Chuck Norris: differenze tra le versioni

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{{sottotitolo|Da Chuckpedia, la fonte del sapere supremo. Oggi col 134% di calci rotanti in più.}}
[[Immagine:Chuck norris.jpg|right|250px|Chuck Norris in una rappresentazione sacra del XIV secolo.]]
[[File:Chuck norris3.jpg|right|thumb|265px|State molto attenti quando giocate questa carta.]]
{{citazione|Il mio nome è Norris. Chuck Norris.|Chuck Norris|Chuck Norris|}}
{{NonCitazioniLink}}
{{wikipedia}}
{{Cit2|Chuck Norris è morto|[[Friedrich Nietzsche]] su Chuck Norris}}
{{Cit2|[[POW!]]|Chuck Norris a [[Friedrich Nietzsche|Nietzsche]]}}
{{Cit2|Voi siete [[Nulla]], [[Niente]] e [[Nessuno]] perché io sono [[tutto|TUTTO]]|Chuck Norris su persone, animali e cose}}
{{Cit2|Cos'è, un uccello? ... un aereo? ... [[Superman]]?|[[Tutti]] nel vedere una vittima in volo dopo un SUO [[calcio rotante]]}}
{{Cit2|Una volta ho lavorato per lui. Gli sistemavo l'ufficio.|[[Dio]] su Chuck Norris}}
{{Cit2|Chuck si gira!|Regista di [[Walker Texas Ranger]] rivolgendosi a Chuck Norris}}
{{Cit2|Gli alieni esistono, stanno solo aspettando la morte di Chuck Norris prima di attaccare|Ufologo riguardo l'attacco degli alieni}}
{{Cit2|Quando squilla il mio telefono non fa tu-tu-tu, ma lei-lei-lei|Chuck Norris}}
'''Chuck Norris''' ([[Regno dei Cieli]], [[Creazione del mondo|Inizio dei Tempi]] - immutabile e imperituro) è [[tutto]] e [[niente]].


È ''l'Alfa'' e ''l'Omega'', e talvolta anche ''l'Epsilon''. Lo [[zero]] infinito e l'[[infinito]] due volte.
{{citazione|Quel Chuck Norris è così figo che me lo farei all'istante!|Chuck Norris|Chuck Norris|sé stesso}}


Lui sa [[tutto]] e ha sempre ragione, e anche quando sbaglia in realtà non sbaglia: è la verità che è errata.
{{citazione|Spiacente, ma mi hai pestato il piede. E questo non lo sopporto.|Chuck Norris|Chuck Norris|ebreo nel 1938.}}


È il Fondatore e l'Amministratore Supremo di [[Nonciclopedia]], creata per [[Chic Bipapo|contrastare aspramente la crescita esponenziale della demoniaca Wikipedia]], e attua il Suo volere per mano degli [[Amministratori|admin]].
'''Chuck Norris''' ([[Regno dei Cieli]], [[30 febbraio]] [[0]], ovvero ''Chronos assoluto'' - immutabile e imperituro) è tutto e niente.

Nota Bene: La data di morte non potrà mai essere scritta. Se ci tenete alla pelle non provate a farlo. (''e io lo voglio fare vabbè??? Ehi cos'è quello.....sembrerebbe un calcio rot.....'')
Chuck Norris si è autonominato imperatore supremo dell'[[universo]] e ricopre questa carica dopo avere spodestato [[Ratzinger|l'imperatore Palpatine]] con un colpo di <del>[[mano]]</del> di [[Calcio rotante|piede]].


== Biografia ==
== Biografia ==
{{vedianche|Walker Texas Ranger}}


[[File:Chuck vs sonic 1.JPG|200px|right|thumb|[[Sonic]] battuto da Chuck Norris, il quale è caratterizzato dalle vite infinite, dopo aver osato sfidarlo in una gara di velocità. E questo è soltanto il primo livello...]]
:''vedi anche: [[Walker Texas Ranger]]''
[[Immagine:Chuck_norris_punch.gif|right|thumb|117px|La moglie di Chuck Norris prova a cambiare la stazione radio...]]
Chuck Norris, conosciuto anche come ''Egli'', ''l'Altissimo'', ''il Supremo'', ''il Sommo'' (erroneamente attribuito anche a [[Dante Alighieri|Dante]]), ''Chuck Ottimo Massimo'', ''Mega-Direttore-Galattico'', ''l'Innominato'', ''colui che non dev'essere nominato'', ''colui che... Boh?!'', ''IL'' e spesso confuso con pseudo-divinità minori da egli stesso generate quali [[Dio]], [[Allah]], [[Jhwh]], lo [[Spirito Santo]], [[Buddha]], [[Confucio]], [[Cthulhu]] e [[Tao]], è tuttora il detentore di tutti i [[record]] mondiali, oltre che il creatore di ogni cosa conosciuta. È spesso ricordato per i suoi poderosi [[Calcio rotante|calci rotanti]]. Il suo [[Cappello di Chuck Norris|cappello]] è parte integrante di lui. Chuck è altrettanto celebre per le sue doti taumaturgiche; è difatti in grado di curare qualsiasi malattia grave, per poi uccidere il miracolato con le sue mani.


Chuck Norris è nato in [[Texas]], ed è conosciuto anche come ''Egli'', ''l'Altissimo'', ''il Supremo'', ''il Sommo'', ''il Sottraggo'', ''il Divido'', ''il Moltiplico'', ''Mega-Direttore-Galattico'', ''l'Innominato'', ''Colui che non dev'essere nominato'', ''Colui che è e sempre sarà'', ''Colui che... Boh?!'', ''Barbapapà'', o semplicemente ''IL''. È spesso confuso con pseudo-divinità minori da egli stesso generate, quali [[Dio]], [[Allah]], [[Jhwh]], [[Buddha]], [[Confucio]] o [[Cthulhu]].
Come primo impiego, possedendo il calcio rotante come abilità intrinseca, ha creato [[Dio]] schioccando le dita dei piedi (mellino e pondolo), perchè creasse l'[[universo]]. Costui chiese due settimane di tempo, Chuck gli concesse sei giorni, più la [[domenica]] libera. È stato ricompensato dal suo direttore con un aumento di 25 $ in busta paga. Il direttore è stato trovato inspiegabilmente morto poche ore dopo. Teorie moderne affermano la sua implicazione nell'estinzione dei [[Dinosauro|dinosauri]], se non si escludono motivazioni legate alla vendetta. Si esclude anche che il direttore potesse essere un dinosauro. Più probabilmente era uno dei terribili [[alieni comunisti]], ma non esistono ancora prove certe.


[[File:Chuck Norris e van Gogh.jpg|170px|left|thumb|Un dipinto ritraente Chuck Norris appena nato con il suo inseparabile cappello.]]
[[Immagine:Whale_fight.JPG|left|thumb|200px|Ecco il perché le balene sono a rischio d'estinzione]]Il suo [[Quoziente d'intelligenza|Q.I.]] è in costante aumento, è quindi impossibile affermare quanto sia superiormente intelligente: [[Umberto Eco]] e [[Pasolini]] sono i suoi camerieri personali, mentre [[Albert Einstein]] è il suo capo cuoco. Ha una guardia del corpo di nome Antonio, pur non avendone nessun bisogno (ma fa figo, quindi...).


Chuck Norris è il detentore di tutti i [[record]] mondiali, oltre che il creatore di ogni cosa conosciuta e sconosciuta. È spesso ricordato per i suoi poderosi [[Calcio rotante|calci rotanti]]. Il suo [[Cappello di Chuck Norris|cappello]] è parte integrante di lui; si è scoperto, infatti, che i famosi autoritratti di [[Van Gogh]] altro non erano che ritratti di Chuck Norris da ragazzo.
Sceso parecchie volte sulla [[Terra]], insoddisfatto di come va l'universo, vi è tornato nel [[1940]] per dare una lezione al suo acerrimo nemico [[Vittorio Sgarbi]] che, da svariati decenni, continuava a sputtanarlo dicendo volgarità sopra il suo conto e insinuando che il nostro Chuck fosse un pederasta. Norris dipinse così un affresco (con il sangue di [[Mike Buongiorno]]) davanti a casa dell'incosciente Sgarbi (a son di calci rotanti). Il dipinto faceva talmente cagare che Sgarbi s'incazzò, così tanto, ma così tanto, che morì dopo poco. Chuck Norris vinse ancora!
Van "Chuck Gogh" Norris è altrettanto celebre per le sue doti taumaturgiche; è, difatti, in grado di curare qualsiasi malattia grave, per poi uccidere il miracolato con le sue nude mani.


Il [[Quoziente d'intelligenza|QI]] di Chuck Norris è in costante aumento, ed è quindi impossibile affermare quanto sia superiormente intelligente: [[Umberto Eco]] e [[Pasolini]] sono i suoi camerieri personali, mentre [[Albert Einstein]] è il suo capo cuoco. [[Giuliano Ferrara]] è il suo divano. Ha una guardia del corpo di nome [[Dr. Dre]] pur non avendone alcun bisogno, ma fa figo, quindi se la tiene. [[Roberto Giacobbo]] è il suo filippino delle pulizie; questo almeno è ciò che svela lui stesso in una puntata di [[Voyager]].
Attualmente risiede a casa della sua povera [[nonna]]. Morta suicida dopo aver saputo che le puntate di suo nipote andavano in onda sull'emittente italiana "[[Rete 4]]", specialmente quando le fu fatto notare che sul medesimo canale venivano trasmessi il TG4 e "[[Sei forte Maestro]]".<br>Non dimentichiamoci che Chuck Norris creò la Svervegia, uno dei suoi migliori capolavori sulla terra, dopo Arcore.<br>
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[[Immagine:Chucknorristiguarda.jpg|left|thumb|300px| Si, sta guardando proprio te, e non gli piaci affatto.]]


[[File:Chuck vs sonic 2.JPG|170px|left|thumb|Profondamente deluso dalla sconfitta subita decide persino di affrontarlo in un combattimento, terminato con il [[morte|KO]] immediato del riccio blu.]]
==Parenti Noti==
*[[Dio]] (più un impiegato che un parente)
*[[Gesù]] (cugino di terzo grado, celebre nella [[Palestina]] del [[I secolo]])
*[[McGyver]] (gadget del suo coltellino svizzero)
*[[Power Rangers|I Power Ranger]] (sono i suoi figli e protagonisti di un reality)
*[[La vita sulla terra]] siamo tutti figli di Chuck Norris


Sceso parecchie volte sulla [[Terra]] perché insoddisfatto dell'[[universo]], vi si è stabilito definitivamente nel 1940 per dare una lezione al suo acerrimo nemico [[Vittorio Sgarbi]], che da svariati decenni continuava a sputtanarlo dicendo volgarità sopra il suo conto e insinuando che fosse un [[Gay|pederasta]]. Norris dipinse, così, un affresco con il sangue mestruale di [[Cristiano Malgioglio]] davanti alla casa dell'incosciente Sgarbi. Il dipinto faceva talmente cagare che Sgarbi s'incazzò così tanto, ma così tanto, che morì di rabbia.
== Curiosità ==
*Chuck Norris spara senza pallottole.


