Chuck Norris
Chuck Norris (Regno dei Cieli, Inizio dei Tempi - immutabile e imperituro) è tutto e niente.
È l'Alfa e l'Omega, e talvolta anche l'Epsilon. Lo zero infinito e l'infinito due volte.
Lui sa tutto e ha sempre ragione, e anche quando sbaglia in realtà non sbaglia: è la verità che è errata.
È il Fondatore e l'Amministratore Supremo di Nonciclopedia, creata per contrastare aspramente la crescita esponenziale della demoniaca Wikipedia, e attua il Suo volere per mano degli admin.
Chuck Norris si è autonominato imperatore supremo dell'universo e ricopre questa carica dopo avere spodestato l'imperatore Palpatine con un colpo di mano di piede.
Biografia
La stessa cosa ma di più: Walker Texas Ranger.
Chuck Norris è nato in Texas, ed è conosciuto anche come Egli, l'Altissimo, il Supremo, il Sommo, il Sottraggo, il Divido, il Moltiplico, Mega-Direttore-Galattico, l'Innominato, Colui che non dev'essere nominato, Colui che è e sempre sarà, Colui che... Boh?!, Barbapapà, o semplicemente IL. È spesso confuso con pseudo-divinità minori da egli stesso generate, quali Dio, Allah, Jhwh, Buddha, Confucio o Cthulhu.
Chuck Norris è il detentore di tutti i record mondiali, oltre che il creatore di ogni cosa conosciuta e sconosciuta. È spesso ricordato per i suoi poderosi calci rotanti. Il suo cappello è parte integrante di lui; si è scoperto, infatti, che i famosi autoritratti di Van Gogh altro non erano che ritratti di Chuck Norris da ragazzo. Van "Chuck Gogh" Norris è altrettanto celebre per le sue doti taumaturgiche; è, difatti, in grado di curare qualsiasi malattia grave, per poi uccidere il miracolato con le sue nude mani.
Il QI di Chuck Norris è in costante aumento, ed è quindi impossibile affermare quanto sia superiormente intelligente: Umberto Eco e Pasolini sono i suoi camerieri personali, mentre Albert Einstein è il suo capo cuoco. Giuliano Ferrara è il suo divano. Ha una guardia del corpo di nome Dr. Dre pur non avendone alcun bisogno, ma fa figo, quindi se la tiene. Roberto Giacobbo è il suo filippino delle pulizie; questo almeno è ciò che svela lui stesso in una puntata di Voyager.
Sceso parecchie volte sulla Terra perché insoddisfatto dell'universo, vi si è stabilito definitivamente nel 1940 per dare una lezione al suo acerrimo nemico Vittorio Sgarbi, che da svariati decenni continuava a sputtanarlo dicendo volgarità sopra il suo conto e insinuando che fosse un pederasta. Norris dipinse, così, un affresco con il sangue mestruale di Cristiano Malgioglio davanti alla casa dell'incosciente Sgarbi. Il dipinto faceva talmente cagare che Sgarbi s'incazzò così tanto, ma così tanto, che morì di rabbia.
Attualmente risiede a casa della sua povera nonna, fuggita con quelli di Prison Break e morta suicida dopo aver saputo che le puntate di suo nipote andassero in onda sull'emittente italiana Rete 4, specialmente quando le fu fatto notare che sul medesimo canale venissero trasmessi il TG4 e Sei forte Maestro. La nonna è prontamente resuscitata quando è venuta a conoscenza che la serie fosse reiniziata su Italia 1, ma è morta una seconda volta quando WTR venne sostituito con Renegade. Chuck, in seguito, ha prontamente calciorotato la moto di Renegade, provocando la sua morte.
Parenti e amici
 NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Chuck Norris.
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- Il Sindaco di Lignano, suo cugino.
- McGyver (nato da un suo neurone)
- I Power Ranger (sono i suoi figli e protagonisti di un reality)
- La vita sulla terra (siamo tutti figli di Chuck Norris)
- Berlusconi (il suo fazzoletto da naso e consulente finanziario)
- Dio (suo maggiordomo)
- Gesù (portaborse e segretario personale)
- Maometto, il suo fattorino.
- Bruce Lee, concepito da Chuck come sua nemesi perché non aveva nient'altro da fare.
- La mamma di McGyver (è stata la sua prima donna - dopo l'ostetrica che l'ha fatto nascere, ovviamente)
- Achille Piè Veloce (sconfitto nei 100m piani, viene adottato da Chuck come allievo)
- Nessuno (l'unico che ha il coraggio di rispondergli)
- Ken Shiro, il sacco da boxe con cui si allena, nato da una sua cellula muscolare.
