Chuck Norris

D4 n0nCic10P3d1A, l'3ncIc10p3D14 L337
Vai alla navigazione Vai alla ricerca
Chuck Norris in una rappresentazione sacra del XIV secolo.
Chuck Norris in una rappresentazione sacra del XIV secolo.
« Il mio nome è Norris. Chuck Norris. »
(Chuck Norris)
« Quel Chuck Norris è così figo che me lo farei all'istante! »
(Chuck Norris)
« Spiacente, ma mi hai pestato il piede. E questo non lo sopporto. »
(Chuck Norris)

Chuck Norris (Regno dei Cieli, 30 febbraio 0, ovvero Chronos assoluto - immutabile e imperituro) è tutto e niente. Nota Bene: La data di morte non potrà mai essere scritta. Se ci tenete alla pelle non provate a farlo. (e io lo voglio fare vabbè??? Ehi cos'è quello.....sembrerebbe un calcio rot.....)

Biografia

vedi anche: Walker Texas Ranger
La moglie di Chuck Norris prova a cambiare la stazione radio...

Chuck Norris, conosciuto anche come Egli, l'Altissimo, il Supremo, il Sommo (erroneamente attribuito anche a Dante), Chuck Ottimo Massimo, Mega-Direttore-Galattico, l'Innominato, colui che non dev'essere nominato, colui che... Boh?!, IL e spesso confuso con pseudo-divinità minori da egli stesso generate quali Dio, Allah, Jhwh, lo Spirito Santo, Buddha, Confucio, Cthulhu e Tao, è tuttora il detentore di tutti i record mondiali, oltre che il creatore di ogni cosa conosciuta. È spesso ricordato per i suoi poderosi calci rotanti. Il suo cappello è parte integrante di lui. Chuck è altrettanto celebre per le sue doti taumaturgiche; è difatti in grado di curare qualsiasi malattia grave, per poi uccidere il miracolato con le sue mani.

Come primo impiego, possedendo il calcio rotante come abilità intrinseca, ha creato Dio schioccando le dita dei piedi (mellino e pondolo), perchè creasse l'universo. Costui chiese due settimane di tempo, Chuck gli concesse sei giorni, più la domenica libera. È stato ricompensato dal suo direttore con un aumento di 25 $ in busta paga. Il direttore è stato trovato inspiegabilmente morto poche ore dopo. Teorie moderne affermano la sua implicazione nell'estinzione dei dinosauri, se non si escludono motivazioni legate alla vendetta. Si esclude anche che il direttore potesse essere un dinosauro. Più probabilmente era uno dei terribili alieni comunisti, ma non esistono ancora prove certe.

File:Whale fight.JPG
Ecco il perché le balene sono a rischio d'estinzione

Il suo Q.I. è in costante aumento, è quindi impossibile affermare quanto sia superiormente intelligente: Umberto Eco e Pasolini sono i suoi camerieri personali, mentre Albert Einstein è il suo capo cuoco. Ha una guardia del corpo di nome Antonio, pur non avendone nessun bisogno (ma fa figo, quindi...).

Sceso parecchie volte sulla Terra, insoddisfatto di come va l'universo, vi è tornato nel 1940 per dare una lezione al suo acerrimo nemico Vittorio Sgarbi che, da svariati decenni, continuava a sputtanarlo dicendo volgarità sopra il suo conto e insinuando che il nostro Chuck fosse un pederasta. Norris dipinse così un affresco (con il sangue di Mike Buongiorno) davanti a casa dell'incosciente Sgarbi (a son di calci rotanti). Il dipinto faceva talmente cagare che Sgarbi s'incazzò, così tanto, ma così tanto, che morì dopo poco. Chuck Norris vinse ancora!

Attualmente risiede a casa della sua povera nonna. Morta suicida dopo aver saputo che le puntate di suo nipote andavano in onda sull'emittente italiana "Rete 4", specialmente quando le fu fatto notare che sul medesimo canale venivano trasmessi il TG4 e "Sei forte Maestro".
Non dimentichiamoci che Chuck Norris creò la Svervegia, uno dei suoi migliori capolavori sulla terra, dopo Arcore.


Si, sta guardando proprio te, e non gli piaci affatto.