[[File:Chuck Norris.jpg|180px|right|thumb|Lo vuoi un consiglio? Se Egli ti dovesse osservare in tale modo, non guardarlo negli occhi, altrimenti entro quattro/cinque secondi esploderai.]]
*Chuck Norris ha abbattuto il muro di Berlino.


Attualmente risiede a casa della sua povera [[nonna]], fuggita con quelli di [[Prison Break]] e morta suicida dopo aver saputo che le puntate di suo nipote andassero in onda sull'emittente italiana [[Rete 4]], specialmente quando le fu fatto notare che sul medesimo canale venissero trasmessi il [[Tg4|TG4]] e ''[[Sei forte, maestro|Sei forte Maestro]]''. La nonna è prontamente resuscitata quando è venuta a conoscenza che la serie fosse reiniziata su [[Italia 1]], ma è morta una seconda volta quando [[Walker Texas Ranger|WTR]] venne sostituito con ''[[Renegade]]''. Chuck, in seguito, ha prontamente [[calcio rotante|calciorotato]] la moto di Renegade, provocando la sua morte.
*Non è Chuck Norris che si vede i film Porno, sono i film Porno che si vedono Chuck Norris.


== Parenti e amici ==
*Il figlio di Chuck Norris ha violentato Michael Jackson.
{{NonNotizieLink|Chuck evita una rapina in una panetteria}}


[[File:Chucknorristiguarda.jpg|right|thumb|300px|Sì, sta guardando proprio te, e non gli piaci affatto.]]
*Chuck Norris può starnutire con gli occhi aperti.


* [[Il Sindaco di Lignano]], suo cugino.
*Quelli in Walker Texas Ranger non sono titoli di coda, ma tutte le persone che quel giorno hanno ricevuto un calcio rotante da Chuck Norris
* [[McGyver]] (nato da un suo neurone)
* [[Power Rangers|I Power Ranger]] (sono i suoi figli e protagonisti di un [[reality show|reality]])
* [[Terra|La vita sulla terra]] (siamo tutti figli di Chuck Norris)
* [[Berlusconi]] (il suo fazzoletto da naso e consulente finanziario)
* [[Dio]] (suo maggiordomo)
* [[Gesù]] (portaborse e segretario personale)
* [[Maometto]], il suo fattorino.
* [[Bruce Lee]], concepito da Chuck come sua nemesi perché non aveva nient'altro da fare.
* [[McGyver|La mamma di McGyver]] (è stata la sua prima [[donna]] - dopo l'ostetrica che l'ha fatto nascere, ovviamente)
* [[Achille|Achille Piè Veloce]] (sconfitto nei 100m piani, viene adottato da Chuck come allievo)
* [[Nessuno]] (l'unico che ha il [[coraggio]] di rispondergli)
* [[Ken Shiro]], il sacco da boxe con cui si allena, nato da una sua cellula muscolare.
* [[Buddha]], che da qualche [[anno]] a questa parte usa come soprammobile.
* [[Pippi Calze Lunghe]], lo strano folletto che vive nella sua barba.
* [[Bin Laden]], creato da Chuck per testare le capacità di resistenza degli edifici statunitensi.
* [[Kratos]], suo nipote, addestrato da lui in persona per risparmiare sui [[cani]] da guardia.


[[File:Chuck norris punch.gif|right|thumb|120px|La moglie di Chuck Norris prova a cambiare la stazione radio...]]
*Un giorno Chuck Norris scoverà chi cancella e modifica rendendo schifosi i fatti che onesti utenti scrivono, glieli inciderà tutti sulla fronte a suon di calci volanti.


* [[Yoda]], uno dei suoi primi figli, partorito miracolosamente durante la prima manifestazione della [[forza]] nell'universo.
*Chuck Norris è l'unico con cui Sgarbi non ha mai litigato. Per ovvie ragioni.
* [[Holly e Benji]], i due gemelli prodigio di Chuck che lui ha spedito a giocare fin da [[bambini]] nei campi lunghi 2 km dicendogli ''"altrimenti non diventerete mai come vostro padre"''.
* [[Yamoshi]], il suo primo allievo e il suo primo fallimento.
* [[Aslan]], il suo gatto domestico.
* Cerbero e Fenris, i suoi due cagnolini.
* Il [[dottor Manhattan]], suo nipote.
* [[Bill Gates]], il suo tecnico del computer.


== Opere principali ==
*I Mega Zord erano i giocattoli d'infanzia di Chuck Norris


[[File:Chuck-Norris-300.jpg|right|thumb|190px|THIS IS TEXAAAAAAAAS!]]
*Una volta rete 4 ha tagliato i titoli di coda di Walker Texas Ranger, e per questo sarà mandata sul satellite. Da Chuck Norris. Con un calcio rotante.


* Il [[Calcio rotante]]
*Chuck Norris ha iniziato il gioco dei Pokémon scegliendo Mew come Pokémon iniziale.
* Il progetto del [[Big Bang]] e dell'[[Universo]] (poi attuati dal suo allora segretario [[Dio]])
* [[Walker Texas Ranger]]
* [[Gesù]]
* L'[[era glaciale]] (non il film)
* Lo [[Tsunami]] (verificato da un calcio rotante ad un pesce palla)
* Il [[Deserto del Sahara]]
* Le invasioni di [[Longobardi]], [[Barbari]] e [[Lanzichenecchi]]
* [[Mussolini]], [[Hitler]], [[Stalin]], [[Bush]] e [[Amadeus]]
* [[prima guerra mondiale|Prima]] e [[seconda guerra mondiale|seconda]] guerra mondiale (in progetto la [[terza guerra mondiale|terza]], che avrà il titolo di ''Chuck: io uccido'')
* Il disastro di [[Chernobyl]]
* I [[L'attacco dei Giganti|Giganti]]
* La [[Bibbia]]
* Il [[Millenium Bug]]
* Il [[buco dell'ozono]]
* ''È vero, i miei nemici fanno sempre la pipì a letto quando mi sognano'', opera autobiografica
* [[Vangeli|Vangeli autografi]]
* Il [[Pick-up]]


== Teorie eretiche sull'origine di Chuck Norris ==
*L'unico che Voldemort abbia mai temuto non è Albus Silente, è Chuck Norris.


Le '''''Teorie eretiche sull'origine di Chuck Norris''''' sono raccolte in un libretto uscito nel Milleottocentoventiquindici. L'autore del libro, un certo [[Charles Darwin|Ciao Darwin]], elenca alcune teorie non riconosciute dal Supremo riguardo alla Sua origine.
*Chuck Norris può fondere l'anello di Sauron col calore delle mani. Può fondere anche Sauron.


Noi ci dissociamo naturalmente dalle teorie di questo [[Inghilterra|inglese]], però dobbiamo riportarle per dovere di cronaca.
*Nella versione originale di Harry Potter, il suo Patronus aveva l'aspetto di Chuck Norris. Ma poi la Rowling ha deciso di modificare questo dettaglio, sia per lasciare un pò di vantaggio ai dissennatori, sia perché [[nessuno|NESSUNO]] può imitare Chuck Norris.


=== Biografia di Ciao Darwin ===
*Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte.


[[File:Rat-man chuck.JPG|right|240px]]
*Chuck Norris non guarda lo specchio, è lo specchio che guarda Chuck Norris.


==== Gli esordi ====
*L'uomo misterioso che ha ucciso il presidente Kennedy è Chuck Norris. NO CHUCK STAVO SCHERZ########


Nacque per [[partenogenesi]] (dal greco ''parthenogenes'', cioè ''generazione da una vergine'' e ''i'' cioè ''i'') da [[Rita Levi Montalcini]], che è notoriamente la madre di tutti gli scienziati del mondo.
*Aaron Norris è stato ucciso da Chuck Norris per aver copiato il suo cognome


Fu mandato dalla madre in [[Sardegna]] e qui studiò la particolare usanza dei pastori nuoresi di intrattenersi con pecore, galline e asini.
*Chuck Norris ha inventato Warhammer. Il suo esercito è stato ritirato per eliminava gli avversari con un semplice calcio rotante


Scoprì che da queste unioni nascevano degli esseri più belli e più intelligenti di un qualsiasi membro della dinastia dei Savoia. Per questa scoperta fu mandato in esilio dal [[Vittorio Emanuele di Savoia|Re Pappone I]] in [[Svervegia]].
*L'arma letale del film non è Mel Gibson. E' Chuck Norris


Nella splendida [[Repubblica delle Banane]] di Svervegia conobbe colui che sarebbe diventato il suo partner, non solo di lavoro ma anche d'amore, ovvero [[Rocco Buttiglione]]. I due vissero una continua luna di miele per tre anni, questo finché Ciao Darwin non si stufò del vizio del suo compagno di non tirare mai lo sciacquone.
*Chuck Norris usa il Graal come bicchiere. La Sacra Sindone è il suo sottobicchiere.


Deluso da questa relazione si fece raggiungere dalla madre, insieme alla quale sviluppò il famoso metodo per combattere le emorroidi che gli valse il [[Nobel]] per la medicina.
*In principio era Chuck Norris, e Chuck Norris era presso Dio, e Chuck Norris era Dio.


=== Le teorie eretiche ===
*Non nominare il nome di Chuck Norris invano.


Il vero titolo del libro era ''Teorie erotiche sull'origine della specie'', ma il tipografo era fatto di asparagi e rosmarino quando lo stampò e così ne cambiò il titolo in ''Teorie eretiche sull'origine di Chuck Norris'' e modificò completamente il testo e il tema trattato. Ma ecco le principali teorie:
*Le mura di Gerico non sono crollate al suono di una tromba, ma sotto i calci di Chuck Norris.


==== La pista sarda ====
*Il diluvio universale è stato provocato da Chuck Norris. Ci è andato giù pesante con la grappa.


[[File:Chuck Norris sardo.jpg|right|thumb|175px|La prova dell'origine sarda di Chuck Norris.]]
*Mallet Island è sprofondata negli abissi non perchè era morto Mundus, ma perchè Chuck Norris si era rotto le scatole ad avere questo sasso sul cammino e l'ha colpita con un calcio rotante. Il resto è storia.


In ogni grande mistero [[c'è]] una pista [[Sardegna|sarda]], ad esempio la storia del [[Mostro di Firenze]]. Secondo [[Charles Darwin|Ciao Darwin]] le due storie, ovvero la nascita di Chuck Norris e quella di Pietro Pacciani, sono collegate.
*Chuck Norris non ha la barba incolta per sembrare più rude, è che non è ancora stato inventato il rasoio che può tagliarla.


Darwin scrive: "''In principio erano Chuck Norris e il Poetto''". Non deve stupirci questo riferimento all'antichità della spiaggia [[Cagliari|cagliaritana]], secondo antichi documenti cartaginesi essa fu addirittura inaugurata da Ornella Muti e questo ci dice tutto sulla sua antichità, o meglio antichezza.
*Peter Pan non voleva crescere. Poi ha visto Chuck Norris, e ha subito desiderato di essere come lui, da grande.


