Città del Vaticano

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Questo utente offende il Signore ed i suoi seguaci!
Lascialo perdere, o sarai scomunicato, arso vivo
e messo sotto sale per compiacere il Signore.

{{Nazione |Nome nazione = Vatikan reich |Immagine bandiera = [[File:Bandiera Vaticano Con laccetti in velluto rosso bordò striate di venature nero seppia (vedi foto).

  • Anche fra le donne vi è una moda curiosa (tra l'altro molto diffusa, tant'è che ha contagiato tutta la popolazione femminile nessuna esclusa): si tratta di una serie di strani copricapi, che sono fatti di semplice stoffa a tinta unita, con colori sgargianti come grigio, nero, bianco.

Sport molto diffusi sono la caccia alle streghe, in cui ogni anno preti e suore organizzano battute di Madonna ladra alla ricerca di streghe, maghi e altro, per poi cuocerli e farci un arrosto; infatti la popolazione di quella terra crede che mangiare carne di strega abbia poteri afrodisiaci. Normalmente questi arrosti sono un momento di aggregazione popolare e molti cittadini si riversano nelle piazze per assistere alla cerimonia del "rogo" (nome della tecnica culinaria con cui si prepara l'arrosto di strega) e per gustarsi un po' di quella tenera carne.

Notizia della dichiarazione di guerra all'Italia.

Molti preti come hobby hanno la pedofilia, si divertono ad adescare chierichetti per poi fare quello che i chierichetti sanno.

Storia

L'attuale inquilino del Palazzo Apostolico.....

Il Vaticano venne fondato da Satana nel 666 a.C. Inizialmente si trattava di una repubblica democratica. Il Vaticano prosperava e tutti i suoi abitanti erano felici. Note erano le grigliate di porchetta organizzate da Satana ogni venerdì, e per 8 secoli vissero tutti felici e contenti. Ma nel 216 d.C. l'onorevole Schifoso attaccò il Vaticano dando inizio all'assedio dello Iuppusu. Decisiva fu la mossa di Schifani di lanciare un attacco a base di tubetti di dentifricio nel 219. La Repubblica Democratica Vaticana cadde, e nacque lo stato attuale. Schifani assunse la carica di Gran Paleomorfo che mantenne fino al 301, anno nel quale si dimise per seguire Silvio Berlusconi. Il nuovo Gran Paleomorfo divenne il generale Uop: un evidenziatore della Stabilo modificato geneticamente per poter proferire parola. Si esaurì però nel 305 e fu sostituito da Uop II comprato nella cartoleria di Luanda. Nacque così la dinastia degli Uop, che regnò sul Vatikan fino al 752. Gli eventi più significativi di questi 4 secoli di dominio furono: l'imposizione delle prime tasse agli abitanti della penisola italica, della Jacuzia e della Siberia Centro-Meridionale, la conquista militare del Montenegro, il riconoscimento della cittadinanza vaticana ai cavatappi di fabbricazione ungherese e l'invenzione delle pettinature punk. La dinastia Uop cadde a causa della guerra dichiarata dall'imperatore Uop CXIII alla Francia. L'utilizzo da parte dei francesi di puzzole kamikaze portò al crollo della dinastia. Infatti questi evidenziatori mutati geneticamente non concepivano l'esistenza di esseri più puzzosi di loro. Fu così che esplosero tutti.

...e il padrone a cui paga l'affitto

Il Vatikan fu governato per 25 anni da Papa Waigo, noto attaccante del Hellas Verona di quei tempi. Fu propio per merito suo che i capi del Vatikan iniziarono a essere chiamati "papa" e non più Gran Paleomorfo. Papa Waigo tornò sul suo pianeta, chiamato televideo, nel 777. Qui inizia un periodo di instabilità politica: i capi di stato cambiano con una frequenza impressionante, anzi in alcuni casi ve ne sono anche più di uno. Fu il cosiddetto fenomeno degli antipapi. Questi antipapi uscivano spontaneamente dai water della stanza papale, e quando toccavano il papa di turno lo annichilivano, annichilendosi a loro volta. Il tentativo di sigillare il water con delle tavole di legno fatto nel 1025 fu infruttuoso e così si decise di spostare quel water in Danimacchia. Oggi, la Danimacchia è invasa da antipapi, che, non potendosi annichilire a vicenda, hanno iniziato a fare i calzolai. Il 26 febbraio 2007, approfittando di una crisi di governo, il Vatikan ha dichiarato guerra all'Italia annettendola al proprio territorio; fu proprio questo il primo degli sconvolgimenti politici che portarono alla creazione di una monarchia feudale che nel 9877 conquistò il mondo grazie al potere dei Pokémon.

Politica

NonNews

NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Città del Vaticano.


Esiste una lotta tra i due maggiori partiti politici (i democristiani e i cristiano-democratici) anche se non hanno potere decisionale. L'unica autorità che ha questo potere è il Cardinale Ruini; alla sua morte questo incarico passerà al figlio che vive e studia nel paese natale, Marte.

