Wehrmacht

Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Wehrmacht

« Il riarmo tedesco non avrà nessun effetto sulla pace dell'Europa Occidentale. »

(Diplomatico francese incompetente e iettatore nel 1936)

« Cazzo... »

(Il diplomatico francese di cui sopra, sei nanosecondi prima di essere polverizzato da Ein Sturzkampfflugzeug (per gli amici Stuka))

« I Tedeschi sono i peggiori soldati del mondo... tuttavia Dio creò gli Italiani affinché anche i Tedeschi potessero assaporare il gusto della vittoria... »

(Napoleone Bonaparte, noncurante del fatto che fosse di genitori italiani)

« Non prendete prigionieri! Ucciderò personalmente chiunque dimostri pietà verso i Francesi! »

(Tipico generale tedesco, in questo caso il Feldmaresciallo Von Blucher)

« La Maginot è invulnerabile. »

(Francese imbecille (nel senso di imbelle) poco prima di essere sorpreso alle spalle da tutta la Wehrmacht)

La Wehrmacht fu un'organizzazione preposta all'esportazione del "Nuofo Ortine Mondialen" (più o meno come oggi i Marine sono preposti all'esportazione della Democrazia).

Breve storia della Wehrmacht

La Wehrmacht sbuca nella Storia uscendo dal cadavere putrebondo della Reichswehr, morta dopo la fine dell'Episodio I di Star Wars. Si fa subito notare fin da piccina, quando riesce ad aggirare il divieto di costruire giocattolini come mitragliatrici pesanti, carri armati e aerei facendoli fare da compiacenti industriali svizzeri (i quali, come è risaputo, per una buona mazzetta si farebbero inchiappettare volentieri da un orso bruno, figuriamoci cosa sarà mai costruire innocue "machinegewehr" per i Nazisti), mentre Francia e Inghilterra fanno finta di non vedere.

Nel 1939 la Wehrmacht diventa famosa in tutto il mondo come l'inventrice degli hamburger, ottenuti, grazie alla collaborazione della Polacchia, lanciando la cavalleria polacca contro le panzerdivisionen di Adolf. Per il ketchup, però, bisogna aspettare l'Operazione Barbarossa (rossa perché sporca di ketchup, ovviamente). Poi si concede una breve vacanza in Danimarca e Norvegia, dove ridicolizza un po' Inglesi e Francesi, e poi decide di, seguendo le antiche tradizioni crucche, andare a mazziare un po' di ranocchi. I ranocchi, che nel XX secolo toccano il loro apice di imbecillità, abboccano come idioti a qualunque finta tedesca, vengono fatti a pezzi a causa della loro incompetenza e della loro ottusità, si fanno ridicolizzare un po' e infine accettano, con la fierezza che li contraddistingue, di farsi occupare e schiavizzare, di far sbandierare la svastica sulla Torre Eiffel, di consegnare alla Crante Cermania tutto il formaggio, tutte le lumache e tutte le femmine pregevoli (praticamente ogni cosa interessante che ci sia in Francia).

Voi affidereste la vostra Nazione a uno con una faccia così? I Francesi l'hanno fatto, e s'è visto com'è andata a finire.

Intanto gli Inglesi vengono gentilmente convinti a ritornare sulla loro isola piovosa, piatta e decisamente deprimente, ma Adolf non riesce a convincere il loro capotribù, un bulldog con bombetta e sigaro di nome Winston Churchill (divenuto per errore Primo Ministro dopo una notte di bagordi a Westminster). Per la frustrazione Adolf fa asfaltare dalla Wehrmacht diversi Paesi inutili contro i quali lottavano i fieri alleati Italiani (tradotto: le stavano prendendo sonoramente), quali Yugoslavia, Grecia, Repubblica di San Marino e la squadra di calcetto del bar "da Lello". Poi, la mossa geniale di Churchill: in un discorso radiofonico, il nostro alcolizzato preferito apostrofa duramente la Wehrmacht e la sfida a "prendersela con uno grosso".
Sei minuti dopo la Wehrmacht invade la Russia. Il piano recita più o meno così: "Vedi Vladivostok? Ecco... quando arrivi fammi un fischio". Ma i Russi, il cui hobby è comunque quello di farsi massacrare a milionate dai Nazi, vengono salvati dal maltempo che blocca i Tedeschi a un tiro di sputo da Mosca. Famosa è l'esclamazione del generale Guderian, all'ordine di avanzare nel fango col suo Panzer IV nuovo fiammante: "Kol kazzo! L'ho apena geritirato dal konzessionario!" Intanto gli Italiani si stanno complicando la vita da soli, facendosi sconfiggere da qualunque forma di vita d'intelligenza superiore a un grillo, e l'America, che notoriamente, piuttosto che farsi i cazzi suoi, preferisce andare sulla Luna (per il semplice gusto di dire "l'ho fatto prima io", manco i bambini dell'asilo...) decide di aiutare l'Inghilterra. Così la Wehrmacht, fino ad allora invitta, si trova sola soletta (tranne che per l'alleato-handicap Italia) contro Americani a Ovest e Russi a Est. Avete presente una BMW sportiva? Immaginatela, ferma in mezzo alla carreggiata, mentre sopraggiungono due TIR carichi di attrezzature da palestra per culturisti, guidati da autisti ubriachi che credono di essere sul circuito di Laguna Seca. Il resto è facilmente intuibile. Nasce il sandwich.
Oggi la Wehrmacht si chiama Bundeswehr, e continua a sfornare carri armati di pregevole fattura.

Curiosità

La Wehrmacht usava fini strategie per sconfiggere gli avversari; di solito gli tirava addosso tutto ciò che aveva di più pesante, dalle suocere grasse alle incudini ai Panzer Tiger, finché l'avversario non soccombeva.
I Tedeschi sono famosi per aver ispirato tutti i cattivi dei film... quelli che cercano di conquistare il mondo, ci riescono quasi, ma vengono battuti da ragazzini dilettanti.
Nonostante abbia vinto centinaia di battaglie, ogni film sulla Wehrmacht ne ritrae qualche sconfitta indecorosa.
Detiene il record mondiale di civili uccisi, attualmente insidiato dalla United States Air Force.
In ogni reparto della Wehrmacht c'è l'ufficiale buono che crede che la guerra sia una follia, ma non viene cagato neanche di striscio dai colleghi.
Ha perso una guerra a causa del freddo.