Secondo Darwin il Supremo se ne stava tutto il giorno in canottiera bianca, infradito e [[mutande]] gialle a popolare il mondo con le sue [[piattole]] che sarebbero diventati gli elefanti.
*Quando Chuck Norris dice 'io non credo nelle fate', Peter Pan è fottuto.


Poiché voleva un po' di ombra creò la Quercia, la quale aveva un buco proprio nel centro. Chuck Norris si intrattenne con il povero albero e dalla loro unione nacque [[Dj Francesco]].
*Quando Chuck Norris ha un dejà-vu, in Matrix avviene l'Apocalisse.


Il Principe delle tenebre prese le sue qualità canore dall'albero: i risultati si vedono ancora oggi, come nel caso dell'[[uragano Katrina]].
*L'Inferno si è creato perché Chuck Norris ha spedito Lucifero verso la Terra con un calcio rotante.


Intanto a [[Riccione]] un orsetto chiamato [[Winnie The Pooh]] voleva prendere il posto del Supremo. Quando Egli lo seppe decise di eliminarlo con la brillante idea di avvelenare tutto il miele della [[terra]].
*Quando Chuck Norris taglia la cipolla è la cipolla che piange.


Purtroppo così morirono anche i suoi migliori amici: Napo Orso Capo, [[Yoghi]], Bubu, l'Orso Balorso, l'[[Bear|Orso della casa blu]] e [[Lucio Dalla]].
*Il terzo giorno mentre Dio stava ancora creando la terra Chuck Norris stava programmando l' i-pod.


Sconvolto dal dolore Chuck Norris prese un posacenere, lo scagliò contro il muro e lo ruppe a metà creando il [[Colosseo]].
*Gli alieni esistono, stanno solo aspettando la morte di Chuck Norris per invadere il pianeta...
aspetteranno invano.


Intanto Dj Francesco aveva partorito [[Pooh|Roby Fachinetti]], il quale diede alla luce per sdoppiamento gli altri [[Pooh]] chiamati così in sfregio ai parenti del diabolico orsetto giallo. Questi ammorbarono il mondo con le loro canzoni fino a quando non arrivarono i [[Village People]] a combatterli.
*Chuck Norris una volta e' comparso nella serie animata "Pokemon", di livello 250 e di tipo "Dio". Ash ha tentato di catturarlo e Chuck l'ha ucciso con un calcio rotante.


==== La pista sovietica ====
*Chuck Norris nel caso di scarsità di cibo effettua la fotosintesi clorofiliana.
*Chuck Norris non ha [[alter ego]], è unico e non può essere nessun altro.


Sarebbe un complotto del [[KGB]], secondo Darwin, ad aver creato Chuck Norris. Questo accadde al tempo della [[guerra fredda]] con gli etruschi.
*Babbo Natale riesce a fare il giro del mondo in una sola notte, grazie ad un calcio rotante di Chuck Norris.


L'ambasciatore cinese [[Bruce Lee]] aveva l'incarico di trattare la pace con Walter I, imperatore di [[Roma]]. Poiché lo [[Chef Tony]] aveva consigliato a [[Stalin]] di opporsi a questa pace tra i suoi due nemici peggiori, Baffone decise di creare Chuck Norris.
*Quando sul suo pickup Chuck Norris aziona le quattro frecce, non è per indicare che sta per fermarsi, ma per indicare che sta per svoltare in quattro direzioni diverse.


Diede l'incarico ai suoi [[gli scienziati dell'Infasil|scienziati]], che però la prima volta sbagliarono e crearono il [[Polonio]]; al secondo tentativo nacque un concentrato di forza pura: Chuck Norris.
*Chuck Norris se ne frega delle Convenzioni di Ginevra e continua ad usare senza pietà il [[calcio rotante]].


Egli fu mandato a Roma, e al [[Colosseo]] incontrò Bruce Lee che si faceva chiamare Chen l'Urlatore. Il [[cinese]] urlò e terrorizzò tutto l'[[occidente]], ma non Chuck Norris, che essendo sovietico non era occidentale, che lo uccise.
*Chuck Norris non desidera la donna d'altri. Se la prende.


Fu poi [[Michail Gorbaciov]], l'uomo noto per avere la cartina del [[Giappone]] in testa, a intervenire con la [[censura]] e a far mostrare nei [[cinema]] una scena dove Bruce Lee uccideva Chuck Norris.
*Chuck Norris è stato fotografato mentre vince i mille metri di corsa, sorridente, mentre sorpassa la pallottola dello starter.


[[File:La figlia di Chuck Norris ha un alligatore per animale domestico.jpg|left|thumb|250px|La figlia di Chuck.]]
*Quando Chuck Norris dà un calcio rotante, in realtà un istante prima di essere colpita(la cosa, persona o quello che cazzo volete) muore per non sentire troppo dolore.


==== La pista massonica ====
*Chuck Norris ha vinto il suo primo campionato di boxe a 6 anni quando il primo giorno di scuola ha steso tutti i suoi compagni, il maestro, 5 bidelli, il preside, la vicepreside, il giardiniere, il suo aiutante in 0,12378901 secondi.


[[Licio Gelli]], [[Berlusconi]],[[Walt Disney]] e [[Piero Angela]] un giorno si riunirono perché non sapevano cosa fare.
*Chuck Norris è il vero creatore di [[Dungeons & Dragons|D&D]], sebbene non possa giocarvi: il suo PG ha una classe sconosciuta ai più (Roundhouse Kicker), ed essendo di livello 20 sin dalla sua prima partita, è troppo forte per ogni creatura del Manuale dei Mostri.
Secondo Darwin quel giorno inventarono la [[massoneria]] e per esportarla nel mondo inventarono un robot al loro servizio, ovvero Chuck Norris.


Chuck Norris ha smentito con forza questa tesi (laddove "smentire" viene proprio dall'atto di togliere il mento con un [[calcio rotante]]), ma la sua veridicità non è così ridicola.
*Chuck Norris ha battuto tutti i lottatori di tutti i Tekken con il suo brevettato Rondhouse Kick e le varianti,con una media di 1 secondo a round. Quando si è trovato di fronte Jinpachi Mishima lo ha ucciso semplicemente con l'uso dello sguardo.
In effetti [[Walker Texas Ranger]] potrebbe essere considerato un proseguimento della serie di puntate di [[Superquark]] dedicate ai problemi della sanità mentale.


Certo è che però un giorno Chuck Norris decise di abbandonare la massoneria e la fratellanza per dedicarsi ad altre attività più redditizie come distruggere l'[[Amazzonia]] a calci rotanti.
*Chuck Norris è il creatore di [[Magic]]: usa un [[Black Lotus]] come sottobicchiere.


==== La pista radical-chic ====
*Chuck Norris può. Come cosa? Lui può e basta!


Darwin come molti di noi non ha mai capito cosa voglia dire [[radical-chic]] e per questo sostiene che sia una parola inventata da Chuck Norris tanto per vedere cosa erano in grado di farci gli uomini.
*Chuck Norris ha finito [[Half-Life]] in tre minuti e venti secondi, salvando tutti gli scienziati ed uccidendo l'uomo in giacca e cravatta.


==== La pista Fusion Hill-Spencer ====
*I mostri di [[Doom3]] non spaventano Chuck Norris, ma era Chuck Norris che spaventava i mostri di Doom3.
[[Immagine:Roundhousekick2.jpg|right|frame|Chuck Norris impartisce lezioni di vita.]]


Qualcuno sostiene che Chuck Norris possa essere nato tramite la Fusion (danza [[Gay]] eseguita tra [[Goku]] e [[Vegeta]] per meri e inquietanti fini riproduttivi) tra [[Bud Spencer]] e [[Terence Hill]].
*Chuck Norris è in grado di restare stabilmente in testa nelle classifiche dei frag di RS:Raven Shield con 150 frag a round e una percentuale di hit del 99% (quando il gatto gli è passato sulla tastiera, e dopo ha dovuto abbatterlo... a calci rotanti), il tutto basandosi solo sul sonoro e senza l'ausilio del mouse.


Questo spiegherebbe la [[barba]], la camicia a scacchi, la terrificante e agghiacciante potenza distruttiva del Sommo, il cappello da cowboy e il pick-up (quest'ultimo per partenogenesi tra la dune buggy e alcuni Tir usati nei film).
*La caduta dell'[[impero romano]] si deve a uno sgambetto di Chuck Norris.


Non spiega però l'origine del [[Calcio rotante|calcio rotativo]]; quello stronzo di [[Zichichi]] però, dopo l'assunzione di alcuni decagrammi di droghe che farebbero farneticare persino Odino, sostiene che sia una derivazione del pugno a martello usato da [[Bud Spencer]]... no, non ha capito proprio un cazzo...
*È talmente famoso che all'inizio di ogni scena di ogni film si fa il suo nome: "Chuck si gira", a volte viene anche scritto "ciak si gira".


== Appellativi di Chuck Norris ==
*''[[Arancia Meccanica]]'' non è un film: è un documentario basato su una normale serata di Chuck Norris.


[[File:Chuck Norris insegnante.gif|right|thumb|200px|Attento, anche se Chuck Norris è girato, è ugualmente LETALE.]]
*Quando Chuck Norris fa le flessioni non alza se stesso ma spinge la terra.


[[File:Cartelli delle chiese Chuck Norris.jpg|right|thumb|300px|Anche la chiesa ha capito che non si può sconfiggere la
*La [[Svizzera]] è neutrale perché non ha ancora capito da che parte sta Chuck Norris.
[[Chucknorresimo|concorrenza]].]]


[[File:Marvin and Capcom vs Chuck Norris.jpg|right|thumb|310px|I super eroi della Marvel e Capcom si uniscono nell'eroica impresa contro l'onnipotente.]]
*Il segretario personale di Chuck Norris è [[Dio]].


[[File:Chuck-norris-400ds0620.jpg|right|thumb|150px|Tra cinque secondi il tuo computer esploderà.]]
*Da quando Chuck Norris è tornato sulla terra la percentuale di morti a causa di calci rotanti è aumentata del 245%.


[[File:Chuck Norris VS balena.JPG|right|thumb|200px|Ecco perché le balene sono a rischio d'estinzione...]]
*Se fai un incidente con Chuck Norris e vedi un corpo a terra, quel corpo sei tu.


[[File:Chuck Norris stilizzato.gif|right|100px]]
*Un giorno, chiudendo distrattamente un libro, Chuck Norris ha fatto un orecchio ad una pagina. Ora quel libro può sentire.


Chuck Norris possiede numerosi soprannomi e appellativi, creati dai [[uomo|comuni mortali]] per nominarlo senza venire [[calcio rotante|calciorotati]]. Ecco l'elenco di tutti i suoi nomi.
*Quando [[Gutenberg]], entusiasta, gli comunicò di aver inventato la stampa, Chuck Norris gli assicurò che avrebbe diffuso la notizia con un annuncio sul suo blog.