Parenti Noti

Curiosità

  • Chuck Norris spara senza pallottole.
  • Chuck Norris ha abbattuto il muro di Berlino.
  • Non è Chuck Norris che si vede i film Porno, sono i film Porno che si vedono Chuck Norris.
  • Il figlio di Chuck Norris ha violentato Michael Jackson.
  • Chuck Norris può starnutire con gli occhi aperti.
  • Quelli in Walker Texas Ranger non sono titoli di coda, ma tutte le persone che quel giorno hanno ricevuto un calcio rotante da Chuck Norris
  • Un giorno Chuck Norris scoverà chi cancella e modifica rendendo schifosi i fatti che onesti utenti scrivono, glieli inciderà tutti sulla fronte a suon di calci volanti.
  • Chuck Norris è l'unico con cui Sgarbi non ha mai litigato. Per ovvie ragioni.
  • I Mega Zord erano i giocattoli d'infanzia di Chuck Norris
  • Una volta rete 4 ha tagliato i titoli di coda di Walker Texas Ranger, e per questo sarà mandata sul satellite. Da Chuck Norris. Con un calcio rotante.
  • Chuck Norris ha iniziato il gioco dei Pokémon scegliendo Mew come Pokémon iniziale.
  • L'unico che Voldemort abbia mai temuto non è Albus Silente, è Chuck Norris.
  • Chuck Norris può fondere l'anello di Sauron col calore delle mani. Può fondere anche Sauron.
  • Nella versione originale di Harry Potter, il suo Patronus aveva l'aspetto di Chuck Norris. Ma poi la Rowling ha deciso di modificare questo dettaglio, sia per lasciare un pò di vantaggio ai dissennatori, sia perché NESSUNO può imitare Chuck Norris.
  • Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte.
  • Chuck Norris non guarda lo specchio, è lo specchio che guarda Chuck Norris.
  • L'uomo misterioso che ha ucciso il presidente Kennedy è Chuck Norris. NO CHUCK STAVO SCHERZ########
  • Aaron Norris è stato ucciso da Chuck Norris per aver copiato il suo cognome
  • Chuck Norris ha inventato Warhammer. Il suo esercito è stato ritirato per eliminava gli avversari con un semplice calcio rotante
  • L'arma letale del film non è Mel Gibson. E' Chuck Norris
  • Chuck Norris usa il Graal come bicchiere. La Sacra Sindone è il suo sottobicchiere.
  • In principio era Chuck Norris, e Chuck Norris era presso Dio, e Chuck Norris era Dio.
  • Non nominare il nome di Chuck Norris invano.
  • Le mura di Gerico non sono crollate al suono di una tromba, ma sotto i calci di Chuck Norris.
  • Il diluvio universale è stato provocato da Chuck Norris. Ci è andato giù pesante con la grappa.
  • Mallet Island è sprofondata negli abissi non perchè era morto Mundus, ma perchè Chuck Norris si era rotto le scatole ad avere questo sasso sul cammino e l'ha colpita con un calcio rotante. Il resto è storia.
  • Chuck Norris non ha la barba incolta per sembrare più rude, è che non è ancora stato inventato il rasoio che può tagliarla.
  • Peter Pan non voleva crescere. Poi ha visto Chuck Norris, e ha subito desiderato di essere come lui, da grande.
  • Quando Chuck Norris dice 'io non credo nelle fate', Peter Pan è fottuto.
  • Quando Chuck Norris ha un dejà-vu, in Matrix avviene l'Apocalisse.
  • L'Inferno si è creato perché Chuck Norris ha spedito Lucifero verso la Terra con un calcio rotante.
  • Quando Chuck Norris taglia la cipolla è la cipolla che piange.
  • Il terzo giorno mentre Dio stava ancora creando la terra Chuck Norris stava programmando l' i-pod.
  • Gli alieni esistono, stanno solo aspettando la morte di Chuck Norris per invadere il pianeta...

aspetteranno invano.

