mai stato chiarito a sufficienza. Per alcuni egli si riferiva a Chuck Norris, Per altri a Rocco Siffredi. Una cosa è certa: non parlava di Tom Welling, anche perché per lui " Tom Welling è morto ".Dopo un po' di tempo si contraddisse anche affermando " Superuomo è morto ". L'unico problema è che il superuomo, il giorno dopo, uccise Nietzsche tagliandoli la testa con un morso (come aveva fatto con il serpente...)

Dei saggi critici dicono che in realtà fu un calcio volante rotante....

Altri affermano che il superuomo di Nietzsche proviene da un altro pianeta noto come "Vegeta" (o "Krypton" secondo il Corano) e che Nice era l'unico superstite di questa razza estinta. Alcuni hanno giurato di aver visto Nice nella sua intimità fare strani giochetti con una coda di scimmia che gli fuoriusciva dal fondoschiena. Sta di fatto che durante la battaglia finale contro God (per gli amici, Dio) Nice ha mostrato per la prima volta all' umanità il famoso Superuomo, un essere dalle sembianze di una banana che emanava una profonda aria calda dalle interiora.

La realizzazione della Superdonna.

Ma per come sono andate le cose, oggi - come oggi - il concetto di superuomo nicciano si è realizzato nella DONNA (ahi ahi ahi).

Morte

Sulla morte di Nice ci sono due principali ipotesi. Secondo alcuni, dopo aver ascoltato un’esilarante barzelletta di Silvio Berlusconi, avrebbe iniziato a ridere per 18 ore consecutive, prima di morire per autocombustione. Secondo altri sarebbe diventato pazzo perché non riusciva più a trovare la bocca sotto i baffi, ma è una teoria che non ha molto credito; altri sostengono che Dio, essendosi rotto i coglioni riguardo la storia della morte, chiamò suo padre Chuck Norris, il quale calciorotò Nice oltre il sistema solare. I suoi baffi sarebbero stati assunti in cielo a formare la costellazione dello Storione. Ipotesi accreditata ultimamente dagli storici è la sua implosione: alcune lettere ritrovate ultimamente, nelle quali parlava dei suoi gravi problemi di meteorismo, hanno fatto supporre che, durante uno sforzo meditativo particolarmente pesante, abbia scorreggiato in una maniera tanto potente da espellere totalmente il suo essere, riducendosi ad un sacco amorfo di misera pelle. In ogni caso signori e signori e signore: Dio - Nietzsche partita vinta uno a zero a tavolino, questa è la morale della nostra storia.

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