* IL
*[[Ernesto Che Guevara]] partecipava ai cortei con la maglietta di Chuck Norris.
* Egli
* L'Abbagliante
* L'Anabbagliante
* Lo Splendente
* Il Brillante
* Sua Calciorotanza
* Il Creatore
* L'Altissimo
* Il Purissimo
* Il Levissimo
* Sua Accortezza
* Sua Maestria
* Il Ferrato
* L'Elevato
* L'Essenza di Ciò che Esiste, Non Esiste, Esisteva Ed Esisterà ''(Amen)''
* Il Lungimirante
* L'Eccelso
* L'Atomizzante
* Il Sommo Admin
* L'[[Incubo]] dei Niubbi
* l'Abolitore
* L'Unico
* Colui Che Non Perdona
* Il Visibile
* L'Invisibile
* Il Sempiterno
* Il Vigilante
* Il Sempre Creante
* DEVS DEORVM DEARVMQVE
* Il Sommo
* Il Sottraggo
* Il Moltiplico
* Il Divido (o Divino)
* Il Sapiente
* Il Non Indulgente
* La Verità
* L'Affettuoso (Verso Il Suo Pick-up)
* Il Nemico
* L'Impenetrabile
* Colui Che Sorveglia (sì, anche te)
* L'Avvocato Delle Cause Vinte
* L'Incontrastato
* Il Ridimensionatore
* L'Irraggiungibile
* L'Inclassificabile
* L'Occhio di Nonciclopedia
* Il Braccio Destro di Nonciclopedia
* Il Braccio Sinistro di Nonciclopedia
* Il Cuore di Nonciclopedia
* Il Pugno di Nonciclopedia
* Il Calcio (rotante) di Nonciclopedia
* Colui Che Eleva Ai Livelli Più Alti Con Un Solo Calcio Rotante
* Colui Che Possiede Tutto
* Tu Non Sai Chi
* Tu Sai Chi Ma Era Meglio Se Non Lo Sapevi
* Sai Già Di Chi Parlo
* Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo (con l' offerta 3x1)
* Highlander
* Colui
* Colesso
* L'exodia il proibito
* L'anima del tutto


== Come battere Chuck Norris ==
*Chuck Norris ha vinto l'ultima coppa del mondo di slalom gigante scendendo dritto per dritto la montagna. I paletti si spostavano da soli, terrorizzati.


[[File:Chuck calcio rotante doppio.gif|thumb|right|Chuck Norris annienta i nemici.]]
*Chuck Norris, in realtà, non si lava. È lo sporco che gira al largo da Chuck Norris.


''Per la vostra incolumità, abbiamo provveduto a censurare il presente paragrafo. Un consiglio? Non leggetelo!''
*I migliori prodotti di igiene per la casa possono uccidere il 99% di germi e batteri. Chuck Norris può uccidere il 100% di quel che cazzo gli pare.


{{censura|Per battere Chuck Norris basta spremergli sopra un cinese nero.}}
*Dopo che Chuck Norris creò Dio, questi creò la [[Terra]] e disse a Chuck che non doveva mangiare dall'albero delle mele. Chuck lo mandò a [[Fanculo]], si mangiò una mela, sradicò l'albero, [[Impalamento|impalò]] Dio e se ne andò. Poi Dio, dolorante, piantò un nuovo albero e creò [[Adamo]].


{{Dimensione|70%|È uno scherzo! E ci siete cascati come degli idioti! '''[[POW!|Ora ne pagherete le conseguenze!]]'''}}
*Quando si sta per verificare una calamità naturale Chuck Norris lo sa già prima. Sarà lui a causarla.


Ma se davvero pensate che [[Impossibile|Egli possa esser sconfitto]], andate [[Sconfitta di Chuck Norris|qui]].
*Se scrivi ''chuck norris'' senza maiuscole, morirai entro brev#####


[[File:Ahmadinejad 3.jpg|right|thumb|220px|[[Mahmud Ahmadinejad|Costui]] ha sfidato Chuck Norris credendo di poterlo vincere con testate nucleari. Non sa ancora che torneranno indietro con un sonoro "''[[POW!]]''".]]
*La fortuna è diventata cieca dopo aver incontrato Chuck Norris.


== Come farsi battere da Chuck Norris ==
*A chi vorrebbe fargli notare che il suo vero nome è Carlos Ray, Chuck Norris gli tira un calcio rotante che gli cambia i connotati, facendo diventare loro Carlos Ray.


Esistono molti metodi per farsi sterminare da Chuck Norris. Qui ne elenchiamo alcuni:
*Chuck Norris può circondare i suoi nemici. Da solo.


* Vandalizzare [[Nonciclopedia]]
*Il film ''[[Alien vs Predator]]'' doveva inizialmente essere chiamato ''Alien & Predator vs Chuck Norris", il progetto è stato cancellato perché [[nessuno]] avrebbe speso 7 € per vedere un film di appena 9,65 secondi (polverizzato il record del mondo dei 100 metri piani).
* Invocarlo
* Non guardare [[Walker Texas Ranger]] fino alla fine o cambiare canale prima
* Scrivere il suo nome
* Diventare amici di [[Renegade]]
* Essere presi da un attacco di [[vaneggio]] mentre si combatte contro di lui (si perderebbe lo stesso, ma vabbè...)


== Chuck si prende una pausa ==
*L'attimo fuggente fuggiva da Chuck Norris.


[[File:CHUCK PENSIONE.jpg|left|thumb|270px|Chuck Norris che sbarca il lunario indossando una parrucca.]]
*Chuck ha il potere di guarire molte malattie (eccetto le emorroidi) solamente toccando la parte malata con un calcio rotante. Unico effetto collaterale: la morte.


Anche il buon vecchio Chuck va via scomparendo da [[Nonciclopedia]]; molti dicono si sia preso una pausa, altri dicono che abbia cambiato [[Pappone|mestiere]]. Quasi tutti credono che sia stanco di tirare calci rotanti per placare i suoi bollori...
*Se Chuck Norris chiama il 4916 per sapere il suo credito [[TIM]] la voce gli dice: ''"Caro Chuck, il suo credito è illimitato!"''


La verità è che adesso, non potendo più recitare [[Walker Texas Ranger]] a causa di un cambio di programmi su [[Rete4]] (dannata [[Tempesta d'amore]]!) ha smesso di girare con la sua compagnia, ma non ha smesso di lavorare in [[televisione]]. Gli automi di [[Mediaset]] lo hanno spostato da tutt'altra parte, in seconda serata. Una vergogna per il divino. Ha cercato di mascherarsi affinché nessuno lo riconoscesse, ma noi di Nonciclopedia lo abbiamo trovato:
*Chuck Norris usa [[Robocop]] come lettore MP3.
http://img110.imageshack.us/img110/8822/chucksaysso6.jpg
*Le persone credono in Dio, Dio crede in Chuck Norris.


{{Allinea|center|''Si spera che sia solo un periodo passeggero per il grande Chuck...''
*I rubinetti di casa Chuck Norris non perdono mai. Vincono. E se pareggiano, Chuck li demolisce con un calcio rotante.


{{Dimensione|80%|''Comunicazione di servizio: [[l'autore di questo articolo]] è stato immediatamente [[Calcio rotante|calciorotato]] per avere osato infangare il nome di Chuck Norris. I funerali si terranno in [[mai|data da stabilirsi.]]''}}}}
*Chuck Norris ha sconfitto il Cancro con un calcio rotante. Poco dopo anche la costellazione è scomparsa dall'universo.


== Iconografia ==
*Chuck Norris è entrato nel ''[[Guinness dei primati]]'' per aver sconfitto [[Stenka Razin]] rispedendolo sul [[Pianeta Soviet]] con un calcio rotante e provocando la distruzione del pianeta stesso.


<div style="margin: .5em auto;"><gallery>
*''[[Chinese Democracy]]'' dei [[Guns N' Roses]] non esce perchè non piace a Chuck Norris.
File:Chuck Norris coppa del mondo, calcio.jpg|Ecco il vero vincitore.
File:Michelangelo chucky.jpg|Il Chuck di [[Michelangelo]].
File:Chucknorris.jpg|M'illumino d'immenso.
File:ChuckNorris_vetrata.jpg|Egli.
File:Chuck Norris Morte.jpg|Chuck Norris e la [[morte]] sono la stessa persona.
File:Papa Chuck.jpg|Sua santità [[Papa]] Chuck Norris I.
File:Grand theft auto chucknorris.jpg|Tutto ciò che ha il suo nome va via come il pane.
File:Mini_Chuck_Norris.jpeg|Chuck Norris incontra [[Superboy]].
File:Chuck norris uncle Sam.jpg|Chuck Norris wants Ravanello!
File:Dio perdona? NO!.jpg|Chuck Norris sbarca al cinema.
File:Carta igienica a grattugia.jpg|La carta igienica di Chuck Norris.
File:Fungo Atomico.jpg|Un [[peto]] di Chuck Norris.
</gallery></div>


== Documentari sul sommo ==
*Chuck Norris ha causato un ritorno di fiamma in un Bunsen.
{{YoutubeVideo|G8mlHtRlelY|position=left}}


{{YoutubeVideo|M4-8XPwM934|position=center}}
*Chuck Norris ha succhiato l'anima ad un dissennatore.


== Curiosità ==
*La terra gira perchè Chuck Norris le ha dato un calcio rotante.
{{Curiosità}}


* Provate a cercare ''Where is Chuck Norris'' su [[Google]] cliccando ''Mi sento fortunato''.
*Se Chuck Norris va ad una manifestazione, è lui che carica le forze dell'ordine e non viceversa.
* Un'altra curiosità interessante è che Chuck Norris ha rotto ufficialmente il [[Cazzo|caz...]] [[POW!]].
* [https://stackoverflow.com/questions/8318911/why-does-html-think-chucknorris-is-a-color Secondo html], [[E la marmotta confeziona la cioccolata|se Chuck Norris fosse un colore]], sarebbe una sorta di [https://convertingcolors.com/rgb-color-192_192_0.html?search=192,%20192,%200 giallo senape], si ritiene infatti che un attimo prima di essere calciorotati si possa intravedere proprio questa sfumatura.


== Voci correlate ==
*L'uomo nero prima di andare a dormire controlla che nell'armadio non ci sia Chuck Norris.


[[File:Chuck pc.jpg|right|thumb|200px|[[Tu]] non lo sai, ma mentre leggi questo articolo EGLI è dietro di te!]]
*Chuck Norris ha spedito Step e Baby tre metri sopra il cielo con un triplo calcio rotante.


*I bambini hanno paura del buio, il buio ha paura di Chuck Norris.
* [[:Categoria:Fatti su Chuck Norris|Collezione di fatti su Chuck Norris]]
* [[Walker Texas Ranger]]
* [[Calcio rotante]]
* [[Schema di Chuck Norris]]
* [[Teoria dell'Unica Mente Norris]]
* [[Noia da Chuck Norris]]
* [[Generatore di fatti su Chuck Norris]]


== Collegamenti esterni ==
*Chuck Norris ha vinto la Maratona di New York correndo, per scommessa, con 50 litri di acqua in mano. Senza recipiente.