  • Chuck Norris una volta e' comparso nella serie animata "Pokemon", di livello 250 e di tipo "Dio". Ash ha tentato di catturarlo e Chuck l'ha ucciso con un calcio rotante.
  • Chuck Norris nel caso di scarsità di cibo effettua la fotosintesi clorofiliana.
  • Chuck Norris non ha alter ego, è unico e non può essere nessun altro.
  • Babbo Natale riesce a fare il giro del mondo in una sola notte, grazie ad un calcio rotante di Chuck Norris.
  • Quando sul suo pickup Chuck Norris aziona le quattro frecce, non è per indicare che sta per fermarsi, ma per indicare che sta per svoltare in quattro direzioni diverse.
  • Chuck Norris se ne frega delle Convenzioni di Ginevra e continua ad usare senza pietà il calcio rotante.
  • Chuck Norris non desidera la donna d'altri. Se la prende.
  • Chuck Norris è stato fotografato mentre vince i mille metri di corsa, sorridente, mentre sorpassa la pallottola dello starter.
  • Quando Chuck Norris dà un calcio rotante, in realtà un istante prima di essere colpita(la cosa, persona o quello che cazzo volete) muore per non sentire troppo dolore.
  • Chuck Norris ha vinto il suo primo campionato di boxe a 6 anni quando il primo giorno di scuola ha steso tutti i suoi compagni, il maestro, 5 bidelli, il preside, la vicepreside, il giardiniere, il suo aiutante in 0,12378901 secondi.
  • Chuck Norris è il vero creatore di D&D, sebbene non possa giocarvi: il suo PG ha una classe sconosciuta ai più (Roundhouse Kicker), ed essendo di livello 20 sin dalla sua prima partita, è troppo forte per ogni creatura del Manuale dei Mostri.
  • Chuck Norris ha battuto tutti i lottatori di tutti i Tekken con il suo brevettato Rondhouse Kick e le varianti,con una media di 1 secondo a round. Quando si è trovato di fronte Jinpachi Mishima lo ha ucciso semplicemente con l'uso dello sguardo.
  • Chuck Norris può. Come cosa? Lui può e basta!
  • Chuck Norris ha finito Half-Life in tre minuti e venti secondi, salvando tutti gli scienziati ed uccidendo l'uomo in giacca e cravatta.
  • I mostri di Doom3 non spaventano Chuck Norris, ma era Chuck Norris che spaventava i mostri di Doom3.
File:Roundhousekick2.jpg
Chuck Norris impartisce lezioni di vita.
  • Chuck Norris è in grado di restare stabilmente in testa nelle classifiche dei frag di RS:Raven Shield con 150 frag a round e una percentuale di hit del 99% (quando il gatto gli è passato sulla tastiera, e dopo ha dovuto abbatterlo... a calci rotanti), il tutto basandosi solo sul sonoro e senza l'ausilio del mouse.
  • La caduta dell'impero romano si deve a uno sgambetto di Chuck Norris.
  • È talmente famoso che all'inizio di ogni scena di ogni film si fa il suo nome: "Chuck si gira", a volte viene anche scritto "ciak si gira".
  • Arancia Meccanica non è un film: è un documentario basato su una normale serata di Chuck Norris.
  • Quando Chuck Norris fa le flessioni non alza se stesso ma spinge la terra.
  • La Svizzera è neutrale perché non ha ancora capito da che parte sta Chuck Norris.
  • Il segretario personale di Chuck Norris è Dio.
  • Da quando Chuck Norris è tornato sulla terra la percentuale di morti a causa di calci rotanti è aumentata del 245%.
  • Se fai un incidente con Chuck Norris e vedi un corpo a terra, quel corpo sei tu.
  • Un giorno, chiudendo distrattamente un libro, Chuck Norris ha fatto un orecchio ad una pagina. Ora quel libro può sentire.
  • Quando Gutenberg, entusiasta, gli comunicò di aver inventato la stampa, Chuck Norris gli assicurò che avrebbe diffuso la notizia con un annuncio sul suo blog.
  • Chuck Norris ha vinto l'ultima coppa del mondo di slalom gigante scendendo dritto per dritto la montagna. I paletti si spostavano da soli, terrorizzati.
  • Chuck Norris, in realtà, non si lava. È lo sporco che gira al largo da Chuck Norris.
  • I migliori prodotti di igiene per la casa possono uccidere il 99% di germi e batteri. Chuck Norris può uccidere il 100% di quel che cazzo gli pare.
  • Dopo che Chuck Norris creò Dio, questi creò la Terra e disse a Chuck che non doveva mangiare dall'albero delle mele. Chuck lo mandò a Fanculo, si mangiò una mela, sradicò l'albero, impalò Dio e se ne andò. Poi Dio, dolorante, piantò un nuovo albero e creò Adamo.
  • Quando si sta per verificare una calamità naturale Chuck Norris lo sa già prima. Sarà lui a causarla.
  • Se scrivi chuck norris senza maiuscole, morirai entro brev#####
  • La fortuna è diventata cieca dopo aver incontrato Chuck Norris.
  • A chi vorrebbe fargli notare che il suo vero nome è Carlos Ray, Chuck Norris gli tira un calcio rotante che gli cambia i connotati, facendo diventare loro Carlos Ray.
  • Chuck Norris può circondare i suoi nemici. Da solo.
  • Il film Alien vs Predator doveva inizialmente essere chiamato Alien & Predator vs Chuck Norris", il progetto è stato cancellato perché nessuno avrebbe speso 7 € per vedere un film di appena 9,65 secondi (polverizzato il record del mondo dei 100 metri piani).
  • L'attimo fuggente fuggiva da Chuck Norris.
  • Chuck ha il potere di guarire molte malattie (eccetto le emorroidi) solamente toccando la parte malata con un calcio rotante. Unico effetto collaterale: la morte.
  • Se Chuck Norris chiama il 4916 per sapere il suo credito TIM la voce gli dice: "Caro Chuck, il suo credito è illimitato!"
  • Chuck Norris usa Robocop come lettore MP3.

