Mostro degli Spaghetti Volante

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« In Nome della Pasta, Del Sugo e delle Polpette »

(Adepto in preghiera)

« RAMEN! »

(Fedeli in risposta)

Davvero credevate che fosse stato Dio?

Storia

In principio venne Mosey, figlio di DJ Francesco, istruttore di nuoto idrofobico con velleità da pirata. Costui viveva su una nave Costa Crociere, organizzando scorrerie ai danni dei pescherecci siciliani e tediando i passeggeri cantando da mane a sera la super-hit Je te vurria vasà. I passeggeri, giustamente incazzati, dopo averlo ascoltato per la milionesima volta lo buttarono a mare, confidando nella golosità dei pesci-chihuahua che pullulavano nel Lago di Lugano. Il caso volle che esse creature discendessero da DJ Bobo, acerrimo nemico di DJ Francesco.

Fu così che i pesci-chihuahua decisero di portare Mosey in dono al loro avo, a bordo della famigerata trireme Tispiezzoindue. Qui Bobo si faceva vedere col suo vero volto: un malvagio scafista svizzero, noto nel giro come Capitan Uncino. Durante la prigionia Uncino nutrì Mosey con tagliatelle scotte e rape, che causarono a Mosey delle visioni da delirio. Prima vide elefanti, spogliarelliste e nani, poi vide finalmente un'immagine che non avrebbe mai dimenticato: un mostro gigante, fatto di spaghetti, fluttuante sopra il mare stellato. Il Mostro si avvicinò a Mosey e disse: "Non aver paura. Io sono il tuo Dio e tu sei il mio profeta". Mosey però rispose: "Spiacente, sono ateo" e il Mostro adirato lo gonfiò di mazzate.

Al che la divinità decise di trovarsi un profeta più appropriato e lo trovò infine in Cicciolina, antica semidea che godeva di grande credibilità presso il popolo. Fu ella infatti - e non Mosey come la propaganda maschilista ha voluto far credere nei secoli - a ricevere dal Mostro delle tavole di pietra già apparecchiate, sulle quali erano incisi i dogmi della fede. Il popolo vide che era cosa buona e giusta, e il pastafarianesimo crebbe e prosperò fino a divenire religione di Stato dappertutto nell'orbe terracqueo. Questo però scatenò le ire dei Mariani, loggia massonica legata da segreti vincoli all'Impero di Roma. Fu così che il generale Gaius Julius Andreottius mosse guerra ai pastafariani fino a sterminarli. L'unico a salvarsi, ironia della sorte, fu il suo figlio illegittimo Gaius Julius Caesar Octavianus Augustus, tessera d'iscrizione alla P2 n.666, convertitosi in gran segreto, nome in codice Ragu.

Il Flying Spaghetti Monster benedice un suo discepolo

Ragu era un gran bel tomo, afflitto però da incontrollabili attacchi di sputo epilettico che gli rendevano impossibile la convivenza nella famiglia. Alla veneranda età di dieci anni riuscì ad auto-guarirsi spalmandosi in testa sugo, aglio e peperoncino avanzati da una cerimonia segreta dei pastafariani. Ragu, felice, cominciò a seguire i precetti della santa religione, e allo sterminio dei suoi confratelli decise di scappare per diffondere nuovamente nel mondo la buona novella. Alla sua opera si devono le preghiere e i salmi in onore del Mostro, eccone un (as)saggio:

« Preparatevi all'avvento della Linguina Eletta, guidata dal nodoso Mostro degli Spaghetti Volante, il cui nome #####?? »

(Salmi di pasta, Ragu, anno pastafariano 87)

Purtroppo Ragu morì d'indigestione proprio nel momento di vergare il nome del Mostro, lasciando la sua profezia incompiuta. Per questo la maggior parte delle sette pastafariane attende il tempo in cui il Mostro ritornerà, sperando che egli sappia quando venire. Un'altra setta, tuttavia, ritiene che egli abbia già comunicato il proprio nome a un profeta, nato nella città di Brno, il cui nome è Ishmali Camuwundra, venerato da taluni come Linguina Eletta. Ma di questo non importa un emerito pene a nessuno.