* [http://www.chucknorris.com/ Il sito ufficiale di Chuck Norris]
*Chuck Norris riesce a succhiarsi il gomito.
* [http://www.welovechucknorris.it Sito italiano sui fatti su Chuck Norris]
* [http://www.bastardidentro.it/node/view/21375 Chuck Norris che parla di sé]
* [http://www.microgiochi.com/giochi/massacro-ninja-3608.php/ il gioco di Chuck Norris]
* [http://www.rexbin.com/giochi/tchaqui.nouris.world.php Altro gioco di Chuck Norris]
* [http://clients.arranschlosberg.com/chuck/index.htm Pagina di ricerca su Google del nome "Chuck Norris"]
* [http://www.dailyhaha.com/_flash/make_norris_cry.htm Terzo gioco di Chuck Norris"]
* [http://www.youtube.com/watch?v=JLO1YIWQuXE Chuck Norris finalmente sconfitto - Il video shock!] (ma dai, si sa benissimo che tutto un fatto di copione!)
* [http://www.giochieflash.it/giochi-online/chuck-norris.html Quarto gioco di Chuck]
* [http://www.youtube.com/watch?v=wSU1Lvxy9Sk Cartoon Chuck...]
* [http://www.youtube.com/watch?v=fJgDcCz1PiU&feature=related Chuck gioca a Super Mario Bros]
* [http://www.youtube.com/watch?v=uCaUre8Ju94&feature=related Chuck gioca a Super Mario Bros...non seriamente]
* [http://www.youtube.com/watch?v=OhB8FXbmxAI#t=0m35s Chuck Norris è presente anche sui dollari, ecco come trovarlo]


== Altri progetti ==
*Da piccolo Chuck Norris molestava i pedofili.


* [[File:LogoNonCommons.png|30px]] '''[[NonCommons]]''' contiene foto incommensurabili su '''[[:Categoria:Immagini Chuck Norris|Chuck Norris]]'''
*Un [[rutto]] di Chuck Norris è più potente del meteorite che distrusse i dinosauri.


{{forsecercavi|Chuck Norris|rogne}}
*Notizia non confermata afferma che Chuck ebbe un sussulto vedendo [[Michael Jackson]] senza mascherina, con un calcio rotante rispedì il Re del Pop a Neverland facendogli perdere per sempre il naso.
{{mondochuck}}
{{Dei}}
{{Squallidità|giorno=04|mese=11|anno=2007|votifavorevoli=7|votitotali=12|argomento=televisione}}


[[Categoria:Chuck Norris| ]]
*[[Pamela Anderson]] ha il calendario di Chuck Norris appeso nella parete della camera da letto.
[[Categoria:Divinità]]

[[Categoria:Papi]]
*Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi calci volanti.
[[Categoria:Forze del Bene]]

[[Categoria:Personaggi famosi]]
*Chuck Norris non [[merda|caga]]. Espelle debolezza.
[[Categoria:Personaggi televisivi]]

[[Categoria:Meme]]
*Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta dentro.
[[Categoria:Personaggi storici]]

[[Categoria:Capi di stato]]
*Chuck Norris perse la [[verginità]] prima di suo padre.
[[Categoria:Esseri mitologici]]

[[Categoria:Persone che si fanno tua madre]]
*Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo che l'animale era tornato in vita e una piccola ***** si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla ***** che così come Chuck dà, Chuck toglie.
[[Categoria:Persone da evitare]]

[[Categoria:Esseri immortali]]
*Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli sono resistenti come Chuck Norris.

*La sigla originale dei Transformers doveva essere: "Chuck Norris! Più di quello che vedono gli occhi, Chuck Norris! Robot in incognito", e vedevano Chuck Norris nel ruolo di un Texas Ranger che difende la terra dai Decepticons e che può trasformarsi in un pick-up. Questo era decisamente troppo stupefacente per una singola trasmissione, quindi fu divisa in due.

*Chuck Norris non utilizza proiettili a salve durante le sparatorie. Quando un regista una volta disse che non poteva utilizzare proiettili veri, semplicemente replicò: "Certo che posso, io sono Chuck Norris", e lo colpì con un calcio rotante in faccia.

*Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto.

*Quando le sue arti marziali non riescono a risolvere una situazione spinosa, Chuck Norris si finge morto. Quando fingermi morto non funziona, si finge uno zombie.

*Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e Chuck Norris.

*Gli scienziati credevano che il diamate fosse il materiale più duro al mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio rotante in faccia così forte, con così alto calore e pressione, che gli scienziati si trasformarono in copie di Chuck Norris.

*Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a favore dell'abilità in potentissimi calci rotanti.

*Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da [[McDonald's]] perchè erano le 10:35, colpì il locale così pesantemente che lo trasformò in uno Spizzico.

*Chuck Norris beve [[napalm]] per calmare il bruciore di stomaco.

*Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il responsabile di questo fenomeno. Se gli chiedete perchè lui semplicemente vi fisserà, ferocemente.

*Chuck Norris una volta ha cercato di battere [[Garry Kasparov]] in una partita a scacchi. Quando Norris perse la partita a schacchi, vinse nella partita della vita colpendo Kasparov con un calcio rotante su uno zigomo.

*Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio, ad occhio nudo.

*Chuck Norris non crede nella [[Germania]].

*Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte.

*Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.

*Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.

*Se [[Superman]] e [[Flash]] facessero una gara di velocità ai confini dell'universo sapete chi vincerebbe? Chuck Norris.

*Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris è l'invisibilità.

*Chuck Norris mangia i giocattoli dei transformer come veicoli e li caga trasformati in robot.

*Chuck Norris ha la migliore faccia da [[poker]] di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il World Series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del [[Monopoli]].

*Chuck Norris ha inventato un idioma formato da colpi di karate e calci rotanti. Quindi la prossima volta che ti starà calciando le chiappe non essere offeso, potrebbe semplicemente cercando di dirti che gli piace il tuo cappello.

*Chuck Norris ha inventato l'acqua.

*Chuck Norris cercava un bar ma non riusciva a trovarne uno. Camminò fino ad un terreno in vendita e si sedette, sicuro che in un'ora emmezzo qualcuno avrebbe costruito un bar intorno a lui. Allora ordinò uno shot, lo bevve, poi distrusse l'edificio fino alle fondamenta. Chuck Norris urlò sopra il rombo delle fiamme: "Lascia sempre le cose così come le hai trovate!"

*Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck Norris perse il suo testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con il suo nome scientifico: [[Giove]].

*Contrariamente a quanto si pensa, è Chuck Norris, e non la Medusa a Scatola dell'[[Australia]], la creatura più velenosa al mondo. Dopo tre minuti dal morso, un essere umano manifesta i seguenti sintomi: febbre, vista annebbiata, crescita rapida della barba, rigidezza dei jeans, e la sensazione di venire ripetutamente calciati attaverso il parabrezza di un'auto.

*Chuck Norris è il vero padre di [[Luke Skywalker]].

*Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale.

*In tempi lontani si credeva che l'autunno arrivasse quando Chuck Norris dava un calcio rotante ad ogni albero esistente.

*Nei copioni originali di Star Trek Next Generation, troviamo Chuck Norris mandare l'Enterprise nell'iperspazio con uno dei suoi calci rotanti.

*Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.

*Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.

*Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.

*Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.

*Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.

*Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.

*Chuck Norris molesta telefonicamente la bambina di "The Ring", che ha più volte cambiato numero, invano.

*Il governo degli [[Stati Uniti]] spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la [[birra]] di Chuck Norris sia sempre fredda.

*Chuck Norris è apparso alla [[Madonna]].

*Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò [[Gloria Gaynor]] con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida.

*Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi.

*I [[comunismo|comunisti]] in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.

*Durante un concerto dei [[Pooh]], Chuck Norris ha fermato la musica.

*Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte.

*Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.

*[[Sting]] riesce a fare ***** per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare ***** per dodici ore di fila.

*Chuck Norris mangia la [[pizza]] con le mani. A volte ci mette anche le olive.

*Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra.

*Chuck Norris salta i fossi per lungo.

*Chuck Norris fuma [[Toscana|toscani]]. Vivi.

*Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.

*Per diventare famoso, il [[diavolo]] ha venduto l'anima a Chuck Norris.

*Chuck Norris taglia i grissini col tonno.

*In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", Chuck Norris rivela a [[Darth Vader]] di essere suo padre.

*Chuck Norris può sbattere una porta girevole.

*Il primo a dividere l'[[atomo]] non è stato [[Albert Einstein]]. E' stato Chuck Norris: l'ha frantumato con un solo calcio rotante.

*[[Silvio Berlusconi]] può unire la [[Sicilia]] all'[[Italia]] con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude.

*A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente.

*Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.

*[[McGyver]] può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.

*Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.

*Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.

*Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.

*Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di [[Gesù]] non c'è traccia.

*L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.

*Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari.

*Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una carriola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la batmobile.

*Nella botola di Lost c'è Chuck Norris.

*[[Freddy Krueger]] non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.

*Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del [[North Dakota]].

*Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante.

*Se un battito d'ala di farfalla in [[Brasile]] può scatenare un tornado in [[Oklahoma]], un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il [[Big Bang]].

*Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.

*Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.

*Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni muori. Gliel'ha insegnato Chuck Norris.

*Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.

*Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris".

*Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.

*Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.

*Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck all'anagrafe.

*Quando Cremonini dice che "c'è qualcosa di grande tra di noi" si riferisce alla "gamba" di [[Chuck Norris]].

*I globuli bianchi di Chuck Norris sono sue copie in miniatura e sconfiggono i virus a calci rotanti.

Chuck Norris dona frequentemente sangue alla croce rossa. Non il suo

*Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.

*Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide più della penna.

*Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la [[Terra]].

*Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono:
:#infarto
:#Chuck Norris
:#cancro

*Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.

*Ad [[Heidi]] le caprette fanno ciao, a Chuck Norris rifanno il letto, lavano i piatti, stirano, spolverano e puliscono il water meglio della Luisa.

*Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di rutti con una [[scoreggia]].

*Michael Jackson ha inventato il moonwalk. Chuck Norris ha la retromarcia.

*Per aprire le noci, Chuck Norris usa lo schiaccianoci di Tchaikovsky.

*Nessuno ha mai trovato pentole d'oro ai piedi degli arcobaleni perchè Chuck Norris è sempre arrivato per primo.

*Chuck Norris corre i 110 metri ostacoli saltando col metodo Fosbury.

*La ricerca più frequente in rete è "Paris Hilton nuda". La ricerca più frequente di Paris Hilton è "Chuck Norris nudo".

*La serie TV "Starsky & Hutch", inizialmente, avrebbe dovuto chiamarsi "Starsky, Hutch & Chuck Norris", ma furono cambiati in corsa i piani perchè Chuck Norris risolveva i casi in pochi secondi, chiudendo Starsky & Hutch in macchina e lasciandoli nel sedile posteriore a fare le parole crociate, rendendo dunque brevi e poco intriganti gli episodi.

*Quando Spock da piccolo disubbidiva, le orecchie gliele tirava Chuck Norris.

*Un giorno Chuck Norris disse "Kung". E Kung Fu.

*I proiettili indossano il giubbotto anti-Chuck Norris.

*Al giorno d' oggi non esiste un giubbotto anti-Chuck Norris che si sia dimostrato efficace.