http://img110.imageshack.us/img110/8822/chucksaysso6.jpg

  • Le persone credono in Dio, Dio crede in Chuck Norris.
  • I rubinetti di casa Chuck Norris non perdono mai. Vincono. E se pareggiano, Chuck li demolisce con un calcio rotante.
  • Chuck Norris ha sconfitto il Cancro con un calcio rotante. Poco dopo anche la costellazione è scomparsa dall'universo.
  • Chuck Norris ha causato un ritorno di fiamma in un Bunsen.
  • Chuck Norris ha succhiato l'anima ad un dissennatore.
  • La terra gira perchè Chuck Norris le ha dato un calcio rotante.
  • Se Chuck Norris va ad una manifestazione, è lui che carica le forze dell'ordine e non viceversa.
  • L'uomo nero prima di andare a dormire controlla che nell'armadio non ci sia Chuck Norris.
  • Chuck Norris ha spedito Step e Baby tre metri sopra il cielo con un triplo calcio rotante.
  • I bambini hanno paura del buio, il buio ha paura di Chuck Norris.
  • Chuck Norris ha vinto la Maratona di New York correndo, per scommessa, con 50 litri di acqua in mano. Senza recipiente.
  • Chuck Norris riesce a succhiarsi il gomito.
  • Da piccolo Chuck Norris molestava i pedofili.
  • Un rutto di Chuck Norris è più potente del meteorite che distrusse i dinosauri.
  • Notizia non confermata afferma che Chuck ebbe un sussulto vedendo Michael Jackson senza mascherina, con un calcio rotante rispedì il Re del Pop a Neverland facendogli perdere per sempre il naso.
  • Pamela Anderson ha il calendario di Chuck Norris appeso nella parete della camera da letto.
  • Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi calci volanti.
  • Chuck Norris non caga. Espelle debolezza.
  • Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta dentro.
  • Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.
  • Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo che l'animale era tornato in vita e una piccola ***** si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla ***** che così come Chuck dà, Chuck toglie.
  • Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli sono resistenti come Chuck Norris.
  • La sigla originale dei Transformers doveva essere: "Chuck Norris! Più di quello che vedono gli occhi, Chuck Norris! Robot in incognito", e vedevano Chuck Norris nel ruolo di un Texas Ranger che difende la terra dai Decepticons e che può trasformarsi in un pick-up. Questo era decisamente troppo stupefacente per una singola trasmissione, quindi fu divisa in due.
  • Chuck Norris non utilizza proiettili a salve durante le sparatorie. Quando un regista una volta disse che non poteva utilizzare proiettili veri, semplicemente replicò: "Certo che posso, io sono Chuck Norris", e lo colpì con un calcio rotante in faccia.
  • Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto.
  • Quando le sue arti marziali non riescono a risolvere una situazione spinosa, Chuck Norris si finge morto. Quando fingermi morto non funziona, si finge uno zombie.
  • Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e Chuck Norris.
  • Gli scienziati credevano che il diamate fosse il materiale più duro al mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio rotante in faccia così forte, con così alto calore e pressione, che gli scienziati si trasformarono in copie di Chuck Norris.
  • Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a favore dell'abilità in potentissimi calci rotanti.
  • Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da McDonald's perchè erano le 10:35, colpì il locale così pesantemente che lo trasformò in uno Spizzico.
  • Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.
  • Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il responsabile di questo fenomeno. Se gli chiedete perchè lui semplicemente vi fisserà, ferocemente.
  • Chuck Norris una volta ha cercato di battere Garry Kasparov in una partita a scacchi. Quando Norris perse la partita a schacchi, vinse nella partita della vita colpendo Kasparov con un calcio rotante su uno zigomo.
  • Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio, ad occhio nudo.
  • Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte.
  • Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.
  • Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.
  • Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini dell'universo sapete chi vincerebbe? Chuck Norris.
  • Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris è l'invisibilità.
  • Chuck Norris mangia i giocattoli dei transformer come veicoli e li caga trasformati in robot.
  • Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il World Series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del Monopoli.