- Buddha, che da qualche anno a questa parte usa come soprammobile.
- Pippi Calze Lunghe, lo strano folletto che vive nella sua barba.
- Bin Laden, creato da Chuck per testare le capacità di resistenza degli edifici statunitensi.
- Kratos, suo nipote, addestrato da lui in persona per risparmiare sui cani da guardia.
- Yoda, uno dei suoi primi figli, partorito miracolosamente durante la prima manifestazione della forza nell'universo.
- Holly e Benji, i due gemelli prodigio di Chuck che lui ha spedito a giocare fin da bambini nei campi lunghi 2 km dicendogli "altrimenti non diventerete mai come vostro padre".
- Yamoshi, il suo primo allievo e il suo primo fallimento.
- Aslan, il suo gatto domestico.
- Cerbero e Fenris, i suoi due cagnolini.
- Il dottor Manhattan, suo nipote.
- Bill Gates, il suo tecnico del computer.
Opere principali
- Il Calcio rotante
- Il progetto del Big Bang e dell'Universo (poi attuati dal suo allora segretario Dio)
- Walker Texas Ranger
- Gesù
- L'era glaciale (non il film)
- Lo Tsunami (verificato da un calcio rotante ad un pesce palla)
- Il Deserto del Sahara
- Le invasioni di Longobardi, Barbari e Lanzichenecchi
- Mussolini, Hitler, Stalin, Bush e Amadeus
- Prima e seconda guerra mondiale (in progetto la terza, che avrà il titolo di Chuck: io uccido)
- Il disastro di Chernobyl
- I Giganti
- La Bibbia
- Il Millenium Bug
- Il buco dell'ozono
- È vero, i miei nemici fanno sempre la pipì a letto quando mi sognano, opera autobiografica
- Vangeli autografi
- Il Pick-up
Teorie eretiche sull'origine di Chuck Norris
Le Teorie eretiche sull'origine di Chuck Norris sono raccolte in un libretto uscito nel Milleottocentoventiquindici. L'autore del libro, un certo Ciao Darwin, elenca alcune teorie non riconosciute dal Supremo riguardo alla Sua origine.
Noi ci dissociamo naturalmente dalle teorie di questo inglese, però dobbiamo riportarle per dovere di cronaca.
Biografia di Ciao Darwin
Gli esordi
Nacque per partenogenesi (dal greco parthenogenes, cioè generazione da una vergine e i cioè i) da Rita Levi Montalcini, che è notoriamente la madre di tutti gli scienziati del mondo.
Fu mandato dalla madre in Sardegna e qui studiò la particolare usanza dei pastori nuoresi di intrattenersi con pecore, galline e asini.
Scoprì che da queste unioni nascevano degli esseri più belli e più intelligenti di un qualsiasi membro della dinastia dei Savoia. Per questa scoperta fu mandato in esilio dal Re Pappone I in Svervegia.
Nella splendida Repubblica delle Banane di Svervegia conobbe colui che sarebbe diventato il suo partner, non solo di lavoro ma anche d'amore, ovvero Rocco Buttiglione. I due vissero una continua luna di miele per tre anni, questo finché Ciao Darwin non si stufò del vizio del suo compagno di non tirare mai lo sciacquone.
Deluso da questa relazione si fece raggiungere dalla madre, insieme alla quale sviluppò il famoso metodo per combattere le emorroidi che gli valse il Nobel per la medicina.
Le teorie eretiche
Il vero titolo del libro era Teorie erotiche sull'origine della specie, ma il tipografo era fatto di asparagi e rosmarino quando lo stampò e così ne cambiò il titolo in Teorie eretiche sull'origine di Chuck Norris e modificò completamente il testo e il tema trattato. Ma ecco le principali teorie:
La pista sarda
In ogni grande mistero c'è una pista sarda, ad esempio la storia del Mostro di Firenze. Secondo Ciao Darwin le due storie, ovvero la nascita di Chuck Norris e quella di Pietro Pacciani, sono collegate.
Darwin scrive: "In principio erano Chuck Norris e il Poetto". Non deve stupirci questo riferimento all'antichità della spiaggia cagliaritana, secondo antichi documenti cartaginesi essa fu addirittura inaugurata da Ornella Muti e questo ci dice tutto sulla sua antichità, o meglio antichezza.