*Tempo fa Chuck Norris diede un calcio rotante così forte a [[Cassius Clay]] che gli fece cambiare nome e religione.

*Chuck Norris non colpirà mai un uomo con gli occhiali. Lo colpirà con un calcio rotante.

*Un giorno Chuck Norris ha avuto un attacco di cuore. In tutta risposta, ha colpito il suo cuore con un calcio rotante per aver osato attaccare Chuck Norris.

*Ogni volta che nell'universo viene commesso un crimine violento, Chuck Norris prende soldi dalla SIAE.

*Chuck Norris ha soffocato le Geox.

*Una notte Chuck Norris ha morso [[Dracula]] sul collo trasformandolo in un Chuck Norris.

*Durante l'ultima cena, Chuck Norris ha spezzato il pane. E il tavolo. E tutti i commensali.

*Un giorno una ragazza offrì un Kinder Bueno a Chuck Norris. Ciccia e brufoli furono ritrovati il giorno dopo in un vicolo col collo spezzato.

*Alcuni film di Chuck Norris sono talmente violenti che gli adulti dovrebbero vederli solo in presenza di Chuck Norris.

*La gente monta e smonta a piacimento i mobili dell'[[IKEA]]. Chuck Norris monta e smonta a piacimento l'IKEA. E la gente che va all'IKEA.

*Se Chuck Norris scrive al Washington Post la battuta di Maometto e la montagna, viene subito pubblicato e riceve un milione di complimenti.

*Quando Chuck Norris ti sta per uccidere, non rivedi la tua vita. Rivedi tutte le puntate di Walker Texas Ranger.

*Il gioco "Cluedo - Chuck Norris Edition" è stato ritirato dal mercato perchè la soluzione di tutti gli enigmi era sempre la stessa: Chuck Norris, con un calcio rotante, in biblioteca.

*[[Fonzie]] con un pugno riusciva a far partire il Juke-box. Chuck Norris con un pugno fa partire i concerti a San Siro.

*Il plasma del televisore di Chuck Norris è quello del sangue delle sue vittime.

*Tra i gadget del coltellino svizzero di Chuck Norris c'è Mac Gyver.

*Durante l'ultimo All-star game di NBA, Chuck Norris ha vinto la gara delle schiacciate schiacciando la testa a un giurato con il pollice e l'indice e facendola esplodere.

*Dio ha una foto abbracciato a Chuck Norris. Autografata.

*Chuck Norris fa una breve comparsata ne "Il buono, il brutto e il cattivo". E' il titolo.

*Chuck Norris ha costruito un transatlantico dentro una bottiglia di vetro in scala 1:1.

*Chuck Norris ha usato la Cosa dei Fantastici Quattro per ripiastrellarsi il bagno.

*Chuck Norris fa pagare care le provocazioni gratuite.

*Nel 1970 Chuck Norris e' stato fotografato dallo yeti.

*Lo Chef Tony ha provato ad affettare Chuck Norris con la lama taglia tutto della serie Miracle Blade 3 - serie perfetta. Non ce l'ha fatta. Ora pezzi dello Chef Tony sono nella buca degli avanzi in cui finivano i filetti di pomodori e il residuo di scarpone.

*Chuck Norris fa gli origami con lastre di ghisa.

*Chuck Norris, quando mangia il Duplo, fa nello stesso momento l'approccio dentale e labiale.

*Una volta Mae West ha detto a Chuck Norris: Sei contento di vedermi o hai in tasca una pistola? Chuck Norris le ha sparato.

*Chuck Norris al posto del DNA ha una matassa di filo spinato.

*Chuck Norris indossa i preservativi stimolanti al contrario: così gode solo lui.

*L'uragano Katrina era un rutto di Chuck Norris.

*Chuck Norris adora gli animali: ha un cane di nome Cujo, un terrario con dentro Godzilla e sulla spalla porta sempre King Kong. Ha anche un castoro giallo: Don Chuck Norris, quest'ultimo non abbatte alberi a colpi di incisivi, ma coi calci rotanti.

*Quando Ken Shiro incontra Chuck Norris per strada, Ken Shiro abbassa lo sguardo e si schernisce con le mani.

*Il maestro Miyagi dà e toglie la cera alle macchine di Chuck Norris, gli dipinge tuuuutto steccato e gli prepara il tè: il kara-tè.

*Quando Chuck Norris Bestemmia Dio cambia forma per non contraddirlo

*Nella versione originale de "La passione di Cristo", la passione di Cristo era Chuck Norris. Il progetto è naufragato per motivi tutt'ora ignoti.

*Alcuni individui sono in grado di sfilare la tovaglia dal tavolo senza far cadere quello che c'è sopra. Chuck Norris è riuscito a sfilare il tavolo lasciando la tovaglia perfettamente apparecchiata.

*Si racconta che il giorno in cui la De Longhi di Treviso è bruciata Chuck Norris fosse stato visto aggirarsi per lo stabilimento accaldato e assetato. Chuck Norris odia trovare i frigoriferi vuoti.

*Si dice che il rock sia nato perche Chuck Norris voleva un sottofondo a Walker Texas Ranger.

*Chuck Norris è diventato immortale semplicemente rispondendo "IO" al termine della canzone "Who Wants to Live Forever" dei Queen.

*Chuck Norris non masterizza i cd vergini, li mette incinta.

*Chuck Norris non si droga, e la droga che si fa di Chuck Norris.

*Una volta gesù ha aperto le acque e Chuck Norris per sfida ha aperto gesù.

*Se tutti vogliono guidare la ferrari la ferrari vuole guidare Chuck Norris

*Quando alle analisi del sangue il medico chiede a Chuck Norris il sangue lui stacca un braccio al medio e li da il suo sangue.

*Una volta Superman si è vantato con Chuck Norris per i suoi raggi laser dagli occhi.
Chuck Norris gli ha cavato gli occhi e lo a rispedito sul suo pianeta di origine con un calcio rotante.

*Una volta a Chuck Norris non andava la stampante perchè mancava il colore, allora con un calcio rotante l'ha fatta nera.

*Se Chuck Norris perde una parte del corpo ricrescerà dopo qualche secondo.

*Chuck Norris ha creato l'uomo perchè non sapeva chi picchiare.

*Chuck Norris è nato imparato.

*Chuck Norris ti mette le aaaaali.

*Quando Chuck Norris va a donare il sangue, declina l'ago e chiede semplicemente un secchio e un fucile.

*Il PIN del cellulare di Chuck Norris è il Codice Da Vinci

*Kratos ha sconfitto il Dio della Guerra con il Vaso di Pandora. Chuck Norris ha sconfitto Kratos con un calcio rotante.

*Chuck Norris salta i fossi per il lungo.

*Due linee parallele si incontrano dove decide Chuck Norris.

*La posizione e il momento di una particella sono esattamente quelli che decide Chuck Norris.

*Esistono problemi NP-completi perchè a Chuck Norris non piacciono i computer.

*A Chuck Norris non serve l'assioma della scelta.

*Non esistono teoremi, esiste una lista di proposizioni che Chuck Norris decide essere vere.

*Chuck Norris può scrivere un numero irrazionale come rapporto di due interi.

*Chuck Norris fuma le Philip Norris

*Chuck Norris non ha bisogno di andare in palestra per allenarsi,é la palestra ad aver bisogno di essere frequentata da Chuck Norris per rimanere in forma

*Cuck Norris è l'unico uomo che quando nelle foto ha gli occhi rossi non è colpa del flash ma della sua vista a raggi [[X]]
*Se una prof con identità sessuale non ben definita chiede ad un alunno "dimmi il valore dell'incognita [[X]] la risposta è sempre Chuck Norris

*Atlantide è affondata perché a Chuck Norris stavano sul cazzo i suoi cittadini.

*Chuck Norris può dividere per zero.

*Un giorno una pianta di Marjuana vide Chuck Norris e disse "''Stupefacente''"

*Come suoneria del cellulare, Chuck Norris ha l'orchestra sinfonica di Mosca che suona all'arrivo del segnale dal satellite.

*Chuck Norris di notte si illumina.

*[[Ghandi]] dopo aver conosciuto Chuck Norris diventò violento.

*Chuck Norris è Venom, il Goblin, l'Uomo Sabbia, Galactus, Silver Surfer, dottor Doom e tutti i supercattivi esistenti al mondo. Solo che lui i supereroi li distrugge tutti con un solo calcio volante.

*Chuck Norris si è impossessato del simbiote di Spiderman.

*In un'intervista fu chiesto a Chuck Norris: "Lei crede in Dio?" ma lui rispose: "Beh, credere è una parola grossa, diciamo che lo stimo"
*Chuck Norris trova l'ago nel pagliaglio.
*Chuck Norris trova il pelo nell'uovo.
*Chuck Norris attraversa a nuoto il mare tra "il dire e il fare" in 0.162839 secondi netti. Usando un solo braccio.
*Corre voce che il presidente Bush abbia detto:"Non riusciamo a trovare Bin Laden perchè Chuck Norris l'ha spedito sulla luna con un solo calcio rotante.Ma io non ci cred######
* Chuck Norris può fare un buco nell'acqua. Se non ci credi la annoda e ti ci impicca.
* E.T. voleva chiamare casa per fuggire da Chuck Norris.
* Quando Chuck Norris fa la doccia l'acqua non cade per gravità, è una scusa per palparlo.
* Chuck Norris beve il Martini a -7 gradi Kelvin. Ovviamente agitato, non mescolato.
* In un interrogatorio la notte si rifiutava di parlare e Chuck Norris l'ha fatta nera.
* In 5° superiore chuck norris nn aveva paura degli esami, erano gli esami ad avere paura di chuck norris
*Vicio ha una maglietta con Chuck Norris. Chuck Norris si vendicherà.
*Chuck Norris non ha bisogno dell'imposizione delle mani per uccidere [[Riccardino Fuffolo]] ma bensì di un semplicissimo calcio rotante

== Opere principali ==
[[Immagine:Chuckfuck.gif|left|thumb|90px]]
* Il [[Calcio rotante]]
* Il progetto del [[Big Bang]] e dell'[[Universo]] (poi attuati dal suo segretario [[Dio]])
* [[Walker Texas Ranger]]
* [[Gesù]]
* L'[[era glaciale]] [non il film, ndr]
* Il [[Deserto del Sahara]]
* L'[[Italia]]
* [[Dragon Ball vs Chuck Norris]]
* Le invasioni di [[Longobardi]], [[Barbari]] e [[Lanzichenecchi]]
* [[Mussolini]], [[Hitler]], [[Stalin]], [[Bush]], [[Amadeus]]
* [[Prima Guerra Mondiale|Prima]] e [[Seconda Guerra Mondiale|Seconda]] Guerra Mondiale (in progetto la [[Terza Guerra Mondiale|Terza]], che avrà il titolo di ''Chuck: io uccido'')
* Il disastro di [[Chernobyl]]
* "Nel [[1938]], un [[ebrei|ebreo]] mi urtò... il resto lo sapete."
* "Odio il [[dodo]]" [siamo tutti destinati all'estinzione, ndr]
* "Preferisco i [[pedone|pedoni]] alle [[torre|torri]]" ([[11 settembre]] [[2001]])
* "La [[Thailandia]] è la mia nuova tavola da surf". ([[26 dicembre]] [[2004]])
* "[[New Orleans]], la caduta" (durante le prove del nuovo calcio rotante ''deluxe'')
* ''[[Apocalipse Now]]'' [ancora in fase di creazione, a breve sul nostro pianeta, ndr]
* Lo scioglimento dei ghiacciai
* Il dispositivo Anti-Gravitazionale di [[Rey Mysterio]]
* Inventore del detto, poi storpiato da una infame ditta di gioielli: "Un calcio rotante è per sempre!"
* La [[Bibbia]]
* L'altezza di [[Berlusca]]
* [[La vita sulla terra]]
* [[L'inquinamento acustico]] provocato dai ruttini di Chuck Norris
* La caduta della [[monarchia]] in [[Italia]] dopo uno scacco matto al re fatto da Chuck Norris