  • Chuck Norris ha inventato un idioma formato da colpi di karate e calci rotanti. Quindi la prossima volta che ti starà calciando le chiappe non essere offeso, potrebbe semplicemente cercando di dirti che gli piace il tuo cappello.
  • Chuck Norris ha inventato l'acqua.
  • Chuck Norris cercava un bar ma non riusciva a trovarne uno. Camminò fino ad un terreno in vendita e si sedette, sicuro che in un'ora emmezzo qualcuno avrebbe costruito un bar intorno a lui. Allora ordinò uno shot, lo bevve, poi distrusse l'edificio fino alle fondamenta. Chuck Norris urlò sopra il rombo delle fiamme: "Lascia sempre le cose così come le hai trovate!"
  • Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck Norris perse il suo testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con il suo nome scientifico: Giove.
  • Contrariamente a quanto si pensa, è Chuck Norris, e non la Medusa a Scatola dell'Australia, la creatura più velenosa al mondo. Dopo tre minuti dal morso, un essere umano manifesta i seguenti sintomi: febbre, vista annebbiata, crescita rapida della barba, rigidezza dei jeans, e la sensazione di venire ripetutamente calciati attaverso il parabrezza di un'auto.
  • Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale.
  • In tempi lontani si credeva che l'autunno arrivasse quando Chuck Norris dava un calcio rotante ad ogni albero esistente.
  • Nei copioni originali di Star Trek Next Generation, troviamo Chuck Norris mandare l'Enterprise nell'iperspazio con uno dei suoi calci rotanti.
  • Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.
  • Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.
  • Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.
  • Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.
  • Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.
  • Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.
  • Chuck Norris molesta telefonicamente la bambina di "The Ring", che ha più volte cambiato numero, invano.
  • Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.
  • Chuck Norris è apparso alla Madonna.
  • Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida.
  • Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi.
  • I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.
  • Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica.
  • Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte.
  • Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.
  • Sting riesce a fare ***** per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare ***** per dodici ore di fila.
  • Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive.
  • Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra.
  • Chuck Norris salta i fossi per lungo.
  • Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.
  • Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris.
  • Chuck Norris taglia i grissini col tonno.
  • In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre.
  • Chuck Norris può sbattere una porta girevole.
  • Il primo a dividere l'atomo non è stato Albert Einstein. E' stato Chuck Norris: l'ha frantumato con un solo calcio rotante.
  • A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente.
  • Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.
  • McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.
  • Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.
  • Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.
  • Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.
  • Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Gesù non c'è traccia.
  • L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.
  • Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari.
  • Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una carriola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la batmobile.
  • Nella botola di Lost c'è Chuck Norris.
  • Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.
  • Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante.
  • Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il Big Bang.
  • Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.
  • Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.
  • Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni muori. Gliel'ha insegnato Chuck Norris.
  • Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.
  • Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris".
  • Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.
  • Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.
  • Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck all'anagrafe.
  • Quando Cremonini dice che "c'è qualcosa di grande tra di noi" si riferisce alla "gamba" di Chuck Norris.
  • I globuli bianchi di Chuck Norris sono sue copie in miniatura e sconfiggono i virus a calci rotanti.