Ramen.

Una prodigiosa apparizione

WWFSMD?

Il pastafarianesimo opera su diversi precetti fondamentali, la maggior parte dei quali può essere riassunta dalla sigla WWFSMD? (What Would Flying Spaghetti Monster Do?). Questi sono i principali doveri del buon pastafariano:

• mangiare;
• mangiare;
• onorare il Mostro;
• ringraziare la Sua Appendice Spaghettosa alla quale si deve la diffusione della vita nell'Universo;
• vestirsi da pirati al fine di ricordare la nascita travagliata della religione (e di spaventare le vecchiette che scappano mollando la borsetta con dentro la pensione);
• mangiare.

« È più facile che le lasagne passino attraverso i fori di un colino piuttosto che un ricco entri in Paradiso. »

(Ishmali Camuwundra, Scritti apocrifi)

L'interpretazione letterale di questa citazione nel suo contesto originale è semplice: una persona per guadagnarsi il diritto alla felicità eterna deve prima lasciare tutte le proprietà a un barbone, in modo che questi non possa giungere nel Paradiso (cazzi suoi!).

I Nove "Preferirei Davvero che Tu Evitassi"

I nove "Preferirei Davvero che tu evitassi" sono i comandamenti (per gli adepti: condimenti) del grande Mostro Degli Spaghetti Volante, dati al Pirata Mosey sul monte Ragu. La leggenda narra infatti che, quando il famoso pirata naufragò sul già citato Monte Ragu, gli apparve il Grande Mostro in Tutta la sua "pastosa bontà", consegnando alla ciurma di Mosey dieci tavole, poi diventate nove a causa della perdita di una di esse (che cazzo di sfiga). Questa, secondo alcuni, sarebbe la causa della scarsa moralità dei pastafariani. Ora, ecco le "Leggi":

1. Preferirei davvero che tu non andassi in giro vantandoti della mia spaghettosa appendice e bollando come asini-ipocriti quelli che non credono in me: in fondo non sono poi così vanitoso e poi se qualcuno non crede in me, pace! Non è di questo poi che si sta parlando, no?!
2. Preferirei che tu non usassi la mia esistenza per opprimere/uccidere/stuprare qualcuno o robe simili. Non vi chiedo sacrifici, la purezza è chiesta all'acqua, non alle persone!
3. Nessuno è migliore di nessuno! Mettetevelo bene in testa: uomo= persona, donna= persona, coglione= coglione! Non si sta mica parlando di moda!
4. Preferirei davvero che tu non assecondassi comportamenti che offendono e/o umiliano la tua persona, inoltre è meglio acconsentire a partner maggiorenni o mentalmente maturi. Nel caso qualcuno avesse qualcosa da obiettare credo che l'espressione corretta sia "andate a farvi fottere!" , a meno che non la trovino troppo offensiva, in tal caso si consiglia di spegnere la TV e andare a farsi un giro.
5. Ti sconsiglierei vivamente di obiettare alle bigotte e contorte idee altrui a stomaco vuoto. Mangia! E solo dopo puoi andare a puttane.
6. Preferirei che tu evitassi di costruire super-costose chiese, moscheee, templi o santuari: sono solo uno spreco di denaro! Ecco che cosa preferisco che tu faccia con quei soldi: 1)sconfiggere la povertà; 2)curare le malattie; 3)vivere in santa pace e abbassare il costo della pay-TV: sarò pure un mostro dai carboidrati complessi, ma mi piacciono le cose semplici.
7. Preferirei che tu evitassi di andare in giro dicendo che ti ho parlato: non sei mica così importante! E poi t'ho detto d'amare il tuo simile, ma mi capisci!?
8. Non abusare di altri senza profilattico, anzi, meglio: non fare agli altri ciò che non vuoi fosse fatto a te!
9. Se triterai me o miei simili per divorarmi non mi offenderò (anche i Cattolici fanno una cosa simile con l'ostia, no?).

Il Suo santo Nome

Nessuno lo sa. Chiamatelo come vi pare e non rompete le balle con la storia dei 99 nomi di Dio! Ah, già, quello era Allah...

Creazione

« In principio era lo Spaghetto.