== Articoli correlati ==
*[[Citazioni Famose|Collezione di fatti su Chuck Norris]]
*[http://www.studenticroce.net/newsletter/email/chucknorris.php Chuck Norris's facts]
*[http://www.welovechucknorris.it Sito italiano delle facts di Chuck Norris]
*Il [[cappello di Chuck Norris]]
*[[Walker Texas Ranger]]
*[[Dragon Ball vs Chuck Norris]]
*[[Ponce alla livornese]]
*[[Munnezza]]
*[[Teoria dell'Unica Mente Norris]]
*[[Schema di Chuck Norris]]

{{Dei}}
[[categoria:Divinità]]


{{FA|cs}}
{{FA|en}}
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[[bn:Chuck Norris]]
[[cs:Chuck Norris]]
[[cs:Chuck Norris]]
[[da:Chuck Norris]]
[[da:Chuck Norris]]
[[de:Chuck Norris]]
[[de:Chuck Norris]]
[[es:Chuck Norris]]
[[el:Τσακ Νόρις]]
[[el:Τσακ Νόρις]]
[[en:Chuck Norris]]
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[[es:Chuck Norris]]
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[[fr:Chuck Norris]]
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[[he:צ'אק נוריס]]
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[[ru:Чак Норрис]]
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[[sk:Chuck Norris]]
[[sv:Chuck Norris]]
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[[tr:Chuck Norris]]
[[zh:查克‧诺里斯]]

Versione attuale delle 16:36, 18 ott 2023

State molto attenti quando giocate questa carta.
Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Chuck Norris.


 Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Chuck Norris
« Chuck Norris è morto »
(Friedrich Nietzsche su Chuck Norris)
« POW! »
(Chuck Norris a Nietzsche)
« Voi siete Nulla, Niente e Nessuno perché io sono TUTTO »
(Chuck Norris su persone, animali e cose)
« Cos'è, un uccello? ... un aereo? ... Superman? »
(Tutti nel vedere una vittima in volo dopo un SUO calcio rotante)
« Una volta ho lavorato per lui. Gli sistemavo l'ufficio. »
(Dio su Chuck Norris)
« Chuck si gira! »
(Regista di Walker Texas Ranger rivolgendosi a Chuck Norris)
« Gli alieni esistono, stanno solo aspettando la morte di Chuck Norris prima di attaccare »
(Ufologo riguardo l'attacco degli alieni)
« Quando squilla il mio telefono non fa tu-tu-tu, ma lei-lei-lei »
(Chuck Norris)

Chuck Norris (Regno dei Cieli, Inizio dei Tempi - immutabile e imperituro) è tutto e niente.

È l'Alfa e l'Omega, e talvolta anche l'Epsilon. Lo zero infinito e l'infinito due volte.

Lui sa tutto e ha sempre ragione, e anche quando sbaglia in realtà non sbaglia: è la verità che è errata.

È il Fondatore e l'Amministratore Supremo di Nonciclopedia, creata per contrastare aspramente la crescita esponenziale della demoniaca Wikipedia, e attua il Suo volere per mano degli admin.

Chuck Norris si è autonominato imperatore supremo dell'universo e ricopre questa carica dopo avere spodestato l'imperatore Palpatine con un colpo di mano di piede.

Biografia

   La stessa cosa ma di più: Walker Texas Ranger.
Sonic battuto da Chuck Norris, il quale è caratterizzato dalle vite infinite, dopo aver osato sfidarlo in una gara di velocità. E questo è soltanto il primo livello...

Chuck Norris è nato in Texas, ed è conosciuto anche come Egli, l'Altissimo, il Supremo, il Sommo, il Sottraggo, il Divido, il Moltiplico, Mega-Direttore-Galattico, l'Innominato, Colui che non dev'essere nominato, Colui che è e sempre sarà, Colui che... Boh?!, Barbapapà, o semplicemente IL. È spesso confuso con pseudo-divinità minori da egli stesso generate, quali Dio, Allah, Jhwh, Buddha, Confucio o Cthulhu.

Un dipinto ritraente Chuck Norris appena nato con il suo inseparabile cappello.

Chuck Norris è il detentore di tutti i record mondiali, oltre che il creatore di ogni cosa conosciuta e sconosciuta. È spesso ricordato per i suoi poderosi calci rotanti. Il suo cappello è parte integrante di lui; si è scoperto, infatti, che i famosi autoritratti di Van Gogh altro non erano che ritratti di Chuck Norris da ragazzo. Van "Chuck Gogh" Norris è altrettanto celebre per le sue doti taumaturgiche; è, difatti, in grado di curare qualsiasi malattia grave, per poi uccidere il miracolato con le sue nude mani.

Il QI di Chuck Norris è in costante aumento, ed è quindi impossibile affermare quanto sia superiormente intelligente: Umberto Eco e Pasolini sono i suoi camerieri personali, mentre Albert Einstein è il suo capo cuoco. Giuliano Ferrara è il suo divano. Ha una guardia del corpo di nome Dr. Dre pur non avendone alcun bisogno, ma fa figo, quindi se la tiene. Roberto Giacobbo è il suo filippino delle pulizie; questo almeno è ciò che svela lui stesso in una puntata di Voyager.

Profondamente deluso dalla sconfitta subita decide persino di affrontarlo in un combattimento, terminato con il KO immediato del riccio blu.

Sceso parecchie volte sulla Terra perché insoddisfatto dell'universo, vi si è stabilito definitivamente nel 1940 per dare una lezione al suo acerrimo nemico Vittorio Sgarbi, che da svariati decenni continuava a sputtanarlo dicendo volgarità sopra il suo conto e insinuando che fosse un pederasta. Norris dipinse, così, un affresco con il sangue mestruale di Cristiano Malgioglio davanti alla casa dell'incosciente Sgarbi. Il dipinto faceva talmente cagare che Sgarbi s'incazzò così tanto, ma così tanto, che morì di rabbia.

Lo vuoi un consiglio? Se Egli ti dovesse osservare in tale modo, non guardarlo negli occhi, altrimenti entro quattro/cinque secondi esploderai.

Attualmente risiede a casa della sua povera nonna, fuggita con quelli di Prison Break e morta suicida dopo aver saputo che le puntate di suo nipote andassero in onda sull'emittente italiana Rete 4, specialmente quando le fu fatto notare che sul medesimo canale venissero trasmessi il TG4 e Sei forte Maestro. La nonna è prontamente resuscitata quando è venuta a conoscenza che la serie fosse reiniziata su Italia 1, ma è morta una seconda volta quando WTR venne sostituito con Renegade. Chuck, in seguito, ha prontamente calciorotato la moto di Renegade, provocando la sua morte.

Parenti e amici

NonNews

NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Chuck Norris.


Sì, sta guardando proprio te, e non gli piaci affatto.
La moglie di Chuck Norris prova a cambiare la stazione radio...
  • Yoda, uno dei suoi primi figli, partorito miracolosamente durante la prima manifestazione della forza nell'universo.
  • Holly e Benji, i due gemelli prodigio di Chuck che lui ha spedito a giocare fin da bambini nei campi lunghi 2 km dicendogli "altrimenti non diventerete mai come vostro padre".
  • Yamoshi, il suo primo allievo e il suo primo fallimento.
  • Aslan, il suo gatto domestico.
  • Cerbero e Fenris, i suoi due cagnolini.
  • Il dottor Manhattan, suo nipote.
  • Bill Gates, il suo tecnico del computer.

Opere principali

THIS IS TEXAAAAAAAAS!

Teorie eretiche sull'origine di Chuck Norris

Le Teorie eretiche sull'origine di Chuck Norris sono raccolte in un libretto uscito nel Milleottocentoventiquindici. L'autore del libro, un certo Ciao Darwin, elenca alcune teorie non riconosciute dal Supremo riguardo alla Sua origine.

Noi ci dissociamo naturalmente dalle teorie di questo inglese, però dobbiamo riportarle per dovere di cronaca.

Biografia di Ciao Darwin

Gli esordi

Nacque per partenogenesi (dal greco parthenogenes, cioè generazione da una vergine e i cioè i) da Rita Levi Montalcini, che è notoriamente la madre di tutti gli scienziati del mondo.

Fu mandato dalla madre in Sardegna e qui studiò la particolare usanza dei pastori nuoresi di intrattenersi con pecore, galline e asini.

Scoprì che da queste unioni nascevano degli esseri più belli e più intelligenti di un qualsiasi membro della dinastia dei Savoia. Per questa scoperta fu mandato in esilio dal Re Pappone I in Svervegia.

Nella splendida Repubblica delle Banane di Svervegia conobbe colui che sarebbe diventato il suo partner, non solo di lavoro ma anche d'amore, ovvero Rocco Buttiglione. I due vissero una continua luna di miele per tre anni, questo finché Ciao Darwin non si stufò del vizio del suo compagno di non tirare mai lo sciacquone.

Deluso da questa relazione si fece raggiungere dalla madre, insieme alla quale sviluppò il famoso metodo per combattere le emorroidi che gli valse il Nobel per la medicina.

Le teorie eretiche

Il vero titolo del libro era Teorie erotiche sull'origine della specie, ma il tipografo era fatto di asparagi e rosmarino quando lo stampò e così ne cambiò il titolo in Teorie eretiche sull'origine di Chuck Norris e modificò completamente il testo e il tema trattato. Ma ecco le principali teorie:

La pista sarda

La prova dell'origine sarda di Chuck Norris.

In ogni grande mistero c'è una pista sarda, ad esempio la storia del Mostro di Firenze. Secondo Ciao Darwin le due storie, ovvero la nascita di Chuck Norris e quella di Pietro Pacciani, sono collegate.

Darwin scrive: "In principio erano Chuck Norris e il Poetto". Non deve stupirci questo riferimento all'antichità della spiaggia cagliaritana, secondo antichi documenti cartaginesi essa fu addirittura inaugurata da Ornella Muti e questo ci dice tutto sulla sua antichità, o meglio antichezza.

Secondo Darwin il Supremo se ne stava tutto il giorno in canottiera bianca, infradito e mutande gialle a popolare il mondo con le sue piattole che sarebbero diventati gli elefanti.