Chuck Norris dona frequentemente sangue alla croce rossa. Non il suo

  • Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.
  • Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide più della penna.
  • Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.
  • Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono:
  1. infarto
  2. Chuck Norris
  3. cancro
  • Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.
  • Ad Heidi le caprette fanno ciao, a Chuck Norris rifanno il letto, lavano i piatti, stirano, spolverano e puliscono il water meglio della Luisa.
  • Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di rutti con una scoreggia.
  • Michael Jackson ha inventato il moonwalk. Chuck Norris ha la retromarcia.
  • Per aprire le noci, Chuck Norris usa lo schiaccianoci di Tchaikovsky.
  • Nessuno ha mai trovato pentole d'oro ai piedi degli arcobaleni perchè Chuck Norris è sempre arrivato per primo.
  • Chuck Norris corre i 110 metri ostacoli saltando col metodo Fosbury.
  • La ricerca più frequente in rete è "Paris Hilton nuda". La ricerca più frequente di Paris Hilton è "Chuck Norris nudo".
  • La serie TV "Starsky & Hutch", inizialmente, avrebbe dovuto chiamarsi "Starsky, Hutch & Chuck Norris", ma furono cambiati in corsa i piani perchè Chuck Norris risolveva i casi in pochi secondi, chiudendo Starsky & Hutch in macchina e lasciandoli nel sedile posteriore a fare le parole crociate, rendendo dunque brevi e poco intriganti gli episodi.
  • Quando Spock da piccolo disubbidiva, le orecchie gliele tirava Chuck Norris.
  • Un giorno Chuck Norris disse "Kung". E Kung Fu.
  • I proiettili indossano il giubbotto anti-Chuck Norris.
  • Al giorno d' oggi non esiste un giubbotto anti-Chuck Norris che si sia dimostrato efficace.
  • Tempo fa Chuck Norris diede un calcio rotante così forte a Cassius Clay che gli fece cambiare nome e religione.
  • Chuck Norris non colpirà mai un uomo con gli occhiali. Lo colpirà con un calcio rotante.
  • Un giorno Chuck Norris ha avuto un attacco di cuore. In tutta risposta, ha colpito il suo cuore con un calcio rotante per aver osato attaccare Chuck Norris.
  • Ogni volta che nell'universo viene commesso un crimine violento, Chuck Norris prende soldi dalla SIAE.
  • Chuck Norris ha soffocato le Geox.
  • Una notte Chuck Norris ha morso Dracula sul collo trasformandolo in un Chuck Norris.
  • Durante l'ultima cena, Chuck Norris ha spezzato il pane. E il tavolo. E tutti i commensali.
  • Un giorno una ragazza offrì un Kinder Bueno a Chuck Norris. Ciccia e brufoli furono ritrovati il giorno dopo in un vicolo col collo spezzato.
  • Alcuni film di Chuck Norris sono talmente violenti che gli adulti dovrebbero vederli solo in presenza di Chuck Norris.
  • La gente monta e smonta a piacimento i mobili dell'IKEA. Chuck Norris monta e smonta a piacimento l'IKEA. E la gente che va all'IKEA.
  • Se Chuck Norris scrive al Washington Post la battuta di Maometto e la montagna, viene subito pubblicato e riceve un milione di complimenti.
  • Quando Chuck Norris ti sta per uccidere, non rivedi la tua vita. Rivedi tutte le puntate di Walker Texas Ranger.
  • Il gioco "Cluedo - Chuck Norris Edition" è stato ritirato dal mercato perchè la soluzione di tutti gli enigmi era sempre la stessa: Chuck Norris, con un calcio rotante, in biblioteca.
  • Fonzie con un pugno riusciva a far partire il Juke-box. Chuck Norris con un pugno fa partire i concerti a San Siro.