In seguito vennero le Polpette e il Sugo.

Essi formano la Santissima Trinità del Mostro. »

Il primo giorno Sua Nodosità creò il mondo come lo conosciamo, tranne Chuck e i suoi angeli Bruce, Bud e Terence che esistevano già per proprio conto dal Big Bang precedente. Gli altri sei giorni organizzò con costoro la prima Spaghettata Cosmica della storia, che fece nacquere altre semidivinità (o attributi del dio):

• Aglioglio e suo fratello Peperoncino;
• Arrabbiata (il braccio armato del Mostro);
• Amatriciana (spesso confusa con sua cugina Matriciana, che in realtà è la creatrice di Matrix come dice il nome stesso);
• Pepoglisaloglicipollio (arcaica forma di Arrabbiata e Amatriciana, originariamente uniti);
• Tortollo, venerato dalle popolazioni del nord Italia;
• Lasag-na, detto "Il Petulante" o "La Lagna";
• pizzz-ha, l'avatar meno simile all'originale, dal carattere simile a quello di Lasag-na;
• Pap-alpommodor, presunta forma liquida del Dio, venerato in America e in Italia (e dovunque vi sia abbondanza di pomodori);
• Alpommod-hor, arcaica forma di Pap-alpommodor, oggi venerata col secondo nome di al-sugh;
• Al-Ragh-ùn, evoluzione dell'antico Alpommod-hor, nato in seguito all'aggiunta di presunta carne umana da parte di Strozzapreti(in seguito si scoprì che era di coniglio);
• Al-Pest-HO, incarnazione dell'amore per la natura del mostro originale, in quanto totalmente coperto di verde;
• Alf-orno, avatar della schiettezza, in quanto difficile da digerire;
• Carbonara, protettore della pasqua(?!);
• Strozzapreti, versione anti-clericale e filo-satanica (abbandonata);
• Capellidangelo, versione filo-clericale, ovviamente del Suo clero;
• Olioburroparmigiano, avatar che rappresenta la misericordia, in quanto i suoi dogmi sono più "leggeri";
• Collecozzuo/collevongule, versione brutta ma buona, venerato nel sud Italia;
• Coliscam-ppi/colar-agost, incarnazione ricca e pregiata, quindi venerato esclusivamente dagli alti prelati;
• Colifajoli, avatar nato in un incontro ravvicinato con Bud Spencer;
• Colpeko-rin, l'avatar più simile al Dio originale (ma dal gusto leggermente diverso);
• Ris-Ho, avatar venerato in Giappocina e generalmente in tutto l'Oriente;
• Ramena, nato da una sua polpetta, poi lasciata cadere nel brodo (primordiale), è venerata nel Paese del Sol Levante come avatar del Dio originario;
• Al-brod-O, avatar simile a Ramena, definito la sua versione occidentale;
• Cuos-Kus, avatar africano, la sua interiezione preferica è:"Scus-cus" (scusa);
• Kre-phes, avatar francese dalla pasta dolce, spesso accompagnato da cioccolato e zucchero a velo;
• Puttanesca, sorella gemella del Mostro, di facili costumi, a detta di alcuni detrattori;
• e ovviamente Alkaseltzer e Bicarbon per il dopopasto.

I Testimoni di Ramen (Pastafritti)

Il culto dei testimoni di Ramen è tuttora una leggenda metropolitana circondato da un alone di mistero e da un po' di sudore. Le differenze però non sarebbero molte, a parte qualche dogma:

• Il Mostro degli Spaghetti volante ha un nome, e questo è Ramen;
• Conoscere il nome di Ramen è un requisito per ottenere il Paradiso;
• Gli spaghetti di cui Ramen è composto sono di Rame (da qui il nome);
• Ramen creò prima il mondo, poi gli uomini, poi i pirati e infine Porretta affinché la invadessero (Documento ufficiale);
• Esiste una correlazione tra l'aumento delle filiali bancarie a Porretta (e in genere tutto l'Alto Reno) e la diminuzione dei ghiacciai sul Kilimangiaro;
• Naruto è il profeta di Ramen;
• Pronunciando il nome di Ramen al contrario è possibbile dare vita ad un Golem;
• La teologia pneumatica si occupa degli angeli custodi della Michelin;
• I seguaci di Ramen si chiamano "pastafritti";
• Alla fine dei tempi verrà un mutoide da Bokassa III che dividerà i testimoni di Ramen e coloro che conoscono il Suo nome dalle altre creature;
• Ogni settimana ha due venerdì, quando qualcuno non celebra uno di essi si dice:"gli manca un venerdì".