In questi ultimi tempi il Vaticano sta studiando piani di conquista del mondo, e ha seriamente intenzione di attaccare America, URSS e Israele: infatti seppur piccolo, questo stato si annovera fra le più grandi superpotenze mondiali, e il suo esercito è dotato delle più sofisticatissime armi atomiche - non solo, è fra i primi importatori di mine antiuomo al mondo, e produce circa 15 atomiche al secondo.

Da ricordare anche la flotta aerea vaticana, in confronto alla quale anche quella americana sembra un giocattolo.

Il capo supremo delle forze militari è il papa, nonché detentore di qualsiasi potere all'interno dello stato e proprietario di tutti i beni mobili e immobili.

Il 26 febbraio del 2007, approfittando di una crisi di governo, il Papa ha assalito la repubblica italiana allo scopo di farne una colonia penale.

Il 26 giugno del 2007 Massimo M. (Nota blogstar, DOTCOMA) entra a far parte del CDA del Vatikan con una quota del 25%.

Il 26 luglio del 2007 Enrico ASA Morbin (Nota blogstar triestina) difende la reputazione del Cardinal Ruini e aggreddisce un corteo di agnostici e atei.

Il cardinal Ruini lo ringrazierà con uno speciale encomio durante una manifestazione pubblica.

Il 26 febbraio del 2008, Il Vatikan dichiarerà guerra al Mozambico per entrare in possesso delle ricche miniere di diamanti, tutto questo dopo aver lasciato agonizzare la popolazione dall'Aids non volendo distribuire adeguati metodi anticoncezionali.


Il papa che si affaccia dal suo balcone per recitare l'Angelus.

Lingua

Due parole da spendere sulla lingua vaticana, recentemente una nota papale, ha deciso di resuscitare dagli inferi come lingua ufficiale, il "latino", nota lingua deceduta in circostanze misteriose qualche migliaio di anni fa. Molto caratteristica è stata la seduta spiritica, per evocare dagli inferi la lingua morta. Nel frattempo il ministro degli interni vaticano tale Ruini, ha diffuso una nota, in cui dicono che è stato aperto un fascicolo di inchiesta sulla morte di questo misterioso essere "Latino". Anche se molti oppositori di questo stato, sostengono che sia un operazione di facciata, in quanto latino sembra sia stato ucciso proprio da Ratzinger una decina di anni fa, dopo un festino a base di sesso ed eroina.., ma ovviamente il cadavere è stato distrutto, perché Ratzy (cosi viene chiamato dagli amici) non aveva un alibi, ed era stato ricoverato in ospedale per overdose, con segni di colluttazione. Negli ultimi anni si è venuti a conoscenza dell'esistenza di un paio di figli di tale Latino, di cui uno illegittimo, Alatino, che è stato spedito in esilio fuori dal confine (è stato avvistato pochi giorni fa nel lontano quartiere Tufello) dopo essere stata appurata la fede islamica, e l'altro, avuto dal rapporto gastro-porno-culturale alla Carbonara c'a Sora Lella, noto come Maschio Latino. Il giovane Maschio, studia con grande impegno (come ci rivelerà in seguito: 'ci loro, me so fatto 'n culo come 'na capanna!) tra Osforde, "La Sorcona de Parigi" e la trattoria "La Parolaccia". Dopo aver visto il film "Sister act", torna in patria con il chiaro intento di farsi suora. Ma, apprese le leggi sessiste del suo stato 'na-tale che consentono di intraprendere questa strada solo a donne frustrate, si dedica anima e (molto) corpo nell'impresa di ridare la luce alla lingua usata dal padre Latino. Gli amanti delle lingue (ma anche linguine, bucatini all'Amatriciana) sono invitati a consultare il testo sacro "Parla come Magni", nel quale è contenuta una citazione autobiografica che ci è molto utile per un corretto approccio con questa dorce lingua, ovvero il rimprovero fattogli dal padre quando lui era ancora pischello: "ma che te stai a inventare?

Attrattive turistiche e di intrattenimento

Da non perdere è di sicuro la Vaticano by night, con le sue centinaia di locali notturni, molti dotati anche di intrattenimenti erotici (strip-tease, lap-dance); non solo, molti non lo sanno ma il Mucca Assassina di Roma non è altro che una copia di uno dei principali locali della movida vaticana dedicata agli omosessuali. Interessante anche il quartiere a luci rosse, ricco di sexy shop; esiste anche un super sexy shop dove si può trovare tutto a prezzi stracciati.
Sempre per chi vuole incontri piccanti, segnaliamo la via dedicata alle prostitute, un viale molto lungo dove poter fare conoscenze "interessanti" e passare una serata all'insegna della trasgressione. Al modico prezzo di 95 € (che verranno versati direttamente nel tesoro personale del cardinal Ruini) o in cambio di un regolare permesso di soggiorno (offerta valida solo con extracomunitari clandestini, benedetti dal Vaticano) grazie all'aiuto di due facoltosi animatori ma anche pii seminaristi (Mike&Co per gli amici) e di un cardinale socio del Vatik-Anal tour operator, si potranno avere un paio di orette di gioia e svago.
Ma ora parliamo delle attrattive per i puritani: il Vaticano sotto questo aspetto offre poco, ma è notevole la cappella del paese, nota come "san Pietro", non molto grande, ma comunque da visitare. La cappella è una cappella di inizio novecento, ricostruita dopo la seconda guerra mondiale; la leggenda narra che sia stata costruita sopra un antico cimitero voodoo, e che i corpi lì sepolti siano di esseri umani sacrificati a qualche divinita indiana.
Di grande attrattiva turistica sono le apparizioni a sorpresa del papa per un numero da circo chiamato Angelus.