  • Il plasma del televisore di Chuck Norris è quello del sangue delle sue vittime.
  • Tra i gadget del coltellino svizzero di Chuck Norris c'è Mac Gyver.
  • Durante l'ultimo All-star game di NBA, Chuck Norris ha vinto la gara delle schiacciate schiacciando la testa a un giurato con il pollice e l'indice e facendola esplodere.
  • Dio ha una foto abbracciato a Chuck Norris. Autografata.
  • Chuck Norris fa una breve comparsata ne "Il buono, il brutto e il cattivo". E' il titolo.
  • Chuck Norris ha costruito un transatlantico dentro una bottiglia di vetro in scala 1:1.
  • Chuck Norris ha usato la Cosa dei Fantastici Quattro per ripiastrellarsi il bagno.
  • Chuck Norris fa pagare care le provocazioni gratuite.
  • Nel 1970 Chuck Norris e' stato fotografato dallo yeti.
  • Lo Chef Tony ha provato ad affettare Chuck Norris con la lama taglia tutto della serie Miracle Blade 3 - serie perfetta. Non ce l'ha fatta. Ora pezzi dello Chef Tony sono nella buca degli avanzi in cui finivano i filetti di pomodori e il residuo di scarpone.
  • Chuck Norris fa gli origami con lastre di ghisa.
  • Chuck Norris, quando mangia il Duplo, fa nello stesso momento l'approccio dentale e labiale.
  • Una volta Mae West ha detto a Chuck Norris: Sei contento di vedermi o hai in tasca una pistola? Chuck Norris le ha sparato.
  • Chuck Norris al posto del DNA ha una matassa di filo spinato.
  • Chuck Norris indossa i preservativi stimolanti al contrario: così gode solo lui.
  • L'uragano Katrina era un rutto di Chuck Norris.
  • Chuck Norris adora gli animali: ha un cane di nome Cujo, un terrario con dentro Godzilla e sulla spalla porta sempre King Kong. Ha anche un castoro giallo: Don Chuck Norris, quest'ultimo non abbatte alberi a colpi di incisivi, ma coi calci rotanti.
  • Quando Ken Shiro incontra Chuck Norris per strada, Ken Shiro abbassa lo sguardo e si schernisce con le mani.
  • Il maestro Miyagi dà e toglie la cera alle macchine di Chuck Norris, gli dipinge tuuuutto steccato e gli prepara il tè: il kara-tè.
  • Quando Chuck Norris Bestemmia Dio cambia forma per non contraddirlo
  • Nella versione originale de "La passione di Cristo", la passione di Cristo era Chuck Norris. Il progetto è naufragato per motivi tutt'ora ignoti.
  • Alcuni individui sono in grado di sfilare la tovaglia dal tavolo senza far cadere quello che c'è sopra. Chuck Norris è riuscito a sfilare il tavolo lasciando la tovaglia perfettamente apparecchiata.
  • Si racconta che il giorno in cui la De Longhi di Treviso è bruciata Chuck Norris fosse stato visto aggirarsi per lo stabilimento accaldato e assetato. Chuck Norris odia trovare i frigoriferi vuoti.
  • Si dice che il rock sia nato perche Chuck Norris voleva un sottofondo a Walker Texas Ranger.
  • Chuck Norris è diventato immortale semplicemente rispondendo "IO" al termine della canzone "Who Wants to Live Forever" dei Queen.
  • Chuck Norris non masterizza i cd vergini, li mette incinta.
  • Chuck Norris non si droga, e la droga che si fa di Chuck Norris.
  • Una volta gesù ha aperto le acque e Chuck Norris per sfida ha aperto gesù.
  • Se tutti vogliono guidare la ferrari la ferrari vuole guidare Chuck Norris
  • Quando alle analisi del sangue il medico chiede a Chuck Norris il sangue lui stacca un braccio al medio e li da il suo sangue.
  • Una volta Superman si è vantato con Chuck Norris per i suoi raggi laser dagli occhi.

Chuck Norris gli ha cavato gli occhi e lo a rispedito sul suo pianeta di origine con un calcio rotante.