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

• Tutte le prove a sostegno della teoria evoluzionistica sono state impiantate dal Mostro intenzionalmente.
• Il Paradiso pastafariano è molto divertente: vi sono un Vulcano di Birra e una fabbrica di spogliarelliste.
• All'Inferno invece il vulcano erutta birra stantia e le spogliarelliste hanno malattie veneree.
• Giovanni Rana è pastafariano.
• Bambino, diventa pastafariano anche tu! Chiama ADESSO il numero in sovraimpressione o digita il tasto F12 del tuo computer! Alle prime 180 telefonate in omaggio uno Stimuletor autografato da Margherita Hack!

Voci correlate

• Spaghetti western
• La chiesa ortodossa di Monsterist
• Pastafarianesimo
• Chiesa pastafariana (luogo di culto)
• Invisibile unicorno rosa

Collegamenti esterni

• Aiutalo a convertire le masse
• Il blog del FSM

Principali religioni

• Cristianesimo: Dio, Gesù, Spirito Santo, Trinità, Madonna, L'innominabile, Apostolo, Angelo, Angelo custode, Bibbia
• Islam: Allah, Maometto, Corano, Jihad, La Mecca, Imam, Bin Laden
• Buddhismo: Buddha, Budino, Nirvana, Karma
• Ebraismo: Dio, Mosè, Rael,
• Religioni cinesi e giapponesi: Confucianesimo, Confucio, Taoismo, Shintoismo, Yin e Yang
• Agnosticismo mosconiano: Divinità mosconiane, Germano Mosconi, Mona, Nemici di Germano Mosconi, Mosconiti, San Bonifacio
• Berlusconesimo: Silvio Berlusconi, Pier Silvio Berlusconi, Emilio Fede, Sandro Bondi
• Papaboyesimo: Papa, Benedetto XVI (Imperatore Palpatine), Giovanni Paolo II, Papa Francesco
• Culto di Cthulhu: Cthulhu, Dagon, Azathoth, Yog-sothoth, Nyarlathotep, Shub-Niggurath
• Satanismo: Lucignolo, Walt Disney, Teletubbies, Diavolo, Albert Wesker
• Paganesimo: Wicca, Padanismo, Dea Madre, Dio Cornuto, Stati Uniti d'America, Odino, Zeus, Priapo, Moire
• Chucknorrismo: Chuck Norris, Texas, Walker Texas Ranger, Cappello di Chuck Norris, Calcio rotante
• Scientology: Ron Hubbard, Tom Cruise, David Hasselhoff, Xenu
• Induismo: Shiva, Brahma, Vishnu, Mucca, Veda, Reincarnazione
• Zoroastrismo: Ahura Mazda, Angra Mainyu, Mithra, Zoroastro, Avesta, Così parlò Zarathustra (l'autore)
• Pastafarianesimo: Mostro degli Spaghetti Volante, Bobby Henderson, Scuole Pastafariane
• Culto del Grande Cocomero: Linus, Grande Cocomero, Peanuts, Cocomero killer
• Mormonismo: Mormone, Joseph Smith
• Culto di Apple: Steve Jobs, Steve Wozniak, Matteo Renzi, Apple Inc., Apple Store, iPod, iPhone, iPad, iMac, Mac OS X
• Religioni alternative: Luridesimo, Divanismo, Credenza popolare, Caganesimo, Zebraismo, Opportunesimo, Credismo, Femminianalfa..., Culto della Falce e Martello, Bastiancontraresimo, Fisicalismo, Chiesa di Dario Greggio
• Altri culti e divinità: Ra, Invisibile unicorno rosa, Quelo, Arceus, Vetero paganesimo, Quetzalcoatl, Dario Greggio

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