Secondo Darwin il Supremo se ne stava tutto il giorno in canottiera bianca, infradito e mutande gialle a popolare il mondo con le sue piattole che sarebbero diventati gli elefanti.
Poiché voleva un po' di ombra creò la Quercia, la quale aveva un buco proprio nel centro. Chuck Norris si intrattenne con il povero albero e dalla loro unione nacque Dj Francesco.
Il Principe delle tenebre prese le sue qualità canore dall'albero: i risultati si vedono ancora oggi, come nel caso dell'uragano Katrina.
Intanto a Riccione un orsetto chiamato Winnie The Pooh voleva prendere il posto del Supremo. Quando Egli lo seppe decise di eliminarlo con la brillante idea di avvelenare tutto il miele della terra.
Purtroppo così morirono anche i suoi migliori amici: Napo Orso Capo, Yoghi, Bubu, l'Orso Balorso, l'Orso della casa blu e Lucio Dalla.
Sconvolto dal dolore Chuck Norris prese un posacenere, lo scagliò contro il muro e lo ruppe a metà creando il Colosseo.
Intanto Dj Francesco aveva partorito Roby Fachinetti, il quale diede alla luce per sdoppiamento gli altri Pooh chiamati così in sfregio ai parenti del diabolico orsetto giallo. Questi ammorbarono il mondo con le loro canzoni fino a quando non arrivarono i Village People a combatterli.
La pista sovietica
Sarebbe un complotto del KGB, secondo Darwin, ad aver creato Chuck Norris. Questo accadde al tempo della guerra fredda con gli etruschi.
L'ambasciatore cinese Bruce Lee aveva l'incarico di trattare la pace con Walter I, imperatore di Roma. Poiché lo Chef Tony aveva consigliato a Stalin di opporsi a questa pace tra i suoi due nemici peggiori, Baffone decise di creare Chuck Norris.
Diede l'incarico ai suoi scienziati, che però la prima volta sbagliarono e crearono il Polonio; al secondo tentativo nacque un concentrato di forza pura: Chuck Norris.
Egli fu mandato a Roma, e al Colosseo incontrò Bruce Lee che si faceva chiamare Chen l'Urlatore. Il cinese urlò e terrorizzò tutto l'occidente, ma non Chuck Norris, che essendo sovietico non era occidentale, che lo uccise.
Fu poi Michail Gorbaciov, l'uomo noto per avere la cartina del Giappone in testa, a intervenire con la censura e a far mostrare nei cinema una scena dove Bruce Lee uccideva Chuck Norris.
La pista massonica
Licio Gelli, Berlusconi,Walt Disney e Piero Angela un giorno si riunirono perché non sapevano cosa fare. Secondo Darwin quel giorno inventarono la massoneria e per esportarla nel mondo inventarono un robot al loro servizio, ovvero Chuck Norris.
Chuck Norris ha smentito con forza questa tesi (laddove "smentire" viene proprio dall'atto di togliere il mento con un calcio rotante), ma la sua veridicità non è così ridicola. In effetti Walker Texas Ranger potrebbe essere considerato un proseguimento della serie di puntate di Superquark dedicate ai problemi della sanità mentale.
Certo è che però un giorno Chuck Norris decise di abbandonare la massoneria e la fratellanza per dedicarsi ad altre attività più redditizie come distruggere l'Amazzonia a calci rotanti.
La pista radical-chic
Darwin come molti di noi non ha mai capito cosa voglia dire radical-chic e per questo sostiene che sia una parola inventata da Chuck Norris tanto per vedere cosa erano in grado di farci gli uomini.
La pista Fusion Hill-Spencer
Qualcuno sostiene che Chuck Norris possa essere nato tramite la Fusion (danza Gay eseguita tra Goku e Vegeta per meri e inquietanti fini riproduttivi) tra Bud Spencer e Terence Hill.
Questo spiegherebbe la barba, la camicia a scacchi, la terrificante e agghiacciante potenza distruttiva del Sommo, il cappello da cowboy e il pick-up (quest'ultimo per partenogenesi tra la dune buggy e alcuni Tir usati nei film).
Non spiega però l'origine del calcio rotativo; quello stronzo di Zichichi però, dopo l'assunzione di alcuni decagrammi di droghe che farebbero farneticare persino Odino, sostiene che sia una derivazione del pugno a martello usato da Bud Spencer... no, non ha capito proprio un cazzo...