  • Una volta a Chuck Norris non andava la stampante perchè mancava il colore, allora con un calcio rotante l'ha fatta nera.
  • Se Chuck Norris perde una parte del corpo ricrescerà dopo qualche secondo.
  • Chuck Norris ha creato l'uomo perchè non sapeva chi picchiare.
  • Chuck Norris è nato imparato.
  • Chuck Norris ti mette le aaaaali.
  • Quando Chuck Norris va a donare il sangue, declina l'ago e chiede semplicemente un secchio e un fucile.
  • Il PIN del cellulare di Chuck Norris è il Codice Da Vinci
  • Kratos ha sconfitto il Dio della Guerra con il Vaso di Pandora. Chuck Norris ha sconfitto Kratos con un calcio rotante.
  • Chuck Norris salta i fossi per il lungo.
  • Due linee parallele si incontrano dove decide Chuck Norris.
  • La posizione e il momento di una particella sono esattamente quelli che decide Chuck Norris.
  • Esistono problemi NP-completi perchè a Chuck Norris non piacciono i computer.
  • A Chuck Norris non serve l'assioma della scelta.
  • Non esistono teoremi, esiste una lista di proposizioni che Chuck Norris decide essere vere.
  • Chuck Norris può scrivere un numero irrazionale come rapporto di due interi.
  • Chuck Norris fuma le Philip Norris
  • Chuck Norris non ha bisogno di andare in palestra per allenarsi,é la palestra ad aver bisogno di essere frequentata da Chuck Norris per rimanere in forma
  • Cuck Norris è l'unico uomo che quando nelle foto ha gli occhi rossi non è colpa del flash ma della sua vista a raggi X
  • Se una prof con identità sessuale non ben definita chiede ad un alunno "dimmi il valore dell'incognita X la risposta è sempre Chuck Norris
  • Atlantide è affondata perché a Chuck Norris stavano sul cazzo i suoi cittadini.
  • Chuck Norris può dividere per zero.
  • Un giorno una pianta di Marjuana vide Chuck Norris e disse "Stupefacente"
  • Come suoneria del cellulare, Chuck Norris ha l'orchestra sinfonica di Mosca che suona all'arrivo del segnale dal satellite.
  • Chuck Norris di notte si illumina.
  • Ghandi dopo aver conosciuto Chuck Norris diventò violento.
  • Chuck Norris è Venom, il Goblin, l'Uomo Sabbia, Galactus, Silver Surfer, dottor Doom e tutti i supercattivi esistenti al mondo. Solo che lui i supereroi li distrugge tutti con un solo calcio volante.
  • Chuck Norris si è impossessato del simbiote di Spiderman.
  • In un'intervista fu chiesto a Chuck Norris: "Lei crede in Dio?" ma lui rispose: "Beh, credere è una parola grossa, diciamo che lo stimo"
  • Chuck Norris trova l'ago nel pagliaglio.
  • Chuck Norris trova il pelo nell'uovo.
  • Chuck Norris attraversa a nuoto il mare tra "il dire e il fare" in 0.162839 secondi netti. Usando un solo braccio.
  • Corre voce che il presidente Bush abbia detto:"Non riusciamo a trovare Bin Laden perchè Chuck Norris l'ha spedito sulla luna con un solo calcio rotante.Ma io non ci cred######
  • Chuck Norris può fare un buco nell'acqua. Se non ci credi la annoda e ti ci impicca.
  • E.T. voleva chiamare casa per fuggire da Chuck Norris.
  • Quando Chuck Norris fa la doccia l'acqua non cade per gravità, è una scusa per palparlo.
  • Chuck Norris beve il Martini a -7 gradi Kelvin. Ovviamente agitato, non mescolato.
  • In un interrogatorio la notte si rifiutava di parlare e Chuck Norris l'ha fatta nera.
  • In 5° superiore chuck norris nn aveva paura degli esami, erano gli esami ad avere paura di chuck norris
  • Vicio ha una maglietta con Chuck Norris. Chuck Norris si vendicherà.
  • Chuck Norris non ha bisogno dell'imposizione delle mani per uccidere Riccardino Fuffolo ma bensì di un semplicissimo calcio rotante

Opere principali

File:Chuckfuck.gif

Articoli correlati


Principali religioni

Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/Chuck_Norris?oldid=143189"