Poiché voleva un po' di ombra creò la Quercia, la quale aveva un buco proprio nel centro. Chuck Norris si intrattenne con il povero albero e dalla loro unione nacque Dj Francesco.

Il Principe delle tenebre prese le sue qualità canore dall'albero: i risultati si vedono ancora oggi, come nel caso dell'uragano Katrina.

Intanto a Riccione un orsetto chiamato Winnie The Pooh voleva prendere il posto del Supremo. Quando Egli lo seppe decise di eliminarlo con la brillante idea di avvelenare tutto il miele della terra.

Purtroppo così morirono anche i suoi migliori amici: Napo Orso Capo, Yoghi, Bubu, l'Orso Balorso, l'Orso della casa blu e Lucio Dalla.

Sconvolto dal dolore Chuck Norris prese un posacenere, lo scagliò contro il muro e lo ruppe a metà creando il Colosseo.

Intanto Dj Francesco aveva partorito Roby Fachinetti, il quale diede alla luce per sdoppiamento gli altri Pooh chiamati così in sfregio ai parenti del diabolico orsetto giallo. Questi ammorbarono il mondo con le loro canzoni fino a quando non arrivarono i Village People a combatterli.

La pista sovietica

Sarebbe un complotto del KGB, secondo Darwin, ad aver creato Chuck Norris. Questo accadde al tempo della guerra fredda con gli etruschi.

L'ambasciatore cinese Bruce Lee aveva l'incarico di trattare la pace con Walter I, imperatore di Roma. Poiché lo Chef Tony aveva consigliato a Stalin di opporsi a questa pace tra i suoi due nemici peggiori, Baffone decise di creare Chuck Norris.

Diede l'incarico ai suoi scienziati, che però la prima volta sbagliarono e crearono il Polonio; al secondo tentativo nacque un concentrato di forza pura: Chuck Norris.

Egli fu mandato a Roma, e al Colosseo incontrò Bruce Lee che si faceva chiamare Chen l'Urlatore. Il cinese urlò e terrorizzò tutto l'occidente, ma non Chuck Norris, che essendo sovietico non era occidentale, che lo uccise.

Fu poi Michail Gorbaciov, l'uomo noto per avere la cartina del Giappone in testa, a intervenire con la censura e a far mostrare nei cinema una scena dove Bruce Lee uccideva Chuck Norris.

La figlia di Chuck.

La pista massonica

Licio Gelli, Berlusconi,Walt Disney e Piero Angela un giorno si riunirono perché non sapevano cosa fare. Secondo Darwin quel giorno inventarono la massoneria e per esportarla nel mondo inventarono un robot al loro servizio, ovvero Chuck Norris.

Chuck Norris ha smentito con forza questa tesi (laddove "smentire" viene proprio dall'atto di togliere il mento con un calcio rotante), ma la sua veridicità non è così ridicola. In effetti Walker Texas Ranger potrebbe essere considerato un proseguimento della serie di puntate di Superquark dedicate ai problemi della sanità mentale.

Certo è che però un giorno Chuck Norris decise di abbandonare la massoneria e la fratellanza per dedicarsi ad altre attività più redditizie come distruggere l'Amazzonia a calci rotanti.

La pista radical-chic

Darwin come molti di noi non ha mai capito cosa voglia dire radical-chic e per questo sostiene che sia una parola inventata da Chuck Norris tanto per vedere cosa erano in grado di farci gli uomini.

La pista Fusion Hill-Spencer

Qualcuno sostiene che Chuck Norris possa essere nato tramite la Fusion (danza Gay eseguita tra Goku e Vegeta per meri e inquietanti fini riproduttivi) tra Bud Spencer e Terence Hill.

Questo spiegherebbe la barba, la camicia a scacchi, la terrificante e agghiacciante potenza distruttiva del Sommo, il cappello da cowboy e il pick-up (quest'ultimo per partenogenesi tra la dune buggy e alcuni Tir usati nei film).

Non spiega però l'origine del calcio rotativo; quello stronzo di Zichichi però, dopo l'assunzione di alcuni decagrammi di droghe che farebbero farneticare persino Odino, sostiene che sia una derivazione del pugno a martello usato da Bud Spencer... no, non ha capito proprio un cazzo...

Appellativi di Chuck Norris

Attento, anche se Chuck Norris è girato, è ugualmente LETALE.
Anche la chiesa ha capito che non si può sconfiggere la concorrenza.
I super eroi della Marvel e Capcom si uniscono nell'eroica impresa contro l'onnipotente.
Tra cinque secondi il tuo computer esploderà.
Ecco perché le balene sono a rischio d'estinzione...

Chuck Norris possiede numerosi soprannomi e appellativi, creati dai comuni mortali per nominarlo senza venire calciorotati. Ecco l'elenco di tutti i suoi nomi.

  • IL
  • Egli
  • L'Abbagliante
  • L'Anabbagliante
  • Lo Splendente
  • Il Brillante
  • Sua Calciorotanza
  • Il Creatore
  • L'Altissimo
  • Il Purissimo
  • Il Levissimo
  • Sua Accortezza
  • Sua Maestria
  • Il Ferrato
  • L'Elevato
  • L'Essenza di Ciò che Esiste, Non Esiste, Esisteva Ed Esisterà (Amen)
  • Il Lungimirante
  • L'Eccelso
  • L'Atomizzante
  • Il Sommo Admin
  • L'Incubo dei Niubbi
  • l'Abolitore
  • L'Unico
  • Colui Che Non Perdona
  • Il Visibile
  • L'Invisibile
  • Il Sempiterno
  • Il Vigilante
  • Il Sempre Creante
  • DEVS DEORVM DEARVMQVE
  • Il Sommo
  • Il Sottraggo
  • Il Moltiplico
  • Il Divido (o Divino)
  • Il Sapiente
  • Il Non Indulgente
  • La Verità
  • L'Affettuoso (Verso Il Suo Pick-up)
  • Il Nemico
  • L'Impenetrabile
  • Colui Che Sorveglia (sì, anche te)
  • L'Avvocato Delle Cause Vinte
  • L'Incontrastato
  • Il Ridimensionatore
  • L'Irraggiungibile
  • L'Inclassificabile
  • L'Occhio di Nonciclopedia
  • Il Braccio Destro di Nonciclopedia
  • Il Braccio Sinistro di Nonciclopedia
  • Il Cuore di Nonciclopedia
  • Il Pugno di Nonciclopedia
  • Il Calcio (rotante) di Nonciclopedia
  • Colui Che Eleva Ai Livelli Più Alti Con Un Solo Calcio Rotante
  • Colui Che Possiede Tutto
  • Tu Non Sai Chi
  • Tu Sai Chi Ma Era Meglio Se Non Lo Sapevi
  • Sai Già Di Chi Parlo
  • Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo (con l' offerta 3x1)
  • Highlander
  • Colui
  • Colesso
  • L'exodia il proibito
  • L'anima del tutto

Come battere Chuck Norris

Chuck Norris annienta i nemici.

Per la vostra incolumità, abbiamo provveduto a censurare il presente paragrafo. Un consiglio? Non leggetelo!

Per battere Chuck Norris basta spremergli sopra un cinese nero.

È uno scherzo! E ci siete cascati come degli idioti! Ora ne pagherete le conseguenze!

Ma se davvero pensate che Egli possa esser sconfitto, andate qui.

Costui ha sfidato Chuck Norris credendo di poterlo vincere con testate nucleari. Non sa ancora che torneranno indietro con un sonoro "POW!".

Come farsi battere da Chuck Norris

Esistono molti metodi per farsi sterminare da Chuck Norris. Qui ne elenchiamo alcuni:

  • Vandalizzare Nonciclopedia
  • Invocarlo
  • Non guardare Walker Texas Ranger fino alla fine o cambiare canale prima
  • Scrivere il suo nome
  • Diventare amici di Renegade
  • Essere presi da un attacco di vaneggio mentre si combatte contro di lui (si perderebbe lo stesso, ma vabbè...)

Chuck si prende una pausa

Chuck Norris che sbarca il lunario indossando una parrucca.

Anche il buon vecchio Chuck va via scomparendo da Nonciclopedia; molti dicono si sia preso una pausa, altri dicono che abbia cambiato mestiere. Quasi tutti credono che sia stanco di tirare calci rotanti per placare i suoi bollori...

La verità è che adesso, non potendo più recitare Walker Texas Ranger a causa di un cambio di programmi su Rete4 (dannata Tempesta d'amore!) ha smesso di girare con la sua compagnia, ma non ha smesso di lavorare in televisione. Gli automi di Mediaset lo hanno spostato da tutt'altra parte, in seconda serata. Una vergogna per il divino. Ha cercato di mascherarsi affinché nessuno lo riconoscesse, ma noi di Nonciclopedia lo abbiamo trovato:

Si spera che sia solo un periodo passeggero per il grande Chuck... Comunicazione di servizio: l'autore di questo articolo è stato immediatamente calciorotato per avere osato infangare il nome di Chuck Norris. I funerali si terranno in data da stabilirsi.

Iconografia

  • Ecco il vero vincitore.

    Ecco il vero vincitore.

  • Il Chuck di Michelangelo.

    Il Chuck di Michelangelo.

  • M'illumino d'immenso.

    M'illumino d'immenso.

  • Egli.

    Egli.

  • Chuck Norris e la morte sono la stessa persona.

    Chuck Norris e la morte sono la stessa persona.

  • Sua santità Papa Chuck Norris I.

    Sua santità Papa Chuck Norris I.

  • Tutto ciò che ha il suo nome va via come il pane.

    Tutto ciò che ha il suo nome va via come il pane.

  • Chuck Norris incontra Superboy.

    Chuck Norris incontra Superboy.

  • Chuck Norris wants Ravanello!

    Chuck Norris wants Ravanello!

  • Chuck Norris sbarca al cinema.

    Chuck Norris sbarca al cinema.

  • La carta igienica di Chuck Norris.

    La carta igienica di Chuck Norris.

  • Un peto di Chuck Norris.

    Un peto di Chuck Norris.

Documentari sul sommo



Curiosità

 L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Contribuisci a scop migliorarla disintegrando le informazioni nel corpo della voce e aggiungendone di inappropriate

  • Provate a cercare Where is Chuck Norris su Google cliccando Mi sento fortunato.
  • Un'altra curiosità interessante è che Chuck Norris ha rotto ufficialmente il caz... POW!.
  • Secondo html, se Chuck Norris fosse un colore, sarebbe una sorta di giallo senape, si ritiene infatti che un attimo prima di essere calciorotati si possa intravedere proprio questa sfumatura.

Voci correlate

Tu non lo sai, ma mentre leggi questo articolo EGLI è dietro di te!

Collegamenti esterni

Altri progetti

Chuck Norris
rogne

Principali religioni



Questa è una voce di squallidità, una di quelle un po' meno pallose della media.
È stata miracolata come tale il giorno 4 novembre 2007 col 58.3% di voti (su 12).
Naturalmente sono ben accetti insulti e vandalismi che peggiorino ulteriormente il non-lavoro svolto.

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