Appellativi di Chuck Norris
Chuck Norris possiede numerosi soprannomi e appellativi, creati dai comuni mortali per nominarlo senza venire calciorotati. Ecco l'elenco di tutti i suoi nomi.
- IL
- Egli
- L'Abbagliante
- L'Anabbagliante
- Lo Splendente
- Il Brillante
- Sua Calciorotanza
- Il Creatore
- L'Altissimo
- Il Purissimo
- Il Levissimo
- Sua Accortezza
- Sua Maestria
- Il Ferrato
- L'Elevato
- L'Essenza di Ciò che Esiste, Non Esiste, Esisteva Ed Esisterà (Amen)
- Il Lungimirante
- L'Eccelso
- L'Atomizzante
- Il Sommo Admin
- L'Incubo dei Niubbi
- l'Abolitore
- L'Unico
- Colui Che Non Perdona
- Il Visibile
- L'Invisibile
- Il Sempiterno
- Il Vigilante
- Il Sempre Creante
- Deus Deorum Dearumque
- Il Sommo
- Il Sottraggo
- Il Moltiplico
- Il Divido (o Divino)
- Il Sapiente
- Il Non Indulgente
- La Verità
- L'Affettuoso (Verso Il Suo Pick-up)
- Il Nemico
- L'Impenetrabile
- Colui Che Sorveglia (sì, anche te)
- L'Avvocato Delle Cause Vinte
- L'Incontrastato
- Il Ridimensionatore
- L'Irraggiungibile
- L'Inclassificabile
- L'Occhio di Nonciclopedia
- Il Braccio Destro di Nonciclopedia
- Il Braccio Sinistro di Nonciclopedia
- Il Cuore di Nonciclopedia
- Il Pugno di Nonciclopedia
- Il Calcio (rotante) di Nonciclopedia
- Colui Che Eleva Ai Livelli Più Alti Con Un Solo Calcio Rotante
- Colui Che Possiede Tutto
- Tu Non Sai Chi
- Tu Sai Chi Ma Era Meglio Se Non Lo Sapevi
- Sai Già Di Chi Parlo
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo (con l' offerta 3x1)
- Highlander
- Colui
- Colesso
- L'exodia il proibito
- L'anima del tutto
Come battere Chuck Norris
Per la vostra incolumità, abbiamo provveduto a censurare il presente paragrafo. Un consiglio? Non leggetelo!
Per battere Chuck Norris basta spremergli sopra un cinese nero.
È uno scherzo! E ci siete cascati come degli idioti! Ora ne pagherete le conseguenze!
Ma se davvero pensate che Egli possa esser sconfitto, andate qui.
Come farsi battere da Chuck Norris
Esistono molti metodi per farsi sterminare da Chuck Norris. Qui ne elenchiamo alcuni:
- Vandalizzare Nonciclopedia
- Invocarlo
- Non guardare Walker Texas Ranger fino alla fine o cambiare canale prima
- Scrivere il suo nome
- Diventare amici di Renegade
- Essere presi da un attacco di vaneggio mentre si combatte contro di lui (si perderebbe lo stesso, ma vabbè...)
Chuck si prende una pausa
Anche il buon vecchio Chuck va via scomparendo da Nonciclopedia; molti dicono si sia preso una pausa, altri dicono che abbia cambiato mestiere. Quasi tutti credono che sia stanco di tirare calci rotanti per placare i suoi bollori...
La verità è che adesso, non potendo più recitare Walker Texas Ranger a causa di un cambio di programmi su Rete4 (dannata Tempesta d'amore!) ha smesso di girare con la sua compagnia, ma non ha smesso di lavorare in televisione. Gli automi di Mediaset lo hanno spostato da tutt'altra parte, in seconda serata. Una vergogna per il divino. Ha cercato di mascherarsi affinché nessuno lo riconoscesse, ma noi di Nonciclopedia lo abbiamo trovato:
Iconografia
Ecco il vero vincitore.
Il Chuck di Michelangelo.
M'illumino d'immenso.
Egli.
Chuck Norris e la morte sono la stessa persona.
Sua santità Papa Chuck Norris I.
Tutto ciò che ha il suo nome va via come il pane.
Chuck Norris incontra Superboy.
Chuck Norris wants Ravanello!
Chuck Norris sbarca al cinema.
La carta igienica di Chuck Norris.
Un peto di Chuck Norris.
Documentari sul sommo
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- Provate a cercare Where is Chuck Norris su Google cliccando Mi sento fortunato.
- Un'altra curiosità interessante è che Chuck Norris ha rotto ufficialmente il caz... POW!.