La conquista spaziale

Da quanto tempo non fate un salto a Roma?

L'anno 2008 si apre con l'avvio del PSV, il Programma Spaziale Vaticano, pensato da Bonifacio VIII. Dopo lunghi anni di studi e ricerche si è finalmente concretizzato grazie a Benedetto XVI; fra gli scopi della missione quello di valutare se le tendenze pedofile permangano anche in assenza di gravità ma soprattutto l'obiettivo è quello di scovare il signore iddio e riportarlo giù, porco giuda! L'idea sarebbe poi quella di metterlo in uno zoo o aprire un parco a tema.

I tesori vaticani

Nei sotterranei vaticani si nascondono molti tesori importantissimi, che non verranno mai mostrati al pubblico:

I mezzi di comunicazione

Tipica toilette pubblica dello stato vaticano.

Importante è anche la fitta rete di televisioni, radio e giornali del Vaticano. Come non ricordare radio Maria, tanto amata dagli italiani, che la si sente anche a 1km di profondità nel terreno? Soprattutto gli abitanti di una frazione di Roma chiamata Cesano sono molto entusiasti di questa rete, tanto che hanno chiesto e ottenuto l'apertura dei ripetitori di codesta radio nelle vicinanze del loro territorio. Gli abitanti ne vanno entusiasti, in questo modo loro sentono Radio Vaticana in ogni luogo, al citofono, al telefono, mentre fanno la doccia (esce assieme all'acqua). Purtroppo in questa ridente cittadina, vi è un gruppo di miscredenti, mistificatori, violenti, terroristi (sicuramente anche legati ad al-qaida) che vanno a dire in giro che quei ripetitori fanno male alla salute e fanno venire tumori. Non credete loro, come possono far male radiazioni benedette dalla mano del signore? Quelle onde fanno bene, rendono i bambini più intelligenti, e degli ottimi credenti.

Passiamo ora alla televisione, è importante notare che il vaticano possiede quote in tutte le televisioni nazionali, e in più ha un suo network di tv private tra cui ricordiamo: SuperPippa Channel, Sexy Italy, Man To Man, HardSex with Christ, Young girls fucked by God, ma anche young men fucked by God (si perché ovviamente un buon cristiano sarà contento di prenderla in culo da Dio, che sia egli uomo o donna). Non bisogna assolutamente dimenticare uno dei principali canali dedicati ai preti con i loro ragazzi: PedoChannel.

Infine la stampa vaticana: come non ricordare il famosissimo quotidiano: "L'osservatore romano", rivista erotica specializzata per i guardoni (da qui il nome), e inoltre il 90% delle riviste porno/erotiche in Italia è "printed in Vatikan".

Importante infine è anche la rivista "Famiglia cristiana", una fotoromanzo per tutta la famiglia, infatti si parla di storie di famiglie cristiane alle prese con i problemi della vita da cattolico: sesso, alcol e droga, e rock&roll. Ogni numero ha delle storie sempre nuove, sempre trasgressive, una vera perla che non può mancare nella biblioteca di un buon cristiano.

Prima di chiudere, ricordiamo anche la pubblicazione più venduta nel mondo stampata dal vatikan: "La Bibbia" che è un romanzo, di genere fantasy/fetish/dark/gothic/satanist che è stato anche accusato di plagio (infatti sembra aver copiato dal "signore degli anelli") alcuni spunti.

Sport

La nazionale vaticana è stata 4 volte campione del mondo di preghiera. Negli ultimi anni, inoltre si è sviluppato anche il gioco del calcio grazie alla nascita della Clericus Cup.

Altro sport nazionale è la pedofilia.

Curiosità

 L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

Bandiera commemorativa dei Patti Lateranensi
  • La parola Vatikan ha un'assonanza con la parola sanscrita "Vasikaran": controlllo mentale, nomen omen!
  • Quella là sopra è più una curiosità da Voyager
  • Non so più cosa scrivere, dammi un aiuto
  • Anzi no!
  • Faresti solo casino
  • Le curiosità sono finite.
  • O forse no...
  • Chi lo sa...
  • Curioso, eh??

La serie TV

Le gesta delle gerarchie del Vaticano sono state trasposte in una serie tv.


Voci correlate

Collegamenti esterni

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