- Secondo html, se Chuck Norris fosse un colore, sarebbe una sorta di giallo senape, si ritiene infatti che un attimo prima di essere calciorotati si possa intravedere proprio questa sfumatura.
Voci correlate
- Collezione di fatti su Chuck Norris
- Walker Texas Ranger
- Calcio rotante
- Schema di Chuck Norris
- Teoria dell'Unica Mente Norris
- Noia da Chuck Norris
- Generatore di fatti su Chuck Norris
Collegamenti esterni
- Il sito ufficiale di Chuck Norris
- Sito italiano sui fatti su Chuck Norris
- Chuck Norris che parla di sé
- il gioco di Chuck Norris
- Altro gioco di Chuck Norris
- Pagina di ricerca su Google del nome "Chuck Norris"
- Terzo gioco di Chuck Norris"
- Chuck Norris finalmente sconfitto - Il video shock! (ma dai, si sa benissimo che tutto un fatto di copione!)
- Quarto gioco di Chuck
- Cartoon Chuck...
- Chuck gioca a Super Mario Bros
- Chuck gioca a Super Mario Bros...non seriamente
- Chuck Norris è presente anche sui dollari, ecco come trovarlo
Altri progetti
NonCommons contiene foto incommensurabili su Chuck Norris
Il mondo di Chuck
| Il Supremo: | Chuck Norris |
| Casa del Supremo: | Texas |
| Accessori del Supremo: | Cappello di Chuck Norris - Cesso di Chuck Norris - Pick-up |
| Armi del Supremo: | Calcio Rotante - Pugno Rotante - Pugno di lato - Gamba gigia |
| Altro sul Supremo: | Raccolta dei fatti - Chuck e la musica - Walker Texas Ranger |
- Cristianesimo: Dio, Gesù, Spirito Santo, Trinità, Madonna, L'innominabile, Apostolo, Angelo, Angelo custode, Bibbia
- Islam: Allah, Maometto, Corano, Jihad, La Mecca, Imam, Bin Laden
- Buddhismo: Buddha, Budino, Nirvana, Karma
- Ebraismo: Dio, Mosè, Rael,
- Religioni cinesi e giapponesi: Confucianesimo, Confucio, Taoismo, Shintoismo, Yin e Yang
- Agnosticismo mosconiano: Divinità mosconiane, Germano Mosconi, Mona, Nemici di Germano Mosconi, Mosconiti, San Bonifacio
- Berlusconesimo: Silvio Berlusconi, Pier Silvio Berlusconi, Emilio Fede, Sandro Bondi
- Papaboyesimo: Papa, Benedetto XVI (Imperatore Palpatine), Giovanni Paolo II, Papa Francesco
- Culto di Cthulhu: Cthulhu, Dagon, Azathoth, Yog-sothoth, Nyarlathotep, Shub-Niggurath
- Satanismo: Lucignolo, Walt Disney, Teletubbies, Diavolo, Albert Wesker
- Paganesimo: Wicca, Padanismo, Dea Madre, Dio Cornuto, Stati Uniti d'America, Odino, Zeus, Priapo, Moire
- Chucknorrismo: Chuck Norris, Texas, Walker Texas Ranger, Cappello di Chuck Norris, Calcio rotante
- Scientology: Ron Hubbard, Tom Cruise, David Hasselhoff, Xenu
- Induismo: Shiva, Brahma, Vishnu, Mucca, Veda, Reincarnazione
- Zoroastrismo: Ahura Mazda, Angra Mainyu, Mithra, Zoroastro, Avesta, Così parlò Zarathustra (l'autore)
- Pastafarianesimo: Mostro degli Spaghetti Volante, Bobby Henderson, Scuole Pastafariane
- Culto del Grande Cocomero: Linus, Grande Cocomero, Peanuts, Cocomero killer
- Mormonismo: Mormone, Joseph Smith
- Culto di Apple: Steve Jobs, Steve Wozniak, Matteo Renzi, Apple Inc., Apple Store, iPod, iPhone, iPad, iMac, Mac OS X
- Religioni alternative: Luridesimo, Divanismo, Credenza popolare, Caganesimo, Zebraismo, Opportunesimo, Credismo, Femminianalfa..., Culto della Falce e Martello, Bastiancontraresimo, Fisicalismo, Chiesa di Dario Greggio
- Altri culti e divinità: Ra, Invisibile unicorno rosa, Quelo, Arceus, Vetero paganesimo, Quetzalcoatl, Dario Greggio
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